Анекдоты про ... Самые смешные анекдоты ТОП-100 лучших анекдотов
Имя:
Пароль:
 
 
Сделать стартовой | В избранное
Самые смешные анекдоты  Анекдоты
Высказывания великих людей  Высказывания великих людей


Гороскоп сегодня  Гороскоп сегодня


Анекдоты про маму


Трогательный и милый сердцу образ мамы тоже используется в российском юморе. Анекдоты про маму провоцируют у нас не неостановимый поток смеха, а приятную широкую улыбку и массу положительных ощущений. Мы пересказываем их с любовью и трепетом, оценивая по достоинству роль данного элемента юмора.
  "Олег"  [2015-09-06 в 04:57]  рейтинг: +12
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
— Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
— Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на все...
Но, еб твою мать, самолет же упал вчера вечером!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про маму, Анекдоты про самолет

  "Чёрный"  [2015-09-05 в 13:26]  рейтинг: +31
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Типо эпиграфа:
"Мы не одни во вселенной и не одни так хорошо играем в "Quake"
(из интернета)
Глава первая и последняя.
Колобок и 9 жизней.
Модем у Колобка не выключался уже дня четыре. Отчего он иногда
недовольно покрякивал и уже плохо обрабатывал информацию. Конечно, кто
бы не стал лазить за чужой счет! Вот и Колобок, взломав пароль дедушки с
бабушкой, и правильно рассудив, что старым уже хватит вспоминать
молодость, лазяя по порно сайтам, веселился. Скачав кучу ненужных
утилитов, он уже начал сожалеть о занятом на венчестере месте, но на
халяву естественно и сода, опиумом покажется. Так вот... Колобок плюнул
на эту белеберду и захотелось ему простой и незатейлевой игры. И стал он
загружать, как бы сказал дедушка, Кваку. А проще сказать-Quake.Quake был
обновленным и радовал глаз. Колобок уже давно смоделировал для себя
отдельного бота, естественно круглого, ну и конечно с пушкой, так что из
далека был ну вылитый возбужденный колобок. Когда заставка замерла
Колобок подумал про себя "@@@@-ый XP", но ХР тут же исправился и
заставка понеслась дальше. Карлсон жужал, как бешеный, но Колобок не
замечая уже привычно топтал батоны, ставя, удобные для себя, установки.
Наконец свершилось!!! Игра была обновленная-необычная. Смысл заключался
в том что бы не только убить больше всех фрагов, основа была остаться в
живых, если тебе давали 9 жизней.
Колобок, вошел в игру... Сформировалась прекрастная компания!- Волк,
Медведь, Заяц и Лиса.
- СМАХНеМСЯ!-набрал на клаве Колобок и, нажав "Enter", быстро схватился
за мышку.
Медведь же пробегая мимо колобка, неспецально если честно, даванул на
курок ракетницы... Ну что тут скажеш?..-Обоих в клочья!
- ***... твою мать!-только и выговорил Колобок. Медведь же только
переступив с ноги на ногу, сказал:
- Ну я это... нечаянно...
- За нечаенно...-сказал колобок, и пошел искать невидимость. В это время
лиса уже раза два стукнулась головой об стенку и пару раз пыталась
убиться бросаясь с высокого пьедестала. Заяц бегал, как заполошенный,
при этом не успевая даже стрелять в своих врагов. Волк... хм-м-м-м...
Волк, как настоящий хищник, пытался кого-нибудь убить, правда не долго
это продолжалось, наконец ему это надоело и он, найдя где-то в глубине
арены бутылку мутнейшего самогона, расположился на самом высоком
возвышении.
