Анекдоты про ... Самые смешные анекдоты ТОП-100 лучших анекдотов
Имя:
Пароль:
 
 
Сделать стартовой | В избранное
Самые смешные анекдоты  Анекдоты
Высказывания великих людей  Высказывания великих людей


Гороскоп сегодня  Гороскоп сегодня


Уважаемые посетители, предлагаем вам оценить наш обновленный дизайн. Теперь он работает еще быстрее и его удобно смотреть с Ваших мобильных устройств.

Перейти на анекдоты в новом дизайне

Анекдоты про Ленина



  "He[ll]"  [2014-09-10 в 19:09]  рейтинг: +10
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
"Сегодня 1450 день нашей телестройки..."
Мнять, блокада Ленинграда длилась меньше!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Ленина

  "pilot"  [2014-09-08 в 18:11]  рейтинг: +19
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Умирает бабка, дед рядом, телевизор работает, по телевизору анальный
секс. Бабка говорит деду: "Старый, а мы ведь так ни разу не пробовали"
Ну дед, делать нечего, последнее желание умирающей, напрягся, что-то
изобразил. Бабка пол-часа полежала, потом встала, корову подоила, дом
прибрала, постирала, обед сготовила. Дед сидит в полной задумчивости:
"Так ведь и Ленина можно было спасти"

Анекдот в рубриках: Анекдоты про пожилых, Анекдоты про корову, Анекдоты про Ленина, Анекдоты про секс

  "Plimus"  [2014-09-08 в 04:46]  рейтинг: +15
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Рассказ иностранного студента о сдаче экзамена по акушерству. Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажере. Тренажер - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами. Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, все - экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит: "Ну, теперь еще папаше щипцами по башке, и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством".

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про папу, Анекдоты про профессоров, Анекдоты про студентов, Анекдоты про экзамены, Анекдоты про Ленина

  "DIA"  [2014-09-06 в 12:31]  рейтинг: +25
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
эх, твои бы слова да Николаю "Кровавому" в уши - сидели бы Ульянов, он
же Ленин, он же Старик и вся его шайка безвылазно на каторге и,
глядишь, пошла бы история Росси по менее кровавой дороге
feemah
Что-то я глубоко сомневаюсь в твоих словах, насчет Ленина-Ульянова,
есть знакомые предков которых он посадил на клык? А если нет, то с чего
ты взял? А насчет кровавого пути, ну давай не будем лезть в дебри,
посмотрим что есть сейчас, тебе сейчас мало крови? Только после той
крови было создание империи, а после сегодняшней что? Или ты думаешь,
что Россия сейчас льет кровь за праведную борьбу, а тогда ее лили
просто так? Или сейчас не идет гражданская война с применением танков
и артеллерии? Вот только не понять куда нас ведут теперь, что светит
нам после всех этих войн.
Житель СССР

Анекдот в рубриках: Анекдоты про пожилых, Анекдоты про Россию, Анекдоты про Ленина, Анекдоты про войну, Анекдоты про танк

  "smash83"  [2014-08-25 в 19:23]  рейтинг: +27
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Сидят Ленин с Чапаевым.
Ленин берет у Чапаева трубку.
Пых.
- А табачок-то мне больше нравится.
Пых.
- А табачок-то мне больше нравится.
Пых.
- А не замутить ли нам Великую Октябрьскую Социалистическую Революцию?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Ленина

  "Flip"  [2014-08-23 в 19:20]  рейтинг: +16
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Компания Samsung Electronics, учитывая спрос на свои мобильные телефоны
на российском рынке приняла решение выпустить модель телефона,
адаптированную для большинства российских пользователей, которые уже
оценили их продукцию. Модель Samsung A-666 Pont Edition оснащена
дисплеем 4096 цветов (со стороны кажется 262000-цветным), инкрустирована
стразами (почти от Svarovski) и, главное новшество - теперь Вам не нужно
искать популярные мелодии, композиции Серега - "Черный бумер", Ленинград
- "Мобильник" и "Бригада" уже (!!!) - часть прошивки. Шнурок, для
ношения телефона на шее, продет через корпус и запрессован в печатную
плату телефона.
Также есть функции Samsung PontShare - возможность установки периода
времени для самопроизвольного срабатывания вышеуказанных звонков в
людных местах.
(c) ASV_ZombiE

