Анекдоты про ... Самые смешные анекдоты ТОП-100 лучших анекдотов
Имя:
Пароль:
 
 
Сделать стартовой | В избранное
Самые смешные анекдоты  Анекдоты
Высказывания великих людей  Высказывания великих людей


Гороскоп сегодня  Гороскоп сегодня


Уважаемые посетители, предлагаем вам оценить наш обновленный дизайн. Теперь он работает еще быстрее и его удобно смотреть с Ваших мобильных устройств.

Перейти на анекдоты в новом дизайне

Анекдоты про евреев



  "Саша"  [2015-08-16 в 23:22]  рейтинг: +20
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Объявление в трамвае:
"Уважаемые пассажиры! Во избежание травмотизма держитесь за поручень, а также своевременно оплачивайте за проезд."

Анекдот в рубриках: Анекдоты про евреев, Анекдоты про трамвай

  "Invisible"  [2015-08-14 в 08:08]  рейтинг: +28
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну и так далее. Сара ему и говорит:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
— Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про русских, Анекдоты про евреев, Анекдоты про бутылку, Анекдоты про водку

  "Васечкин"  [2015-08-11 в 19:58]  рейтинг: +37
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Очень давно обсуждали мы за рюмкой чая с приятелем методы уклонения от
дружбы с КГБ. Он и рассказал об опыте своего бати, который на вербовку
и на последующие агентурные встречи приходил после принятия стакана
сорокоградусной. От него в конце концов отстали, чего он и добивался. Я
спроецировал эту историю на свои возможности, и подумал, что мне бы не
пережить и пары конспиративных встреч: загнулся бы от алкогольного
отравления.
А вот сегодня другой мой товарищ рассказал историю семнадцатилетней
давности, как вербовали его самого. И я понял, что при условии небольшой
гениальности можно пережить и это, не отдавшись и не отдав концы.
Кагэбист пришел к нему на работу. Поводом послужил приезд в гости тетки
из вражеской Америки. Для солидности, правда, Д. Бонд из органов сказал,
что имя моего друга было неоднократно упомянуто в неких списках, изъятых
у свежеразоблаченного шпиона. Отсюда ясно вытекало, что отдаться
придется. Долго он вешал лапшу про преданность и патриотизм, общество
"Память" и еврейские корни, международную обстановку и "мы тебя не
забудем". Друг вертелся ужом, упомянул свое молодоженство и занятость по
работе, слабое здоровье и в огороде бузину. Ничего не помогало. Дело
клонилось к керосину. Уже и руку агент пожал, и следующую встречу
назначил. На том и расстались. Однако через минуту агент вернулся чтобы
добавить классическое: этот разговор должен остаться между нами.
И тут мой товарищ, преданно и честно глядя в глаза чекиста сказал: "А
вот этого я пообещать не могу. Я всегда делюсь важными событиями с
женой". Немного портит эту историю то, что это чистая правда даже
теперь, семнадцать лет спустя. Он действительно обо всем рассказывает
жене. Так что этот всплеск гениальности случился чистосердечно и без
подготовки. Однако агента он больше никогда не видел.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про евреев, Анекдоты про Джеймса Бонда

  "Zuu"  [2015-08-10 в 21:13]  рейтинг: +23
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
>>Жид - это ты!
>>А евреи, которые погибли (сгорели заживо в печах, были повешены,
>>расстрелены, замучены голодом и скотским существованием) в количестве
>>6 млн человек, из них более 2х миллионов детей, погибли ни за что,
>>просто за сам факт своей национальности!
>>И об этом надо помнит.
>>Народ, который не помнит своей истории, обречен на ее повторение.
А за что погибли миллионы людей других национальностей во время ВОВ???
Просто так????
Не следует выделять какую-то национальность в отдельности - все
пострадали - и даже немцы

