В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке. — Так, отец, почему превышаем? — Да как же, я на ишаке превысить могу?! — А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит: — Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!
Москва. 10-15 5.04.2006. ТВ Включаю 1. Канал( кнопка) - Какой-то отечественный художественный фильм. Два героя фильма. один произносит репику "... когда менты найдут трупака.." недослушав переключаю на: 2. Канал - Вижу нары, заключенных ведут. Документальный филльм о начальнике какой-то колонии. Переключю на: 3. Канал. Какой-то импортный фильм. Две дамы медика перед лежащим трупом мужчины на а прозекторском столе. Фраза: " смерть наступила от удушения вревкой." Перключаю дальше 4. Канал. Еще документальный фильм на тему. Криминальная хроника. Слух ловит фразу:".. крупный казанский авторитет..." 5. Канал Культура. Передача про то кто из великих деятелей культуры родился в этот день. 6. Канал Спорт. Футбол - Спартак-Локомотив. Тоже не плохо. 7. Канал. Там реклама. Жду. После рекламы включается фильм. Титр на экране " серцебиение смерти". На экране женщина медик и полицейский. Она - "спасибо офицер..." Переключаю дальше. 8. Канал. Какой-то старый импотрный фильм. Кадр - олень в перекрестье оптической винтовки. Мужик а кадре с винтовкой. Два других мужика следит за мужиком в винтовкой. Фраза. "Он что-то подозревает..." 9. Канал. Музыкальный клип. 10 Канал. Реклама программы "Час суда" 11 канал. MTV. Фраза "Психологической помощи бездомным..." 12 канал. Старый импортный фильм. На эране три героя. Один из них полицейский. Один их "гражданских" накидывается с криками на втроого "вы шарлатан, самозванец" 13 канал. Какой-то имортный сериал. какие-то люди в погонах. фраза: ".. либо мы погибнем.." 14 канал. Соревнования Формула 1 Все кнопки кончились. Есть чего посмотреть кроме криминала и смертей?
Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района.
На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно! )))
Идёт какое-то представление. На сцену выходит чревовещатель с попугаем и попугай "говорит": - А сейчас я вам расскажу анекдот про тупого мента! Вдруг из зала встаёт милиционер в форме и восклицает: - Да что же это такое? Ну, почему нас так все ненавидят? Ну, не все ведь менты такие плохие, бывают и нормальные! Уже отдохнуть нормально нельзя - всюду оскорбляют. А, ну, извинись сейчас же!!! Чревовещатель говорит: - Извините меня, я лучше какой-нибудь другой анекдот расскажу. - А ты вообще заткнись, я с твоим попугаем разговариваю!!!
Авария на площади Теры. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в доску. — Кто вел машину? — спрашивает полицейский. — Никто, — отвечает один из пострадавших, — мы все сидели на заднем сиденье.
Утренний трамвай.Студенты едут на занятия и расказывают анекдоты.Один спрашивает " кто знает почему милиционеры ходят подвое?! Потому что один умеет только читать,другой только писать".Вдруг дружный смех сменяется испуганным молчанием.Студент оборачивается и видит перед собой двух милиционеров.Один с угрозой произносит " Ваши документы."Открывает студенческий билет и говорит второму " Записывай Вася,студент Иванов...."
Только что. Пришел к нам проверяющий. Нахальный такой, сразу чувствуется - милиционер. Предписание предъявил, а удостоверение не хотел. Пришлось ;-), я барышня грамотная, знаю что обязан, так что настояла. Ну а там слово за слово, спрашивает, мол, а как у Вас со свободным временем, вечерами там или в рабочее время. А я, чтоб долго не распыляться, подняла свою руку, выделив безымянный палец, на коем красноречиво виднеется обручальное кольцо. У него стало ТАКОЕ лицо. Думаю: "Что не так? ". Перевожу взгляд на руку, а там... выделился почему-то палец указательный (блин, надо пересмотреть свои привычки в жестикуляции) и жест сложился прямо-таки вызывающий. Гм... Да не, это...замужем я, говорю. А он рукой махнул и пошел. Неудобно как-то получилось.
Бабка на улице обращается к разноцветно-патлатому парню: - Молодой человек, как пройти на улицу Горького? - Во-первых, не молодой человек, а чувак. Во-вторых, не пройти, а кинуть кости. В-третьих, не на улицу Горького, а на Пешков-стрит. А в-четвертых, не знаю, вон у мента спроси. Бабка подходит к милиционеру: - Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит? Тот медленно опустил, дернувшуюся было к козырьку, руку: - Хиппуешь, клюшка?
Читаю на Ленте.вру... опять интересно... (http://www.lenta.ru/news/2006/03/22/shot/) В киеве милиционер ранил ИЗ ТАБЕЛЬНОГО ОРУДИЯ 17-летнего сторонника В. Кличко... Кто-нить могет объяснить - шо це такэ, табельное ОРУДИЕ? Какого калибру? Чем пуляет? Гаубица, что ли, карманная? Это как в мультике "Остров Сокровищ", что ли, в эпизоде обстрела лодки с беглецами с захваченного пиратами корабля, один из пиратов доставал из широких шаровар именно ПУШКУ, ее заряжали обоймой из ядер, и он из нее фигарил..
Лежим утром с любимой, она на мне. Надо вставать, на работу. Она меня все уговаривает вставать, хотя сама на мне лежит. Очередная ее реплика, нежно так: ну давай, ты там вставай. Я: Дык.... ТАМ я уже давно встал... 8) Она: Нет, ну ты ВЕСЬ вставай! После такого я еще долго встать не мог.... А с виду приличная девушка 8)))...
Высказывания великих людей
"black icon" [2015-09-05 в 13:55] рейтинг: +19
