Анекдоты про ... Самые смешные анекдоты ТОП-100 лучших анекдотов
Имя:
Пароль:
 
 
Сделать стартовой | В избранное
Самые смешные анекдоты  Анекдоты
Высказывания великих людей  Высказывания великих людей


Гороскоп сегодня  Гороскоп сегодня


Уважаемые посетители, предлагаем вам оценить наш обновленный дизайн. Теперь он работает еще быстрее и его удобно смотреть с Ваших мобильных устройств.

Перейти на анекдоты в новом дизайне

Анекдоты про хоккей



  "Cooper"  [2011-05-23 в 23:14]  рейтинг: +13
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Отец и сын - боксеры. Отец посылает сына в магазин:
- Сынок, купи хлеба и кефира. Две вещи. Запомни. Хлеба и кефира. Две,
ДВЕ вещи.
Сын уходит и возвращается с хоккейной клюшкой.
Отец:
- Сынок, б#я! Я тебе сказал, две, ДВЕ ВЕЩИ!!! ГДЕ ШАЙБА???

Анекдот в рубриках: Анекдоты про папу, Анекдоты про детей, Анекдоты про хоккей

  "анатолий"  [2011-05-20 в 13:33]  рейтинг: +39
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Открыта новая "горячая линия".
Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальную тему:
"бабы - дуры";
"футбол, хоккей";
"кто как нажрался".
Возможен выезд на дом и на работу.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про футбол, Анекдоты про хоккей

