Анекдоты про ... Самые смешные анекдоты ТОП-100 лучших анекдотов
Имя:
Пароль:
 
 
Сделать стартовой | В избранное
Самые смешные анекдоты  Анекдоты
Высказывания великих людей  Высказывания великих людей


Гороскоп сегодня  Гороскоп сегодня


Уважаемые посетители, предлагаем вам оценить наш обновленный дизайн. Теперь он работает еще быстрее и его удобно смотреть с Ваших мобильных устройств.

Перейти на анекдоты в новом дизайне

Анекдоты про Иисуса



  "newman"  [2015-07-10 в 16:25]  рейтинг: +38
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
В ходе предвыборной агитации кандидата в президенты, а ныне
премьер-министра Украины В. Ф. Януковича, его кебекуазы усердно
распространяют всевозможные печатные издания, превозносящие
потенциального главу державы и обещающие, что каждый украинец (говоря
библейским языком) после его избрания "будет сидеть под своей
собственной смоковницей". Вот только сведения о кандидате от власти в
этих агитках крайне противоречивы. Возьмем самый ироничный аспект:
отношение объекта к первоисточникам (все цитаты- в переводе с
украинского).
1) "Любит ПРОСМАТРИВАТЬ Евангелие" (газета "Кыйив сьогодни", №30) - как
будто Евангелие - это какой-то фотоальбом!
2) "Иногда любит ВЗЯТЬ Евангелие (брошюра "Загадка Виктора Януковича",
изданная тиражом ни много ни мало 1.200.000 экземпляров, стр.41)
3) "А духовную поддержку и мудрый совет он с того времени находит в
Евангелии, книге, которая стала его настольной книгой В ней, он уверен,
есть ответы на все вопросы человечества. Вот только искать их надо не
разумом, а сердцем" (ibid, стр.82)
Так все-таки, что любит делать с Евангелием "Я",
как его теперь называют в Украине? Просматривать, держать в руках или
чтобы оно просто лежало на столе? Да и что здесь имеется в виду под
"Евангелием"? (Евангелие - одно из четырех жизнеописаний Иисуса Христа,
входящих в состав Библии или же как таковая Благая весть о Его смерти и
воскресении). В любом случае, полная неосведомленность как автора, так и
подобострастно описываемого им персонажа в религиозных вопросах очевидны
слепому. Так и запишем.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Украину, Анекдоты про Иисуса, Анекдоты про смерть, Анекдоты про библию

  "Юра_Скай"  [2015-05-22 в 18:59]  рейтинг: -5
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Три утверждения о том, что Иисус был евреем:
1. Он продолжил бизнес отца.
2. Он до 33 лет жил дома с родителями.
3. Он был убежден, что его мама была девой, а его мама была уверена, что ее сын был Богом.

Три утверждения о том, что Иисус был ирландцем:
1. Он так и не женился.
2. У него никогда не было постоянной работы.
3. Его последним желанием было "выпить".

Три утверждения о том, что Иисус был пуэрториканцем:
1. Его имя было Иисус.
2. У него всегда были проблемы с законом.
3. Его мама не знала, кто был его папой.

Три утверждения о том, что Иисус был итальянцем:
1. Он говорил руками.
2. Он пил вино при каждом приеме пищи.
3. Он работал в секретариате профсоюзов.

Три утверждения о том, что Иисус был негром:
1. Он каждого называл братом.
2. У него не было постоянного места жительства.
3. Никто не брал его на работу.

Три утверждения о том, что Иисус был калифорнийцем:
1. Он никогда не стриг свою голову.
2. Он ходил босиком.
3. Он придумал новую религию.

Три утверждения о том, что Иисус был русским:
1. Он никогда не ходил в церковь, но считал себя истинно верующим.
2. У него не было квартиры и машины, но всегда хватало денег на спиртное.
3. Выпив в компании друзей, он любил рассуждать о смысле жизни.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про маму, Анекдоты про детей, Анекдоты про русских, Анекдоты про евреев, Анекдоты про негров, Анекдоты про работу, Анекдоты про секретарш, Анекдоты про бога, Анекдоты про Иисуса, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про деньги, Анекдоты про церковь

  "Romeo1987"  [2015-05-04 в 22:13]  рейтинг: +13
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Брежнев посещает маленький провинциальный городок.
В общем хоре: "Слава! Верный ленинец! Верной дорогой!" пробивается к
нему дед и жалуется: "С хлебом перебои, мяса нет, рыбы вообще не видим!"
Дорогой Леонид Ильич хмурится.. распоряжается из обкомовской столовой
привезти пять хлебов и пять рыб.
Народ построился в очередь, подходит к Лене, он отламывает кусок хлеба и
кусок рыбы и подает каждому. Десяток человек прошло - кончился хлеб,
кончилась рыба.
Леня: "Вранье! Значит и Иисус не смог!"

