Приехал ковбой в гости к индейцам. Вождь отправился с ним показать свои владения. Едут они и видят цветущие луга: - Вождь, и это все твое? - Yes. - И ты можешь с ними делать все, что угодно? - Yes. - А подари мне часть? - Well. Ковбой был удивлен и обрадован уступчивостью вождя. Едут дальше, видят на лугах пасущиеся стада: - Вождь, и это все твое? -Yes. - И ты можешь с ними делать все, что угодно? - Yes. - А подари мне часть? - Well. Ковбой опять удивился и обрадовался. Едут дальше, видят озеро, а там купаются индейские женщины: - Вождь, и это все твое? - Yes. - И ты можешь с ними со всеми? - No! - А почему? - Well не стоит...
Девять десятых населения земли уверенны, что Америку открыл Колумб, одна десятая - что ее открыли викинги. И ни одному в голову не приходит, что ее открыли индейцы.
Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка- печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками...
НОВОСТЬ: Девять десятых населения земли уверенны, что Америку открыл Колумб, одна десятая - что ее открыли викинги. И ни одному в голову не приходит, что ее открыли индейцы.
Едут в купе три девушки. Одна говорит:- Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал. Вторая:- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел. Третья:- А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери. Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:- Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!
(c)тырено Мой единокровный братец Антоша живет в Чикаго. И есть у Тоши в этом Чикаго друг, настолько коренной американец, что почти чистокровный индеец. И рожа прям как из "Полета над гнездом кукушки". Чингачгук на все сто, даже волосы длинные отрастил... Но это предыстория номер 1. А номер два такая. B Чикаго лет пять назад было довольно громкое дело, как русские мафиози перемочили кучу копов... Примерно год после этого чикагские копы дико боялись русских. А теперь история. Прихожу я как-то домой (к брату, опять же в Чикаго) и вижу такую картину. Сидят напротив друг друга Тоша и Ник (тот индеец) и между ними происходит диалог: Тоша: Пошел на х@й! Ник: Пошель на куй! Тоша: Нет, пошел на х@й... И так часа на два... Вы будете удивлены, но оба они были в своем уме. Просто Нику надоело, что его постоянно останавливают копы (а при его антиталанте к вождению машины это было неудивительно). И вот Ник решил закосить под русского. А теперь то же с точки зрения полицейского. Едет доисторический "Битл-Фольксваген", на красный, выше всех возможных норм по скорости. Коп пытается остановить машину. Из окошка машины высовывается пьяная ИНДЕЙСКАЯ рожа и громко орет: "Пошел на х@й!" P.S.Правда потом Ник поплатился. Он попытался проделать тот же фокус, приехав ко мне в гости в Москву.
Из жизни индейцев. - Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: ""Делай со мной все, что захочешь"" - не спеши снимать с нее скальп!
Сидят ночью y костpа индеец с ковбоем. Вдpyг индеец встает и yходит в кyсты. Из кyстов pаздается yдаp, потом свист тетивы, еще yдаp и звyк бpошенного томагавка. Индеец выходит из кyстов и молча садится к костpy. Чеpез некотоpое вpемя встает ковбой и напpавляется в кyсты. Из кyстов pаздается yдаp, выстpел, потом еще yдаp и еще pаз выстpел. Ковбой выходит из кyстов и садится на свое пpежнее место. Индеец спpашивает: - Что, мой бледнолицый бpат тоже настyпил на гpабли?
Едет ковбой по прерии. Видит — племя индейцев. «Пропал», — думает ковбой, но внутренний голос ему подсказывает: «Выстрели в того, с перьями, — в вождя». Ковбой выстрелил и убил вождя. «Вот теперь пропал», — сказал внутренний голос.
Ну, значит, такая тема: скачет ковбой по прерии, а за ним - толпа ндейцев, в раскраске, с томогавками, улюлюкают. Он думает: - Ну всё, 3,14здец! Внутренний голос: - Не, это ещё не 3,14здецъ! Наклонись в седле влево! Ну, и, значит, ковбой наклоняется. Мимо пролетают томагавки, стрелы - не попадают. Ковбой думает "Ништяк!". Скачет дальше. А индейцы всё ближе. Ковбой: - Ну всё, теперь 3,14здец! Внутренний голос: - Нет ещё! наклонись в седле вправо! Ковбой наклоняется - и опять куча стрел мимо пролетает, спасся, то есть. Но всё -таки, индейцы его настигли, окружили... Думает ковбой: - Пришёл полный 3,14здец! А внутренний голос: - Нее-ет! Не полный! Возьми-ка ты свой коль и застрели-ка сына вождя, во-он того, с красным пером! Ковбой, ессно, стреляет, сын вождя наповал убит, падает с коня. Внутренний голос: - Ну всё. Вот теперь полный 3,14здецъ.
Высказывания великих людей
"razumka" [2009-12-20 в 13:37] оценка: +18