  "VstZone"  [2011-05-18 в 12:19]  рейтинг: +31
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Хз... Хотите - смейтесь, хотите - зовите меня пижоном (или "пежоном" - уж
кто как умеет), но... Так оно получается. Само собой.
Когда мне было 10 лет или около того, я впервые в жизни попал в Большой.
Матери, тогда работавшей воспитателем в детском саду, какой-то
благодарный родитель презентовал два "слепых" билета. Шли мы на
"Лебединое озеро", а пришли... на 90-летие Ивана Козловского, эпохального
тенора. Сидели в партере, ряду в десятом, почти по центру. Вокруг -
иностранцы и культурный бомонд СССР. Все это я узнал уже потом, от мамы,
а тогда запомнилось только одно - скучно, неинтересно. Выходят на сцену
поздравлять какого-то трухлявого дребезжащего старичка, не танцуют.
Почти не поют. И никаких лебедей.
Еще помню, что до жути хотелось спать, и в итоге я уснул, прям там, в
партере. Чуть ли не на плече у сидящего рядом чуть ли не министра.
Матери очень хотелось досмотреть до конца зрелище, на которое если и
судьба попасть - то только раз в жизни, но пожалела меня. Кое-как
отсидев первые полтора часа, потом я уже сваливался на пол и, кажется,
храпел. Мы встали и ушли... Помню напоследок стройные ряды автобусов
"Интурист" у театра и изумленные глаза старушки-контроллера на выходе.
Потом, уже когда я повзлослел, мама призналась мне, что у Большого,
перед входом, за билеты ей предлагали по 300 рублей. Отказалась - сыну
хотела театр показать. Показала...
В 90-м году я был на финале Чемпионата Мира по бенди. Последний
чемпионат с участием СССР, первый и последний, проводившийся под крышей.
В "Олимпийском", ведомая старшим Ломановым сборная раздолбила финнов с
каким-то ну очень уж неприличным счетом. Под завязку забитый СК в 40
тысяч вмещаемостью, билеты достать нереально... Отец достал чуть ли не в
первый ряд. Он тогда здорово шел по партийной линии и сидели мы в куче
директоров, комсоргов и прочих совковых шишек, примерно эквивалентных
владельцам небольших нефтяных концерников.
В самом начале первого тайма тяжелый, оранжево-красный каучуковый мяч
едва не попал мне в лоб. Батя отдернул меня в сторону и снаряд, гулкно
ухнув по перилу края сектора, улетел куда-то в недры арены. Было не по
себе и я начал жалеть, что сижу так близко. А через пару минут таким же
мячом разбило очки сидящему буквально в трех местах от нас...
Отца я уговорил. Остаток матча мы досматривали оттуда, где смогли найти
свободные места - с самой верхотуры, откуда и мяча-то не видно. Я тогда
маленький был, не понимал, что и на что меняю... Папа понимал и дико
скрежетал зубами. Вывел сына на хоккей...
В 93-м мать, уже работавшая методистом и имевшая хорошие прихваты в
РОНО, пробила мне билет на кремлевскую елку. Представляете себе - Дворец
Съездов, дети новых русских, заслуженные артисты в роли бабов-егов - и
я, 15-летний лоб, у которого на уме только его половое созревание.
Высидев полчаса в мягком, почти самолетном кресле Дворца, я плюнул и
ушел. Подарок - пластмассовую Спасскую Башню, доверху забитую
сладостями, каких было немного в те трудные годы, стыдливо спрятал под
куртку. С тех пор, если вижу кого-то, в детстве попавшего на Кремлевскую
Елку и хранящего о ней теплые воспоминания - иронически усмехаюсь. Был я
на вашей Елке...
Уже в сознательные годы я частенько ходил на футбол. Довольно активно
ходил, в связи с чем обзавелся некоторыми связями. Связи эти позволяли
мне порой попадать на такие матчи, на которые простой смертный шансов
попасть имел довольно мало. По крайней мере, если и попасть - то не в
V.I.P.-ложу и не на прес-конференцию сразу после игры. Я своими глазами
видел Марадону, Ромарио, Стоичкова и Баджо, я брал автографы у Ширера,
Шмейхеля, Эффенберга, Роберто Карлоса и Уткина. Но частенько уходил с
игр - или на фанатскую трибуну, "пошизеть" с друзьями, или просто домой
- потому что игра скучная, а я устал, а завтра в школу, а завтра на
тренировку... Или вообще не приходил на тот или иной матч - просто потому,
что было лень. Например, матч ЛЧ против польской "Легии" меня прельстить
не мог - некруто. Хотя в те времена в "Спартаке" блистал Юран... Друзья,
когда узнавали о том, что я пропускал, крутили у виска пальцем и
выдавали характеристику - непечатную.
В эту субботу попал на матч "Спартак"-"Сконто". Та самая, первая игра
Титова после года дисквалификации. В манеже на 800 мест, куда даже не
продавали билеты - все ушло на пригласительные или, в просторечии,
"блатовки". Представьте, что такое 800-местный псевдостадиончик для
многомиллионной Москвы. На эту игру не попали такие зубры и авторитеты
"боления"... Я попал. Посмотрел, поухмылялся, немного пофоткал. И ушел
домой, не дожидаясь выхода команды, не став охотиться на автографы.
Дома жена спросила - "Ну как? ". "Муйня! ", ответил я ей. "В такую
погоду дома бы сидел, только ноги промокли, переть до того манежа. Дык
они еще и играли через абы как! ".
Я именно это и имел ввиду. Мое послематчевое настроение было где-то
между "средне" и "фигово". Только потом уже я прочитал на ВВ, как люди
всеми правдами и неправдами пытались попасть на эту игру, как кто-то
ехал на нее чуть ли не из Мурманска. Как еще кто-то заплатил за
пригласительный полторы тысячи рублей, а потом не попал на стадион -
менты не пустили. "Манеж заполнен, мест нет"...
А я - "фигово".
Назовите это бравадой... Называйте как хотите. Но уже сейчас я понимаю,
как буду жалеть в старости.
"Что имеем - не храним, потерявши - плачем". Что я расскажу внукам? Как
ушел когда-то с бенефиса Козловского?
взято с

Анекдот в рубриках: Анекдоты про жену, Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про маму, Анекдоты про папу, Анекдоты про детей, Анекдоты про русских, Анекдоты про директора, Анекдоты про школу, Анекдоты про футбол, Анекдоты про хоккей, Анекдоты про ежика, Анекдоты про Ивана, Анекдоты про самолет, Анекдоты про автобус

  "Borovic"  [2011-05-10 в 11:39]  рейтинг: +38
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Хоккейный матч между эстонцами и финами продолжался 4 часа. Первые 2
часа пьяные фины ржали над фамилиями чешских хоккеистов.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про прибалтов, Анекдоты про хоккей, Анекдоты про алкоголиков

  "mcbosique"  [2011-04-21 в 12:19]  рейтинг: +17
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Эпиграф: "Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус."
Футбольная и хоккейная сборные регулярно пролетали на всех крупных
соревнованиях, но пивные компании упорно выступали их спонсорами.
Эпилог: может пора на минералку перейти?
garry_e95

