Анекдоты про Машеньку

Девушка Лена -- из пропилена,
девушка Мила -- из хлорвинила,
девушка Оля -- из толстого толя,
девушка Тося -- из латекса вовсе.
Если Оксана -- то из лав-сана,
девушка Вера -- вся из мохера,
девушка Рита -- из эбонита.
Если Наташа -- из патронташа,
девушка Таня -- из рвущейся ткани,
девушка Маша -- из паприкаша,
девушка Света -- как из пакета,
И мальчик Сережа -- просто из кожи.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про детей, Анекдоты про Машеньку, Анекдоты про Наташу Ростову

Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужа, Анекдоты про жену, Анекдоты про Машеньку, Анекдоты про Ленина

- Девки, всё, начинаю краситься и носить юбки и туфли на каблуке!
- Чего это ты вдруг?!
- Да выходила я из подъезда в наушниках, но музыка не играла, услышала, что бабки на лавке меня наркоманкой называют. Вот понимаете - всех девочек проститутками, а меня - наркоманкой...
- Ха-ха, Маша, а ты мужик!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про проституток, Анекдоты про Машеньку, Анекдоты про наркоманов

>>>1. Никто из американцев не подобрал ребенка на улице потому как
его невозможно вывезти, дети брались из детдомов. Конечно там условия
не как в Америке, но лучше чем на улице. А бездомные так и остались
бездомными. Поэтому не разделяю гордости тех людей, которые взяли
ребенка из детдома, пройдя мимо такого же на улице.>>>
Все понял, теперь ваши бездомные должны быть нашей проблемой, дабы не
быть обвиненными в двуличии.

>>>2. Если ты не справляешься с ребенком, по каким либо причинам,
верни его обратно, ну все равно он не твой и твоим уже не станет.>>>
Хорош ты мальчик. Поигрался, не понравилось отдай обратно. Ведь все
равно не твой. Над проблемой надо работать, товарищ полковник. Чего
кстати и не сделала эта мамаша Смит. Но какая разница между ней и
тобой? Ты бы ребенка кинул обратно в детдом, она убила.
>>>3. Отдают детей в Америку, в надежде, что страна богатая, может
они там будут обеспечены нормально.>>>
Ой ну ты меня до слез разобрал. Сижу рыдаю, рыдаю и сижу. Какая у нас
забота о детях. Сначала наплодили а потом кидаем, авось богатые
подберут. Товарищ полковник, ваша социальная система, если и
сушествует, то в полном дерьме, а Россия не такая уж бедная страна.
>>>4. Если ты делаешь добро, зачем распинаться перед всеми - вот я
какой хороший. Если не можешь не гордиться собой , то гордись хотя
молча. А то: "мы полмира от голода спасаем!">>>
Не надо только всех одной меркой. Тысячи индивидуальных пожертвований
делаются анонимно и не только американцами.
>>>Да, получается, днем они с нами дружили, там всякие Варшавские
договоры подписывали, в Советах экономической взаимопомощи заседали,
технику стандартизировали, а ночью проходящие поезда подрывали?>>>
Попробовали бы они не дружить. Однажды чехи, а до них венгры, пробовали
не дружить с нами. Наши доблестные танкисты научили их не только с нами
дружить, но и любить как мать родную.
>>>И еще, на визг срываться, когда нет аргументов, для мужчины не
солидно>>>
Это не визг, это сарказм которого тебе не понять.
Житель США

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про маму, Анекдоты про детей, Анекдоты про Россию, Анекдоты про США, Анекдоты про американцев, Анекдоты про Машеньку, Анекдоты про бога, Анекдоты про танк

не мое

Было это как-то вечером. Сижу в барчике жду девушку-единственную и любимую(кто меня знает иронию поймет). День будний был и потому поситителей не так уж и много. За моей спиной усаживаются двое: одному на вид лет 40-45, другому 25-30. Оба не маленькие 2х2м :). По их разговору понимаю что, тот что помладше собрался того который постарше с девушкой познакомить(молодой и красивой). Старший волнуется, младший делется с ним опытом:
-Не боись Михалыч. Удар по печени и даст сразу. По почкам дашь и минет будет.
-Типа сам пробовал?
-Пробовал. И не раз. Она у меня запасной вариант. Еще ни разу ни мне не друзьям не отказывала.
-Ну лады, Колян, подождем.
В бар входит симпатичная девушка лет 18-20. Михалыч сидит к входу спиной. Колян увидел её и говорит, типа вот идет. Девушка подходит к столу. Тишина. Далее следующие реплики:
Мих.:-Привет Маша.
Маша:-Привет ПАПА.
Минут через 20 прибывший патруль оттащил Михалыча от барной стойки, где внутри прятался Колян. Из всего инвентаря, целым осталось пара стульев и один столик(в подсобке стояли).... Машу в себя после папиного подзатыльника(единственного) в чувство привели только в больнице...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про папу, Анекдоты про бар, Анекдоты про Машеньку, Анекдоты про минет

Первый класс. Учительнитса (У) говорит. Давайте дети угадывать наши фамилии. Я пойду первая.
У Моя фамилия это то на чем люди ездили до 20го века. Маша подымает руку.
М Ваша фамилия Конева.
У Правильно Машенька, мне нравится ход твоих мыслей. Анука попробую отгадать ваши фамилии. Ну Вовочка какая у тебя фамилия
В это то что вы сосете каждый день
У А нука вон из класса!!!!
В Да вы что: это же Леденцов. Но мне нравится ход вашых мыслей!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей, Анекдоты про школу, Анекдоты про Вовочку, Анекдоты про Машеньку

- Тетя Маша! А я вашу Галю того... - Так женись! - Да нет, я ее того... Трактором переехал..

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Машеньку

В каждой женщине должна быть загадка, сказала Маша и съела сборник ребусов.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про Машеньку

Учитель спрашивает:
- Что на свете быстрее всего, дети? Вот ты, Машенька.
- Быстрее всего - мысль.
- Правильно. А почему?
-Ну...не успеешь подумать как ты уже там ли в другом месте...
- Хорошо...ну что там у тебя, Вовочка?
- Быстрее всего все-таки понос: не успеешь подумать как уже обкакался.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей, Анекдоты про школу, Анекдоты про Вовочку, Анекдоты про Машеньку

В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать.
Машенька:
- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ
был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в
медицинский университет.
Петенька:
- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша
земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в
сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
- А я хочу ни хера не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу
класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня
никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную
семинарию.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про учебу, Анекдоты про школу, Анекдоты про Вовочку, Анекдоты про Машеньку, Анекдоты про бога, Анекдоты про налоги