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Ленина, Анекдоты про телефон, Анекдоты про смерть, Анекдоты про цветы

  "Toxicoz"  [2014-08-15 в 14:51]  рейтинг: +14
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Не стыдися летчик носа своего, с красным знаменем он цвета одного.
Эпиграф.
1998 г.
В Шереметьево 2 встречает Новый русский Друга детства убирающего
сортиры.
- Семен! Дружище, как я рад. Бросай ты эти сортиры и приходи ко мне,
работу дам непыльную, бабла насыплю!
_ Да ты охуел?!? Я и БЕЗ АвИаЦиИ?!?!?!
1974г.-1988г.
Я вырос в семье Пилота. Детские воспоминания отца, неизменно рисуют
большого и шумного человека в форме, утыканного значками, золотыми
пуговицами, аксельбантами, газырями и обшлагами. Фуражка командира
экипажа могла дать фору самой помпезной фуражке латиноамериканского
диктатора. Отец в полном своем прикиде был похож на новогоднюю елку. Я
часто ездил с ним на работу и с детства окунулся в мир авиации.
Летчики... Это была особая каста. Узнать их можно было в любой толпе.
Синяя форма, неизменный черный дипломат, и обязательные зеркальные
солнцезащитные очки даже зимой. Когда они проходили по заполненному
пассажирами салону самолету их неизменно встречали аплодисментами,
которые повторялись и в момент посадки самолета с криками - " СЛАВА
РУССКИМ ПИЛОТАМ".
Иметь знакомого пилота считалось большой удачей. От них всегда ждали
чуда. Они могла достать все! Они собственно были единственными
узаконенными фарцовщиками в стране. До сих пор помню основные трассы
добывания дефицитного товара. Из Новороссийска пепси-кола, из Москвы
бородинский хлеб и колбаса, из Киева киевский торты ( помню летел из
Киева, это был просто пиздец, пол самолета было утыкано коробками от
этих тортов.), из Тбилиси вино, из Еревана коньяк, из Баку фрукты, из
Питера книги, Из Калмыкии и Дагестана черная икра и рыба, из-за границы
шматье, из Бугульмы почему-то ни везли нихуя..
Я же видел и знал этот мир из нутрии и по байкам отца.
1962г.-1969г.
В начале шестидесятых годов, личный состав гражданской авиации был
укомплектован летчиками прошедшими войну, но вдруг в связи с мощным
развитием реактивной гражданской авиацией, выявилась нехватка летчиков.
На правительственном уровне была принята программа по которой, три года
подряд всем призывникам в армию, предлагали отслужить не 2, а 3 года в
аримии, с прохождением обучения в аэрокрубе, и после армии получить
профессию пилота гражданской авиации. Это решение правительства круто
поменяла судьбу целого поколения молодежи из рабочих кварталов в том
числе и моего отца.
В Весь АвиоОтряд которым руководил мой отец, был укомплектован как раз
пилотами из того самого набора. Все они были из "Нахичевани" и
"Александровки" из самых бедных, гопных и бандитских кварталов Ростова
на Дону, и это шпанятское прошлое оставило неизгладимый отпечаток на
весь их образ жизни.
Зима- комбинезон.
Зима 1965г. Прикаспийские степи.
Зимняя форма летчика это что то особенного. На стандартные кальсоны
сначала одевался зимний комбинезон на лебяжем пуху, сверху его одевались
унты, а на тело одевался бушлат с медвежьим воротником и меховой
шлемофон. Все это пристегивалось друг к другу намертво замочками,
молниями и пуговицами. Возникает вопрос, что делать если летчику
захочется посрать или поссать?!?! Ведь всю эту амуницию реально снять
