Горбачев запутался в карабахском конфликте: что бы власти не предпринимали, конфликт не прекращается. Решил обратиться к экстрасенсам. Вызвали Джуну, и она устроила спиритический сеанс. Поколдовала-поколдовала и явился дух Сталина. Горбачев изложил суть конфликта и попросил совета. — Мы думаем, что надо объединить Армянскую и Азербайджанскую Советские Социалистические республики, — говорит дух Сталина. — Какое мудрое решение! А где будет столица: в Баку или в Ереване? — В Магадане.
Помер мужик. Любящая и помнящая вдова через некоторое время пошла к гадалке, чтобы устроить спиритический сеанс с усопшым. Соответствующий антураж (полумрак, свечи, благовония всякие), гадалка старается. Наконец удалаось вызвать дух этого самого мужа. Вдова с легким трепетом спрашивает: - Дорогой, расскажи, как там у вас... - Ну, как у нас... Все нормально. Утром просыпаемся и занимаемся любовью. Потом завтракаем и занимаемся любовью, выходим на утренюю пробежку и занимаемся любовью на свежем воздухе. Дальше у нас ланч, во время, до и после которого мы занимаеся любовью. Потом секс до обеда, обед, занятие любовью, послеобеденный отдых с занятием любовью. После этого мы обычно выходим слегка перекусить и конечно занимаемся любовью. Прогулка, секс, плотный ужин, секс, вечерняя прогулка и безудержный секс до самого утра ... - Дорогой, я в восторге! У вас в раю так великолепно! - Дура! Какой рай ???!!! Я - кролик в штате Кентукки!
Великий экстрасенс читает письма в свой адрес: 1 письмо: Пишет вам старушка из села такого-то: большое вам спасибо недавно у меня рассосался старый шрам 2 письмо: Пишет вам бабуля из деревни такой-то: спасибо вам недавно у меня рассосалась шишка 3 письмо: Пишет вам матрос с подводной лодки, недавно у нас что-то рассосался кок, раньше он сосал только у капитана, а теперь сосет у всей команды.
Решил как-то Путин к себе цыганку-гадалку пригласить. Позвал. Спрашивает у неё: - Сколько мне ещё президентом быть? - До весны тебе президентом быть, милок... - Пустое... Весны не будет...
У женщины умер муж. Долго он горевала, но однажды ей рассказали, что в их городе живет один экстрасенс, который может вызвать дух её мужа. Отправилась к экстрасенсу на сеанс... Диалог во время сеанса: - Ну, как ты там? - Всё отлично! - А что ты сейчас делаешь? - Ем и пью... - А потом что делать будешь? - Трахаться... - А потом? - Спать... - А потом? - Опять есть буду... - А потом? - Опять трахаться, потом спать и опять есть... - Как хорошо! - восклицает женщина. - Дорогой, а что ещё в раю хорошего? - Какой к чёрту рай? - отвечает дух мужа. - Я кролик в Алабаме...
Путин у гадалки. - Погадайка мне цыканка, когда меня снимут. - (Смотрит на руку) Где-то в районе весны-лета - (Задумчиво вслух) Не будет в этой стране ни весны ни лета.
!!!ВНИМАНИЕ!!! Правила пользования лифтом 1. Входя в лифт, подумай, нужен ли ты здесь. 2. Если заметил на полу последствия работы организма, не добавляй их, а надень бахилы, как в музее! 3. Если застрял, не кури, не пей, не ешь, не кричи, не дыши. Матом ни в коем случае не ругайся, если только про себя, и в случае несоблюдения пункта 1. 4. Позвони в ЖЭК за ответом на вечные вопросы «Что делать?» и «Кто виноват?» 5. Жди ответ, терпи, пока не завяли уши. 6. Позвони своей личной гадалке, и узнай, почему тебя понесло в этот лифт! 7. Потерпи немного времени, постарайся не помогать лифтерам ломать дверь. 8. Выходя из лифта, привыкай всегда ходить пешком, ибо подобная ситуация возможно сможет повториться. Теперь давайте разберемся, почему же такое случилось? 1. Возможно, вы прыгали в лифте, не помня этого. 2. Так сложились звезды. 3. Вы забыли вовремя поздравить своих родных и близких 4. Вы были очень заняты, хотя нужно забыть обо всем в лифте, ибо лифт – это такая штука, что малейшее лишнее движение приведет вас к непредсказуемым ситуациям 5. Вы повесили это объявление
Высказывания великих людей
"Rone Cry" [2009-08-02 в 16:14] оценка: +14
