Анекдоты про ... Самые смешные анекдоты ТОП-100 лучших анекдотов
Имя:
Пароль:
 
 
Сделать стартовой | В избранное
Самые смешные анекдоты  Анекдоты
Высказывания великих людей  Высказывания великих людей


Гороскоп сегодня  Гороскоп сегодня


Уважаемые посетители, предлагаем вам оценить наш обновленный дизайн. Теперь он работает еще быстрее и его удобно смотреть с Ваших мобильных устройств.

Перейти на анекдоты в новом дизайне

Анекдоты про бегемота



  "alexjisatv"  [2013-07-21 в 20:47]  рейтинг: +23
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Лежит заяц (З)на берегу курит травку. Мимо проплывает бобер(Б).
Б. -Заяц ты чего делаешь?
З. -Травку курю.
Б. -Дай попробывать.
З. -Отстань маленький еще.
Б. -Ну дай.
З. -Отстань ты неумеешь.
Б. -Ну научи.
З. -Ладно короче так затягиваешься, ныряешь, на том берегу выныриваешь
выдыхаешь. Ну бобер все сделал так. Лежит на другом берегу балдеет. Мимо
бобра плывет бегемот(бег).
Бег. -Бобер ты чего лежишь?
Б. -Да вот заяц травкой угостил, теперь болдею.
Бег. -А где заяц?
Б. -Да на том берегу. Ну бемот нуряет выныривает перед зайцем.
Заяц смотрит на бегемота, роняет косяк и орет:-бобер ВЫДЫХАЙ,
ВЫДЫХАЙ!!!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про зайца, Анекдоты про бобра, Анекдоты про бегемота

  "Superboy"  [2013-07-20 в 19:20]  рейтинг: +39
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Cидит ворона на берегу реки, на ветке, косяк забивает.
Из воды выплывает бобер и кричит ей :
- Слышь ворона, ты че это там делаешь?
- Да вот бобер, косячок забиваю, сейчас обкуриваться буду.
- Слышь ворона, давай вместе обкуримся, только ты меня сначала научи,
как это правильно делать.
- Ну давай бобер, короче сейчас я тебе паравозика задую в рот, а ты
заглотни все, ныряй в воду и плыви сколько сможешь.
Короче, задула ворона бобру паравозика, тот нырнул в воду и плывет, что
есть силы, все в себе держит.
Бац! Ударился об что-то твердое, выплывает, смотрит бегемот сидит в
воде, бобер выдувает все, отдышивается, тут у него бегемот спрашивает :
- Ты че это делаешь бобер?
- Да там ворона накуривается, ну и я за компанию с ней.
- Да ну! Где она?
- Да там, на берегу сидит.
Ну, бегемот нырнул в воду и к вороне поплыл.
А ворона к тому времени накурилась уже, сидит и балдеет сама по себе.
Тут выплывает из реки бегемот, ворона смотрит на него, делает круглые
глаза и кричит:
- Ты че, бобер, выдувай скорей, выдувай!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про ворону, Анекдоты про бобра, Анекдоты про бегемота

  "Январь"  [2013-07-20 в 17:03]  рейтинг: +14
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Только что, новости по НТВ:

"В Омской области два бегемота сбежали из зоопарка и до смерти
перепугали подвыпивших рыбаков".

Представляете - сидишь себе, рыбачишь потихоньку, никого не трогаешь,
бутылочку на пару с коллегой уже почти прикончили, состояние приятно
расслабленное... И тут вдруг сзади вылезает ТАКОЕ!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про смерть, Анекдоты про зоопарк, Анекдоты про бегемота, Анекдоты про рыбаков