Анекдот в рубриках: Анекдоты про евреев, Анекдоты про немцев

  "DZ"  [2015-08-06 в 23:07]  рейтинг: +25
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Еврей сидит в баре за стойкой, потягивает пиво. Рядом садится китаец и начинает заниматься тем же самым. Неожиданно еврей разворачивается и отвешивает китайцу оплеуху.
К (поднимаясь с пола): За что?
Е: Это тебе за Перл Харбор, сцуко!
К: А причем тут китайцы, Перл Харбор же японцы разбомбили!
Е: Китайцы, японцы — какая нах разница?
Китаец встает с пола и у@#$вает еврея с ноги. Потом садится на стул и продолжает как ни в чем не бывало потягивать пиво.
Е (с пола, минут через пять): За что?
К: За "Титаник", _ля!
Е: Так то ж айсберг!
К: Айсберг, Гольдберг — какая нах разница?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про евреев, Анекдоты про японцев, Анекдоты про пиво

  "Isabella"  [2015-08-06 в 14:39]  рейтинг: +32
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
>>Достижения есть, правда, не в области математики. Конкретизировать не
буду, чтобы сохранить остатки инкогнито.
Ага, мехмат может не плакать.
>>Более интересный вопрос - чего добились те, кого взяли ВМЕСТО меня. Я
сейчас порылся в Интернете, поискал выпускников мехмата МГУ 1983 года.
Ни одного гения среди них не оказалось... самый успешный - ... доктор
наук, профессор ВШЭ, автор десятка публикаций... не уверен,
что на его месте я добился бы меньшего.
Аргументация более чем убедительная. Что ж, не уверен, так не уверен.
И подозреваю, что поиск был не очень старательным. Обычно пара-тройка
докторов из выпуска получалась.
>>Кстати накопал и статистику, которой тут кое-кто интересовался. Вот
тут http://new.guru.ru/grd/search.php есть список выпускников МГУ. На
выпуск 1983 года мехмат+физфак+ВМК (285 человек) - 2 очевидно еврейские
фамлиии и еще 6 человек, которых по имени и фамилии можно заподозрить в
принадлежности к евреям с большой натяжкой. То есть евреев от 1 до 3%.
А ничего, что по этой статистике выпускников 1983 года получилось в 3-4
раза меньше, чем на самом деле? С мехматом и вовсе смешно, в списке 26
человек против где-то около 400 реальных выпускников.
Кстати, а сколько процентов населения СССР составляли евреи?
Техника же определения евреев по именам и фамилиям вызывает искреннее
восхищение. Видна хватка настоящего ученого.
А сколько выпускников теперь в Израиле узнать не пробовали? Было бы
интересно цифры сопоставить.
>>А вот тут http://www.kerosinka.org/ есть список выпускников Керосинки -
684 человека, за вычетом иностранных студентов - 651. Из них очевидно
еврейских имен и фамилий - более 400.
То есть более 60%. Разумеется, никакой дискриминации не было, и такая
разница в цифрах - чистейшая случайность.
Филимон, как же, есть ощущение, что в Керосинке была явная дискриминация.
Для неевреев.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про евреев, Анекдоты про больницу, Анекдоты про программистов, Анекдоты про учебу, Анекдоты про профессоров, Анекдоты про студентов

  "House Music"  [2015-08-04 в 07:35]  рейтинг: +22
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
> Классику следует знать
Классику можно и не знать, достаточно уметь пользоваться Яндексом.
"- Помилуйте, Владимир Сергеич, разве позволительно порядочному
человеку разговаривать на улице с индивидуем, у которого на
голове фуражка?"
Иван Сергеевич Тургенев. Затишье. 1856 г.
"- Вот что: есть тут индивидуй один... взыскание на него у меня,
так нужно бы подстеречь..."
Михаил Евграфович Салтыков-Щедрин. Современная идиллия. 1877 г.
"Превредный для молодых людей индивидуй!"
Иван Сергеевич Тургенев. Новь. 1877 г.
"Кажется, этому индивидую решительно безразлично, что его супруга,
подобно древней Мессалине, прославилась не только на весь уезд,
но и на всю губернию своим поведением."
Александр Куприн. Мирное житие. 1904 г.
"С начала XIX в. употребляются в русском литературном языке европеизмы:
индивидуум, индивидуй, индивидуальность и калька неделимое (individuum,
фр. individu)."
В. В. Виноградов. История слов. 1946 г.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про русских, Анекдоты про евреев, Анекдоты про Ивана

