Анекдоты про ... Самые смешные анекдоты ТОП-100 лучших анекдотов
Имя:
Пароль:
 
 
Сделать стартовой | В избранное
Самые смешные анекдоты  Анекдоты
Высказывания великих людей  Высказывания великих людей


Гороскоп сегодня  Гороскоп сегодня


Анекдоты про охотника


Анекдоты про охотника символизируют собой они вечное противостояние , постоянную борьбу ради "добычи". Приправленные знатной долей юмора, доставят вам немало веселых минут.
  "DimanMegaMixRMX"  [2015-09-06 в 20:53]  рейтинг: +27
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Гонится по лесу медведь за двумя грузинами (охотниками): они на дерево -
он за ними.
Первый грузин:
- ща я ему правое яйцо отстрелю... (выстрел и правого нет - медведь
лезет)
- ща я ему левое яйцо отстрелю... (выстрел и левого нет - медведь лезет)
- ща я ему половой орган отстрелю...
Второй грузин:
- эээ, дарагой, лучше в голову срэляй, чую нэ эбатса лезет

Анекдот в рубриках: Анекдоты про кавказцев, Анекдоты про лес, Анекдоты про медведей, Анекдоты про дерево, Анекдоты про яйца, Анекдоты про охотника

  "AMDn from NN"  [2015-09-02 в 12:22]  рейтинг: +20
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Идут три охотника, вдруг выскакивает здоровенный такой медведь ну охотники перетрухали, бросились бежать. Залезли на самую высокую сосну, а медведь за ними полез.
Первый охотник (кто выше всех сидит), достает ружье:
- Щас я отстрелю ему левое яйцо.
БАХ!!! Медведь заорал, еще быстрее ползет.
Второй охотник: - Я ему отстрелю левое яйцо.
БАХ!!! Медведь совсем обезумел, глаза кровью налились.
Третий охотник как заорет: - МУЖИКИ, СТРЕЛЯЙТЕ ЕМУ В ГОЛОВУ, ОН СЮДА НЕ ЕБ@ТЬСЯ ЛЕЗЕТ!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про медведей, Анекдоты про яйца, Анекдоты про охотника

  "Stekoff"  [2015-08-17 в 18:23]  рейтинг: +10
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
У бабы муж был охотник и каждый раз возвращался без добычи, но всегда
пьяный. Вот баба и пристала к нему, чтоб он ее с собой взял на охоту и
показал что это такое.
Приехали в лес, бабу, чтоб не мешала, посадили на опушку леса и
наказали:"Из леса на тебя лось побежит, стреляй и кричи что это твой
лось".
Сами уселись на полянке, шашлык, водка, задушевные разговоры. Проходит
час-тишина, два-тишина, на третий час раздается выстрел и дикий вопль:
"ЭТО МОЙ ЛОСЬ!". Мужики к бабе и видят стоит егерь и говорит "Твой лось,
твой, только дай я седло сниму".

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про алкоголиков, Анекдоты про охотника, Анекдоты про водку

