Итак, место действия - двор очень-очень престижного дома в районе метро Таганская. Из дома выходит конкретный пацан прогулять свою слюнявую бульдожку. Гуляют они минут 10 и вроде пора закругляться. Направляются они к подъезду. Тут из подъезда выпархивает Ветлицкая. Бульдог, увидев её, онемел, потом быстро сообразив что к чему, подошел к ней, обнял её обеими лапами за белые брюки чуть пониже колена и начал совершать ээээ… возвратно-поступательные движения. Ветлицкая обалдела. Когда опомнилась - было поздно. Крику было по самое не могу. Но, больше всего меня порадовала реакция хозяина - Молодец, Тузик, самую лучшую суку на Таганке нашел!!!
Хотите стать сильным и ловким? Научиться обходить препятствия и выживать под прессом? Хотите выработать громкий командный голос? Хотите научиться прыгать с разбега в длину? Приходите. Занятия каждый день с шести часов утра! Адрес: московское метро.
История из жизни. Утро. Станция метро парк культуры радиальная. Час пик. К поезду подходит такой здоровенный мужик весь в коже.А у лавочки (сбоку у двери) стоит такой невзрачненький дедок. Так этот металлист просто берет дедка под мышки, поднимает и ставит на перрон, а сам заходит на его место. Тут двери начинают закрываться и тут дедок ... отвешивает хорошеро пинка пониже поясницы этому самому мужику. Двери закрываются и поезд уезжает. Перрон весь просто лежит.
- В метро пожилая женщина просит уступить панка место. Панк говорит: - Что, бабуля, болят ножки? - Болят, милок, болят. - А когда молодая была, место уступала? - Уступала, милок, уступала. - Вот потому и болят.
Естественно не моё :))) Случилось эта жуткая история со мной три дня назад. Думала поседею... Весна. Народ переобувается, ну и я надела утром новые туфли. К обеду ногу натерла, как и положено новой-то обувью. А после обеда на переговоры ехать. Решила воспользоваться метрополитеном. Сижу в вагоне метро. Ехать с окраины до центра долго. Достала книжку, читаю. Ножка болит, распухла. Народу полно, и я решила что никто не заметит если я туфель сниму. Так и сделала. Стянула туфельку, ножку сверху поставила. Испытав огромное облегчение, с удовольствием углубилась в детективчик. На нужной остановке я нащупала ногой туфель, с трудом в него влезла (оно и понятно, ножка-то распухла), и выбежала из вагона. Какой шок я испытала на платформе трудно передать словами. На одной ноге у меня был черный туфель, на другой бежевый, причем обе туфли были левые... Я стояла и держалась за колонну, что бы не упасть... У меня начиналась маленькая истерика... Как в таком виде идти на серьезные переговоры? Доехать до дома я уже не успевала, денег с собой на новые туфли у меня не нет... И тут я услышала тихий плач (поскулиывание). Думаю, интересно, кому это сейчас хуже чем мне? Обошла колонну. Там оказалась девушка, стоящая на одной ноге и прижимающая мой туфель к груди... Какую гамму чувств я испытала при этом, передать невозможно... Я молча взяла свой туфель, отдала ей ее, развернулась и пошла. Слов у меня не нашлось... У нее, судя по всему, тоже...
Я вот понял что у мя мама скрытый терорист.. Смотрели с ней сегодня "Пароль рыба меч" Так там момент есть где терорист самолет требует... У мя так мамуля в азарте грит.. правильно надо дать самолет... потом так на меня взгляд перевела и грит..."И проездной на метро ...верни"
Еду я недавно, сижу рядом с водителем. Машина по скоростному шоссе еле-еле выжимает 50 кмч, дергается, ощущение, что из четырех (или сколько их там у "Газели") цилиндров работает только один. У всех 15 пассажиров одна мысль: "Только бы доехать до метро" Водила порадовал: после длинного нелитературного монолога в адрес доблестного отечественного автомобилестроителя говорит мне: - Для управления этой машиной нужно три руки. Знаешь, зачем третья? - Нет... - Чтобы СЛЁЗЫ ВЫТИРАТЬ!!! P.S.: Приятно, что работая на такой развлюхе, человек не потерял чувство юмора.
Брат работал в метро машинистом на сокольнической ветке. Я у него спрашиваю:
? Вова, вот везде видел разбитые стекла, в трамвае, автобусе, электричке, а в метро нет.
? Въезжаю на станцию ?Спортивная?. Все красно-белое. Спартачи после чемпионата какого-то. Делаю помедленней и на сирену: фа, фа, фафафа, фафафафа, фа, фа. Вся платформа У-У-У-А-А-А! Залетают в вагоны. Смотрю в тоннеле в зеркала. Вагоны шатаются, туда-сюда. На ?Фрунзенскую? приехали ? ни одного стекла во всех вагонах.
- Мама, скажи, - спрашивает малыш, - вот мой дедушка был проктологом? - Да, твой дедушка был великим проктологом! - И мой папа проктолог? - Да, твой папа отличный проктолог! - А вот я, мама, хочу стать автослесарем! - Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!...
Высказывания великих людей
"infiniti" [2010-03-16 в 17:45] оценка: +25