  "Chezery"  [2015-08-02 в 18:31]  рейтинг: +19
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Сразу предупреждаю - не мое.... но когда мне рассказали я хохотал до
слез.... Будет рассказана от третьего лица.... Итак начали.....
Оказались три друга в Архангельской области, в деревне. Единственное
доступное развлечение - водка. Жили мы у бабуси втроем в ее доме: Вовка
(Хохол), Миша (дядя Миша) и Ваня (Тюмень). По истечению двух дней со дня
приезда запас привезенной водки закончился. После ночного допития всех
запасов, наутро все трое были никакие. Баба Лена как всегда приготовила
пожрать с утра, но видя наше состояние предложила похмелиться. Hу все
трое как всегда оказались спортсменами, но так как никаких срочных дел в
этот день не было, да и какие дела могли быть в такой дыре: деревня -
шесть домов, все население - старперы, которые еще с Махно фестивалили,
решили бухнуть. Так вот, выпили по чуть-чуть, заглотили бабкину стрепню,
выползли на солнышко, греемся, кайфуем от жизни, состояние - душевное.
Тут на крыльцо выходит баба Лена и видя нас, жаждущие добавки,
предложила "еще по чуть-чуть", но с одним условием. Hу мы не дослушав ее
возмутились, что мол спортсмены по "чуть-чуть" не могут. Бабулька
говорит: "Ребят, мне бы бычка завалить, а я вам за это пузырь самогона
(а надо сказать пузырь - дай бог каждому - емкость 25 литров), да и к
столу каждый день мясцо будет". Hу спортсмены спортсменами, а животина
она ведь живая - жалко, никто из нас раньше смертоубийством крупного
рогатого скота не занимался, да и оказалось, что на самом деле не бычок,
а здоровенный бычара, с рогами, как у лося. Помявшись, мы отказались, но
бабуся вынесла на крыльцо свой 25-ти литровый аргумент, который разлила
по кружкам и предложила "просто подержать". Пару раз подержали вместе с
бабулей, она нам поплакалась, что если звать мужиков, то выйдет 2 по 25,
плюс закусь, плюс мясо забойщику. Ей это показалось весьма накладным.
После очередного разлива сердца наши дрогнули и мы нехотя согласились.
Бабка в тот же момент ожила, вся на взводе и в захлеб она начала
рассказывать, как быка надо валить, технологию убийства.
У нас, городских мальчиков, увидевших корову во второй раз в жизни,
глаза от такого насилия над животным повыползали из глаз. Вот что к
нашему вниманию выдала бабка, незапатентованный способ убийства коровы
(возможно для кого-то он известен с детских лет, но для нас троих, не
особых любителей животноводства и в состоянии начальной степени связи с
космосом, это было откровением): Бык загоняется в стойло (такое
приспособление, где он не может развернуться), ему на шею накидывается
удавка, свободный конец которой перекидывается через балку (над стойлом,
что удивительно, всегда должна находиться балка - такая перекладина,
через которую перекидывают свободный конец удавки, когда мочат крупный
рогатый скот) и подтягивается до состояния "легкого удушения". В
описываемом процессе участвуют как раз трое. Первый крепко держит
свободный конец удавки, второй стоит со стороны головы животного с
кувалдой, третий - с тыла, с остро отточенным тесаком. Процесс: второй
наносит кувалдой что есть мочи удар быку между рогов, третий
одновременно с ударом отсекает детородные органы животного, а первый
должен лишь держать веревочку. Суть процесса: от предполагаемого удара у
быка проламывается череп и он превращается в гору мяса, а чтобы мясо не
горчило его одновременно с касанием кувалды кастрируют (для животноводов
эта операция очевидна, а нам до сих пор не понятна). Функция первого