минимум за пол часа, проверял сам?!?!? Ответ: У камбеза есть спереди
отверстие для хуя на пуговицах, а на жопе есть две молнии, если их
расстегнуть то в виде форточки отваливается пол задницы! Сри - нехочу.
Им было по 18-20 лет. Они на спортивных ЯК-18 и АН-2 летали по
прикаспийским степям, развозили всякую херь. Было холодно и снежно, но
они были экипированы и им было наплевать. Долгими зимними ночами,
отсиживаясь на во время вьюг на запасных аэродромах, было скучно. Они
сидели в землянках, грелись у печек буржуек, жарили спирт и резались в
карты. Одному из летчиков приспичило погадить, он одел бушлат, натянул
шлемофон и вышел из землянки... На улице от шума метели не было нихуя не
слышно и невидно.
Он расстегнул форточку на жопе, присел. В это время, остальная братва
втихаря подкралась сзади и подставила ему под жопу совковую лопату.
Мужик досрал, и пока застегивался, братва выкинула лопату с его говном и
свалила в землянку. Чел застегнулся, обернулся, глядь... а говна то и нет.
Мужик в шоке, точно знает что срал а говна то и нет, давай он опять
расстегиваться и рукой щупать, не липко ли... Щупал щупал, хер с ним
думает, чудо природы типа и поперся в землянку.
Вернулся он и продолжил игру. А эти сволочи пилоты, сидят принюхиваются,
дескать кто напердел.. Мужик перенервничал, пошел опять на улицу, типа
покурить..
И обшарился он опять и чуть ли не на изнанку вывернулся, ну нет говна..
Короче гоняли они его на улицу раза три пока не выкупились....
( В настоящее время вспомогательной авиации в России нет, парк самолетов
устарел и распилен. )
Зайцев- Уазик.
1978г. Ульяновск Школа Переподготовки Пилотов.
ШПП это учебное заведение, где пилотов переучивали на новые самолеты или
готовили Командиров Экипажей. В Советском союзе их было 3 в Питере ( там
было очень строгое руководство) в Кировограде ( там местные менты были
злые и ловили пьяных летчиков и либо вымогали взятки либо писали на них
заявы и пилотов выгоняли из школы) и в Ульяновске ( в нем были проблемы
с мужским населением, так как оно спилось и было неначто не годно, а
летчики эту ситуацию сильно выправляли и за это руководство города их
уважало и всячески опекало.) Естесно все пытались попась именно в
Ульяновск, куда попал и мой отец. Попал он в школу вместе с Зайцевым, в
последствии ставшим министром Гражданской Авиации и руководителем
Федеральной Авиационной Службы. Зайцев был тогда в свои 30 лет самым
молодым заслуженным пилотом СССР, и обладателем подарка от Совета
Министров СССР личного УАЗика. В те времена быть обладателем УАЗа это
как сейчас быть обладателем Хаммера.
И вот, весь выводок пилотов пригласили на экскурсию на завод УАЗ. Зайцев
собрал всех в кучу и дал команду- " ПИЗДИМ ВСЕ! "
....
И мужики пошли.
....
Они пиздили все, он гаек и прокладок, до узлов трансмиссии. Все
спиженное они стаскивали и складывали по пакетоам и прятали в бушлаты.
Отличился Бортмеханик, который спиздил буксировачный чугунный крук весом
25 кг от военного УАЗа.
( В настоящее время Министерство ГА как и ФАС России, последним
руководителем которого и был Зайцев ликвидированы как ненужные.)
Иван Матвеич. ( ибо нехуй руками лезть)
1988 г. Объединенный Авиа Отряд. Летние школьные каникулы.
Когда я упросил отца взять меня в аэропорт на лето поработать месячишко
