Анекдоты про ... Самые смешные анекдоты ТОП-100 лучших анекдотов
Имя:
Пароль:
 
 
Сделать стартовой | В избранное
Самые смешные анекдоты  Анекдоты
Высказывания великих людей  Высказывания великих людей


Гороскоп сегодня  Гороскоп сегодня


Уважаемые посетители, предлагаем вам оценить наш обновленный дизайн. Теперь он работает еще быстрее и его удобно смотреть с Ваших мобильных устройств.

Перейти на анекдоты в новом дизайне

Анекдоты про налоги



  "Tomm Farr"  [2015-06-20 в 20:08]  рейтинг: +9
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Рассказал мне эту историю мой коллега, извесный выдумщик, но клялся, что
все - правда. Далее от первого лица.
Звонит мне в пятницу мой лучший друг Леха и говорит, что его жена,
Нинка, уехала навестить родителей. Далеко, в другой город. Поэтому
предлагает вечером после работы сходить в бар выпить, снять блядей,
потом поехать к нему домой для продолжения банкета. Так как отказать ему
в этом важном деле я не мог, пришлось согласиться.
Вечер складывался удачно. Девчонок мы нашли довольно быстро, причем
неплохих, купили спиртного и поехали к Лехе. Там сели на кухне, выпили,
потом пошли в спальню, разделись, и только хотели приступить, раздался
звонок в дверь. Не нужно было быть провидцем, чтобы догадаться, что это
- моя жена. Она прекрасно знала Леху, его жену Нинку, и была в курсе
того, что Нинка уехала к родителям. Поэтому интуиция подсказала ей, где
я могу находиться. Не смотря на выпитое, голова у меня работала четко.
Сообразив, что прятаться под кроватью или в шкафу будет глупо, я побежал
на балкон, который у Лехи выходил на кухню. Пробегая мимо стола с
остатками трапезы, я сообразил схватить со стола четвертый комплект
стакана и тарелки. На балконе у Лехи был свален всякий строительный
хлам, предназначенный для ремонта квартиры, вот среди этого хлама я и
пристроился. Леха же в костюме Адама пошел открывать дверь, примеряя на
лицо маску недовольства. Звонки к этому моменту стали совсем
настойчивыми. Жена моя ворвалась, как ураган, не обратив внимания ни на
Лехин костюм, ни на физиономию - еле отшатнуться успел. Осмотр начался с
кухни. Увидев остатки пищи и водки, жена еще сильнее укрепилась в своих
подозрениях. Жена продвигалась к спальне, по пути заглядывая под диваны
и в шкафы. Наконец, открыв дверь спальни, она увидела двух девах,
которые, как голубки, лежали голые на семейной кровати. Тут, видимо, у
нее сошелся в голове баланс количества стаканов на кухне и числа пьющих
(она у меня - бухгалтер) и решимость и напор сменился изумлением:
- Леха, ты что, сразу с двумя?
Тут Леха напустил на себя важный вид, и начал грузить, что он, мол,
такой горячий мужик, что ему одной бабы мало.
- Ты думаешь, Нинка уехала, потому что по родителям соскучилась? Это она
от меня сбежала, потому что я ее до смерти заебал!
Жена развернулась и понуро направилась к выходу. Как только она ушла, мы
хорошо трахнулись, потом выпили, обменялись девчонками, снова
трахнулись... В общем, домой я попал только под утро.
С вечера я приготовил отмазку, что пошел к Лехе помогать с ремонтом
квартиры, а телефон упал со стола и разбился, поэтому позвонить не было
возможности. После визита жены она не годилась. Вспомнив, что наиболее
охотно люди верят в самую нелепую ложь, я наплел жене, что в офис фирмы,
где я работаю, ворвалась налоговая милиция с автоматами, положила всех
на пол, а сама начала искать какой-то компромат, что не разрешали даже в
туалет сходить, не то что звонить по телефону домой. Так ничего и не
найдя, милиция уехала под утро. Жена, к моему удивлению, легко в это
поверила. Наверное, под впечатлением увиденного находилась.
С утра, в субботу, видимо, по иному осмыслив вчерашнее, жена находилась
в возбужденном состоянии, все время делала мне намеки, что неплохо бы
заняться кое-чем. Но я делал вид, что до меня не доходит. А когда
вечером легли спать, она прямым текстом потребовала выполнения
супружеского долга. Честно говоря, я еще был под впечатлением вчерашнего
и всеми мыслями был в квартире Лехи, так как был уверен, что он и
сегодня там упражняется, поэтому заниматься сексом с женой не было
никакого желания. Жене сказал, что не могу, так как не спал всю ночь, а
когда меня тыкали автоматом в затылок, так испугался, что до сих пор не
могу избавиться от потрясения. Отвернувшись от меня, жена мечтательно
произнесла:
- А ведь существуют такие мужики, которые сразу с двумя могут, а ты так
одряхлел, что даже одну ублажить не в состоянии!
- Нужно меньше телевизор смотреть, там и не такое покажут!-засыпая,
ответил я.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про жену, Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про бар, Анекдоты про кровать, Анекдоты про туалет, Анекдоты про секс, Анекдоты про дверь, Анекдоты про телефон, Анекдоты про смерть, Анекдоты про водку, Анекдоты про налоги, Анекдоты про бухгалтеров