  "LA-girl"  [2015-08-02 в 04:36]  рейтинг: +24
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
На этот раз про медведей.
Зима, Суббота, 6 утра. Звонок в дверь.
Лениво плетусь к двери, на пороге приятель: - Петрович, (это я)
собирайся, егерь берлогу нашел, медведя поднимем. Вообще-то я легкий на
подъем, и для охоты или рыбалки у меня всегда все готово, но тут я
задумался. Обещал днем куда-то с сыном сходить.
Лирическое отступление.
Я не ханжа, и не говорю с умилением о диком мире. Предпочитаю зайцев в
виде рагу а тетерева и глухаря тушеным. А карбонад из кабаньего мяса или
жареные рябчики, да предварить это все рюмочкой. Это же песня!
Интересно, как активисты из "Гринпис" к жареным рябчикам относятся?
О медвежьей охоте.
В наших краях медведя добывают на овсах. Засевают поле овсом и рядом на
дереве устраивают лабаз. Это площадка из досок для охотников. Медведь
обязательно придет овсом подкормится. Но он очень осторожный зверь,
потому на лабазе нельзя курить и разговаривать. Перед охотой обязательно
помыться и надеть чистую одежду, иначе медведь учует человека и не
подойдет на выстрел. Я человек курящий. Представляете мои мученья -
несколько часов не курить! По этой причине я не большой любитель на
медведя на овсах ходить. А зимой найти берлогу и поднять медведя большая
удача. Это увлекательная и довольно опасная охота.
Говорят, раньше на медведя с рогатиной ходили. Интересно, как они его
(медведя) находили? Медведь зверь очень осторожный и человека за версту
обходит и никогда не нападает. Как же к медведю с рогатиной подойти,
если он встречи с вами не ищет, а, учуяв человека, убегает. Шатун,
пожалуй, исключение. Но это редчайшие случаи, лет пятнадцать назад
говорят, один был, но и то достоверность этих рассказов вызывает
сомнения.
Но отвлекся, далее...
Случай, конечно, редкий, даже уникальный поднять медведя из берлоги.
Но и сыну твердо обещал....
Обязательства, данные сыну, взяли верх. Не поехал.
Воскресенье, 8 утра, звонок в дверь.
На пороге тот же приятель и на руках у него МЕДВЕЖОНОК!!! Маленький,
сосунок еще.
Короче, в берлоге была медведица с двумя медвежатами.
Ну, если подняли зверя, пробудили от спячки, то обратно спать его не
уложишь!
Одного медвежонка забрал лесник к себе на кордон, а второго говорит,
сами пристраивайте.
Вот и принесли ко мне. В городскую квартиру!!! Пристроили!!!
Приятель ушел, а я остался со зверем. Зверь оказался добрым, неуклюжим и
очень симпатичным. Вся семья умилялась, как он смешно причмокивая, сосал
молоко из бутылки через детскую соску. Но не оставлять же его в
городской квартире. Надо куда-то пристраивать.
Воскресенье, после обеда.
На справку заказал телефон цирка на Цветном бульваре. От нас до Москвы
350 км.
Звоню, объясняю ситуацию. На другом конце провода просят - пожалуйста,
никому не предлагайте, мы его обязательно заберем. Просто сегодня
воскресенье, и мы уже не успеем, а в понедельник обязательно приедем.
Воскресенье, вечер.
Медвежонок чувствует себя прекрасно, в квартире освоился, занял место
возле моего кресла лежит и тихонечко посапывает. Воюю с сыновьями, они
хотят, чтобы он спал у них в комнате. Ночью слышу причмокивание, включаю
свет, медвежонок сосет накидку у кресла. Иду на кухню, грею молоко,
кормлю. За один раз высосал пол-литра молока. Интересно, у медведицы он
столько же высасывал?
Понедельник, после обеда.
Приехали двое из цирка, поохали, поблагодарили, выставили две бутылки
какой-то очень хорошей водки. На закуску было рагу из зайца. Я вздохнул
с облегчением. Пристроил зверя. Но без него квартира как-то сразу
опустела. А жил то у нас всего два дня.
Эпилог.
С того времени прошло девять лет. У меня уже внуки. Я человек не
сентиментальный, но иногда мне снится сон: - прихожу я с внуками в цирк,
там выступают медведи и один из них своим звериным чутьем узнает меня,
подходит и ложится у ног, как лежал медвежонком.
Или просто машет мне с арены своей мохнатой лапой.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про детей, Анекдоты про зайца, Анекдоты про медведей, Анекдоты про Иванова, Петрова и Сидорова, Анекдоты про бутылку, Анекдоты про дверь, Анекдоты про телефон, Анекдоты про охотника, Анекдоты про водку

  "teddy.bear"  [2015-07-20 в 23:35]  рейтинг: +30
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Пошел мужик в лес на охоту. Идет, смотрит - а навстречу медведь.
Мужик только хотел пальнуть, а ружье - бац и заело. Ну мужик туда сюда -
не стреляет нихрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать.
Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит:
- Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!
Ну наследующий день музык приготовил ружье, почистил и проверил. Пошел
на охоту и думает "Сейчас я ему отомщу". Подходит тихо к берлоге,
засовывает ружье туда. Тут вдруг хлопок по плечу. Мужик оборачивается -
стоит медведь и говорит:
- Мужик ты ведь не на охоту пришел?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про лес, Анекдоты про медведей, Анекдоты про охотника

  "SoniC"  [2015-07-17 в 12:51]  рейтинг: +20
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов проблемы...
И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем
доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу.
Заяц подходит к забору, отрывает доску.
- Получай, Мишенька!
Медведь внимательно изучает доску сверху донизу.
- Заяц, а где же дырка?
Заяц на доску посмотрел.
- Повезло тебе, Мишенька - тебе целочка досталась!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про лес, Анекдоты про зайца, Анекдоты про медведей, Анекдоты про смерть, Анекдоты про охотника

  "DenM"  [2015-07-14 в 21:49]  рейтинг: +30
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
10 признаков русского человека.

1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.

2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.

3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.

4. Восхищенно матерится в Британском музее.

5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.

6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.

7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.

8. Забирается на унитаз с ногами.

9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским душам.