заключалась в удержании трупа в момент смерти до прихода бабки, которая
роль разделывателя туши взяла на себя. Теперь самое время описать
участников процесса: Хохол - по национальности русский, темноволосый,
среднего роста, крепкого телосложения, с чертами лица хохла, по натуре
парень спокойный. Из всех троих хохол самый маленький, поэтому операция
по кастрации досталась ему. Дядя Миша - здоровый "кабан", тоже
спокойный. Ему досталась роль забойщика. Тюмень - самый большой из всех,
вес за сотню, сильный, агрессивный и тупой, очень тупой. Сам себе он
взял как посчитал самую "чистую" работу - держать удавку. Вернемся к
сути дела. Выпив еще по паре, распределив роли, покачиваясь мы заняли
диспозицию. Бык загнанный бабкой в стойло стоял как на ладони
(повернуться или выпрыгнуть он не мог) впереди - голова с дядей Мишей,
сзади Хохол с яйцами, посередине - Тюмень с бычачьим поводком. Бабка,
расставив всех покинула помещение до оговоренного сигнала, жалко ей
видите ли смотреть на смерть любимого Антона (это так быка звали).
Мы договорились, что вся операция произойдет на счет "три". Даже
потренировались один раз. В процессе тренировки выяснилось, что Хохлу
из-за бычьего зада не виден момент удара. Антон стоял весь
умиротворенный, даже не подозревая о грядущем над ним насилии. Тюмень,
как самый центровой, принял на себя руководящие функции.
Сделав глубокий вдох-выдох, командир забойной команды начал счет: "Раз!
Два! ТРИ!!!" Hад тем, что произошло дальше, участники описываемых
событий не могут говорить без слез. Как только Тюмень сказал "ТРИ!",
дядя Миша, что есть мочи, по немыслимой амплитуде замахнулся, и с
ошалелыми глазами начал опускать кувалду в область головного мозга
животного. По его словам он предполагал загнать ее по самую рукоятку,
если не одно но! В самой верхней траектории движения с кувалды соскочил
набалдажник, и дядя Миша нанес удар что есть мочи одной палкой. Хохол,
услышав цифру "ТРИ!" и звук, как ему показалось проломанного кувалдой
черепа, приступил к выполнению своей части операции: придерживая одной
рукой мешок с яйцами, второй он начал этот мешок аккуратно отпиливать
ножиком, интеллигент хренов. Все произошло в доли секунды. Реакция на
происходящие события оказалась быстрее у Антона, мозг Тюмени никак не
мог понять, почему не видно крови. Ошалев от происходящего (сами
поставьте себя на место быка: ударили палкой по лбу, да еще пытаются
отпилить наследство) бык, наверно представив, что из него сейчас будут
делать еврея, начал метаться, что есть мочи в своем замкнутом
пространстве. В один из таких рывков его голова пошла резко вниз, а
Тюмень еще не осознав обстановку, вцепился как ошалелый в удавку,
которая все это время находилась в состоянии "легкого удушения" бычачьей
шеи, и одновременно с опусканием головы Антона вниз, голова Тюмени пошла
вверх прямиком на балку. Веревку он успел отпустить только после касания
о перекладину. Причем касание было таким сильным, что мы минут пять
думали, что Тюмень умер. Повторюсь, что все произошло в считанные
секунды. Хохол, после первого надреза сообразил сразу, что что-то не
так, и бросив все из рук слинял в сторону, и тут, услышав шумные
действия, принятые за оговоренный сигнал, влетает бабка с мачетой (типа
буденовской шашки, только в пять раз шире) и сразу к Антону, тут же у
нее от увиденного начинается шок: Тюмень лежит с закрытыми глазами, дядя
Миша с невменяемой маской и с палкой в руках, непонятно куда делся
Хохол, и любимый бычок весело подпрыгивающий в стойле.
После всех происшествий подготовленный гонорар был "приговорен".

