Попадает мужик на тот свет. И встречает там Пушкина. Познакомились, беседуют о поэзии... Вдруг Пушкин - раз! - перекувыркнулся, и, как ни в чем ни бывало, продолжает разговор. Мужик в удивлении: - Александр Сергеич, что это вы кувыркаетесь? - Да я уже привык. Это когда про кого-то из покойников на земле анекдот рассказывают, он здесь переворачивается. - А-а-а, понятно. А что это там за два пропеллера? - А это Петька с Василием Ивановичем прогуливаются
вовочка приходит со школы домой папа и мама сидят за столом вова рассказывает: мы сегодня доску клеем смазали а маръя ивановна к ней прилипла мама: ну вы ее хотъ отодрали? вова: конечно, кто успел даже два раза папа: ну а ты шустряк наверно три раза успел? вова: а ты откуда знаеш?
Утренний трамвай.Студенты едут на занятия и расказывают анекдоты.Один спрашивает " кто знает почему милиционеры ходят подвое?! Потому что один умеет только читать,другой только писать".Вдруг дружный смех сменяется испуганным молчанием.Студент оборачивается и видит перед собой двух милиционеров.Один с угрозой произносит " Ваши документы."Открывает студенческий билет и говорит второму " Записывай Вася,студент Иванов...."
Учительница приводит Вовочку к директору и говорит: — Товарищ директор, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс. — Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика. Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два? — Четыре... — Правильно, а трижды три? — Девять... — Правильно, а пятью пять? — Двадцать пять. — Правильно, Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость... Мария Ивановна: — Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две?...(пауза) — Речь идет о ногах! — Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного?...(пауза) — Это карманы, Мария Ивановна. Учительница: — По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс. Директор: — Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!
Василий Иваныч и Петька решили зделать на деревни комунизм говорят будит все что захотите в магазинах любые продукты а жители не хотят комунизма говорят надо сорвать им это мероприятие зоходят в магозин и спрашивают страусиные яица есть петька пажалоста а крокодильи хвосты петька пажалоста а белечья икра тоже пожалуста ну думают жтож спросить чтоб это все сорвать ну один говорит шас ваську позавем пришол васька иму говарят надо чтонибуть спросить что у них нет чтоб сорвать их комунизм ну он говорит всенармально будит сорвем им все заходит в магазин и спращивает у вас есть 5кг нихуя петька туда-сюда в кладовку нету петька Василь Иванычу что делать все есть а нихуя нету Василий ивановичь говорит петьки ничего щас будит заходит в кладовку выключает свет и говорит крестьянам идите сюда и спрашивает чтонибуть видете крестьяне нихуя не видим ну тагда забирайте по 5кг и уебывайте.
После вечернего отбоя прапорщик застал рядового на одной из улочек городка. Прапорщик достает свою записную книжку и говорит: — Так, так! Кто это нам попался? Ваше имя и фамилия? — Иван Иванов. — Нет, нет! Со мной такие штучки не пройдут! Ваши настоящие имя и фамилия? — Меня действительтно зовут Иван Иванов! — Вам меня не одурачить! Не будите во мне зверя! Итак? — Федор Михайлович Достоевский! — Отлично! Почему бы сразу не сказать свое имя?!
На приеме: — Доктор, я колокол — бом! — бом! — бом! — Вот вам пилюли, придете через неделю. Через неделю: — Ну, как? — Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик — тили-тили-тили-тили!...
Высказывания великих людей
"Duhast" [2015-09-04 в 18:26] рейтинг: +19
