Анекдоты про ... Самые смешные анекдоты ТОП-100 лучших анекдотов
Имя:
Пароль:
 
 
Сделать стартовой | В избранное
Самые смешные анекдоты  Анекдоты
Высказывания великих людей  Высказывания великих людей


Гороскоп сегодня  Гороскоп сегодня


Уважаемые посетители, предлагаем вам оценить наш обновленный дизайн. Теперь он работает еще быстрее и его удобно смотреть с Ваших мобильных устройств.

Перейти на анекдоты в новом дизайне

Анекдоты про Ленина



  "Makc"  [2014-10-15 в 09:50]  рейтинг: +10
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Мой старый знакомый Андрей М. во второй половине 1980-х занимался в
какой-то очень престижной физматшколе тогда еще Ленинграда. Класс, как
он рассказывал, у них выдался на редкость талантливый, и не только в
точных науках. Они там всякие КВНы и литературные вечера устраивали и
писали собственные юмористические пьесы, пользовавшиеся большой
популярностью (я сам читал -- довольно неплохие).
На одном из уроков советской литературы учительница вела рассказ о
творчестве В. Маяковского, которого очень любила. Рассказывая о его
раннем творчестве, оно упомянула, что у В. М. есть авангардистское
стихотворение, которое состоит только из начальных букв. Тут один из
самых главных хохмачей выдает: "Неплохо было бы, чтобы вся наша
современная литература перешла только на начальные буквы!"
Т. к. уже началась перестройка и гласность, из школы его не исключили и
даже родителей не вызывали. А совет-то был неплохой!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про школу, Анекдоты про Ленина

  "nucly"  [2014-10-13 в 21:03]  рейтинг: +8
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Прием в театральный институт. Входят парень и девушка. Председатель приемной комиссии:
- А почему вас двое? Надо заходить по одному. Ну ладно, что там у вас?
- Кантата про Ленина. И... кое-что из Камасутры...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про философов, Анекдоты про Ленина, Анекдоты про камасутру

  "makz"  [2014-10-12 в 12:22]  рейтинг: +19
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Вычитал.
Утро, Московский вокзал в Питере. Картина: на асфальте лежит в стельку пьяный бомж(М), рядом стоит бомжиха (Ж), тщетно пытающаяся его поднять с дороги, поскольку он загораживает вход в подземку. После 2-ух минутных пиханий ногой в бок она изрекает фразу:
-Вставай, б#@дь, Ленинград позоришь! :))

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Ленина, Анекдоты про алкоголиков

  "igormaximiliano"  [2014-10-09 в 16:56]  рейтинг: +39
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Идет В. Ленин и несет чемоданчик. На в втречу ему идет Крупская и
говорит - "Володенька, а что у тебя в чемоданчике?"
- Мандаты.
- А ты, Володенька, - сука.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Ленина

  "Stani"  [2014-09-28 в 20:15]  рейтинг: +14
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Приехал дедушка Ленин в село с агитацией. Агитрует, агитирует...
В перерыве подходит к нему малый и говорит: "Дедушка Ленин, с агитацией
у нас в селе хорошо. А нет ли у тебя конфетки?"
Дедушка Ленин посмотрел на него с любовью и сказал ласково: "Смойся
гомнюк, и то -быстро!"
А ведь мог пристрелить...
Александр.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про пожилых, Анекдоты про Ленина, Анекдоты про любовь