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про детей, Анекдоты про пожилых, Анекдоты про русских, Анекдоты про евреев, Анекдоты про работу, Анекдоты про космонавтов, Анекдоты про корову, Анекдоты про быка, Анекдоты про бога, Анекдоты про архангела, Анекдоты про яйца, Анекдоты про смерть, Анекдоты про водку, Анекдоты про деревню

  "przemos_83"  [2015-07-31 в 16:48]  рейтинг: +16
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Недавно рассказал мне немногословный Moskovalainen очередную историю,
достойную помещения на anekdot.ru.
Когда он учился в третьем классе обычной московской общеобразовательной
школы в веселеньком районе под названием Коптево, замыслили его
одноклассники во главе с классной руководительницей поучаствовать в
школьном утреннике-конкурсе, который проводился накануне Дня Победы.
Вообще-то это мероприятие в те далекие советские годы было
добровольно-принудительным, но в данном случае дети сами весьма активно
принялись за подготовку, причем с явным удовольствием. Выбрали известную
в то время песню, посвященную русским воинам, освободившим от фашистов
Болгарию, - "Алеша" ("...Стоит над горою Алеша, В Болгарии русский
солдат..." - это о памятнике). Петь они должны были хором, а вот на роль
Алеши, который должен стоять на стуле и изображать памятник русскому
солдату, нужно было выбрать кого-нибудь. И не просто кого попало, а
мальчика, внешний вид которого соответствует образу РУССКОГО
СОЛДАТА-ГЕРОЯ! Стали выбирать... Сначала ученики решили, что лучший
кандидат - отличник Ваня (назовем его так, поскольку за давностью лет
имя позабыто). Но вот беда: Ваня оказался совсем уж низкорослым! Разве
таков русский герой?! Тогда стали выбирать из четырех самых высоких
мальчиков. Одного отсеяли сразу, так как он был черноволосым, кучерявым
и кареглазым - евреем по национальности. А в песне той речь шла о
"русском", а не просто о "русскоязычном" солдате. Тогда стали
рассматривать двух других рослых ребят, но, к сожалению, это были
отпетые двоечники и хулиганы, наследственность коих была отягощена
алкоголизмом. Короче, лица и повадки дегенератов никак не
соответствовали искомому образу. Четвертым высоким мальчиком оказался
молчаливый Moskovalainen, стоявший неподалеку и наблюдавший за
дискуссией. Конечно, по русскому языку у него был вечный твердый трояк,
хоть он и старался делать уроки так, что слюни капали с высунутого языка
на тетрадь, а ноздри (о них речь еще впереди!) от усердия поднимали
такой ветер, что тетрадные страницы переворачивались, как будто бы рядом
стоял вентилятор. Зато, спасибо непьющим предкам, лицо его не несло
печати дебилизма. К тому же он занимался спортом, что положительно
повлияло на внешний вид. И, что немаловажно, Moskovalainen имел очень
даже русские фамилию, имя и отчество! И дети, оценив все эти
многочисленные достоинства и не найдя лучшего кандидата на роль
"РУССКОГО солдата", практически единогласно избрали его.
И вот, как любят иной раз выражаться писатели на anekdot.ru, "картина
маслом": гордо стоит на стуле, изображая памятник РУССКОМУ воину-герою,
наш Moskovalainen, одноклассники рядом с ним поют "...Стоит над горою
Алеша, В Болгарии русский солдат...", и вся школа любуется этим зрелищем.
Даже какое-то призовое место этим артистам присудили, во как!
Читатель спросит: "Ну и что за хуйня? А соль-то в чем? Ну, стоит на
стуле школьник, изображает русского солдата или там памятник русскому
