В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке. — Так, отец, почему превышаем? — Да как же, я на ишаке превысить могу?! — А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит: — Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!
Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района.
На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно! )))
Идёт какое-то представление. На сцену выходит чревовещатель с попугаем и попугай "говорит": - А сейчас я вам расскажу анекдот про тупого мента! Вдруг из зала встаёт милиционер в форме и восклицает: - Да что же это такое? Ну, почему нас так все ненавидят? Ну, не все ведь менты такие плохие, бывают и нормальные! Уже отдохнуть нормально нельзя - всюду оскорбляют. А, ну, извинись сейчас же!!! Чревовещатель говорит: - Извините меня, я лучше какой-нибудь другой анекдот расскажу. - А ты вообще заткнись, я с твоим попугаем разговариваю!!!
Авария на площади Теры. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в доску. — Кто вел машину? — спрашивает полицейский. — Никто, — отвечает один из пострадавших, — мы все сидели на заднем сиденье.
Утренний трамвай.Студенты едут на занятия и расказывают анекдоты.Один спрашивает " кто знает почему милиционеры ходят подвое?! Потому что один умеет только читать,другой только писать".Вдруг дружный смех сменяется испуганным молчанием.Студент оборачивается и видит перед собой двух милиционеров.Один с угрозой произносит " Ваши документы."Открывает студенческий билет и говорит второму " Записывай Вася,студент Иванов...."
Только что. Пришел к нам проверяющий. Нахальный такой, сразу чувствуется - милиционер. Предписание предъявил, а удостоверение не хотел. Пришлось ;-), я барышня грамотная, знаю что обязан, так что настояла. Ну а там слово за слово, спрашивает, мол, а как у Вас со свободным временем, вечерами там или в рабочее время. А я, чтоб долго не распыляться, подняла свою руку, выделив безымянный палец, на коем красноречиво виднеется обручальное кольцо. У него стало ТАКОЕ лицо. Думаю: "Что не так? ". Перевожу взгляд на руку, а там... выделился почему-то палец указательный (блин, надо пересмотреть свои привычки в жестикуляции) и жест сложился прямо-таки вызывающий. Гм... Да не, это...замужем я, говорю. А он рукой махнул и пошел. Неудобно как-то получилось.
Бабка на улице обращается к разноцветно-патлатому парню: - Молодой человек, как пройти на улицу Горького? - Во-первых, не молодой человек, а чувак. Во-вторых, не пройти, а кинуть кости. В-третьих, не на улицу Горького, а на Пешков-стрит. А в-четвертых, не знаю, вон у мента спроси. Бабка подходит к милиционеру: - Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит? Тот медленно опустил, дернувшуюся было к козырьку, руку: - Хиппуешь, клюшка?
есть у меня 2 знакомых Витя и Рома. Оба аспиранты. Идут как-то раз в метро и Рома спрашивает у Витька - что ты щас в лабе делаешь, а тот и отвечает, громко так, без всякой задней или передней мысли, - грибы на косяках выращиваю (косяк - пробирка, в которой на агаре выращиваются культуры - грибы (ну, плесни, какие нибудь, или бактерии), а перед ними шел мент. Обернулся, посмотрел на них круглыми глазами, но ничего не сказал. Витька с Ромкой только потом оссознали, что мент подумал - торчки бывалые, чтоб забористее было растят.
В порядке культурного отдыха представителей суда сводили в кино на мультик "Маша и Три Медведя". По дороге домой, как обычно, обсуждают киноленту. Прокурор: Здесь все ясно: нарушение границы частной собственности (пробралась в дом), кража (съела кашу), порча имущества из хулиганских побуждений (сломала стульчик маленького медведя) и скрытие с места преступления. Опытн...
Высказывания великих людей
"black icon" [2015-09-05 в 13:55] рейтинг: +23
