Анекдоты про ... Самые смешные анекдоты ТОП-100 лучших анекдотов
Имя:
Пароль:
 
 
Сделать стартовой | В избранное
Самые смешные анекдоты  Анекдоты
Высказывания великих людей  Высказывания великих людей


Гороскоп сегодня  Гороскоп сегодня


Уважаемые посетители, предлагаем вам оценить наш обновленный дизайн. Теперь он работает еще быстрее и его удобно смотреть с Ваших мобильных устройств.

Перейти на анекдоты в новом дизайне

Анекдоты про евреев



  "COMPozitor"  [2015-07-08 в 19:16]  рейтинг: +22
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Сидят в тюрьме: грузин, хохол и еврей. Грузину пришла посылка. В ней
коньяк, мясо, сало и т.д.Грузин все это оприходовал, а сало оставил.
И говорит еврею:"Хочешь сало?". Еврей подумал:"Сейчас сало съем, а потом
грузин за это изнасилует". Отказался. Тогда грузин предложил сало хохлу.
Хохол подумал :"Сейчас сало съем, а потом грузин изнасилует. А с другой
стороны, руки станут сильные, может отобьюсь как-нибудь". Съел сало
хохол, проходит время грузин и говорит:
- Ну что, хохол сало съел?
- Съел.
- А руки стали сильные?
- Сильные.
- Ну тогда держи еврея.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про кавказцев, Анекдоты про евреев

  "Ilyx"  [2015-07-02 в 07:29]  рейтинг: +3
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Идут два еврея на свадьбу. Оба с конвертами. Первый спрашивает второго:
- А сколько вы в конверт положили?
Второй:
- А что по вашему конверт уже ничего и не стоит?!
*********
Зазвонил СОТОВЫЙ у НОВОГО РУСКОГО ну он ТИПА его достает и ТИПА гнусявистым голосом говорит:
- НУ ДАПУСТИМ АЛЕ !!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про евреев

  "In_Love_With_Myself"  [2015-07-01 в 06:50]  рейтинг: +14
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более зрелым:
-Вот, решил жениться...
-А почему такой невеселый? Невеста бесприданница?
-Да нет, дочь Изи Рубинштейна, приданое - два магазина.
-А что печалишься?
-Есть одна проблемка, - она хромая на левую ногу.
-Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу : ну женишься ты на девушке с красивыми ногами.
Ну пойдешь ты с ней гулять по Дерибасовской.
Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги...
Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу.
Ты, конечно, будешь ее лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи...
Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой!...
А так уже на всем готовом...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про жену, Анекдоты про детей, Анекдоты про евреев, Анекдоты про больницу, Анекдоты про деньги

  "yxo"  [2015-06-27 в 07:51]  рейтинг: +19
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
- Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.
- Почему?
- Потому что они одолжили наши весы.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про евреев

  "Q.w.e.r.t"  [2015-06-24 в 09:02]  рейтинг: +20
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
А что касается якобы антисемитского душка... Алик, Вы не еврей. Вы -
ходячий персонаж антисемитского анекдота.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про евреев

  "Pol Oskin"  [2015-06-16 в 23:34]  рейтинг: +25
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
У Абрамовича не лицо, а хитромордая рожа...

Обосреватель Свиньядзе...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про евреев

  "Zell"  [2015-06-16 в 05:38]  рейтинг: +37
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Я раз в кои веки заглянул, и вижу - мудака Алика все ебут во все дырки,
а он продолжает размазывать сопли по коммам.
>право подачи на доцента или с. н. с. ... возникало не ранее пяти лет
после присуждения степени кандидата (профессора - соответственно).
169% вранье. Прикрути свою буйную фантазию, мудак Алик, дай ей
отдохнуть.
Я сам знаю по крайней мере 2х людей (оба, кскати, евреи), кот. защитили
кандидатские (соотв. теx и физ-мат) и в тот же год стали снс - потому,
что они оба хорошо работали. А ты, Алик, ничего в жизни не добился не
потому, что еврей, а потому, что мудак. Mожешь ждать хоть пять, хоть
пятьдесят лет - нокому твое вранье не нужно. Иди на хуй!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про евреев, Анекдоты про профессоров

