Две женщины пошли на ипподром. Решили поставить на какую-нибудь лошадь. Но как выбрать, на какую? И тут одну осенило: -Слушай, у тебя какой номер бюстгалтера? -Третий. -А уменя - четвертый. Три плюс четыре - семь. Давай поставим на лошадь под номером "семь". Поставили. После скачек диктор обьявляет: -Первой пришла лошадь под номером "семь". Женщины выиграли кучу денег и очень довольные рассказали дома об этом мужьям. На следующий день на ипподром пошли мужья, твердо решив воспользоваться "открытием" своих жен. -Слушай, - спрашивает один, - ты свою жену сколько раз за ночь любишь? -Четыре. -Ну а я - пять. Четыре плюс пять - девять. И поставили на лошадь под номером "девять. После финиша диктор обьявляет: -Первой пришла лошадь под номером "два". Один другому: eсли б не вpали то выигpали!
Приезжает молодой офицер в отпуск к отцу в деревню, только поел и сразу спать, проснулся - поел - спать и так несколько дней, взволнованный отец: - Сынок, может че случилось? - Все нормально, батя, от вводных отдыхаю. - А че такое вводные? - Ну, батя, так сразу и не объяснить. - Так давай завтра попробуем, а? - Нееее::. - Ну давай, я хоть посмотрю как ты там. - Ну ладно, батя, ты вот что завтра делаешь? - В лес съездить надо дров заготовить, если успеем - сено в сарай закидать:. В четыре часа от громкого крика просыпается весь дом. Отец: - Сынок, ты че? В семь встали б, успели. Сын: - Подъем!!! Мать накрывает на стол. С: - Вводная 1 - Кухня захвачена противником! О: - Ну сынок, поели б, а? С: - Кухня захвачена противником Вышли на крыльцо. С: Вводная 2 - Телега сломана! О: Сынок, ну вот же телега-то, ты че! С: Телега сломана, поедем на санях. Еле добрались до места. С: Вводная 3 - Пила не работает! О: Вот же пила, сынок, нормальная. С: Не работает! Будем топорами рубить Вымотались все, погрузили дрова, едут домой, доехали до моста через реку. С: Вводная 4 - Мост взорван! О: Вот же мост-то. С: Мост взорван! Будем брод искать. Долго-долго искали брод. Нашли. Переправились. Подъезжают к деревне, вечереет. С: Вводная 5 - Лошадь убита! О: Но вон же дом-то. Вот же лошадь! С: Лошадь убита! на себе дотаскаем. Ночь, тишина, звезды. Отец выходит на крыльцо, закуривает. - Ничего же не сделали. А как зае$ались.
Надписи в маршрутках: - Места для 90-60-90 (надпись на передней двери, около мест рядом с водителем). - На вопрос "Когда поедем?" водитель не отвечает. - Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки. - "Где-то здесь" водитель не останавливается. - 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей. - Здесь работают 100 лошадей и один ишак.
- Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду. Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато вы будете уверены на все сто. - Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно 1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах! - Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно! - При покупке плавленых сырков обращайте внимание на страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила сырки "Волна", "Новость" и "Дружба". - Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что корпус утеплен изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки. Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в таком материале, довольно ядовит. - Покупая у цыган лошадь, проверьте - надежно ли вставлена пробка. - Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
Однажды,в студеную,зимнюю пору Лошадка примерзла попушкой к забору Лошадка тянула попушку обратно, Попушка тянулась не очень приятно. И вот у лошадки огромное горе-попушка осталась висеть на заборе!!!!
В баре подходит к бармену лошадь и говорит: - Двойной виски с лимоном, пожалуйста! Офигевший бармен ноливает виски, следит, как лошадь садится за столик и втихаря звонит своему другу - директору цирка: - Слушай, ты не поверишь - у меня в баре говорящая ЛОШАДЬ! Его друг приезжает в бар, видит лошадь и подсаживается к ней за столик: - Послушайте, уважаемая, а Вы не хотели бы поработать в цирке? - В цирке?! А почему бы нет... Правда, я ума не приложу - зачем Вам в ЦИРКЕ ПРОГРАММИСТ ?!
Танцует поручик Ржевский (П) с Наташей Ростовой(Н). (Н): -Поручик, рассажите какую-нибудь забавную историю. (П): - Вот иду я вчера вечером по Невскому, гляжу - какой-то штатский лошадь е..т. Ну, я подкрался, как свистну лошади в ухо, она понесла, штатский запутался в штанах, покатился, весь в грязи. Не правда ли, забавно? (Н): - Поручик, вы пошляк, я с вами больше не разговариваю. На следующий танец Наташу приглашает Пьер Безухов. (Н): - Как приятно танцевать с интеллигентным человеком, не то что с этим пошляком Ржевским. Пьер: - Он не только пошляк, он еще и подлец. Вот е..у я давеча лошадь...
Высказывания великих людей
"DeviL" [2010-04-28 в 22:52] оценка: +10