  "oleg deep"  [2015-06-04 в 22:18]  рейтинг: +17
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Начальник пожарной охраны вразвалочку , руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про милицию, Анекдоты про налоги

  "BombasticMan"  [2015-05-28 в 22:11]  рейтинг: +26
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать.
Машенька:
- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ
был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в
медицинский университет.
Петенька:
- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша
земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в
сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
- А я хочу ни хера не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу
класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня
никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную
семинарию.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про учебу, Анекдоты про школу, Анекдоты про Вовочку, Анекдоты про Машеньку, Анекдоты про бога, Анекдоты про налоги

  "pafflik"  [2015-05-25 в 13:00]  рейтинг: +18
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Это вообщем-то не история, а зарисовка из нашей жизни. Утро, 07.02.06
Подмосковье, Раменское. Иду платить налоги местные (земля и имущество).
Захожу на почту, там не принимают, только в Сбербанке. Еще раз открыто
замечаю, что Эстония никогда не была в СНГ (там висит объявление, что
Эстония - СНГ). Где же горячие эстонские парни! Я бы возмутился! Иду до
Сбербанка (еще тот дурдом, спасибо Козьмину и Ко). По дороге попался
таджик. Поговорили. Он тоже (хотя и масульманин) не понимает, зачем
громить посольства и проч. из- за карикатур на Мухамеда. Кстати, в
советские времена, кто помнит (а мне 53-й), был популярен Херлуф
Бидструп - датский карикатурист.
Заплатил налоги, а дама спрашивает: пени платить будешь. Я говорю, какое
пени, только счета пришли. Иду в налоговую, спрашиваю какого. Мне
говорят, а вы и не платите!!
Вот так. А на работу не поехал с утра: жена лекции читает, дочь тоже в
вузе, а кто в -30 гр. будет дом охранять: то газ задует, то эл-во
выключат, и животных надо покормить.
Ну вот наконец приехал в свою банковскую контору, отдыхаю-работаю. А
вечером тоже лекции, доцент вроде.
Дмитрий.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про жену, Анекдоты про детей, Анекдоты про прибалтов, Анекдоты про работу, Анекдоты про налоги

  "Andrey Sh."  [2015-05-23 в 20:21]  рейтинг: +14
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Никто не относится к чиновникам, как к дворникам или уборщицам, хотя
разницы совершенно никакой - все служат интересам общества за
определенную госплату, причем из наших же налогов.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про налоги

  "zero"  [2015-05-10 в 04:36]  рейтинг: +36
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Молодой специалист налоговой службы обедает, звонок городского телефона,
с мыслью какого.... пи-пип...
- Алло!
(женский голос)
- Ало! Это каток?
- Нет!
- А что?!?
- Это налоговая! но раскатать можем по полной кого угодно и как угодно!

... почему-то бросила трубку...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про телефон, Анекдоты про налоги

  "Vitalis"  [2015-05-08 в 07:09]  рейтинг: +31
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Президент Украины ликвидировал укранскую автоинспекцию. Его рейтинг
сразу пошел в гору. На очереди, наверно, налоговая.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про налоги

  "Flip"  [2015-04-28 в 04:11]  рейтинг: +34
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
По поводу двух килограммов чистого диоксина - это цитата с официоза
украинского правительства - www.korrespondent.net. Из интервью с тем
самым врачом, который отверг диагноз "отравление". Официально -
подчеркиваю, официально объявлено, что в крови Юща найдено было 10000
(десять тысяч) ПДД диоксина,а сейчас наконец опустилось до 5000 ПДД.
Два килограмма - это потребное количество одноразового приема яда,
чтобы указанная концентрация имела бы место быть.
Насчет "миллиарда на оранжевую революцию" - эта сумма указана в
ежегодном отчете правительства США бюджетной комиссии Конгресса,
каковой находится в публичном доступе и любой чел с Интернетом может
его почитать. На сайте BBC была прямая ссылка на конкретную страницу,
где эта сумма расписана до цента. Но в принципе и так найти несложно.
Я особо обратил внимание на эту сумму, поскольку она вытащена в том
числе и из моих налогов, и мне просто интересно, когда и в каком виде
я смогу ее компенсировать... пока вижу единственный способ - заставить
майданников продать последние портки... рубашки последние они похоже
уже продали.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про США, Анекдоты про Украину, Анекдоты про больницу, Анекдоты про программистов, Анекдоты про налоги

  "Ylli"  [2015-04-12 в 18:14]  рейтинг: +13
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Приходит одна деваха в Налоговую. Хочу, говорит,
доходы задекларировать. Ну Налоговик ее спрашивает
какой, мол, у вас род деятельности. Та отвечает:
- Я путана!
Налоговик начинает махать кеглями, кричит мол не
положено такую статью бизнеса иметь. Та ему и говорит:
- Ну тогда напишите просто: Проститутка.
Тот опять, нельзя мол и проституку писать.
Баба подумала и говорит:
- Ну тогда запишите: Секретарь Компартии Москвы.
-????????
- А я в этом году приняла 1732 члена !!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про проституток, Анекдоты про секретарш, Анекдоты про хуй, Анекдоты про налоги