  "Jamie18"  [2013-07-18 в 19:57]  рейтинг: +12
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Приятель рассказал. Зеленым лучше не читать.
Призвали его в армию из родного Питера. До этого о сельском хозяйстве он
знал только то, что у курицы две ноги, а корова - источник говядины.
Определили же его в хоз. взвод, т. е. подразделение, занимающееся
обеспечением быта части. На третий день вызывает его прапор и, как они
выражаются, ставит задачу: забить кабанчика в свинарнике. Кабанчик
чалился в небольшом огороженом бревнышками загончике с крышей и оказался
неприятного вида хряком, размером с небольшого бегемота. Животное
пованивало, хрючило и скребло пол, недобро поглядывая на визитера. "И
как же тебя, гниду, забивать?", - риторически поинтересовался кореш у
свина. Свин молча нагадил на пол и утробно хрюкнул. Углядев проходившего
мимо старослужащего солдата, мой друган решил поинтересоваться
технологией убоя. "Какие проблемы, салабон", радостно осклабился дед,
"берешь лом и с размаху ему по пятаку тресь! Он от болевого шока тут же
кони и двинет." Угу... Ну что ж. Берет мой приятель ломик, заходит в
загончик, тща-а-ательно примеривается и... от души, с размахом потчует
свина в пятак. Ой бля... Кореш успел, уперевшись в загородку,
подпрыгнуть и уцепиться за стропила невысокой крыши загончика. Кабанове
внизу нарезало круги, по выражению классика, немного впереди
собственного визга. Приятель висел как летучая мышь и размышлял о
превратностях судьбы. Вывод, к которому он пришел, был, впрочем,
несколько неожиданным: "Хм... Наверное слабовато уе@#л". Ну так дело
поправимое. Дождавшись пока животное слегка снизило скорость и
децибеллы, он спрыгнул вниз за загородку, подобрал ломик и... да,
уважаемые читатели. Он это сделал! Он зап@#^ячил кабана в пятак еще раз!
На сей раз, свинство снесло загородку и, под невнятные звуки, издаваемые
давшим такой ценный совет старослужащим (которого приятель только теперь
заметил) понеслось куда?.. Правильно. Понеслось оно на плац, где,
понятное дело, стоял строй господ офицеров, получяющих инструктаж как
жить дальше. Военная форма, похоже, стала вызывать у хряка какие-то
смутно неприятные ассоциации. Поэтому, сшибив кого-то из офицеров, он
ломанулся в сторону штаба.
- Куда, мать-перемать!!!!
- У-и-и-и-и-и-и-и...
- Стой, падла, завалю!!!!
- Зам по тыл! Убрать эту х@#ню немедленно!!!!
- Почему животное без присмотра?! Ой с-сука, куда?!!!!!
- Блямс! Трах! У-и-и-и....
Ну, в общем, минут через десять, его путь тернистый, прервал пулеметчик
Фридрих... В смысле дежурный по части, засадившей кабанове в жбан из
табельного оружия. Приятель получил 10 суток ареста. До сих пор не
понимает за что...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про маму, Анекдоты про армию, Анекдоты про корову, Анекдоты про бегемота, Анекдоты про грызунов

  "Andrey Sh."  [2013-07-16 в 23:21]  рейтинг: +35
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Экскурсия в зоопaрке
Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой aкт длится 2 чaсa.
Женa мужу: -Слышaл?! ! Муж зaгрустил. Идут дaльше
Гид: - Это бегемот. Живет в Африке. Половой aкт длится 1, 5 чaсa.
Женa: -Слышaл?! ! Муж голову опустил. Идут дaльше.
Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой aкт длится 5 сек.
Муж: - Слышaлa?! ! Слышaлa!!!
Женa: - Дурaчок! Посмотри кaкие у него РОГА! !

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужа, Анекдоты про Африку, Анекдоты про бегемота

  "zuzu"  [2013-06-20 в 21:48]  рейтинг: +36
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Сидит на берегу медведь, смотрит мимо проплывает бегемот. Медведь взглядом проводил и подумал: вот бы таким @бальничком медку хлебнуть..

Анекдот в рубриках: Анекдоты про медведей, Анекдоты про бегемота

  ".ru"  [2013-06-20 в 14:14]  рейтинг: +30
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Осенью было:
Несу я жене две гантельки. Гантельки - всего по 3 кило, потому несу я их
просто в двойном целофановом пакете. А навстречу мне, метрах в 30 идут
две женщины, явно с Кавказа. Жирные такие, переваливаются. Причем идут
рядом друг с другом, занимая весь тротуар и громко на своем языке
разговаривают. И хрен кому дорогу уступают, все этих обезьян должны
обходить по мостовой или еще как. Хозяева жизни! Я не расист, но такая
злобы меня обуяла!
Тут я замечаю, что крайняя из них несет сеточку с яйцами - десятка три.
Ну держись, дитя востока! так, руку с гантельками немного в сторону,
развернуть их по-удобнее. Чуть по-быстрее. Теперь морду кирпичем.
Подхожу. Шаг в сторону от них - удар! Точно по сетке! Не снижая шаг и не
оборачиваясь - спокойно иду дальше. Обезьяны явно остановились и
замолчали. Я иду и не оборачиваюсь. И тут сзади одна из них - видимо та,
которая сетку несла, - издает нечеловеческий рев (так, наверное,
беременные бегемотихи во время родов орут) и начинает меня крыть по
матушке. А я спокойно иду своей дорогой.
Только сейчас я думаю, что зря я не обернулся. Многое бы отдал, чтобы на
их рожи тогда посмотреть

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про жену, Анекдоты про яйца, Анекдоты про бегемота