другой,
моим наставником стал Старший механик 75 лет Иван Матвеевич в обиходе
просто Матвеич. Разговаривал он обычно матом, вследствие чего кратко и
информативно. Так как в прошлом он был наставником и моего отца, только
он и мог мне как сыну командира объединенного отряда доходчиво объяснить
мне, почему у меня руки говном воняют ( потому что из жопы растут),
нахуя именно мне это нехуй было делать ( потому что руки под хуй
заточены), и почему все именно так произошло ( ибо нехуй руками лезть).
В процессе работы с ним я сильно с ним сошелся, и узнал я что в прошлом
во время войны был он ассом летчиком истребителем, но за какую-то
провинность разжалован в штрафбат, и проявив себя очередным геройством
возвращен обратно в регулярные части но уже механиком, так как заработал
в штафбате контузию. Я долго допытывался у него что ж такого страшного
он сделал и наконец старик сдался и рассказал.
Было это в начала 1942 г. Тогда по штатному расписанию положено было
техникам прочищать дула пулеметов особым порохом, который вдруг стал
поставлялся в ахуенных мешочках, которые как никогда подходили под
кисеты для табака. Ну и все естесно стали их пиздить, порох высыпать в
очко аэродромного сортира а мешочки брать себе. И походу напиздили они и
насыпали в сортире немеренно этого пороху. На их беду в эскадрилью
приехал командир полка с особистом, и пошли они вдвоем напару посрать,
взяв с собой почитать туда газетку. Сидят значит читают и покуривают,
комполка облегчился первый, встал, папироса в зубах, застегнул галифе, и
на выходе кинул папироску в очко....
Взрывной волной комполка выбросило на пару метров, сортир разорвало так,
что ошмотья дерма были в радиусе 5 метров, особиста вытаскивали из
выгребной ямы полчаса.....
Крайним выбрали Матвеича.
( Матвеич умер в 1994г. На его похоронах был практически весь штатный
состав Авиа Отряда. )
Пилоты и Менты.
Начало 70 годов. ЭОАО.
Пилоты в городе были любимцами и героями, мечтою всех женщин, менты были
как всегда уродами и пидарасами. Пилоты были веселые и пьяные, менты при
исполнении. Короче ментам было это все обидно и они всеми силами
пытались поймать летчиков с поличным в бухом виде. Но пилоты были люди
изобретательные.
Грязища тогда в городе стояла страшная, слово "асфальт" не вызывал у
людей никаких ассоциаций. В связи с этим пилоты ходили в резиновых
сапогах ( что не противоречило форме) менты ходили в форменных ботинках.
Пьяные командир экипажа Агапов и его штурман Шагинян шли домой из
ресторана.
Точнее они думали что они шли домой, точнее они совсем не думали и
просто шли. Они были пьяные в жопотень. Шагинян был хорошим штурманом,
поэтому шли они уверенно. Агапов был хорошим пилотом, поэтому ментов
заметил сразу. Менты тоже увидели их и очень обрадовались. Летчики
поняли все, и то что свалить они не смогут потому что пьяные, и что
менты их запалили чему очень рады. Агапов сказал -"Авотхуй, будем их
пиздить" и решил принять бой.
Шагинян, будучи армянином, был по хитрее и придумал финт ушами. Летчики
выбрали самую большую и грязнючую лужу, прошлепали на ее середину, и от
туда приветствовали ментов. Так как у ментов сапогов не было, они стояли
на краю ее и пытались их выманить на сухое. Пилоты говорили хуй, нам и
здесь хорошо, лучше вы к нам. Менты сказали, стоите здесь мы щас придем
