Анекдоты про деньги

Диалог в секс шопе:
- Простите, гражданка, но у нас просто и в наличии нет 128 искусственных членов! Да и зачем вам столько, если не секрет?!
- Я слышала, что для того, чтоб не волноваться, нужно положить на всё %%й! Вот я и прикинула: на телевизор - один, на газеты - один, на радио - один, на маленькую зарплату - один, на начальника - один... ну и по-мелочи...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про секс, Анекдоты про хуй, Анекдоты про радио, Анекдоты про деньги

- Товарищи дорогие! Мне сделали уже десять операций на мозгах, и теперь у
меня нет денег на одиннадцатую! А она мне ой как нужна, я это чувствую! Я могу убить кого угодно, и мне ничего не будет! Дайте денег, кому не жалко!
... Так, а теперь деньги дают те, кому жалко!..

Анекдот в рубриках: Анекдоты про деньги

Приходит новый русский в Швейцарский банк:
— Я хочу положить деньги на счет.
— Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
— Три миллиона долларов.
Клерк:
— Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про русских, Анекдоты про деньги

На Украине 11 мая по каналу ICTV показывают выступление премьерши
Тимошенко. Она распинается: В Киеве всем жильцам хрущевок построим рядом
новые, европейского типа квартиры в два раза большей площадью. Кто не
захочет в большую квартиру, тому доплатим кучу денег. Все это будет
очень-очень скоро.
Надоело слушать этот бред, переключаю на канал"1+1". Там идет сериал
"няня". Какой то кент, косящий под Крамарова, разводит лохов: И за две
ваши хрущевки вы получите супер котедж за городом. Квартплата будет, как
в советские времена. И в конце серии действительно развели лохов.
И думай после этого на каком канале больше разводили лохов на ICTV или
на "1+1"?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про деньги

И еще Адхократ, не знаю как у Вас, а у нас картошка стоила не десять,
а шесть копеек и молоко не двадцать, а двенадцать (без тары, разливное)
и мясо я почему то видел по рубль восемьдесят (правда было и
кооперативное - по четыре рубля), но главное не в этом, а в том, чем
человек с деньгами в кармане отличается от человека без денег, ты об
этом не задумывался? А отличается он тем, что человек с деньгами даже
если не может купить стопроцентно уверен в том, что купит, а вот
человек без денег - нет! И вообще я не понимаю, чем ты рассуждаешь, ты
хочешь меня убедить в том, что страна которая за последние двадцать лет
не построившая ни одного крупного завода работающего на отечественную
экономику, а не на перегонку природных ресурсов за рубеж, лучше чем та
которая возвела крупнейшие комбинаты которые и по сегодняшний день
входят в мировые десятки? Вот скажи мне, что именно ты сейчас
производишь, что производят твои родственники, знакомые, чем ты можешь
похвалиться перед своими будущими или настоящими внуками? Как ты
относишься к тому, что твою страну-Родину гнобят все кому не лень, что
твой избранный президент как натуральное быдло оправдывается перед
кем-то за свои поступки, просит (и я опять подчеркиваю просит) чтобы
его куда то приняли и за все за это заплачено поезженной иномаркой для
тебя родимого и соевой колбасой с куринными окорочками. Откуда вы
только такие беретесь без Родины-Отечества, готовых пустить своих детей
на панель лишь бы пожрать ананасов и бананов?
Житель СССР

Анекдот в рубриках: Анекдоты про деньги

- Милый, вот скажи мне честно, ты бы хотел тр*хнуть симпатичную негритянку?
- Конечно!
- Ну, тогда дай мне денег на солярий!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про негров, Анекдоты про деньги

В очередной области закончились выборы губернатора.
Есстественно новый губернатор раздарил всем участвующим кучу квартир, лимузинов, дач и просто денег из только что приобритенного гос. бюджета.
По этому поводу на общей встрече все есстественно нажрались в зюзю.
Когда розданы были уже все возможные подарки, губернатор вдруг встал и сказал: "Господа! Пора бы подумать и о народе!"
Кто-то пьяный в смерть поднял из-за стола харю в салате и заметил :"Точно господин губернатор. Душ по 50 бы..."

Анекдот в рубриках: Анекдоты про алкоголиков, Анекдоты про деньги, Анекдоты про смерть

Счастье не в деньгах, а в долларах и евро.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про деньги

По поводу
***********
То-то и оно, что больше вам делать нехрен, голота перекатная. А на чьи
деньги вас там кормят-поят-греют - не задумывался. За Януковичем (может
быть???) российские деньги, за Ющем (очевидно!) американские, а
посередине Стецько с Тарасом за чубы друг друга тягают.
Но есть и позитив: придет Ющ к власти, потребует перекрыть на Украине
доступ к доменной зоне .ru и не будет вас, мудаков, тут больше.
*************
А по существу, дебиленыш, есть что ответить ?
Если хочешь знать, то за Я! в основном украинские деньги стоят -
немножко бандюки накинули, а в основном из бюджета высосано да станком
напечатано. Вот почему для меня и в этом отношении Ющ лучше.
Да, там какой-то умник спрашивал, что мол неужели на Западной Ураине
бандюков нет. Отвечаю - есть, и они в основном связаны с СДПУ(о) -
силой, поддерживающей Яйцуковича на выборах. Он, мукачевский беркут
пару дней назад задержал 30 вооруженных до зубов бандюков, у которых
нашли список местных активистов штаба Ющенка. Так что это скорее
аргумент в мою пользу :-))))
Еще спрашивали, почему же Ющ в Австрии лечился, а не в Украине.
Отвечаю - лечился он сразу как раз в Украине, но что-то ему только
хуже стало от того лечения. Если бы еще чуть промедлили с поездкой в
Австрию, и капец, как австрияки утверждают. К чему бы это ???
с. В.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Украину, Анекдоты про американцев, Анекдоты про танк, Анекдоты про яйца, Анекдоты про деньги

10 программистов
0A программистов продукт решили сделать,
Один спросил "А деньги где?", и их осталось 9.


9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.


8 программистов купили IBM,
Один сказал "Мак лучше!", и их осталось 7.


7 программистов хотели help прочесть,
У одного покрылся винт, и их осталось 6.


6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.

5 программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.


4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.


3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.


2 программиста набрали дружно: "win"
Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.


1 программист все взял под свой контроль,
Hо встретился с заказчиком, и их осталось 0.


0 программистов ругал сердитый шeф,
Потом уволил одного, и стало их FF.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Китай, Анекдоты про программистов, Анекдоты про программистов, Анекдоты про деньги