Анекдоты про почтальона

Подходит почтальон к калитке с табличкой: ОСТОРОЖНО, СОБАКА!
С опаской входит и тут же слышит собачий вой. Услышав его, выбегает
хозяин и орет:
- - Ты чего, мужик, читать разучился? Ты сегодня уже третий, кто на нее
наступил!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про собаку, Анекдоты про почтальона

- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про собаку, Анекдоты про телефон, Анекдоты про почтальона

Сексуальная революция - это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про секс, Анекдоты про телефон, Анекдоты про почтальона

Во двор загородного дома входит почтальон. Вдруг из-за дома выскакивает огромный дог. Почтальон в испуге останавливается.
Хозяйка дога: "Hе бойтесь, он у нас кастрированный!!!"
Почтальон: "Знаете, мадам, я как-то о другом подумал!!!"

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про почтальона

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет:
— Hу ты, сука, выходи, я тебе, мля, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, мля, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.
— Все сказал?
— Hу, все вроде...
— Так вот, ты п*зди поменьше, а то еще газету выпишу.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про дверь, Анекдоты про почтальона

- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и обзывает мою собаку последними словами!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про собаку, Анекдоты про почтальона

-Думаю, что моя жена меня обманывает!
- Как ты дошел до такой дурацкой идеи?!
- Мы переехали из Берлина в Мюнхен, а почтальон остался прежним.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про жену, Анекдоты про почтальона

Борису Моисееву звонят в дверь. Он открывает. На пороге стоит
почтальон Печкин и спрашивает:
- Скажите, это не вы велосипеды за мальчиков даете?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей, Анекдоты про дверь, Анекдоты про почтальона

Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:
— Подсудимый, объясните — почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?!
— А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: "Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам".
— И что же?
— Станцевал... А это повестка в военкомат оказалась!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про судей, Анекдоты про военкомат, Анекдоты про почтальона

Еврей отправляет письмо. Почтальон говорит:
- Боюсь, вам нужно наклеить еще одну марку: письмо слишком тяжелое.
- Вы думаете, я сумасшедший? Если я наклею марку, то оно еще больше потяжелеет.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про евреев, Анекдоты про почтальона