Анекдот в рубриках: Анекдоты про пожилых, Анекдоты про Ленина, Анекдоты про Иисуса

  "Rodman[dnb]"  [2015-04-27 в 07:57]  рейтинг: +20
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моём сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о??!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт "Господи Иисусе! Ты всё ещё там?!"

Анекдот в рубриках: Анекдоты про папу, Анекдоты про школу, Анекдоты про Вовочку, Анекдоты про Машеньку, Анекдоты про бога, Анекдоты про Рождество, Анекдоты про Иисуса, Анекдоты про туалет, Анекдоты про дверь

  "neibel"  [2014-10-22 в 05:27]  рейтинг: +40
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Стоят отец и сын на майдане .
(Сын) - Папа, а правда что зомби существуют?!
(Отец)(голосом робота) - Нет сынок - вранье!
(Сын) - А, ясно .
(Отец) - Ты это не отвлекайся. Просто повторяй все , что тебе говорят
Иисус Ющенко и Дева Тимошенко!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про папу, Анекдоты про детей, Анекдоты про Иисуса

  "Marakaibo"  [2014-08-24 в 21:03]  рейтинг: -3
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Иисус изменил твою жизнь. Сохранить(Да/Нет) ?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Иисуса

  "Psi()x"  [2014-07-16 в 12:10]  рейтинг: +34
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на
Рождество велосипед. Hо у родителей не было на это денег, и мама сказала
ему:
— Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть он совершит чудо!
Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать:
— Я не буду шалить целый год...
Потом он задумался, зачеркнул написанное и начал по другому:
— Я буду хорошим целый месяц...
Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и продолжил:
— Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели...
Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом со злостью порвал ее.
Мальчик быстро оделся и вышел на улицу. Когда он был у местной
католической церкви, он
побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал
домой. Там он снова взял листок бумаги и начал писать:
— Если ты хочешь увидеть свою мать снова....

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про маму, Анекдоты про детей, Анекдоты про Рождество, Анекдоты про Иисуса, Анекдоты про деньги

  "devil_87"  [2014-05-04 в 13:39]  рейтинг: +29
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Иисус Христос и отец Бог сидят на небе, смотрят новости - что на земле
творится. Вдруг раздается звонок. Иисус пошел открывать и видит за
дверью Аллаха. Иисус кричит через плечо:
- Пап, ты шаурму заказывал?
Zymosis

Анекдот в рубриках: Анекдоты про папу, Анекдоты про бога, Анекдоты про Иисуса, Анекдоты про дверь

  "elusive"  [2014-03-10 в 17:20]  рейтинг: 0
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Пустыня. Жаркое солнце. Оборваный худой бородатый мужик еле переставляет ноги. Тут навстречу караван. Мужик подбегает к чуваку на верблюдах и кричит:
- Воды!
Чувак на верблюдах мужика поит и садится с ним на ночлег. Достает хавку. Мужик:
- Есть хочу!
Чувак его кормит, чем сам богат, одевает, чтобы не замерз и садится возле костра - раскуривает косяк. Ну - мужик:
- Курить!
Чувак с верблюдами делится с ним косяком. Нахапавшись, оборваный мужик говорит:
- Ты меня напоил, накормил, обогрел... А знаешь ли ты - кто я?
- ?
- Я - Исус Христос!
- А гребет... да... гребет...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про бога, Анекдоты про Иисуса