  "Cooper"  [2015-06-13 в 12:09]  рейтинг: +14
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
- А психиатрия - ну что психиатрия... - Дима налил еще по одной. - Я и
сам когда-то, так сказать, подвизался на этой ниве. Вот послушай...
Наша славная военная база уходит своими корнями глубоко в эпоху
владычества Британской империи. Хитрые евреи поделили старый лагерь
англичан на две части, из одной сделали больницу, а во второй разместили
воинскую часть.
В самом сердце базы находится перекресток трех дорог, а на нем - лабаз и
небольшая кормильня. Непосредственно напротив этого островка
отдохновения в океане воинского долга прилепились друг к другу два
длинных одноэтажных барака.
Несмотря на аккуратную заштукатуренность и общую ухоженность территории,
эти с позволения сказать постройки вызывают своим видом благоговение
перед седой древностью. Наиболее циничные из военнослужащих называют их
не иначе как "Дворцы Ея Императорского Величества Королевы, Да Хранит Ее
Господь".
Раньше, наверное, сухопарые офицеры и джентльмены в пробковых
тропических шлемах разрабатывали здесь планы борьбы с еврейским
подпольем. Теперь же в бараке справа находится отдел академического
резерва, а слева сидят развеселые армейские психиатры.
Для тех, кто не в курсе - в академическом резерве состоят люди,
предпочитающие сначала получить высшее образование, а потом отслужить в
армии. Шесть лет. В противовес остальному населению, которое сначала
служит срочную в три года. То есть соседство этих учреждений отнюдь не
случайно.
Формула "хлеба и зрелищ", отточенная римлянами, прекрасно работает и в
наших палестинах. Если хлеб продается в упомянутом выше лабазе, то
зрелищами так называемый плебс с успехом обеспечивает контингент
психиатрического барака. Нет, это не стационар - сюда просто ходят люди,
желающие убедить армию в своем психическом нездоровье.
Однажды Дима, будучи офицером и лицом ответственным, проводил беседу с
группой кандидаток в академический резерв. В тот жаркий день на боевом
посту из мужеского полу был только он один.
Дима рассказывал девушкам о прелестях армейского быта. Упомянув о
сравнительно приличной зарплате, попросил задавать вопросы.
Первый же вопрос касался физических нагрузок на офицерских курсах и в
ходе службы вообще.
- Ну что вы, - начал он. - Ровным счетом ничего невозможного. Более
того, все очень даже легко для человека в нормальной физической форме.
Прозвучало это убедительно еще и потому, что габаритами Дима не
отличался - отнюдь не впечатлял мясистостью, да и росту был небольшого.
Девушки согласно закивали.
Тут дверь распахнулась, и в комнату влетела перепуганная секретарша
психиатра.
- Дмитрий! - завопила она, - Скорее! Помоги! Там... Он... Орет!
Угрожает! Скорее!
Дима встал. Спокойно снял очки и положил их на стол. Расстегнул часы,
положил их рядом. Расстегнул пуговки на рукавах и закатал их на два
оборота. После чего проследовал в кабинет психиатра, откуда доносились
громкие крики и грохот мебели.
Девушки гурьбой вывалили следом.
Шум и вопли резко оборвались, и из дверей кабинета показалось тело.
Размерами тело превосходило плоды самого буйного воображения. В
вертикальном положении оно наверняка заслонило бы солнце. Но в
описываемый момент тело отнюдь не находилось в вертикальном положении.
Наоборот, выпучив глаза и открывая по-рыбьи рот, тело левитировало
параллельно земле.
Пронесясь над полоской асфальта возле барака, оно с шумом приземлилось
на газон. В зданиях задрожали стекла.
Дима отряхнул руки и проследовал обратно в аудиторию, сопровождаемый
восторженными взглядами десяти пар девичьих глаз.
- О чем это мы? - спросил он, водружая очки на переносицу. - Ах, да.
Физические нагрузки в армии. Совершенно ничего особенного, доступно всем
и каждому.
- Ну, будем! - мы выпили, закусили, и Дима продолжил рассказ.
- Хрен ли мне этот бугай! Я же все-таки мастер спорта по вольной. На
ковре и не такое поднимали. Кстати, после этого инцидента он передумал
косить. Исцелился, не иначе. Хороший бросок - полезнее любого психиатра!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про соседей, Анекдоты про евреев, Анекдоты про армию, Анекдоты про секретарш, Анекдоты про алкоголиков, Анекдоты про дверь, Анекдоты про деньги

  "AdaNOS"  [2015-06-11 в 18:09]  рейтинг: +41
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про русских, Анекдоты про евреев, Анекдоты про бутылку, Анекдоты про водку

  "Apelsinka89"  [2015-06-10 в 07:37]  рейтинг: +41
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Ющенко проводит политические консультации с Соросом и Бушем о назначении
Березовского Бориса Абрамовича премьер-министром Украины. Березовский
дал согласие при условии внесения в Конституцию Украины протокольной
поправки, по которой президент Украины должен присутствовать на всех
заседаниях Кабмина и в конце целовать премьера в жопу.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про евреев, Анекдоты про Джоржа Буша, Анекдоты про жопу



 


 
  Случайный анекдот
Лежишь дерьмом среди какашек
И кроешь матерно весь свет
И светел путь и жизнь прекрасна,
Но тускл грядущего привет!...
  Реклама


Великие люди, афоризмы
Powered by «Сristal-dev»
2000-2019