10. Когда рожает, кричит по-русски.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про любовниц, Анекдоты про Англию, Анекдоты про русских, Анекдоты про американцев, Анекдоты про ресторан, Анекдоты про туалет, Анекдоты про смерть, Анекдоты про охотника

  "paradoxoflife"  [2015-07-09 в 23:52]  рейтинг: +18
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Заядлый охотник в дверях кабака столкнулся с местным врачём:
- Знаете, доктор, кого я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про больницу, Анекдоты про дверь, Анекдоты про охотника

  "m-sOund"  [2015-05-26 в 08:57]  рейтинг: +16
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Идет лось по лесу с охуенного бодуна, подходит к реке и начинает пить
воду, тут выходит из кустов охотник, видит лося, вскидывает ружье и
стреляет, лосю похуй, охотник подходит ближе, прицеливается получше и
опять стреляет, лосю похуй стоит пьет, охотник подходит ближе и в упор
стреляет, лось поднимает голову и говорит "Я все пью и пью, а мне все
хуже и хуже".

Анекдот в рубриках: Анекдоты про лес, Анекдоты про хуй, Анекдоты про охотника

  "ОРЕНДИЗЕЛЬ"  [2015-05-17 в 21:36]  рейтинг: +41
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
История об астрологе Г. Круглякове
Дорогой ты мой, - Путин™ обнял Г. Круглякова - молодец, что прилетел.
Обложили гвардейца, нужна твоя помощь.
С этих слов начался обычный будний день астролога Круглякова. Сегодня
охота на Масхадова в Чечне, завтра тестирование пуэрториканских
астрологов, послезавтра лечение плоскостопия в Тибете. Все расписано по
минутам, но Григорий не унывал, настроение было отличное - сегодня он,
наконец, свидился с Володькой™, которому в детстве откручивал уши на
татами.
- Володь™, что с рукой, чего висит?
- Да, хрен его знает. С детства. Гриша, времени в обрез, вот карта, -
президент достал из-под кепки сложенный вчетверо тетрадный лист в
клеточку и положил его на пенек, - смотри!
- Владимир Владимирович™ переверните карту, - встрял кто-то из
генеральских.
Президент™ перевернул лист.
- Что скажешь?
Г. Кругляков уже настроил свой ноутбук и впялился в хорар*.
- Хозяин 7-го Юпитер в Весах, в 6 доме, - где-то на виду. Может на
дереве? Здесь дупла есть?
- Гриня, дупла-то есть, но искомый квадрат 8 на 10 км. Думай, Гриня,
тужься дорогой!
- Приведите здешних старожилов, я буду описывать место лежбища Ма..
- Зови его просто Кабан.
- Ок. .. лежбища Кабана.
Через 15 минут военный джип резко тормознул на лесной опушке, вместе со
спецназом из машины вылез старик-чеченец с куцей седой бородой в синих
трениках и резиновых сапогах, сверху свитер с вышитым волком и,
почему-то, в сомбреро.
- Аллах акбар! - поздоровался Путин™.
- Спасибо, - гордый старик снял свою слегка широковатую шляпу.
- Гриша, - подал жест астролог.
- Бурчо, - назвал себя старик.
- Понимаете, Бурчо, - взял на себя миссию генеральский, - сейчас вам
будут описывать место в лесу в этом квадрате, - генерал ткнул в листок
пистолетом, - ваша задача правильно ответить. Типа "да" или типа "нет".
- Алексей Алексеич, Вы несовсем верно объясняете обстановку, - Путин™
мягко, по-весовски, отстранил вооруженную руку вояки, - тут достаточно
хорошего знания вот этого леса, - президент™ указал на ближайшую елку.
Гриш, поехали.
- Во-первых, меня интересуют дупла в дубовых рощах. Здесь есть дубы?
Не успевшие отойти спецназовцы прыснули словно девчата под Запорожьем и
спешно ретировались в джип. Путин™ скупо улыбнулся глядя на Леху, -
во-вторых, меня интересует высокая песчаная гора, поросшая березой,
рядом с которой, возможно, протекает ручей.
- Насшчот, дупла не могу сказать. Не видел никогда в жизни. А вот горка
есть, зовем Лысая и березы там, не совру Аллаху, растут!
- ГДЕ?! - все замерли и вперили очи в старика. Пока загривок Лексеича
щетинился, Кругляков успел закурить..
Бухчо, почувствовав свою важность, расправил свитер, погладил бороду
рукой и медленно выговорил:
- 3 км на восток, за 20 минут пешком дойдем.. Только я бы не ходил.
- ЧАВО?! - взревел, почуявший добычу Алексей Алексеевич.
- А ниЧАВО! , - вдруг бесстрашно передразнил армейца Бухчо, вегетативным
мозгом ощущая, что в этот момент он весит больше не только этого
генерала-Лехи, но и больше Буша, Саддама и бен Ладена вместе взятых. -
воняет там, а почему и мой прадед не знал.
