Анекдоты про ... Самые смешные анекдоты ТОП-100 лучших анекдотов
Имя:
Пароль:
 
 
Сделать стартовой | В избранное
Самые смешные анекдоты  Анекдоты
Высказывания великих людей  Высказывания великих людей


Гороскоп сегодня  Гороскоп сегодня


Уважаемые посетители, предлагаем вам оценить наш обновленный дизайн. Теперь он работает еще быстрее и его удобно смотреть с Ваших мобильных устройств.

Перейти на анекдоты в новом дизайне

Анекдоты про охотника



  "Alexandr"  [2014-05-09 в 21:09]  рейтинг: +37
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Убегает лось от охотников. Когда бежал через колючие кусты, у него
оторвало яйца. Выбегает лось на поляну, на которой пасется коро- ва, и
спрашивает :
- Ты кто ?
- Я корова - большие сиськи. А ты кто ?
- А я лось... просто лось.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про корову, Анекдоты про яйца, Анекдоты про охотника

  "PetrofDJs"  [2014-05-01 в 07:41]  рейтинг: +12
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Приезжяет чукча в Москву, берет такси, едет в гостиницу. Вдруг на дорогу
прямо перед машиной выскакивает старушка. Водитель по тормозам,
выкручивает руль и в сантиметрах от старухи проходит мимо. Чукча сзади
хлопает таксиста по плечу и говорит: "Плохие вы в Москве охотники,
однако! Если б чукча дверцу не открыл - ушла бы бабка!"

Анекдот в рубриках: Анекдоты про пожилых, Анекдоты про чукчу, Анекдоты про водителей, Анекдоты про таксистов, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про таксистов, Анекдоты про дверь, Анекдоты про охотника

  "Lucky"  [2014-04-07 в 18:49]  рейтинг: +7
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про охотника

  "Alexanderr"  [2014-03-19 в 22:58]  рейтинг: +21
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Подпоручику Дубу
Постараюсь кратко, не занимая много места на сайте
1. Вопрос о независимости Чечни был отложен в 1996 году, на 5 лет
по-моему, то есть на время начала интервенции в Дагестане, формально
Чечня - республика в составе РФ. Поэтому операцию назвали
"восстановление конституционного порядка", если хотите русского. Если бы
ее не провели, другой осенью чеченцы пошли бы в Ингушетию. Напомню, еще
одну войну закончившейся сменой правительства, ее справедливость до сих
пор ни у кого не вызывает сомнения - 2 мировая. Так что не все смены
правительства из вне плохи.
2. Ситуация на Украине - все просто, когда вы кричали "Кучма геть!",
Кучма защищал себя, и сделал бы это всеми возможными способами,
поэтому смены президента и не прошло. А теперь ему не охота стараться
для Януковича, и он пустил все на самотек, не предприняв даже
обязательных мер безопасности. Все действия демонстрантов можно подвести
под статьи УК. Хорошо о выборах рассказал "Мудрый Хохол", хотя он все
время упоминал меня, но мне кажется, что сказанное им относится к Вам
г-н лейтенант, Вам Украина ближе.
3. Худой мир лучше доброй ссоры, с Россией лучше не ссориться, при
кавказском темпераменте и горячности можно найти компромисс без драки.
Изучите историю выборов в Абхазии, и скажите, кто там "московский",
а кто "тбилисский" кандидат.
Про Януковича дано хочу спросить:
-Украинцы, хохлы, братья-славяне! Вы когда Януковича в премьеры
утверждали, в личное дело к нему заглядывали? Вы что не знали, что он
сидел? Когда выдвигали в президенты, то же личное дело не читали? Так
что ж вы теперь то кричите, что он не такой?
Бывший капрал

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Украину, Анекдоты про русских, Анекдоты про поручика Ржевского, Анекдоты про войну, Анекдоты про охотника

  "RU"  [2014-03-09 в 10:41]  рейтинг: +16
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- А это как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомячку бутылку водки, засовываешь его в нору и ждешь. А минут через пятнадцать они выходят покурить!..

Анекдот в рубриках: Анекдоты про бутылку, Анекдоты про пиво, Анекдоты про охотника, Анекдоты про водку

  "CRaZYk"  [2014-02-18 в 21:29]  рейтинг: +37
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Лиса, волк и медведь встретились весной и стали обсуждать кто как провел зиму.
Лиса, побитая и ободранная:
— Сначала все было хорошо, устроилась возле курятника, воровала по две курочки в неделю, а потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву с собаками, нашли меня — еле живая ушла...
Волк, тоже покоцанный и хромой:
— И у меня начиналось здорово, около овчарни жил, по одной в неделю таскал. Пастух по весне посчитал овец, охотников позвал, как уж удалось спастись — прямо не знаю.
Медведь — толстый, довольный, лоснится весь:
— А я вот возле стройки жил...
Лиса, Волк:
— А там-то что?
Медведь:
— А там, братцы, молдаване...
Лиса, Волк:
— И что?
Медведь:
— А их никто не считает...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про медведей, Анекдоты про волка, Анекдоты про собаку, Анекдоты про лису, Анекдоты про охотника