солдату... Ну и что? " А вы посмотрите на этого мальчика повнимательнее...
Он высок, светловолос, лицо широкое, даже слишком широкое (а с радости
такой оно еще шире стало!), нос прямой и короткий, ноздри тоже ну
о-о-очень широкие, губы пухлые, серенькие глазки у-у-узенькие. Друзья!
Ну где это видано, чтобы на роль РУССКОГО СОЛДАТА выбрали мальчика
финского происхождения, пусть и русскоговорящего?! Дело-то происходило в
МОСКВЕ, а не где-нибудь в Петрозаводске или Питере. То ли у народа
московского именно такое представление о внешности русского
солдата-героя, то ли среди русских или хотя бы украинцев (все же хоть
славяне, едрен пень!) не нашлось никого достойного...
PS. Первого апреля 2005 года Moskovalainen умудрился не оказаться
объектом розыгрыша на работе, однако сама судьба решила подшутить над
ним вечером, когда он возвращался домой от метро через всемирно
известный Черкизовский рынок. Идет он себе, идет, а тут из-за автобусов
выскакивает какая-то женщина и бежит в его сторону. Подбегает сзади,
деликатно трогает его за руку, заходит спереди, смотрит
радостно-удивленно ему в глаза и говорит: "Тихон Эйнович, а как это Вы
здесь оказались? " Moskovalainen, который уж точно не Тихон Эйнович,
пару минут обдумывает услышанное, а затем изрекает: "Я тут живу. Вы
ошиблись, я не Тихон Эйнович. Но, кажется, я понимаю, в чем тут дело!
Мой дед родом из Карелии, он жил между Петрозаводском и Питером, а я на
него очень похож. Тип лица и все такое..." Женщина переварила услышанное и
ответила: "Да, действительно, ошиблась... Я сама из Петрозаводска. Но Вы
еще скажите, что и родились в Москве! " При этом она усмехнулась: мол, с
такими лицами в Москве не рождаются; это вот у нас, в Карелии, такие
появляются на свет. "Ну да, я родился в Москве. И мои родители тоже тут
родились", - будничным тоном сказал Moskovalainen. Затем они мирно
попрощались, и женщина повезла в Петрозаводск весточку о том, что и в
Москве нет-нет, да и родится ее соплеменник. А Moskovalainen, "РУССКИЙ
солдат", никогда не служивший в армии, передает приветы и наилучшие
пожелания этой женщине и своему двойнику Тихону Эйновичу, а также всем
жителям Карелии... по обе стороны границы!
Taisto.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про детей, Анекдоты про пожилых, Анекдоты про русских, Анекдоты про евреев, Анекдоты про армию, Анекдоты про водителей, Анекдоты про школу, Анекдоты про Винни-Пуха, Анекдоты про трех богатырей, Анекдоты про автобус, Анекдоты про метро, Анекдоты про рай

  "Hitch"  [2015-07-29 в 21:50]  рейтинг: +12
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Вчера кандидат в президенты Украины В. Ф. Янукович заявил: "Я хотел бы
сделать для всей Украины, такое же экономическое чудо, какое было в
последние годы в Донбассе, когда я работал главой администрации".
В ответ на это, Р. ААбрамович заявил что тоже хотел бы сделать для всей
России, такое же "экономическое чудо", какое он создал являясь
губернатором Чукотского автономного округа.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Россию, Анекдоты про евреев



 


 
  Случайный анекдот
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Сантехник.
- А я не вызывала.
- Ваши соседи вызывали.
- С чего это? У меня все в порядке.
- Ничего не знаю. У меня заявка - поменять вам прокладки, чтобы не
капали им на мозги....
  Реклама


Великие люди, афоризмы
Powered by «Сristal-dev»
2000-2019