- Буга-гагагагага! - засмеялись Леха, Путин™ и Григорий.
- Итак, - взял бразды президент™, - 300 мальцев пойдет со мной, вам
Лексей Лексеич оба фланга и двигаетесь вы на 100 метров впереди нашей
группы. Мы, как вы догадались, идем по центру. Всем солдатам выдать
красные флажки и трещалки. Во-вторых, при подходе к точке, правая и
левая группы выдвигаются и клещами охватывают гору. И только в это
время, когда охват станет 100%-ым, не раньше! , солдатам приказать
трещать. Вы поняли меня достаточно четко?!
- Так точно!
- Гриша, ты со мной, - Путин™ накинул на плечо двустволку, - Бухчо, ты
тоже, куда ж ты без меня, родной, тут опасно.
В 8 утра в лесу под Ведено стояла прекрасная погода. Бабья осень она на
то и бабья. Стыдливо краснели девочки-березки, пожелтел кустами
подросток-боярышник, матеро закоричневел клен, пахло родными сыроежками
и брусникой. Начиналась великая октябрьская демократическая охота на
Кабана. Не 20 минут, а добрый час охотники подкрадывались к логову. Мин
не было, если не считать лепешки лося на ботинке Круглякова.
- Вот она! - громко и явно волнуясь прошептал Володя™ и указал на
белеющую в березняке песчаную гору.
- Володь™, дай мне что-нибудь, пистик или автик. У меня ж нет ничего, -
взмолился Гриша.
- Дайте ему калаш и два рожка, - рапорядился друг и скинул свое ружье в
руку. Перехватив взгляд Круглякова, пояснил, - это именное, подарок от
Ельцина. До сих пор помню как батя мычал: "Береги Россию, бери ружье! "
Наступила абсолютная, если не считать не в кассу застучавшего дятла,
тишина.
- Сейчас погонят. Всем лечь, я сказал! - отдал приказ президент™.
Бухчо упал на живот, вкопался в мох и прикрылся шляпой. Кругляков залег
по правую руку друга, обнаружив, что жизнь на поверхности земли кипит -
повсюду шныряли муравьи, букашки и подозрительные жучки.
... Тишина тянулась как последняя резина. Исторический загон Лексеича
сулил ему маршальские, дачу под Москвой, губернаторство в Крыму и могилу
в кремлевке.
УРААААА!!!! - миллионом дятлов взорвалась секунда.
- Идиоты! Где трещетки?!
- Да вот же! - Григорий отчетливо слышал все усиливающийся треск.
Бухчо врылся глубже, среди мха осталась только сомбреро и клочок бороды
из-под нее.
И вдруг.. ВОНЬ.
Неповторимая вонища поползла с горы, целые волны жуков-навозников
ринулись на номера.
- НЕ СТРЕЛЯТЬ!!! - синхронно крикнули Володя™ и Гриша.
Следом за жуками от горы хлынули не менее вонючие зайцы, за ними
предсмертно плелся больной лось, которого на наших глазах ударом маваши
завалил какой-то полковник. У лосяры из носа хлынула кровь и он умер.
Это была первая кровь в то утро.
- С почином! - пошутил Г. Кругляков.
Смешной случай с лосем разрядил обстановку и охотники на номерах
перестали мандражировать. Даже Бухчо выкопался наполовину.
И вот, наконец, ломая кустарник и круша столетние деревья с горы
скатилось нечто. Под сопровождение вони и аккомпанимент стрелкового
оружия ОНО начало прорываться к номерам.
- Стреляй, Гриша, уйдет! - Путин™ начал беспорядочно палить,
автоматическая подача патронов в ружье Ельцина была рассчитана на 1200
зарядов.
Раздался вой и нечто, похожее на настоящего кабана заметалось
вправо-влево. Бойцы на флангах на подкачали, сплошным огнем накрыв
поползновение зверя.
.....
Вот, собственно, и все. Нет больше Кабана. А в альбоме Григория
Круглякова появилась необычная фотография - он и его друг Володя™,
обнимая друг друга, стоят возле огромной туши кабана, красивый лес
обрамляет картинку желто-красным осенним фоном. На обороте подпись:
"Спасибо за хорар. Володя™".
Примечание для чайников:
* Хорар - вид гороскопа, основанного на времени задания вопроса.
Емеля
http://www.liveastrology.org/Suseki.htm

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про детей, Анекдоты про пожилых, Анекдоты про США, Анекдоты про армию, Анекдоты про лес, Анекдоты про зайца, Анекдоты про волка, Анекдоты про муравья, Анекдоты про Джоржа Буша, Анекдоты про Путина, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про смерть, Анекдоты про охотника



 


 
  Случайный анекдот
ЖЕЛАЕМОЕ И ДЕЙСТВИТЕЛЬНОЕ
Желаемое: использовать человека, спящего рядом с тобой, как подушку.
Действительное: использовать подушку рядом с тобой как человека....
  Реклама


Великие люди, афоризмы
Powered by «Сristal-dev»
2000-2017