- Вы это... не это... е-мое...- появились в эфире нерешительные слова
Медведя, которого опять настигла смерть в виде полупустой бутылки
самогона, нечаянно выпавшей из лап Волка.
- Да и вы бы не это...- появились в эфире слова расстроенного Волка.
Заяц же пытался сподхалимничать, он искал во всех попадавшихся ему
кустах бутылку спиртного напитка, неважно какого, хотел преподнести его
волку.
Лиса, найдя BMG- самую большую и мощную пушку- выбросила ее и продолжала
бегать с автоматом, приговаривая, что ей так больше нравится. Клобок,
наконец, нашел, уже вошедшую в легенды по пречине ее ненаходимости,
неведимость. Счастье длилось недолго, всего 40 секунд, но правда за это
время разбушевавшийся колобок, невидивший других игроков уже достаточно
долгое время, разорвал в клочья медведя, Лису и два раза, горевавшего о
разбившейся бутылке, Волка. Зайца найти было невозможно, наверное он
забрался в такую глушь, что никакой Дед Мазай не отыщет. Наконец
невидимость у колобка кончилась и тут уже стал мстить даже горевавший
волк. Колобка несколько раз садистски порвали, потом полетели еще чьи-то
клочки, наверное кто-то промазал... Когда наконец Колобок, оторвавшись
от преследователей, забрался в укромное место, у него появилось время
посмотреть счет: нажав "Tab" колобок созерцал такую картину ВОЛК -
Осталось 6 жизней и 1 бутылка самогона
ЛИСА - Осталось 8 жизней
МЕДВЕДЬ - Ну... Около 5 жизней наскрести можно.
ЗАЯЦ - Вообще, поганец, потерялся... Но вроде 6.
КОЛОБОК - Кроме страха при нем осталось 5 жизней.
- Ну ничего себе, погуляли...-тихо проговорил расстроенный таким упадком
пристижа, главный герой. Далее игра пошла более-менее размеренно: у лисы
появилось откуда-то мастерство и ум. Теперь она пила вместе с Волком, но
изредка с этой же высоты пыталась постреливать в головы соперников.
Медведь вскоре был растерзан лисой несколько раз, потом Зайцем, который,
пробегая под ним задел лбом за муржское достоинство медведя, короче в
таких муках медведь потерял все свои жизни и вышел из игры.
Неспешный ход мысли Колобка прервали назойливые звуки модема... он
чихал, кашлял и издавал много других звуков, которые были типичны для
модема, который уже около недели работал без продыху.
- Не архипездри, сволоч,- неуважительно гаркнул Колобок на еле
работавший модем, после чего модем еще раз недовольно хрюкнул и перешел
в режим монотонного, но тихого урчания. Колобок плюнул на модем, который
зразу же превратил плевок в пар, и продолжил игру напевая незатейлевую
песенку:
Приют для божьих странников сусары уголок,
Кого на путь избранников твой добрый вид обрек?
Бывало сидя рядышком с бумажкою в руке...
Читали мы, читали мы о новостях в Москве,
Читали мы, читали мы о новостях в Москве...
"Сусара", кто не знает - армейский туалет.
Песенка закончилась, а Колобок продолжал игру, которая уже давно
превратилась в жизнь для всех, кроме Медведя, окончившего пребывание
сдесь. Волк, в конец упившись, ушел в оппозицию, по отношению к Лисе,
которая в свою очередь упилась не совсем. У Лисы наступал самый кумар.
Под воздействием небольшого колоичества алкоголя она взбунтовалась и
носилась теперь не хуже Зайца. Она бы уже давно всех давно растерзала,
да никого не найти, все попрятались. Заяц, смоделировав себе шизлонг,
лежал и потягивал из граненного стакана мартини. Приютился он на самой