и отправились за подмогой и багром, пилоты ответили конечно подождем и
съебались нахуй.
( На сегодняшний день в России по штат сотрудников милиции в два раза
больше чем было в Советском Союзе, пилотов в 3,5 раза меньше чем в было
во всем СССР.)
Дядя Витя Агапов, или Отец русского слова.
Он был в одном призыве в летное училище с моим отцом. В прошлом
беспризорник, выпускник дет дома, в очередные увольнительные неизменно
оставался дежурить в летнем лагере, так как идти ему было неккому. Как
то раз компашка курсантов возвращавшаяся из увольнительной услышала
занимательный диалог раздававшийся из их палатки.
Женский голос: - " Не надо! "
Агапов :- " Нет, блять, НАДО! "
.......
Он был не многословен, точнее он был лаконичен. Весь его словарный запас
ограничивался авиационными терминами и матом. ( Первому лексикону его
обучила летная учебка, другому послевоенный детдом, других академий у
его небыло.) В порту его звали " Отец русского слова. "
Каждое лето всех детей работников Аэрофлота собирали в кучу, сажали в
самолет и отправляли на море. Типа вожатым всегда отправляли Агапова. Он
как то быстро договаривался с руководством всех турбаз где мы отдыхали о
лучших коттеджах и доп питании и уходил в блятство и разгул. Когда у
него заканчивались деньги, он строил всех детей, и по списку изымал
карманные деньги данные родителями якобы на "отвественное хранение".
Денег больше никто не видел.
Так как харизмы у него было не занимать, если происходило какое-то ЧП на
базе, местные менты и руководство база неизменно ждало унтреннего
трезвяка Агапова и всегда советовались с ним как быть. Он разруливал
любые проблемы.
Он записывал на все конкурсы худ самодеятельности и спортивные
соревнования нас, и требовал только побед. ( Почетными грамотами был
завален весь Ленинский уголок в порту их заебывались выкидывать.) Как то
мы серьезно проигрывали в волейбол. Противники были и старше нас и
сильнее. Агапов тогда был пьян в жопу и на игре не присутствовал. На
след день когда он узнал о результате, он построил нас, прошелся
кавалеристским шагом вдоль строя заглядывая каждому в глаза. Все
обосрались. Он тихо сообщил что еще один проигрыш и он нас утопит всех
нахуй. Потом сходил к судье что судил игру, набил ему рожу, сходил к
руководству лагеря о чем то потер с ними. В результате переговоров итоги
той игры были аннулированы и назначена переигровка. Судил игру сам
Агапов. Мы дрались как львы! Больше мы никогда не проигрывали.
Если и можно представить себе типаж русского донжуана, то им был именно
Агапов. Он был очень видный мужчина и поражений он не знал. Он даже
слова такого в словарном запасе не имел. Надо блять и все тут. По нем
сохли все женщины города. За ним велась постоянная охота. В конечном
итоге он женился и успокоился.
( В начале 90 годов его единственный сын был отправлен в летное училище,
из которого позднее был выгнан за рапиздяйство и пьянство, вернувшись
домой, по пьяне был арестован за изнасилование и получил срок. Дядь Витя
ушел в запой, получил инфаркт, был отстранен от полетов, работал в ВОХРЕ
аэродрома вертухаем на вышке, и через пару лет будуче в запое повесился
от без исходности. )
Александр Ларченков. Или " день с утра не задался"
Как и Агапов сирота, выпускник суворовского училища, попал в летное по
