Анекдоты про хуй

Диалог в секс шопе:
- Простите, гражданка, но у нас просто и в наличии нет 128 искусственных членов! Да и зачем вам столько, если не секрет?!
- Я слышала, что для того, чтоб не волноваться, нужно положить на всё %%й! Вот я и прикинула: на телевизор - один, на газеты - один, на радио - один, на маленькую зарплату - один, на начальника - один... ну и по-мелочи...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про секс, Анекдоты про хуй, Анекдоты про радио, Анекдоты про деньги

В цирке актёр выступал с крокодилом.
Дал по голове палкой, крокодил открыл пасть. Мужик
вставил член в пасть, а крокодил закрыл пасть.
Мужик говорит:
"Кто-то хочет повторить номер?"
Женщина из публики:"Я бы с удовольствием, но
вы так сильно бьёте по голове!!!"

Анекдот в рубриках: Анекдоты про хуй

Что такое: "Желтый, красный, голубой - не угнаться за тобой"? - Это
китаец-гомосексуалист, член КПК.
Автор - Д. И. Котляревский

Анекдот в рубриках: Анекдоты про секс, Анекдоты про хуй

Я узнал сташную тайну оказывается T.E.M.B.R.Z.: Transforming Electronic Machine Built for Repair and Zoology I.R.M.I.N.A.: Intelligent Robotic Machine Intended for Nocturnal Assassination ЗДОРОГГО: Защищенный Действенный Организм с Реплицированным Оптимизированным Генератором для Галактического Обнаружения АНЕЧКА: Автоматическая Нейросеть с Единым Членовредителем для Космической Атаки M.A.D.: Mechanical Artificial Device S.C.O.R.P.I.O.N.: Synthetic Cybernetic Organism Responsible for Potential Infiltration and Online Nullification ЗАУР: Защищенный Андроид для Уничтожительного Разрушения ПЬЯНЫЙ МАЧО: Позитронная вспомогателЬная Ячейка с Наступательным мЫслеулавливающим устроЙством для Миротворческой Атаки и Членовредительного Обнаружения Так что спасайтесь пока ещё можно успеть :) З.Ы. Знайте это ещё не все кого "посекли"

Анекдот в рубриках: Анекдоты про алкоголиков, Анекдоты про хуй

...ой, ну что же вы стоите на пороге, не стесняйтесь, идите на хуй!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про хуй

Приходит муж с работы и видит: стоит его жена голая у зеркала, себя рассматривает. Он ее спрашивает:
- Что это ты делаешь?
А она ему отвечает:
- Да вот, смотрю, беременная я или просто газики скопились...
На следующий день приходит жена с работы, и видит: муж стоит голый перед зеркалом. Она удивилась, спрашивает его:
- Что ты делаешь?
- Да вот, смотрю, член у меня или газовый баллончик...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужа, Анекдоты про жену, Анекдоты про хуй, Анекдоты про телефон

Мужик пришел проходить медкомиссию на работу. Заходит к урологу.
Тот ему:
— Снимайте трусы!
Мужик снял, уролог смотрит, а на члене наколка "Попробуешь? ".
Уролог:
— Нууууу... И не стыдно вам?!
— Так я и представить не мог, что когда-нибудь мужик будет предлагать мне трусы снять!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про хуй

Молодая семья: отец, мать и маленький сынишка гуляют по зоопарку. Мама с сынишкой останавливаются у вольера с большим красавцем оленем, отец задержался у ларька с пивом. Сынишка и мама любуются оленем, а у того вдруг вываливается член чуть ли не до земли. Сын, конечно, сразу спрашивает: — Мама, а что это у него такое?
Мама, засмущавшись,: — Ну..., это..., это..., иди, спроси у папы, он лучше знает!
Сын бежит к отцу, возвращается радостный: — Мама, я знаю, что это! Папа сказал, что это фигня!
Мать, обернувшись по сторонам, наклоняется к сыну и говорит ему на ухо: — - Скажи своему папе, что это у него фигня, а это — ВЕЩЬ!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про маму, Анекдоты про папу, Анекдоты про детей, Анекдоты про хуй, Анекдоты про пиво, Анекдоты про зоопарк

Урологическая операционная. На столе лежит мужик подготовленный к операции. Входит хирург в стерильных перчатках и,
осмотрев пациента, говорит молоденькой сестричке:
- Будте любезны, поправте член, пожалуйста.
Хм...а теперь больному.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про больницу, Анекдоты про хуй

— > В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)
— > Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?
(Филипп Киркоров.)
— > Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
(Не успели вытащить...)
— > С луком с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд.)
— > Какая страна самая вооруженная?
(Израиль,... там все с обрезами ходят.)
— > Что такое: глаза боятся — руки делают.
(Секс по телефону.)
— > Похоронили пpocтитутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда
будут вместе". Кто они?
(Ноги.)
— > Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
(Оба.)
— > Ползут три черепахи по плоскости.
Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две.
Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна.
Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две.
Вопрос: В каком случае такое может быть?
(Ответ: В случае, если третья черепаха — пи$#ит.)
— > Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит
раздавленный член. Что это?
(На конец наступила зима.)
— > Что такое:
Два конца, два кольца?
(Геевская свадьба.)
— > Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по
канату через обрыв, а другому делает ми%eт 70-летняя женщина. У обоих
мужиков одна и та же мысль. Какая?
(Не смотреть вниз.)
— > Ползет, ползет — камень съест. Снова ползет, ползет — камень съест.
Что это такое?
(Камнеежка.)
— > Ползет, ползет — дерево съест. Снова ползет, ползет — дерево съест.
Что это такое?
(Камнеежка. Он и деревья ест.)
— > Что такое счастливый конец?
ОТВЕТ: Член после ceкcа.
— > Что общего у водолаза и повара?
ОТВЕТ: И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца
в воду.
— > Почему женщины по утрам чешут глаза?
ОТВЕТ: Потому, что у них нет яиц
— > Чем отличаются женские ноги от мужских?
ОТВЕТ: Между мужскими ногами яйца одни и теже, а между женскими все
время разные...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про корову, Анекдоты про секс, Анекдоты про хуй, Анекдоты про дерево, Анекдоты про яйца, Анекдоты про телефон, Анекдоты про деревню