середине арены, но почему-то его ни кто не мог найти. Игра уже давно
вошла в спокойное русло. Волку надоело просто так лежать и болеть с
бодуна, но остаться поиграть хотелось и с пьяну Волк стал хакать, начал
подыскивать пути, чтобы получить неуязвимость и много другой фигни, т.
к. Волк все таки был максималистом, то хотелось всего и сразу. Короче
доигравшись Волк "отрубил" себе еще несколько жизней. Совсем
расстроившись Волк хотел уже было идти и мериться с Лисой, но когда та
убавила ему еще одну жизнь он на нее совершенно обиделся и стал не
только посылать в общий разговор про нее обидные и непристойные вещи, но
и разослал Фотграфии голой Лисы на все сайты, причем даже создал
отдельный сайт с нагляжом Лисы: www.Lisa_zarosshay pizda.ru.
- Кажется темняется,- с ходу определил Колобок, посмотрев на вечно
черное небо, которое правда было всего лишь потолком, но Колобка это,
кажется, не волновало. "Что бы такое приятное сделать что бы всем
гадостно стало?"- подумал Колобок, не отрывая взгляда от прицела, на
котором маячил Заяц в шизлонге. Наконец Колобок додумался чего такого
натворить: он решил проверить правда ли, что если на человека прыгнуть с
размаха задницей, все внутренние органы разом отшибаются. Забрался он
куда повыше, конечно прямо над Зайцем и... Кааааааак прыганет!!!
Получилось не очень то эфективно. Упав Зайцу прямо на голову, Колобок
взвыл от боли - копчик отшиб. Заяц тоже просто так не лежал. Несколько
раз он пальнул из гранатамета, причем 2 гранаты угодило в никуда, а вот
третья попала под ноги Лисе и та (естественно нечаенно) пнула гранату
таким макаром, что та, ударившись об стенку, подкатилась прямиком под
Волка... Последним что успел подумать Волк, так и неуспевший увидеть
гранату было: "Да чего же ты, собака, опять пустая что ли?". Ну вот и от
Волка осталась только память. Отбежав от Зайца, Колобок осознал каких
делов натворил, поплакал и нажал клавишу Tab стал созерцать таблицу:
МЕДВЕДЬ - обьявим минуту молчания... Пора бы уже.
ЛИСА - Ну ни фига себе!!! - 8!!!!!
КОЛОБОК - Допрыгался бля! Осталась 3 жизни.
ВОЛК - Осталась только память...
ЗАЯЦ - Остался шизлонг и 3 жизни. Стакан мартини к сожалению
разбился...
Так неспешно начала кончаться игра. Зайца вскоре общими усилиями
расстреляли...
Тут у Колобка опять начал бухтеть модем. Колобок правда быстро успокоил
его опустив свой пухленький кулачок с размаху на крышку модема. Но и
обжегся не слабо! Модем был кипяток.
... Лиса состредоточенно бегала за Колобком, а Колобок за Лисой. Игра
получалась интересная, но вскоре у Колобка осталась последняя жизнь и в
один прекрастный момент он повернулся и увидел только дуло
Плазматрона...
(Но сказка должна ведь быть со счастливым концом...)
... Колобок зажмурил глаза и... и тут грохнул большой бум! Грохнул не
выстрел, нет! Грохнул вконец перетрудившийся модем!.. А Колобок,
осознавший это, счастливый откинулся на спинку стула...
The End.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про маму, Анекдоты про пожилых, Анекдоты про евреев, Анекдоты про программистов, Анекдоты про профессоров, Анекдоты про зайца, Анекдоты про медведей, Анекдоты про волка, Анекдоты про собаку, Анекдоты про лису, Анекдоты про Винни-Пуха, Анекдоты про бутылку, Анекдоты про туалет, Анекдоты про секс, Анекдоты про смерть