Анекдот в рубриках: Анекдоты про футбол, Анекдоты про хоккей, Анекдоты про секс

  "Trol"  [2011-03-24 в 18:57]  рейтинг: +19
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Жена только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла ее на балкон, остывать. А у нас тут буря. И крышка на кастрюле не родная, от какой то другой кастрюли поменьше. Цепляет там краями еле-еле и, сцуко, звякает на ветру, раздражает. А я хоккей смотрю. Пошел, взял гантель. Думаю, прижму крышку. А она, сцуко, крутанулась, край провалился, и гантель в борщ булькнула.
А там кипяток. Ну, я в панике - бегом за плоскогубцами. Пытался за ручку гантели ухватить - уронил в борщ еще и плоскогубцы.
Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борще - гантель и плоскогубцы. Об этом знаю только я.
Как теперь жене сказать?Либо задушит во сне, либо отравит.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про жену, Анекдоты про хоккей

  "Boxer"  [2011-02-22 в 14:57]  рейтинг: +31
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
ЕВРО- 2004
Традиционному позору сборной России по футболу посвящается:
" Играют мальчики в футбол- в хоккей играют настоящие мужчины"
Играют мальчики в футбол
А мальчикам под тридцать и поболе
Когда мужчин увидим мы на поле?
Играют мальчики в футбол
Играют в жизнь недоросли спорта
И вечно бьют их , вечных пацанов
Нет духа- есть футбол второго сорта
Есть "золотые" мальчики, нет "золотых" голов
Играют мальчики в футбол...
Александр Пронин г.Фергана

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про детей, Анекдоты про Россию, Анекдоты про футбол, Анекдоты про хоккей

  "pilot"  [2011-01-12 в 21:48]  рейтинг: +43
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
1. Каждый тридцатый у нас - украинец.
2. Премьер-министр - Кретин, но в целом мужик неплохой.
3. Люди здесь умнее и образованнее, чем в США (но на заработки все же
лучше ездить туда).
4. Сугробы и гололед не мешают нам водить вашину, не то что нежным
американцам.
5. Впрочем, американцы не врут - медведи действительно ходят у нас по
улицам.
6. В нашем районе русские и грузины ходят друг на друга стенка на
стенку.
7. Я регулярно хожу в православную церковь, потому что там проще всего
снимать баб.
8. На дискотеке у народа сигареты не допросишься - ни у кого нет, но все
угощают косяком.
9. В хоккей играют настоящие мужчины, трус не играет в хоккей!
10. Чуть-чуть послужив в армии, я был уволен... за непосещаемость.
Наверно, вы уже догадались: это были десять признаков того, что вы
живете в КАНАДЕ. За информацию спасибо Кириллу Н.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про США, Анекдоты про русских, Анекдоты про кавказцев, Анекдоты про американцев, Анекдоты про армию, Анекдоты про хоккей, Анекдоты про медведей, Анекдоты про рай, Анекдоты про церковь

  "Иванна"  [2010-09-28 в 23:22]  рейтинг: +22
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Белорусские управленцы вздохнули с облегчением: "Будем бегать на лыжах
до конца жизни. Будем играть в хоккей до конца жизни. И слава богу, а
то придет новый идиот и учись потом бальным танцам или серфингу!"
(С) Роби

Анекдот в рубриках: Анекдоты про русских, Анекдоты про хоккей, Анекдоты про бога

  "maksutfen"  [2010-09-21 в 18:25]  рейтинг: +15
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Предисловие. Как многим известно, в Северной Америке сейчас "хоккейный
локаут" - игроки НХЛ отказываются играть, требуя сохранения высоких
гонораров. Т. е. из-за нескольких сотен человек несколько миллионов
остались без лицезрения любимой игры как минимум на сезон, а то и на
два. Естественно, массы трудящихся это не радует, а повод (бабки) это
нерадование только усугубляет.
Словие. Сегодня на одной из монреальских радиостанций ведущий пошутил
следующим образом:
"You know, there`s a big difference between playing hookey and playing
hockey... Actually, now there`s nothing".
Перевод для не владеющих инглишем в совершенстве:
"Есть большая разница между сачкованием и игрой в хоккеей... Правда,
теперь уже никакой".

Анекдот в рубриках: Анекдоты про США, Анекдоты про хоккей, Анекдоты про радио



 


 
  Случайный анекдот
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады,
в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу
и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,

  Реклама


Великие люди, афоризмы
Powered by «Сristal-dev»
2000-2022