  "cd451"  [2015-04-10 в 14:14]  рейтинг: +38
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Все-таки не могу не ответить алику на его бред. Отвечаю на каждый абзац.
- С ковра уползу сразу же после тебя, уже поверь моей изощренной
фантазии хватит на это. Свои же "разумные, добрые, вечные" (именно так,
как ты написал - в кавычках) опусы можешь зачитывать своим сожителям и
любовникам во время копрофильных оргий.
- Для тебя, тупого, повторяю: никогда не голосую ни за свое ни за твое.
Ни за одно свое слово ты пока не отвечал далее, чем ссылкой на
полудохлый и кривой свой сайт. О своей жене ты дал информацию
искаженную, стало быть нацеленно. А цель твоя понятна - привлечь
посетителей (по прежнему, плевок тебе в харю).
- Чтобы превратить шоколадку в говно, достаточно ее съесть. Интересно
взглянуть, как ты сделаешь наоборот.
- Александр Романоффф не есть читательская масса, хотя его реакцию
понимаю, у нормального человека она и должна быть такой.
- Подумай, прежде чем размазывать. Пока я только в коммах, а ты меня
можешь размазать на другие разделы. Мне бы этого не хотелось. А тебе?
- Не зарекайся, алик. Я ведь могу ограничиться лишь разбором твоих
задроченных творений, и этого будет достаточно, чтобы удобрить твое и
без того обосранное творчество.
- "Згадала бабка, як дiвкою була". Я с тобой развлекаюсь уже больше
полугода, копни дальше, мож еще чего отыщешь.
- да, не любил я сопромат. Мутный предмет. Сдавал по необходимости, но
без удовольствия. А тебя, мудака, вообще презирал, и как препода и как
человека.
- Надо ли предлагать, что ты выставляя своей фамилией Рыженко,
объявляешь всех украинцев мудаками? Или взявши ник Кимры ты выказываешь
ненависть к этому населенному пункту, вероятно потому что тебя там
лишили анальной девственности.
Да, Филимонова Марина Аркадьевна, твоя экс-студентка, отчислена из КИСИ
по твоей заботе, впоследствии закончила КПИ, ныне живет в Атланте. А
строитель из меня никакой, я им и не стал.
- Не вижу зияющего факта вранья. Да, вылетели бы как и я, только со
сдвигом во времени. Опять же как аксиому в своих доводах вводишь ссылку
на свой тошнотворный сайт. Ептваюмаму, я ведь не пожалею вечера и сделаю
сайт, например на бум. ру с информацией о том, что я афуительный
изобретатель, работавший на оборонку в области космических войн. И я,
что ты читал моей группе лекции, вел лабы и принимал зачеты по ним. И ты
докажи логикой что это не так! С Веселовым ты действительно не был
запанибрата, но видать чем-то ублажил и его. Хотя это и не важно для
комментариев к историям.
- Да я и сийчас зверею, ты сцуко! Я парву тибя, рапсылю, аткапаю и
изнасилую труп Атоса, а вместо ниго закапаю тваи яйца! У миня крышу
сносит, когда я думаю, как вырву и сажру тваю печинь!... Ну как, похоже?
- Хм. С таким же успехом могу сказать, что jeen - это ты, хотя это не
так.
- Да, тебе я больше врать не могу, ты добрый, ты опусы пишешь. Мое
настоящее имя Крочек Николай Мойшевич, а никакое не Коваленко Н. В.
На PS. Польщен. Готов пополнять твою копилку и дальше, ты главное не
забывай опусы писать. Налоги твои проверять не хочу, а в welfare
обязательно напишу. Сколько за рент сейчас платишь? Готовься умножить на
2.
Ты мне ничего не должен, достаточно того, что ты меня радуешь своим
визгом. Жаль что Романоффф не понял значения слова "свинья" в приложении
к нашей милой беседе.
Меня же не поражает, но радует твоя мания выдавать желаемое за
действительное.
ФЛ00д, твой идол.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про жену, Анекдоты про пожилых, Анекдоты про любовниц, Анекдоты про профессоров, Анекдоты про студентов, Анекдоты про экзамены, Анекдоты про войну, Анекдоты про яйца, Анекдоты про налоги



 


 
  Случайный анекдот
Приехала мать из Нижнего Новгорода - у крутых родственников наших
гостила.
Сидим выспрашиваем, что и как.
Естественно рассказывает как они живут наши заграничные родичи (сами мы
из Украины)...
И следует диалог...
- А вот у дядь Леши БМВ какая-то крутая...
На что отец уточняет:
- А номер?
- Да номер... я в российских номерах ничего не понимаю...
Нем...
  Реклама


Великие люди, афоризмы
Powered by «Сristal-dev»
2000-2020