тому же правительственному набору. Потом летал в правительственном
авиаотряде, еще позднее был летчиком испытателем. Познакомился я с ним в
1997 году. Он умудрился в эпоху развала страны и т. к. первичного
накопления капитала создать свою контору "Ларченков Авиа" и барыжил
советскими самолетами и запчастями в арабские страны. Короче он был
типичным новым русским первого созыва, одним из тех кто по волею случая
оказался на пути черного денежного потока который потек из разваленной
страны в западные оффшоры. Он сделал себе офис в бывшем Чкаловском
аэроклубе, и в кабинете сидел он, по его словам, в том самом кресле в
котором наблюдал за воздушними парадами Сталин.
Он купл несколько кватрир на одном лестничном проеме, поставил общюю
дверь, сделал ахуенный ремонт. Как то я пошел в этой квартире искать
сортир чтобы поссать и на задворках кватриры, оазиса шика и евро
ремонта, попал в чудный сральник. Представлял он собой обшарпанную
комнату, до половины выкрашенной синей краской а выше белой побелкой, по
середине которого стоял реальный привокзальный писюар на всю стену. Я,
несколько охуевший нашел Ларченкова и спросил какого дескать хуя это там
такое? Он мне ответил что у него в суворовском училище был точно такой
сортир и он специально просил строителей чтобы они ему сделали копию. Он
там типа настольгирует.
Каким образом он смог заработать бабло мне непонятно. Он бухал каждый
день. Отцу надо было с ним подписать какието бумаги на переговорах и это
не удавалось сделать из за того что Ларченков был постоянно в жопу
пьяный. Тогда отец решил что его надо брать утром пока он еще трезвый.
Мы приехали к нему с самого утра. По домофону он сказал что завтрает
поднимайтесь. Поднявшись я увидел чудную картину. Ларченков завтракал
яишницей и запивал ее беленькой. Пол бутылки он уже уговорил. Мы
упаковали его в пальто и вышли на улицу. Отец пошел ловть такси а я с
покачивающимся Ларченковым ждали его у подъезда. Вдруг Ларченков подошел
к мусорному баку, аккуратно наклонился над ним и несколько раз блеванул
в него.
- " День с утра не задался"- сообщил он мне.
Я поразился его выдержке и интелегентности. " Настоящий летчик" подумал
я.
( В настоящее время контакты с Ларченковым потеряны, из недостоверных
источников он снимает Вилу в арабских эмиратах, и бухает на ней. Никакой
деятельности его компания за последние 5 лет не вела.)
Без рук разорву жопу до глотки.
1992г.
В этом году всем стало ясно что стране и тем более Авиации пиздец. На
правительственном уроне закрывались и банкротились Авиапредприятия, ОАО
разваливались на части, появлялись маленькие авиакомпании и мгновенно
сгорали. Лишилось работы более 75% штатных сотрудников авиапредприятий.
Они стали никому не нужны. В том же году должно было ликвидировано и
авиапредприятие, которым руководил мой отец. Наш домашний телефон был
заспамлен анонимными звонками отчаявшихся пилотов с угрозами расправы за
развал авиации. Все соседи сочувтвоавали нам. Как то ночью очередной
звонок застал отца дома. Он внимательно выслушал и проарал в трубку, что
все соседи проснулись и потом жали отцу руку с уважением:
.......
- " Да я без рук разорву твою жопу до глотки! "
.......
Звонки прекратились.
( На сегодняшний день в России ликвидировано порядка 600 авиапредприятий
и аэропортов. Отец умудрился сохранить ЭОАО по сегодняшний день.)

