Новые фильмы про запиздюнов: 21 Запиздюн В бой идут одни Запиздюны В поисках Запиздюна В джазе только Запиздюны Гарри Запиздюн и узник Азкабана Брачные игры земных Запиздюнов Бриллиантовый Запиздюн Властелин Запиздюнов. Возвращение Запиздюна Запиздюн в законе Карты, деньги и два Запиздюна Обитель Запиздюна От заката до Запиздюна Не грози Южному Запиздюну Тупиковый Запиздюн Говорящие с Запиздюном Анатомия Запиздюна Возвращение блудного Запиздюна Вокруг Запиздюна за 80 дней Бойцовский Запиздюн Госпожа Запиздюн Американский Запиздюн Бегущий по Запиздюну Бей в Запиздюна Бешенные Запиздюны Адвокат Запиздюна За двумя Запиздюнами Запиздюн не умрет никогда Звездный Запиздюн Знакомьтесь, Запиздюн Реквием по Запиздюну Репли-Запиздюн Игры Запиздюнов Крадущийся Запиздюн Кровавый Запиздюн Крепкий Запиздюн Клуб выдающихся Запиздюнов Идентификация Запиздюна Запиздюны в черном На Запиздюне Ограбление по-Запиздюнски Обмануть всех Запиздюнов Запиздюн: революция Запиздюн : Перезагрузка (ролик) Признание опасного человека Прирожденные Запиздюны Превосходство Запиздюна Миллион лет до Запиздюна Запиздюн из курятника ПорноЗапиздюн Молчание Запиздюнов Последний Запиздюн Подводный Запиздюн Охотники за Запиздюном Запиздюн меняет профессию Одинадцать друзей Запиздюна Однажды на Диком Запиздюне Очень страшный Запиздюн Спасти рядового Запиздюна Сорок дней и сорок Запиздюнов Спустя 28 Запиздюнов Сто девчонок и один Запиздюн в лифте Убить Запиздюна (2CD) Хроники Запиздюна Трудности Запиздюна Фредди против Запиздюна Запиздюн, но не сейчас (007) Хороший, плохой, злой Запиздюн Запиздюн за час Унесенные Запиздюнами Эффект Запиздюна Два Сорваных Запиздюна Другие 48 Запиздюнов Дикий, дикий Запиздюн Дом с Запиздюнами Достучаться до Запиздюна Девушка, 3 парня и Запиздюн Девять с половиной Запиздюнов День Запиздюна Дети Запиздюна Чувак, где мой Запиздюн? Чужой против Запиздюна Человек с бульвара Запиздюнов Четыре Запиздюна Четыре свадьбы и один Запиздюна Шоссе в Запиздюна Шестой Запиздюн Я, Запиздюн
Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобер говорит: Папа! А можно мне ножку?!
Эту историю мне моя сестра, в то время она жила в Коченево (Новосибирская область). Поздней осенью ее муж пошел на охоту и принес маленького бурундучка, немного пообщавшись с обитателями квартиры, он забрался в кладовку и уснул (зимняя спячка), его накрыли теплым покрывалом, ну и до весны о нем забыли. Когда наступила весна перед глазами предстала следующая картина: бурундучок вылез из кладовки весь лысый - его сожрала моль, вот так оставаться в гостях надолго.
Охотники на охоте. Идут, смотрят озеро, а посредине озера сидит большой и жирный селезень. Охотники прицелились: бах - селезень сидит, не улетает, они получше прицелились: бах - перья во все стороны, а селезень сидит. Охотники решили посмотреть в чем дело. Прыгнули в лодку, подплывают к селезню и говорят:"селезень ты что?" А он им говорит:" Тише, окунь!" - Что, клюет? - Нет - сосет.
Мать приводит сына к психологу и говорит:
- Доктор, помогите! Мой сын всех пидарами называет!
Доктор попросил мать оставить их вдвоем. Показывает мальчику картинку, на которой летит стая голубей, и спрашивает:
- Что тут изображено?
- Пидары!
- Почему пидары?
- Потому что друг другу в жопу смотрят.
Показывает другую картинку (три охотника сидят около костра):
- А тут что изображено?
- Пидары!
- Почему пидары?
- Потому что без баб.
- Ну а я кто?
- Пидар
- Почему пидар то?
- А откуда у вас такие картинки?
Пошел я как-то на охоту (на медведя) со своим псом Мухтаром. Сижу я ,значит, в засаде жду. Тут на меня сзади на плечи две лапы опустилить :0. Я так медленно медленно поворачиваюсь, вижу что это Мухтар , но срать не перестаю...
Класическая ситуация.Компания охотников.Много водки.Закуска-"циплёнок в табаке"(папиросы),рукав и тому подобное.Невероятные,но "правдивые" рассказы о меткости,силе и выносливости.Пили,пили и один хвалится:"Да я с завязанными глазами,на ощупь,любой мех определю и цену назову!" Сказано сделано. Принесли шкурки и давай проводить эксперимент,заливая всё это водочкой. -Это лиса 100рублей! -Соболь 1000рублей! И так далее. На следующее утро во двор выбегает разьярённая жена этого охотника и с отборным матом набрасывается на компанию собутыльников. -Козлы! ...! И тд. и тп. Вы что с моим мужиком сделали!?Мало того что напоили его как верблюда ,так он ещё всю ночь лапал меня за мохнушку и орал благим голосом МЫШЬ ПОЛЕВАЯ 20КОПЕЕК!!!
Три охотника рассказывают о своих успехах, первый: - Вот иду как-то по лесу, тут на меня носорог выскакивает. Я подождал пока он на 3 метра подойдет и из ружья ему в лобешник. Второй: - А я когда на слонов охотился, слона одного на 2 метра подпустил, потом ружье вскинул и с превого выстрела - на смерть! Третий: - Это что! Я вот иду как-то без оружия, смотрю лев! Так я на 1 метр подошел и поссал на него! Те оба: - И что??!! - Что, что! П..ды от охраника зоопарка получил.
Муж с женой беседуют: жена: Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....(( муж: Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!! жена: ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА??? муж: Я думаю в челюсть!...
Высказывания великих людей
"Kenga" [2015-01-21 в 08:35] рейтинг: +37