  "CRaZYk"  [2014-09-25 в 21:13]  рейтинг: +44
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
ИЗ ЛЕКТОРСКИХ БУДНЕЙ ЭПОХИ СРЕДНЕГО ЗАСТОЯ
Был у нас в киевской городской организации общества "Знание"
лектор-ортодокс Иван Иваныч Ф. , упомянутый в истории про американский
флаг (№30 во от 11 октября 2002 во "Всех историях, присланных за день",
http://www.anekdot.ru/an/an0210/t021011.html#30). И была у него
кликуха-погоняло ССС ("Соль-Спички-Сухари"). Потому как после его
пламенных выступлений о нависшей угрозе агрессии американского
империализма да германского реваншизма народ устремлялся закупать эти
продукты самой первой необходимости. Ответорганизаторшей лекций была
дама с неотразимыми главными стратегическими параметрами 120-80-100. И
ей нередко удавалось уговорить меня выступить с этим козлом в паре, да
обязательно после него - с задачей сгладить тяжелое впечатление и
успокоить народ.
... В одном киевском институте он, в раже обличения агрессивного
американского империализма, кулаком проломил трибуну, приведя в полную
негодность. К следующему выступлению трибуну не восстановили, читать
лекцию он отказался и ушел с ректором на поиск замены. А мне уступил
право первого выступления. Я сразу признался аудитории в полтысячи
веселых студентов, дескать, настоящему трибуну трибуна без надобности, и
приступил, подивившись за коллегу: если ему так нужна трибуна, почему не
таскает с собой свою? Да привел, как пример в тему "все свое ношу с
собой", великого пианиста Владимира Горовца, в те дни прилетевшего в
Киев со своим роялем...
В другой раз Иван Иваныч читал лекцию уже в свою очередь, до меня. В
большом зале республиканской библиотеки имени КПСС, ныне - Верховной
Рады, правопреемнице ленинского ЦК КПУ (если отбросить
националистическую шелуху). В этот раз страшилками стали американские
крылатые ракеты. Для вящей убедительности он указал на открытую
форточку, дескать, вот и в нее может залететь "подарок" империализЬма.
Когда подошла очередь моего выступления, я тоже обратил внимание на эту
же форточку: из нее дуло так, что за 40-50 минут выступления можно и
простыть. Мне же не хотелось в глазах аудитории пасть в интеллигенты,
опасающиеся сквозняка. Потому предложил закрыть форточку на всякий
случай - чтобы ненароком не залетела американская крылатая ракета.
... А спустя всего лет 15 время подтвердило правоту как Иванываныча Ф.
(про тактико-технические данные крылатых), так и мою предосторожность с
форточкой: в первую иракскую войну эти самые ракеты таки влетали в
форточки саддамовских дворцов.
(с)Алик, лектор kimryg.narod.ru

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про американцев, Анекдоты про студентов, Анекдоты про Ивана, Анекдоты про Ленина, Анекдоты про войну, Анекдоты про библиотеку

  "BombasticMan"  [2014-09-22 в 22:37]  рейтинг: +38
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
ПРИКЛЮЧЕНИЯ ЖАРЕНОГО ЦЫПЛЕНКА
"Цыпленок жареный,
Цыпленок пареный
Пошел по Невскому гулять".
Всенародная песня "Цыпленок жареный"
Летние сборы в Одессе по танцам на льду Центрального Совета самого
спортивного общества СССР. За обедом в ресторане при гостинице "Аркадия"
тренер усадил своего лучшего на то время танцора насупротив партнерши и
выдал на двоих цыпленка-табака. На двоих - не от бедности, экономика
СССР на спорте экономной никогда не была. Просто ребятам полагалась
юниорская пайка, чтоб не поправились. Им бы цыпленочка спокойненько
разрезать - ан нет, взбрело справедливо разорвать. Оригинально и, в
конце концов, круто.
Каждый со своей стороны всадил вилку в нежное распластанное тельце и
потянул на себя. Цыпленок, хотя и жареный, оказал неожиданно сильное
сопротивление. И в самый напряженный момент у партнера то ли сломалась,
то ли соскользнула вилка - и птичка целиком упорхнула к партнерше. Та
рефлекторно прижала всю порцию к груди и застыла в ужасе. Оставшийся с
безом сотрапезник обиженно обратился к тренеру, обедавшему за соседним
столом с одной из Самых Великих Тренерш современности, руководительницей
сборов. И указал на партнершу:
- Валерий Васильич, а она мне не дает!
Тренер, поставленный перед фактом такой разнузданной жадности, есссно,
возмутился, типа, с ума сошла? Бедная девушка, удерживая на груди
цыпленка, чтоб еще больше не испачкаться, попыталась объясниться, но
тренер не стал слушать, жестко потребовал вернуть птицу на место и
поделиться с партнером.
Товарищей по команде сцена приватизации цыпленка сильно рассмешила, и
даже всегда невозмутимая одна из Самых Великих Тренерш современности
прыснула в кулак. Не выдержав насмехательства, разъяренная партнерша
запустила птичку в виновника (по ее мнению) конфуза. Но "виновник", зная
нрав своей ледовой половины, да и реакция у фигуристов похлеще
боксерской, - сразу ретировался подальше и неправедно увернулся. Упрямая
же птичка продолжила полет и, по закону подлости, завершила его в
глубокой тарелке солидного лысоватого папусыка, напропалую обедавшего
дорогими яствами недешевую деффку. Птичка метко вляпнулась в тарелку, а
суп-харчо не мешкая выхлебнулся из нее на дорогой костюм папусыка и в
нехилое декольте деффки.
Папусык поначалу оцепенел. Ну, представьте себе: вы, не сводя пожирающих
глаз с аппетитной деффки, лезете ложкой за следующей порцией поедаемого
супа. Суп не набирается, вы удивляетесь, ведь тока шо был? Отрываете
взгляд от деффки в тарелку - там невесть откуда залетевший цыпленок. А
суп - на вас! Да деффка верещит, сука... Опрокидывая в истерике
бокалы-фужеры, недосшибленные птицей. Опять же, представьте себя на
месте деффки: вы едите-пьете всякие вкусности, тая в пламенном
мужчинском взгляде... даже, как говорится, в груди запекло... а
оказалось, блин! - горячий суп...
... Первыми пришли в себя - телохранителей папусыка - внезапно возникшие
мордовороты с бычьими шеями да поломаными ушами. Через пару минут и
ребята-фигуристы, и их тренер вполне могли бы стать людьми-табака.. Если
б ни расторопность одной из Самых Великих Тренерш современности: она
успела выхватить из сумочки и ткнуть мордоворотам удостоверение
полковника КГБ. Разумеется, она отнюдь не была активным штыком этого
Главного Советского Ведомства. Просто по спортивному рангу числилась в
штате для достойной оплаты заслуженного тренерского труда. И
полковничьего звания достигла не отловом толпы диссидентов, а поставкой
стране плеяды чемпионов Европы, мира и Олимпийских Игр. Такова была
спортивная жизнь. К примеру, тренер сладкой парочки, не поделившей
цыпленка, был Там всего-ничего капитаном, упомянутый же спортсмен
докатался всего лишь до старлея, да и то - МВД.
... Когда же насупленный папусык догнал, с кем имеет, мордовороты
исчезли с той же внезапностью, что возникли. Пока костюм оттирали
ретивые официанты во главе с метр-д-отелем, потерпевший успел
утихомирить деффку и заказать от нашего стола вашему "Золотое
Шампанское", с букетом роз впридачу - одной из Самых Великих Тренерш
современности, полковнику КГБ. Да пару порций цыплят-табака нашим
ребятам, он их узнал - фигурное катание в те славные времена было
главным, любимым и единственным телезрелищем всех советских людей,
включая теневиков.
Правда, от одной порции тренер отказался, извиняясь спортивным режимом,
а другую лично разделил между ребятами. Запоздало сожалея, что не сделал
этого сразу, без всех этих никому не нужных приключений.
... Хотя, почему - "никому не нужных" - а с чего бы родилась эта
история?
© Алик, отец фигуриста

