Сижу на кухне, завтракаю. Слышу, за стенкой, где соседи живут, истошный женский крик: - Убивают! Насилуют! Грабят! Ну, я работник милиции, долг как-никак обязывает, иду к соседям в квартиру, стучу, звоню от соседей ноль внимания. Тогда я ломаю дверь, с оружием на изготове захожу в квартиру и вижу там картину. Соседка выкрикивает в микрофон "Убивают! Насилуют! Грабят!", а ее муж за компом колдует, пишет все эти крики. Мое появление вызывает немую сцену. При допросе же выяснилось, что это они записывали позывные для противоугонной сигнализации автомобиля....
Навеяно №10 от 30 мая 2004. Эти воспоминания не мои. Старинный друг рассказывал иногда по одной истории. И только собственные наблюдения из нашей с вами жизни. Он человек серьезный. Хируг-гинеколог высшей квалификации с научными степенями и званиями. Ему нужно верить. За многие годы общения с ним историй набралось много. Сам он их писать не будет. Несколько историй приведу я. (уверен - он не обидится). 1. Будучи студентом подрабатывал как только мог. Работал и в суд-мед-экспертизе. Однажды одна бабулька привела свою козу на предмет освидетельствования ее (козы) об изнасиловании соседским мужиком-алкашом. 2. Позже работал на скорой помощи. Был вызов на "суицид". Некто повесился. Перед поездкой, на вопрос к коллегам:"А что делать-то?", был получен ответ. Короткий и лаконичный:"Выпроводить из комнаты всех родственников и потянуть его за ноги. Он сам этого хотел. Твоя задача - оказать помощь человеку." 3. После окончания мединститута начал работать в Республиканской клинической больнице (РКБ). Первоначально был прием всех больных их "глухих" районов. Там диагнозы писали, в основном, фельдшеры. Вот некоторые из них: - старушка решила полезть по приставной лестнице на крышу дома и упала. Диагноз - "ушиб всей бабки" - была сделана иньекция "немного" нестерильным шприцем. Диагноз - "абсцесс левой верхней полужопы" 4. Работая ассистентом на кафедре, "вел" две палаты в отделении гинекологии РКБ. Утром, на оперативке, узнает, что в его палату по скорой помощи поступила больная - молодая женщина с "надрывом заднего свода влагалища". У женщины двое детей. Три недели как из роддома вернулась. При обходе палаты врачем было видно, что женщина сильно смущена и в глаза врачу не могла смотреть (есть еще такие). После нескольких дней лечения и деликатного обращения она приободрилась. Мой старинный знакомый считает, что самая большая его победа произошла при выписке из больницы этой женщины. Он ей сказал, что понимает как ее муж "изголодался" и ей повезло с ним, но и себе надо думать. Она улыбнулась первый раз. Есть еще много смешных ситуаций, которые я слышал. Но о них в следующий раз.
Ехала на Корса по плохой дороге и не заметила что спустило колесо заднее. Только на даче поняла когда уже доехала. Попросила соседа поменять. Он запаску поставил, а это взял заклеить. Приносит и говорит что я очень долго ехала на спущщенном колесе оно размонтировалось и даже камера куда-то девалась. А от камеры остался только сосок и он вытащить не может, тот так застрял. Как можно вытащить сосок и какую камеру нужно в колесо? Можно поставить от Москвича? У соседа Москвич.
Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают v пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно! Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше. Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд v это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло v синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе. Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница v не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики v с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток v консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй! Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка v ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
Это на тему "Полеты во сне и наяву" В нашем доме (хрущевка) в квартире 2-го этажа, окна которой выходят прямо над входом в подъезд, жила семейка "барышень" очень любящих "заложить за воротник", хотя еще и не окончательно "конченных". Бабушка и ее две взрослые дочери с детьми. Подхожу к подъезду, сидит моя подруга Р. на лавочке и держится за сердце. Я спрашиваю в чем дело. Она рассказывает, что сейчас у этих соседей очередная пьянка и почему-то заклинило дверь из комнаты в коридор. Наташа, одна из дочек, полезла (пьяная) через балкон на карниз под окном кухни, что бы открыть дверь и сваилась вниз на асфальт. Ничего не поломала, но ударилась головой и синяк, наверное, будет в пол лица. Встала и пошла назад в квартиру. Мы с подругой подумали, что за пьянкой, не дай Бог, и прозевать сотрясение мозга недолго или что похуже и вызвали по мобилке "скорую", обьяснив вкратце ситуацию. Те согласились приехать и попросили их подождать во дворе. Сидим ждем. Минут через 10 я смотрю на 2-й этаж и вижу: ,, ,Наташа опять лезет с балкона на карниз! В этот момент мы видим "скорую". Машем рукой, мол, сюда подъезжайте. Открываеся дверца, выходят двое медиков. В этот момент Наташа срываеся и падает перед остолбеневшими мужиками. Мы с Р. бьемся в истерике от хохота. Медики остолбенели, один спрашивает:"Вы что на спор прыгаете?". Еле выдавили из себя что это "на бис" специально к их приезду. Те отсмеялись с нами, но Наташу забрали, оказалось, что таки серьезное сотрясение было.
Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, надо же как-то отомстить!...
>Насчет высылаемых за границу диссидентов. Марченко Анатолий Тихонович >(1938-86), правозащитник, писатель. Пять раз был осужден по >политическим обвинениям, около 19 лет провел в заключении. Умер в >тюрьме. http://www.memo.ru/history/diss/books/MAP4EHKO/ Вот цитата из статьи по Вашей ссылке: "Несколько раз ему с угрозами предлагали убраться из страны. Однажды, не видя лучшего выхода, он согласился. Но не захотел оформлять выезд в Израиль, куда не собирался, настаивал на прямом разрешении ехать в США. Эмиграция не состоялась." И если уж быть точным, то в первый раз он сел за поножовщину, а не за "политику", которой тогда и не занимался, во второй раз за побег и попытку перехода границы (обвинен был правда по статье "измена Родине"). ------------------------- >- В Советском Союзе все живут в замечательных квартирах... В Советском > Союзе у детей много хороших игрушек... В Советском Союзе то... в > Советском Союзе се... >И вдруг Вовочка начинает рыдать. Она кидается к нему - что случилось??? >Он сквозь слезы: > -Хочу... хочу... хочу в Советский Союз!!! Хороший анекдот. А чем все закончилось, пустили Вовочку в Советский Союз, или так он и не увидел игрушек и прожил всю жизнь на улице? ------------------------- >>>живших довольно долго в СССР в сознательном возрасте и заставших >>>такую организацию, как КОМСОМОЛ. >>Застал и я. Палкой туда не загоняли. >Не загоняли, не загоняли. А что, например, в вузы не брали - так это ж >разве палка? Ну да, не брали. Мой сосед по комнате в общежитии не был комсосольцем. Да, таких немного было, но и вообще окончивших 10-летку не комсомольцев было очень мало (я таких только в институте и встретил впервые). Думаю, что членство не влияло, процент учащихся в ВУЗах - некомсомольцев сравним с процентов некомсомольцев - выпускников 10-летки. --------------------------- >>Логично ли осуждать СССР за то, что и в нем находились такие >>спекулянты, несмотря на то, что данная экономическая деятельность была >>противозаконной? >Да нет, скорее логично осуждать СССР как раз за то, что нормальная >экономическая деятельность была незаконной - отчего приобретала >уродливые формы. Что такого нормального в спекуляции? В любом случае это вопрос моральных оценок, а с тем, что спекуляция была в СССР загнана в угол и приобрела оттого уродливые формы, я согласен.
