Иногда очень пошлые и непонятные высшим слоям общества, анекдоты про хуй все равно находят свою публику и часто звучат от множества людей. Возможно и Вам они понравятся.
Диалог в секс шопе:
- Простите, гражданка, но у нас просто и в наличии нет 128 искусственных членов! Да и зачем вам столько, если не секрет?!
- Я слышала, что для того, чтоб не волноваться, нужно положить на всё %%й! Вот я и прикинула: на телевизор - один, на газеты - один, на радио - один, на маленькую зарплату - один, на начальника - один... ну и по-мелочи...
В цирке актёр выступал с крокодилом. Дал по голове палкой, крокодил открыл пасть. Мужик вставил член в пасть, а крокодил закрыл пасть. Мужик говорит: "Кто-то хочет повторить номер?" Женщина из публики:"Я бы с удовольствием, но вы так сильно бьёте по голове!!!"
Я узнал сташную тайну оказывается
T.E.M.B.R.Z.: Transforming Electronic Machine Built for Repair and Zoology
I.R.M.I.N.A.: Intelligent Robotic Machine Intended for Nocturnal Assassination
ЗДОРОГГО: Защищенный Действенный Организм с Реплицированным Оптимизированным Генератором для Галактического Обнаружения
АНЕЧКА: Автоматическая Нейросеть с Единым Членовредителем для Космической Атаки
M.A.D.: Mechanical Artificial Device
S.C.O.R.P.I.O.N.: Synthetic Cybernetic Organism Responsible for Potential Infiltration and Online Nullification
ЗАУР: Защищенный Андроид для Уничтожительного Разрушения
ПЬЯНЫЙ МАЧО: Позитронная вспомогателЬная Ячейка с Наступательным мЫслеулавливающим устроЙством для Миротворческой Атаки и Членовредительного Обнаружения
Так что спасайтесь пока ещё можно успеть :)
З.Ы. Знайте это ещё не все кого "посекли"
Приходит муж с работы и видит: стоит его жена голая у зеркала, себя рассматривает. Он ее спрашивает: - Что это ты делаешь? А она ему отвечает: - Да вот, смотрю, беременная я или просто газики скопились... На следующий день приходит жена с работы, и видит: муж стоит голый перед зеркалом. Она удивилась, спрашивает его: - Что ты делаешь? - Да вот, смотрю, член у меня или газовый баллончик...
Мужик пришел проходить медкомиссию на работу. Заходит к урологу. Тот ему: — Снимайте трусы! Мужик снял, уролог смотрит, а на члене наколка "Попробуешь? ". Уролог: — Нууууу... И не стыдно вам?! — Так я и представить не мог, что когда-нибудь мужик будет предлагать мне трусы снять!
Молодая семья: отец, мать и маленький сынишка гуляют по зоопарку. Мама с сынишкой останавливаются у вольера с большим красавцем оленем, отец задержался у ларька с пивом. Сынишка и мама любуются оленем, а у того вдруг вываливается член чуть ли не до земли. Сын, конечно, сразу спрашивает: — Мама, а что это у него такое? Мама, засмущавшись,: — Ну..., это..., это..., иди, спроси у папы, он лучше знает! Сын бежит к отцу, возвращается радостный: — Мама, я знаю, что это! Папа сказал, что это фигня! Мать, обернувшись по сторонам, наклоняется к сыну и говорит ему на ухо: — - Скажи своему папе, что это у него фигня, а это — ВЕЩЬ!!!
справляли свадьбу подруги. Пока все дальние родственники и знакомые собирались в ресторане, мы, близкие друзья молодых, разъезжали по городу, фотографировались и конечно же выпивали за здоровье молодоженов. Так же с нами на пару ездила и Тамада(Лена, подруга невесты). Вдоволь нафотографировавшись наконец-то поехали в ресторан. Гости ждут, у родителей истерика. По дороге заехали на заправку привести себя в порядок(кто в туалет, кто попить). Тамада, шатаясь подходит к невесте. Невеста: - Лен, не пей пожалуйста больше, тебе еще свадьбу вести. - Не беспокойся, я в норме, все пучком. Приезжаем в ресторан. Гости встречают на улице, обсыпают рисом молодых. Все заходят, рассаживаются по своим местам. Тамада идет к микрофону: - ИК!.... а ну все нахуй с пляжа! полный пипец
Лежит винегрет в желудке у мужика. Вдруг сверху падает 200гр водки. Винегрет спрашивает: -Откуда? -Угостили! Через некоторое время падает еще 200гр. Винегрет опять: -Откуда? -Опять угостили. Потом еще раз, еще и еще. Не выдержал винегрет и говорит: -Ну-ка пойду посмотрю я, кто это там такой добрый....
Высказывания великих людей
"AnDr3ck3R" [2015-09-06 в 04:08] рейтинг: +9