  "Volker"  [2014-02-18 в 16:20]  рейтинг: +1
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Встречаются два крокодила.
- Ну, как охота?!
- Двух негров съел. А ты?
- А я русского...
- Врёшь,... дыхни.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про русских, Анекдоты про негров, Анекдоты про охотника

  "alex"  [2014-01-08 в 11:18]  рейтинг: +37
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток.
Вдруг из-за леса показывается гусь на очень
малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и собирается
стрелять. Второй ему говорит:
— Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем,
она его и поймает. И патрон сэкономишь, и
остальных не спугнем!
Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы выходят
два наркомана и видят летящую собаку.
Один другому говорит:
— Во, в натуре! А ты говорил — кукуруза не прет!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про собаку, Анекдоты про наркоманов, Анекдоты про охотника

  "EnErGiZeR"  [2014-01-01 в 21:12]  рейтинг: +24
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу — медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит,
ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
— Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
— Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
— В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не
ебат*ся лезет!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про лес, Анекдоты про медведей, Анекдоты про дерево, Анекдоты про яйца, Анекдоты про охотника

  "UnderPeak"  [2013-12-26 в 08:10]  рейтинг: +34
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
СКАЗКА СТАНОВИТСЯ БЫЛЬЮ
Помните сказку про молочные реки, кисельные берега? Мне довелось увидать
такую сказку в реале Среднего Застоя. Сказочной стала речка Псоу,
отделявшая тогдашнюю ГДР (Грузинскую Демократическую Республику, ныне -
Абхазия) от тогдашнего СССР (ныне, говорят, СНГ). Ну, берега, правда, в
кисельные не вышли, оставшись каменными. Да и речка оборотилась не в
молочную, а водочную. Что, как для нашего пьющего народа, куда
волшебней.
А началось с чепушички, подобной анекдоту, где поручик Ржевский, рисуясь
перед Дамой, предложил сослуживцам от всей ширины гусарской души:
- Господа, а давайте выкупаем коня в шампанском!
- Что Вы, поручик,- всполошились господа,- у нас нет денег даже на
бутылку!
- Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем...
Наконец, сама история.
Отдыхал я в славном Леселидзе. И в один из не самых прекрасных дней
царская охота в море на луфарей из-за шторма не сложилась, то есть
выкупать коня в шампанском не удалось. Тогда я вроде как кота пивом
облил - сварганил удочку из ветки, накопал червей да принялся ловить
какую-то плотву в той самой речке Псоу, и через часик несколько
отловленных рыбок бились в истерике в полиэтиленовом пакете с водой. В
общем, маленькая рыбка уже ловилась, а там и за большой дело бы не
стало, если б идиллию не прервал какой-то взлохмаченный мужик: схватил
пакет, выплеснул воду с уловом и бросил мне трешку, на которую тогда
можно было купить с полсотни новых пакетов.
Я остался с трешкой и в непонятках от странного ограбления, но мужика
след простыл - к молоковозу, который съехал под мост через Псоу и
опустил сливную кишку в речку. А рядом - милицейский "бобик", мужики,
менты и еще какая шушера. Чегой-то все орут, ржут, плачут, а большая
часть малых сгрудилась, как народ вокруг Партии, у сливной кишки в воде.
Оказалось: из ГДР в Ставропольский край гнали "молоковоз" со спиртом, из
него в подпольных цехах производили "левую" водку. Кто-то стукнул, на
российской стороне устроили засаду, чтобы взять жуликов с поличным. Но и
среди ментов нашлись свои люди, и кто-то уже из них в последний момент
упредил о засаде. Спиртовладельцы не стали въезжать на мост, а
оперативно загнали цистерну под него, чтобы слить спирт во избавление от
улики. Она бы на судейских весах того времени потянула лет на 15
строгого режима. Менты рванули к ним, но "цеховики" ломанулись в
патриотизм:
- Ви нарушыли граныцу сувэрэнытэта Грузии. Какой ваш дэла до нашэго
машына и чэм ми иво прамиваем?
А совецкие мужики разных национальностей, возрастов и калибров, чуящие
спиртное как мухи - мед, слетелись непонятно откуда на это пиршество
халявы: кто наполнял спиртом сапоги, кто вымачивал кальсоны, а потом
выкручивал в какую емкость, а кто просто хлебал в воде у самой кишки
чистый спирт или чуток поодаль - разбавленный до крепости пива. Мой же
счастливый "грабитель", пошатываясь, радостно удалялся, на ходу
наслаждась мутной струйкой из дырочки в пакете. Видать, после пережитого
счастья ни сил, ни воли зажать место течи у него не осталось.
© Алик, рыболов

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про детей, Анекдоты про кавказцев, Анекдоты про рыб, Анекдоты про поручика Ржевского, Анекдоты про бутылку, Анекдоты про деньги, Анекдоты про пиво, Анекдоты про охотника, Анекдоты про водку



 


 
  Случайный анекдот
Молодая девушка впервые начала встречаться с парнем.
Он звонит ей домой. Трубку берет ее маленькая сестра.
- Здравствуйте, а Лену можно...
- А Лена к#кает......
  Реклама


Великие люди, афоризмы
Powered by «Сristal-dev»
2000-2020