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про папу, Анекдоты про соседей, Анекдоты про водителей, Анекдоты про ресторан, Анекдоты про Ленина, Анекдоты про цветы

  "drakosha"  [2014-09-19 в 23:34]  рейтинг: +10
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Поехал я как-то отдохнуть на Ленинские горы. Впрочем, нет, на эти... как их... Воробьевы. Хотя нет, на Ленинские, на Ленинские.
Сижу я там на лавочке, и тут ко мне подлетает воробей. Впрочем, нет, этот... как его... Хотя нет, воробей, воробей...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Ленина

  "Clubman"  [2014-09-18 в 15:31]  рейтинг: +35
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Подлинная история про педерастов и корректоров
Верстальщики -- милые люди, корректоры -- не менее полезны. Но, когда
они работают сообща, получается черт знает что. Приведу характерный
пример.
Как-то мы давали подборку коротких (в одно предложение шуток). Была там
и такая тупая и пошловатая хохма: "Чайковских было два брата -- один
Модест, другой -- педераст".
Когда полоса с этой крамольной фразой попала чересчур настырной
корректорше, она обвела шутку красной ручкой и написала на полях:
"Чайковский был не педераст, а великий русский композитор!".
Когда же эта полоса с подборкой хохм попала верстальщику, он ничтоже
сумняшеся, убил шутку и на полном серьезе набрал вместо нее утверждение
о неприходящем значении Петра Ильича. Слава богу, потом полоса дошла до
меня, я восстановил статус кво и подборка анекдотов была спасена.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про русских, Анекдоты про бога, Анекдоты про Ленина, Анекдоты про ад

  "black icon"  [2014-09-17 в 18:26]  рейтинг: +25
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Леонид Ильич, здравствуйте! - Кто это? - Это я, Рокфеллер. - Кто-кто? - Рокфеллер! - А, не узнал! Богатым будешь!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про бога, Анекдоты про Ленина



 


 
  Случайный анекдот
Чтобы не надоесть мужчине женщина меняет платья, чтобы не надоесть женщине мужчина меняет женщин....
  Реклама


Великие люди, афоризмы
Powered by «Сristal-dev»
2000-2020