Классные анекдоты про лошадей способны порадовать самый привередливый вкус любителя достойного юмора. Ознакомьтесь и с нашем подборкой шуток именно на эту тему, надеемся, что она Вам понравится!
- Маленький мальчик, расскажи Дедушке Морозу стишок, и дедушка подарит тебе вот эту большую лошадку... Ну что же ты молчишь, дедушка ждет... Ну давай же, мальчик, другие дети тоже ждут меня... Ну скажи хотя бы что-нибудь, а то дедушка уйдет и оставит тебя без подарка... Не хочешь, ну тогда я подарю эту лошадку другому мальчику...
Да, печально, что эта лошадка не досталась ни одному ребенку на Новый Год в доме для глухонемых...
Василий Иваныч уехал в командировку. Через неделю звонит Петьке, интересуется как дела в части:
- Всё нормально, только Бобик здох...
- А чего здох то???
- Конины объелся...
- Где конины столько взяли???
- Лошадь надорвалась, зарезали...
- вы чё там делали , что лошадь надорвалась???
- Воду возили...
- Накой вам столько воды???
- Штаб горел...
- Чего он горел то???
- Фурманов курил, чинарик бросил, ну и загорелось.
- Погоди...Фурманов же не курит!!!
- Закуришь, когда знамя полка спи..или!!!
Эта история, даже не история, а просто один маленький диаллог. На работе, в чисто мужском коллективе, Один молодой содрудник делился первыми впечатлениями от первого сексуального опыта. Значит он объясняет:-Я ей руку в лифчик засунул, а там такие сиски ВО-О-О! Потом я ей руку в трусики засунул, а там тоже кайф. Тут его давай спрашивать, мол ты объясни, что там. Он, конечно, немного растерялся как объяснить, что-там. Но недолго думая ответил:-Кто нибудь, когда нибудь лошадь с руки кормил? Вот там тоже самое. Николай Бобков.
К анекдотам про "хорошо, что Христа распяли, а не повесили" и "замечательно, что его не посадили на кол" Вообще классно, что его не разорвали лошадьми, не закидали камнями, не утопили, не закопали живьем в землю, не отравили в газовой камере, не сажали на электрический стул, не расстреляли, не отрубили голову и слава богу не четвертовали.
Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой номер груди? - Третий. - А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два мужика. Та же проблема. - Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь? - 4. - А я - 5. Ставим на номер 9. Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля.
Что женщины думают о мужчинах ----------------------------- Что такое Ад с точки зрения мужчины? - Тьма водки и столько же женщин, в бутылках - дырки, в женщинах - нет. Наконец-то придумали эффективную контрацепцию для мужчин: футбол по телевизору 24 часа в сутки. Что произошло с женщиной, которая вдруг начала понимать мужчин? - Она умерла со смеху. Как узнать каково жить одной, без мужчины? - Выйти замуж. Как мужчина представляет себе романтичный вечер? - Приглушенным светом свечей освещенный.. футбольный стадион. Почему у мужчины всего на один хромосом больше, чем у лошади? - Что бы не пил из ведра при помывке машины. Что говорит мужчина, сидящий по пояс в воде? - "Это свыше моего понимания" Почему женщина должна быть скорее красивая, чем умная? - Мужчины видят лучше, чем думают Как можно назвать мужчину, потерявшего 90% мозговых способностей? - Вдовец Почему мужчинам нравятся шутки про блондинок? - Они их понимают!
Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля
>Не факт. Во Вьетнам-то не побоялись. Результат вышел так себе, но это >уже другой разговор. Ну да, если б все закончилось тем, что Вьетнам оккупировал США, это бы засчитали как поражение США, а так боевая ничья. >К тому, что рациональность поребления ресурсов определится сама собой. Две горсточки риса жителю ЮВА, и 4 бигмака американцу. >Плохо другое -- когда кто-то решает, что можно немножко нагреть руки, >если воспитывать энтузиастов толпами, чтоб жили в землянках, жрали >баланду в "пунктах приема пищи", а вламывали как лошади. И были бы при >этом счастливы. А можно жить одному в большом дворце, жрать исключительно устриц в собственной трапезной, и ни хрена не делать. И ждать когда же придет это счастье. Дорогой мой счастье это не наличие комфортных условий проживания, это состояние души. іжик с кружкой пива
— Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий? — Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.
Школа. В класс входит новая учительница: — Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы? Все хором: — Косяками!!! — на лицах учеников появляется радость. — А как ездят машины? Все просто в непередаваемом восторге орут: — На колесах!!! — А что зимой едят коровы? Визг, переходящий в...