Саша Пестов всегда отличасля рас###дяйством и некоторым по##измом. Несколько лет назад Саша купил у моего братца довольно-таки новую 99. И через пару дней обстоятельства сложились так, что пришлось ему в тачку люк врезать. Дело было так: В выходные Саша поехал с друзьями в деревню на рыбалку. Короче, сидят они на берегу, рыбачат (уже успели "вмазать" хорошенько)... Приходят колхозники... В общем наши с ними берег не поделили (!) и завязалась небольшая потасовка, плавно переходящая в кровавое мочилово. Дрались отчаянно. В итоге колхозники, одержав победу, отвалили. Сашу и его друзей это задело за живое. Выпив для храбрости по стопарю, и вооружившись монтировками, они пошли в деревню взять реванш. Нашли они этих колхозников, наваляли им в луших стилях американских боевиков и вернулись обратно на берег. Сидят, рыбачат, врруг - БлЯЯЯЯ-Я-Я-Я!!! : бегут колхозники, плюс еще кореша их из соседних деревень, все с вилами, топорами ит. д. Пи##ились очень долго... В общем во время драки в Сашину тачку прямо по центру крыши топором засадили. А в итоге ближе к утру все помирились и дружно выпили мировую. Ущерб за пробитую крышу колхозники в течение полугода отдавали Саше вареньями, соленьями, картохой... PS: Сейчас Саша женился на дочери мужика, с которым тогда махался. PPS: Такое только в России бывает! :))) Мэйсон
Было это в пору, когда наше семейство перебиралось из средней Азии в Москву. Отец- военный и его, к нашей радости перевели. А так как и друзья семьи - тоже военные, то весельчаков масса, но серьезных. Предистория: застолье, "отходной", отче проставляется. Бравые офицеры, тогда еще Советской Армии, изрядно нагрузились. Начались воспоминания как былось-служилось. И тут замечают меня, отрока лет 13-ти. Мигом, у всех, взыграл командно-отеческий инстинкт. И начали меня учить уму-разуму, как выжить в огромном городе-герое Москве. Всего не помню, да и не слушал я их - иммунитет на речи воспитательного характера. Но одну историю запомнил на всю жизнь - очень помогает. Рассказал ее наш сосед, морской офицер. Несший свою вахту, по "злому умыслу военной мысли", в степях Казахстана. В тот год наш отче и, выше, упомянутый моряк, участвовали в выставке-продаже вооружения странам Варшавского Договора (было и такое!). Жили в Москве, а на "работу" ездили в Подмосковье, ежедневно, на электричке... Теперь - сама история-нравоучение, рассказанная мне в назидание военным морским офицером: Электричка. Вечер трудового дня. Все уставшие, но с чувством выполненного трудового долга перед Родиной, возвращаются по домам. Народа хватает, но на подъезде, к вокзалу, дышать становиться легче. В тамбуре толпятся на выход. У самой двери молодая пара обнимаются и скромно целуются. У противоположной двери стоит, покуривая, расслабленный пивом, достойный сын рабочего класса. Между этими персонажами редкая массовка, в которой и был рассказчик данной истории. Состав уже подходит к пирону. Девушка начинает искать что-то в карманах (может проездной). Неловкое движение - и куча мелочи звонко рассыпается по тамбуру. Молодой человек, как истинный джентльмен, кидается на сбор раскатившегося богатства. Но делает это суетливо и резко, а т. к. питался в студенческой или заводской столовой, то при наклоне раздается громкий звук с характерным запахом. Народ, в тамбуре, собрался понимающий - никто и виду не подал, что что-то произошло. Парень собрал все монетки, передал своей спутнице и продолжает, обнимая ее, ждать остановки. Но одна монетка была им не найдена. И докатилась она до работяги. Сей сын рабочего класса (которому неведомы проблемы переваривания столовской еды. , и неведомы такт и понимание ситуации) носком ботинка пинает прикатившуюся монету и изрекает: - Эй! Засранец! Тут еще пятачок забыл!!! Двери открываются - парень в одну сторону, а девушка в другую. Большому чувству Любовь - нанесен смертельный удар! Мораль!!! Даже если твои помыслы чисты и благородны - прежде, чем начать действовать подумай: к чему это может привести? И если действуешь, то действуй не спеша...!
Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет: - Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы! Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести... Ну ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет - Не, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным! Возвращаю парню книжку и советую: - Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут. А там у нас вторая группа девелоперов... Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери: - Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!! От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...
Сын: — Папа давай в цирк сходим. Отец: — Отстань. — Ну давай сходим. — Да отстань от меня! — Па, а там голые тети на львах катаются. — Ну ладно пойдем, а то давненько я уже львов не видел. ...
Высказывания великих людей
"gliuk" [2015-09-02 в 05:27] рейтинг: +28
