Анекдоты про Наташу Ростову и поручика Ржевского отличаются от других своей неповторимой передачей атмосферы оригинального творения Толстого. Только тут все очень весело и шутливо. Порадуйте себя свежей подборкой таких анекдотов на нашем сайте!
Парутчик Ржевский с гусарами приглашен на бал ко дню рождения Наташи Ростовой. Перед балом он инструктирует гусар: не материться, не нажираться, никого прилюдно не жопу не хватать и т. п. Гусары нудились весь вечер. Наташе к десерту вынесли огромный торт со свечами: - Господа гусары, здесь 17 свечей, а ведь мне сегодня только 16 исполнилось. Куда девать 17-ю? - Гусары, МОЛЧАТЬ!!! - раздался рев парутчика.
Девушка Лена -- из пропилена, девушка Мила -- из хлорвинила, девушка Оля -- из толстого толя, девушка Тося -- из латекса вовсе. Если Оксана -- то из лав-сана, девушка Вера -- вся из мохера, девушка Рита -- из эбонита. Если Наташа -- из патронташа, девушка Таня -- из рвущейся ткани, девушка Маша -- из паприкаша, девушка Света -- как из пакета, И мальчик Сережа -- просто из кожи.
Это на тему "Полеты во сне и наяву" В нашем доме (хрущевка) в квартире 2-го этажа, окна которой выходят прямо над входом в подъезд, жила семейка "барышень" очень любящих "заложить за воротник", хотя еще и не окончательно "конченных". Бабушка и ее две взрослые дочери с детьми. Подхожу к подъезду, сидит моя подруга Р. на лавочке и держится за сердце. Я спрашиваю в чем дело. Она рассказывает, что сейчас у этих соседей очередная пьянка и почему-то заклинило дверь из комнаты в коридор. Наташа, одна из дочек, полезла (пьяная) через балкон на карниз под окном кухни, что бы открыть дверь и сваилась вниз на асфальт. Ничего не поломала, но ударилась головой и синяк, наверное, будет в пол лица. Встала и пошла назад в квартиру. Мы с подругой подумали, что за пьянкой, не дай Бог, и прозевать сотрясение мозга недолго или что похуже и вызвали по мобилке "скорую", обьяснив вкратце ситуацию. Те согласились приехать и попросили их подождать во дворе. Сидим ждем. Минут через 10 я смотрю на 2-й этаж и вижу: ,, ,Наташа опять лезет с балкона на карниз! В этот момент мы видим "скорую". Машем рукой, мол, сюда подъезжайте. Открываеся дверца, выходят двое медиков. В этот момент Наташа срываеся и падает перед остолбеневшими мужиками. Мы с Р. бьемся в истерике от хохота. Медики остолбенели, один спрашивает:"Вы что на спор прыгаете?". Еле выдавили из себя что это "на бис" специально к их приезду. Те отсмеялись с нами, но Наташу забрали, оказалось, что таки серьезное сотрясение было.
Работаю программистом. С нами же сидят в одной комнате дивчонки тестировщицы. Как правило сидим каждый свою музыку слушаем через наушники. Вот одна из них Наташа принесла себе новые наушники. Просит меня их подключить. Протягивает мне наушники и генерит такую фразу: о) - Засунь мне их в комп пожалуйста. Я ей в ответ. - Наташ, вообще то есть термины более менее технические, например подключить, присоединить: о) Ну и слегка ее подкалываю типа о чем думаеш то и произносиш: о) Она слегонца покраснела, но ничиго в ответ не сказала. Ладно беру ее наушники, запускаю Вимамп с песней и лезу под стол. Системник ее под столом и я на ощупь пытаюсь их подключить. Там три гнезда, нужно в средний попасть. Я на ощупь в разъем какой то подключил спрашиваю ее - Есть звук ? - Нету, говорит. Значит не попал, вытаскию, подключаю в другой, опять спрашиваю - Есть ? - Нету, говорит. Блин опять не попал. И тут она опять генерит потрясную фразу: о) - Да ты мне не туда суеш!! Вот поэтому я ниче не слышу!!! Блин мы там все легли: о)
Вечером на какой-то радиостанции программа по заявкам. Звонит мужик. И говорит: "Хочу признаться в любви самой лучшей, самой красивой, умной, доброй женщине на земле, Наташе. Я люблю тебя, Ната, ты - смысл моей жизни, все, что я делаю, только ради тебя..." Ну дальше в том же духе. А в конце добавляет: "Ну и жене моей, Светке, тоже привет". Ди-джей в шоке, а этот взял и отключился ))))
На балу Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским: - Поручик, что вы молчите, расскажите что-нибудь веселенькое. - Веселенькое, сейчас... А, вчера вечером выхожу на улицу и вижу, что какой-то корнет трахает мою кобылу, я подкрался тихонько, как свистну! Кобыла побежала, а тому член защемило. Было очень весело! - Фу, поручик, какие вы пошлости рассказываете! Подходит к Пьеру Безухову: - Вы знаете, поручик такой пошлый! - Да еще и подлый! - А что случилось? - Да вот представляете, &бу я вчера кобылу...
Семилетняя дочка простудилась. Сопли - до пупа, хрипит, кашляет... Жалко. Температура еще... Сварил куриного супчику - пускай, думаю, бедное больное дите поест диетического-то. Спустя пять минут Наташка с опаской держит на кончике ложки что-то маленькое и болтающееся:"Ой-ой-ой, что это?!" Я говорю:"Чего ты разволновалась-то? Ну да, лук попался. Случайно попался, да и кусочек-то маленький. Отложи и ешь дальше". Наташка с сомнением тянет:"А-а-а... Лу-ук... А я думала - высморкалась, что ли, так неправильно..."
Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне: НР: Ох, война, война. Холод, голод. Ржевский: Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили! НР: За что? Неужели за яйца? Ржевский: Да нет, за шею.
Рассказал знакомый химик. Был у нас на III курсе предмет - строение вещества. Химикам он нужен, как корове яйца, поэтому относились к нему довольно прохладно. Большинству таки удавалось сдать зачет на халяву, но некоторым особо одаренным не везло. Например, учились два товарища, один из которых сдавал его семь раз, а второй - 11 (одиннадцать). Когда они сдавали по седьмому разу, уже шла сесси...
Высказывания великих людей
"SimpleDj" [2015-09-04 в 22:19] рейтинг: +27