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про папу, Анекдоты про детей, Анекдоты про пожилых, Анекдоты про соседей, Анекдоты про Россию, Анекдоты про русских, Анекдоты про американцев, Анекдоты про работу, Анекдоты про армию, Анекдоты про водителей, Анекдоты про ресторан, Анекдоты про школу, Анекдоты про зайца, Анекдоты про льва, Анекдоты про Наташу Ростову, Анекдоты про Ивана, Анекдоты про Винни-Пуха, Анекдоты про Ленина, Анекдоты про Джоржа Буша, Анекдоты про алкоголиков, Анекдоты про войну, Анекдоты про самолет, Анекдоты про таксистов, Анекдоты про бутылку, Анекдоты про хуй, Анекдоты про дверь, Анекдоты про деньги, Анекдоты про пиво, Анекдоты про телефон, Анекдоты про жопу, Анекдоты про смерть, Анекдоты про бандитов

  "Дима"  [2014-08-12 в 14:29]  рейтинг: +42
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
А вот анализ письма оппонента Алика:
"Результат анализа текста:
//алик Подводя предварительный итог нашей дружественной и теплой
встречена просторах интернета, хочу нарисовать твой образ, который у
менясложился. Ты прожил нелегкую жизнь и тебе все давалось с трудом.
Тебя не взяли вИнститут, хотя другие поступали. Тебя выгнали из
комсомола занеизвестные грехи и после этого не давали нигде проходу.
Вопреки ударамсудьбы ты кропотливо трудился и, сделав кандидатскую,
добился некоторыхвысот, но тут грянула перестройка и все рухнуло.
Пришлось статьВебадминистратором и Консультантом ГНИИАСС. В конце концов
зарплата в 50 в месяц тебе надоела и ты решилэммигрировать в Америку.
Несмотря на все твои регалии, ты никому тутоказался не нужен - к людям
даже после 40 тут присматриваются. А тебе ужстукнуло 62, поэтому
нормальной работы ты не нашел. Еврейское комьюнититебе не особо помогло,
так как в Синагогу ты прЫнципиально не ходок(атеист - даже не выкрест) и
связей не налаживаешь. Да и еврей из тебятакой же как из меня - араб. А
русскихукраинцев ты не любишь за то, чтоне давали тебе проходу еще ТАМ.
Участь часто выпадающая полукровкам. Благодаря твоей молодой жене вы еще
не помираете с голоду, да и анекдот. ру косвенно дает некоторую прибавку
к твоему пособию. Чтобы как то помочь жене, ты пытаешься пробиться с
новаторским проЭктом. Что покадается тебе со скрипом - сказывается
напряженка с общепринятым чувствомюмора для нормальных людей. А тут еще
потноладошечники прохода не дают. Но помня кропотнивый опыт юности и
лозунг дорогу осилит идущий, ты какверный ленинец продолжаешь лбом
пробивать себе путь, не зная точно куданадо идти. Как тут кто-то
подметил - здравствуй старость, а где же...? Тебе не позавидуешь. Честно
говоря, стало тебя даже жалко. Дал бы тебе совет (и наверняка былбы
отправлен...)но к сожалению не знаю ЧТО может спасти в такойситуации. На
некоторое время решил не отвлекать и даю тебе возможность разобратьсяс
твоими комплексами по поводу расположения подписи в опусах.
Сочувствующий тебе недомоченный зверек Джаудет 3-4//
Длина текста: 1939 букв.
Качества психологического состояния автора письма(текста):
a) Тусклый, безжизненный, невыразительный, бесцветный, серый +
b) Темный, сомнительный, подозрительный +
c) Низменный, подлый, бесчестный +
d) Грустный, безрадостный, нерадостный, невеселый +
e) Храбрый, отважный, бесстрашный +
f) Большой, выдающийся, замечательный, +
В результатах online-сервиса отображаются качества сo слабой (+),
неоднозначной (выделены зеленым цветом) выраженностью признаков.
Интерпретация результата анализа:
a) Избегает повышенного внимания к своей персоне.
b) Что же автор делает по ночам? Он явно недосыпает.
c) Ничто человеческое не чуждо автору.
d) То ли автор грустит, то ли ностальгирует, то ли вспоминает прошлые
романы - кто же поймет этих лириков.
e) В этих строках чувствуется *внутренний стержень*, который не так уж и
просто согнуть.
f) Любит простор.//

Анекдот в рубриках: Анекдоты про жену, Анекдоты про русских, Анекдоты про евреев, Анекдоты про программистов, Анекдоты про Ленина, Анекдоты про хуй, Анекдоты про деньги

  "Eugene666"  [2014-08-06 в 20:49]  рейтинг: +19
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Учиться, учиться, учиться. Как завещал дедушка Ленин. Потому что работы вы всё равно не найдёте.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про пожилых, Анекдоты про Ленина

  "AdrenaLine"  [2014-07-24 в 08:26]  рейтинг: +15
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Знакомятся два сумасшедших:
- Ты кто?
- Я Ленин в Разливе. А ты кто?
- А я Андропов в бутылках.
(С) Роби

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Ленина, Анекдоты про бутылку



 


 
  Случайный анекдот
нашел слово, которого не знает ни один поисковик: невъезжабельность...
  Реклама


Великие люди, афоризмы
Powered by «Сristal-dev»
2000-2020