Доктор Ватсон собрлся к родственникам и поросил Шерлока Холмса подменить его на несколько дней в качестве врача. Если кто придет к Холмсу на прием, ему надо только внимательно выслушать жалобы и попросить принести в баночке мочу на анализ. А там приедет Ватсон и сам разберется с болезнями. Профессор Мориарти узнал, что Холмс на приеме и решил над ним оиздеваться. Пришел переодетый и пожаловался на воспаление правого локтя. Шерлок Холмс попросил принести мочу. Педвукушая триумфа, Мориарти принес баночку, в которую слил мочу свою, жены, дочери и домашней собаки. Холмс внимательно рассмотрел принесенное на свет и вынес заключение: - Ваша жена, дочь и собака беременны: жена от друга семьи, дочь- от соученика, а догиня- от дворового пса. А вы, занимаясь в туалете онанизмом, бьетесь о проходящую рядом водопроводную трубу локтем. Отсюда и его воспаление.
Плакат на рынке:"Живая рыба от производителя" Рекламные объявления из газеты "Мегаполис": Уникальные программы - только для вас: бесплодие, воспалительные процессы, миома, мастопатия, импотенция, простатит, аллергия, щитовидная железа, усталость, астма. СУПЕРКЛАССПОХУДЕНИЕ НАВСЕГДА С МОЩНЕЙШЕЙ СТАБИЛИЗАЦИЕЙ! Похудеть срочно и грамотно! Гарантия №177033275! Похудеем безвозвратно! Очищ. кишечн. - это омолож. Похуд. кожн. забол. Запои. Круглосуточно. Анонимно. Гарантия качества. ВЕНЕРОЛОГиЯ. Дерматолог, гинеколог, СПИД, хламидии, виагра. Массаж и таинства Востока для вас у нас на выбор много. Массаж-ассорти, ваш звонок - и мы в пути, если поздно - не беда, мы работаем всегда. Ваш доктор: гинеколог, венеролог, уролог, виагра. Массаж эксклюзивный. Выезд 24 часа. Позвони мне, позвони... Куда приводят мечты? Звоните нам и узнаете! Попадете в рай в этой жизни! ЭКСКЛЮЗИВНАЯ БАЛЬЗАКОВСКАЯ ДАМА исполнит незабываемый вид массажа 24 ч. Массаж "ВСЕГДА И ВСЮДУ" . Массаж "ОТ А ДО Я" выполнит ДЮЙМОВОЧКА-НЕЗАБУДКА. Массаж в классическом московском стиле: европейский, китайский, тайский и т.д. Массаж. Райское наслаждение - это не только Баунти. Архиепископ магии. Высшая черная магия не от Бога. Все грехи возьму на себя, а к вам за 1-3 дня на коленях приползет любимый и будет умолять о прощении.
Приходит мужик в роддом, из палаты выходит врач и говорит грустным голосом: - Мне очень жаль.... Но у вашего сына 6 кулачков .... Это первый случай в моей медицинской практике.... Мы будем выяснять как такое могло случиться.... Я сожалею... Мужик говорит расстроено : - Как??? Не может быть!!! - Да, может .... Мне очень жаль.... Мужик чуть не плачет, схватился за голову со словами: - Не может быть..... не может быть.... Тут врач говорит весело: - Обманули дурачка на четыре кулачка!
У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не может понять в чем дело, отправила ее к врачу. Дочка приходит домой, мать у нее спрашивает результат. Дочка отвечает, мол, врач сказал, что это на нервной почве. Не поняла мама, еще раз вместе с дочкой к врачу пошли. Мать спрашивает, как это так "на нервной почве"? Врач, приподнимая очки: "Да не на нервной, а на неровной почве..."
Урологическая операционная. На столе лежит мужик подготовленный к операции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит молоденькой сестричке: - Будте любезны, поправте член, пожалуйста. Хм...а теперь больному.
Заходит мужик в кабинет к доктору: "Доктор, у меня СПИД, помогите мне!!!" Доктор говорит "Налейте литровую банку молока, положите туда селедку, соленых огурцов, закройте банку, поставьте на батарею дня на три, а потом разом выпейте". Мужик уходит. Второй доктор спрашивает: "Ты что ему сказал, он ведь неделю с горшка не слезет". На что первый отвечает: "Ничего, потерпит, зато будет знать для чего мужику жопа нужна"
Стоит на остановке парень с плеером - с наушниками, которые в уши вставляются, и проводок тянется в куртку. Рядом две бабки лет по 90. И одна другой, на полном серьезе заявляет (сочувственно): - Hе понимаю, что в мире происходит. В последнее время на улице вижу столько молодых людей со слуховыми аппаратами......
Высказывания великих людей
"L-t!" [2015-08-17 в 17:53] рейтинг: +14
