Трогательный и милый сердцу образ мамы тоже используется в российском юморе. Анекдоты про маму провоцируют у нас не неостановимый поток смеха, а приятную широкую улыбку и массу положительных ощущений. Мы пересказываем их с любовью и трепетом, оценивая по достоинству роль данного элемента юмора.
Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной. — Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове. Командир спасателей: — Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на все... Но, еб твою мать, самолет же упал вчера вечером!!!
Приходит парнишка домой, накуреный, просто никакой. Думает: "Только бы перед мамой не спалиться, только бы не спалиться.". Она ему: - Садись сынок, покушай. Тот садится начинает есть. Мать смотрит на него и говоритЖ - Сынок, ты бы хоть вилку взял. А он возмущенно: - Кто накуренный, я накуренный?!
Гуляет маленький Вовочка с мамой, проходят они мимо магазина с вывеской «ВИНО» и толпу мужиков рядом. Вовочка спрашивает: - Это тут что? Мама замялась, потом говорит: - Это, Вовочка, институт такой. «Высший институт народного образования» называется. - А мужики эти кто? - Студенты. - А чего они трясутся? - Экзамены у них - вот и боятся...
Летит на тpениpовку гpуппа паpашютистов... Все в назначенное вpемя спpыгнули, а один паpашютист остался... Hу его инстpуктоp и спpашивает: - А ты чего не пpыгнул? - Мне мол мама утpом сказала что ей во сне пpиснилось что у меня паpашют не pаскpоется вот я и боюсь... - Да фигня это всё, на вот мой паpашют а свой мне отдай... Hу пpыгнули....тут вопль: - ТВОЮ МАААААаааааааать!!!!!!!!!!!!!!
Югославия. Ночь. Глухая югославская деревушка затерявшаяся в горах. В один из домов стучатся югославские партизаны (П). Дверь им открывает пожилая женщина (Ж). П.- Ты ебана мать? Ж.-Да. П.-Крепись мать - ібана убили...
Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке. Мимо идет наркоман. - Э-ээ... Па-а-цан... Ты че плачешь? - Колесо потерял... - Пошли, я тебя своими угощу. - Нет, мне мама велела на травке сидеть... - Мне б такую маму!!!!!
Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском. стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница: - Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!.. - Марьиванна, иди в ж@пу. - Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду. - Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные. Пришла Марьиванна к директору ... - Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в ж@пу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!.. - Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. Отец- министр образования, мать-главный помошник министра. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна. - Куда? - Как куда? Вы - в ж@пу, а я - ноги мыть...
Молодая семья: отец, мать и маленький сынишка гуляют по зоопарку. Мама с сынишкой останавливаются у вольера с большим красавцем оленем, отец задержался у ларька с пивом. Сынишка и мама любуются оленем, а у того вдруг вываливается член чуть ли не до земли. Сын, конечно, сразу спрашивает: — Мама, а что это у него такое? Мама, засмущавшись,: — Ну..., это..., это..., иди, спроси у папы, он лучше знает! Сын бежит к отцу, возвращается радостный: — Мама, я знаю, что это! Папа сказал, что это фигня! Мать, обернувшись по сторонам, наклоняется к сыну и говорит ему на ухо: — - Скажи своему папе, что это у него фигня, а это — ВЕЩЬ!!!
Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин. — Прошу тебя, — восклицает мать. — не заглядывайся на каждую юбку!
— Товарищ милиционер, может договоримся? (шепотом) тысяча рублей, хорошо? — Да как ты смеешь?! Я представитель закона! Я полицейский! — Простите, господин полицейский! (шепотом) 30$, ок?...
Высказывания великих людей
"Олег" [2015-09-06 в 04:57] рейтинг: +13