  "promodj2000"  [2014-03-07 в 18:04]  рейтинг: +37
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Работаю в одной из районных прокуратур Ростовской области. Копаясь
недавно в архиве обнаружил один любопытный документ - официальное
обращение каноника Римско-католической церкви собрания христиан "Слово
Божие по уголовному делу об оскорблении военного комиссара
Ворошиловского района г. Ростова-на-Дону Рожкова. Текст привожу
дословно. Ссори за ненормативную лексику, но иначе нельзя.
---------------------------------------------------------------------
По делу №9955307 "О посылании на х%й комиссара Ворошиловского
райвоенкомата монсеньора Рожкова"
от: Римско-католическая церковь
Ростовское-на-Дону собрание
христиан "СЛОВО БОЖИЕ"
344007, г. Ростов-на-Дону
ул.Красногвардейская, 126
11 декабря 1999 г.
кому: СЛАВА ИИСУСУ ХРИСТУ!
Прокуратура Ворошиловского района
г. Ростова-на-Дону
Прокурору Украинцеву В.Б.
Евгений Платонов, по
вразумлению Божьему, заявляет.
Возрадуемся в Господе!
Уважаемый Вадим Борисович!
Истинная всех святых ставлю Вас в известность, что слово "х%й" является
общенародным и общеупотребимым обозначением мужского полового органа и,
применительно к обладателю такового - Рожкову, гражданину и комиссару,
не имеет оскорбительного значения по целому ряду причин:
1. Рожков - сам пользуется этим словом - применительно хотя бы к
собственному половому органу, этот солдафон слишком примитивен, чтобы
называть "х%й" - "пенисом";
2. Ни в слове "х%й", ни в самом мужском половом органе нет ничего
постыдного или оскорбительного:
2.1. У Бога то же есть х%й! Общеизвестно, что первый человек - Адам был
сотворен по образу и подобию Божию, т.е. с хуем!
2.2. Х%й является инструментом во исполнение воли Господней: "Плодитесь
и размножайтесь" (бытие 1.28). Сам-то Рожков, в отличии от Христа -
непорочно зачатого, был зачат с помощью х%я!
2.3. Платонов использовал слово "х%й" - применительно к направлению
движения Рожкова, но не к самой личности комиссара, называя его ни
"хуем", ни какой-либо хуевой частью, к примеру "залупой";
3. Само по себе "посылание на х%й" носило для Рожкова предпочтительно
рекомендательный характер: Платонов не толкал комиссара в спину и не
принуждал его иными способами к движению в указанном направлении;
3.1. К тому же "рекомендация к движению" имела самый общий характер
для Рожкова, не был разработан для комиссара и план действий в
конкретной точке маршрута;
4. Честь мундира должностного лица так же осталась незапятнанной,
поскольку Платонов не давал рекомендации к движению непременно строевым
шагом (левой! левой!), при погонах и в служебное время. Нет, в указанном
направлении можно выдвигаться только в домашнем халате и тапочках.
5. Обращаю Ваше внимание на отсутствие законодательных и нормативных
актов, квалифицирующих слово "х%й" и его применение в указании
маршрутов - в качестве оскорбления, и дозволяющих проводить следственные
мероприятия в отношении Евгения Платонова!
6. Мнение Рожкова о нанесении ему оскорбления чисто субъективно, не
соответствует действительности и является следствием как скудоумия, так
и морального уродства комиссара, порожденного отсутствием у него чувства
юмора. Вот так-то..
Поэтому Римско-католическая церковь рекомендует Вам закрыть дело
Платонова за отсутствием состава преступления. Во имя Отца, Сына, и
Святого Духа. Аминь.
Милостью Божией:
каноник Ростовского-на-Дону
собрания христиан "СЛОВО БОЖИЕ",
начальник канцелярии Е.П. Платонов
(подпись, печать)
---------------------------------------------------------------------
Я буквально плакал, когда читал. Во-истину, неисповедимы твои пути
Господи!
С уважением Александр

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужа, Анекдоты про детей, Анекдоты про актеров, Анекдоты про бога, Анекдоты про Наташу Ростову, Анекдоты про Иисуса, Анекдоты про военкомат, Анекдоты про рай, Анекдоты про церковь



 


 
  Случайный анекдот
Я посмотрел на ее коленки и сделал вид, что облизнулся. Она сделала вид, что не заметила, что я сделал вид, что я облизнулся, глядя на ее коленки. Я сделал вид, что не заметил, что она сделала вид, что не заметила, что я сделал вид, что облизнулся, взглянув на ее коленки, и сделал вид что облизнулся еще раз. Она, видимо, запуталась в том по какому поводу и какой ей делать вид в этот раз и...
  Реклама


Великие люди, афоризмы
Powered by «Сristal-dev»
2000-2020