  "PROdj"  [2015-09-02 в 11:19]  рейтинг: +32
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Хожу каждый день через Казанский вокзал столицы Родины.
И седня добило окончательно.
Голос диспетчера (дикторша, которая объявляет по громкоговорителю):
"Электропоезд "Рязань" до станции Рязань отправится со второго пути.
Желаем Вам счастливого пути! Электропоезд "Рязань" до станции Рязань
отправится со второго пути. Желаем Вам счастливого пути!"
Меня интересует, где и кто этих особей женского пола учит славной науке
тавтологии?
З.Ы. Повторенье мать ученья чтоль?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про маму

  "Housemeister"  [2015-08-30 в 11:41]  рейтинг: +25
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Приходит парнишка домой, накуреный, просто никакой. Думает: "Только бы перед мамой не спалиться, только бы не спалиться.". Она ему: - Садись сынок, покушай. Тот садится начинает есть. Мать смотрит на него и говоритЖ - Сынок, ты бы хоть вилку взял. А он возмущенно: - Кто накуренный, я накуренный?!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про маму, Анекдоты про детей

  "Felix_DJ"  [2015-08-29 в 11:51]  рейтинг: +14
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Гуляет маленький Вовочка с мамой, проходят они мимо
магазина с вывеской «ВИНО» и толпу мужиков рядом.
Вовочка спрашивает:
- Это тут что?
Мама замялась, потом говорит:
- Это, Вовочка, институт такой. «Высший институт
народного образования» называется.
- А мужики эти кто?
- Студенты.
- А чего они трясутся?
- Экзамены у них - вот и боятся...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про маму, Анекдоты про студентов, Анекдоты про экзамены, Анекдоты про Вовочку

  "Dan"  [2015-08-29 в 04:39]  рейтинг: +17
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Летит на тpениpовку гpуппа паpашютистов... Все в назначенное вpемя спpыгнули, а один паpашютист остался... Hу его инстpуктоp и спpашивает:
- А ты чего не пpыгнул?
- Мне мол мама утpом сказала что ей во сне пpиснилось что у меня паpашют не pаскpоется вот я и боюсь...
- Да фигня это всё, на вот мой паpашют а свой мне отдай...
Hу пpыгнули....тут вопль:
- ТВОЮ МАААААаааааааать!!!!!!!!!!!!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про маму

  "bynet"  [2015-08-28 в 11:11]  рейтинг: +13
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Югославия. Ночь. Глухая югославская деревушка затерявшаяся в горах. В
один из домов стучатся югославские партизаны (П). Дверь им открывает
пожилая женщина (Ж).
П.- Ты ебана мать?
Ж.-Да.
П.-Крепись мать - ібана убили...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про маму, Анекдоты про дверь

  "Shaker"  [2015-08-26 в 15:41]  рейтинг: +38
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
вовочка приходит со школы домой
папа и мама сидят за столом
вова рассказывает:
мы сегодня доску клеем смазали а
маръя ивановна к ней прилипла
мама: ну вы ее хотъ отодрали?
вова: конечно, кто успел даже два раза
папа: ну а ты шустряк наверно три раза успел?
вова: а ты откуда знаеш?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про маму, Анекдоты про папу, Анекдоты про школу, Анекдоты про Вовочку, Анекдоты про Иванова, Петрова и Сидорова

  "DOMINION"  [2015-08-24 в 22:42]  рейтинг: +10
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке. Мимо идет наркоман.
- Э-ээ... Па-а-цан... Ты че плачешь?
- Колесо потерял...
- Пошли, я тебя своими угощу.
- Нет, мне мама велела на травке сидеть...
- Мне б такую маму!!!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про маму, Анекдоты про детей, Анекдоты про наркоманов, Анекдоты про автомобиль

  "Kata"  [2015-08-23 в 05:23]  рейтинг: +7
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском. стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
- Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!..
- Марьиванна, иди в ж@пу.
- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
- Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору ...
- Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в ж@пу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!..
- Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. Отец- министр образования, мать-главный помошник министра. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна.
- Куда?
- Как куда? Вы - в ж@пу, а я - ноги мыть...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про маму, Анекдоты про папу, Анекдоты про директора, Анекдоты про школу, Анекдоты про Вовочку



 


 
  Случайный анекдот
Судят хулигана, ну что с ним сделать спросили у судьи.
- Пнуть раз пять
Палач
- Пнули, теперь распять....
  Реклама


Великие люди, афоризмы
Powered by «Сristal-dev»
2000-2017