  "саня"  [2013-06-15 в 22:49]  рейтинг: +13
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Сие творение писано мною, девятиклассником, после прочтения на уроке
лит-ры "Слова о полку игореве". Матерной лексики нет. Действующие лица:
Лариса Юрьевна - училка английского (она же Л. Ю.) примерно ста
пятидесяти лет от роду и с явными признаками маразма и волосами
жутковатого кислотного окраса, Елена Антоновна - училка математики с
несколько иными симптомами того же недуга, Светлана Дмитриевна - училка
той самой литры, Войтюк - отличник из нашего класса, Бевз, Мерзляк и
Роганин - авторы задачников по математике. Важно помнить, что у нас,
в незалежной, - 12-балльная система оценок. К сожалению, многие
использованные особенности поведения учителей никто, кроме нашего
класса, не поймет. Я сократил немного школьной специфики, которую
объяснить уж слишком трудно.
СЛОВО О ПОЛКУ ЛАРИСОВЕ
Не пристало ли нам, бедняги,
Учащиеся у Л. Ю.,
Начать печальные повести
Об уроках Ларисы Юрьевны?
Сама Лариса Юрьевна,
Описывая ученические мучения,
Растекалась мыслию по доске,
Серым волком по дневникам учеников,
А потом из вещих уст раздавались слова:
"Выгоню из класса, быстро вон отсюда!"
Но мы в иной форме расскажем
Об уроках инглиша страшных.
Уж собралась в поход Лариса Юрьевна,
Но тут над нею вдруг погасла лампочка.
"Братья! - заорала она, хоть вокруг
Ни души не стояло, -
Формулами я порождена,
Учебником я воспитана,
Текстами английскими взращена,
Погибну, но стану сражаться
С погаными!"
И встретила она Елену Антоновну,
И сказала буй тур Елена Антоновна:
"Собирай полки, Лариса Юрьевна,
Мои - Бевзы, Мерзляки, Роганины -
Уже давно готовы, в сумке у меня.
Посрамим поганые войска
Двоечников-девятиклассников!"
Задумалась англичанка храбрая
И кивнула со злобною рожею. [1]
О Л. Ю.! Движешься ты храбро,
А все вокруг готовит те дурное:
Тревожно третьеклассники пищат,
Директор тащит за уши кого-то,
Но англичанка безрассудна.
И встретился ей Кончак,
"Кончак поганый," - представился он.
Сказала Л. Ю.: "Докажи, что ты Кончак".
И как он ей такое доказал,
Пускай Боян расскажет лучше вам. [2]
"Ты - гад Кончак, а я - Лариса Юрьевна!" -
Так закричав, она ему указку
Вонзила в сердце.
О Русская Л. Ю.! Уже ты за холмом!
Ищет себе чести, а славу уже имеет.
Печальную славу.
Пришла на урок Л. Ю.,
На битву с погаными главную.
Зонтик в щит переделала,
Из сумочки автомат извлекла,
Из уха - мощный гранатомет
(При виде этого стошнило двоих).
Затем, в носу поковырявшись,
Подошла к кому-то и руку протянула,
Типа, для рукопожатия.
И сразу он сдался, и все вслед за ним
Убрали мечи в ножны, стрелы в колчаны
Под угрозой расправы нещадной.
О солнышко-солнце, лунушка-луна!
Славьте Л. Ю.! Бой поганым,
Чьи дневники победительница несет победно.
О Русская Л. Ю.! Уже ты за холмом!
Побито нечистое войско,
Но все же не хочет сдаваться,
Каверзы низкие готовит.
А мы пока вспомним Бояна,
Певца из российской глубинки
И еще из чьей-то ширинки.
Тот соловей нередко неправду нам вещал,
Гнал придурок, говоря литературно.
Он даже умудрился рассказать,
Мстислав Редедю будто заколол.
Но истина страшнее в сотню раз:
Убит Редедя ярой Еленой Антоновной.
Куда она поскачет, справочником помахивая,
Напоминая пингвина полоумного,
Там лежат головы поганых
И другие части тела:
Печенки, селезенки и гипофизы,
Кусочки мозжечков, слюнные железы,
Мизинцы, перепонки барабанные
И то, о чем Боян любил рассказывать.
И этот случай не был исключением:
Погиб Редедя, погиб страшной смертию поганый.
Высчитывал он как-то раз
Число своего войска,
И тут подошла Елена Антоновна,
Яростью глаза горят,
И закричала: "Как ты все считаешь?
Твои все вычисления - ребус, это бред!
Ты не Редедя, ты Бредедя!"
"Какое дело вам?" - спросил потомок беса.
"Какое мне, Бредедя, дело до тебя?!
Но ты же комикс пишешь, ребусы сплошные!
Умри!" - и, гордо выкрикнув все это,
До смерти по башке она его забила
Плакатом "Формулы квадратных уравнений".
О Елена Антоновна! Свершила ты благое дело!
А Л. Ю. Начинает битву новую,
Рать неслыханную.
Много было походов, были рати в школе,
А такой рати не слыхано.
Хриплый крик раздается в тиши,
Гулко бьется кулак о лоб,
Мило зубы и пуговицы звенят о пол,
У кого-то родителей вызывают.
Единица копьем летит,
Двойка - как шлем огромный,
Но им никогда не столкнуться,
Двенадцать образовав.
Тройка жалит как вилы,
Четверка разит топором,
А пятерка как щит укрывает
Безрассудную Л. Ю.
Но бесовы дети идут,
Отбивается дочь Перуна.
И, закидав тряпками,
В плен ее взяли коварно.
А та гордо молчит,
Лишь один раз закричала "Помогите!"
И вот в плену страдалица бедная,
Л. Ю. Храбрая и благородная.
И никнет трава от жалости,
А также травка, ею любимая.
На хлеб и водку ее посадили
(На ту, что сами недопили),
И так смогла несчастная нажраться,
Что стала нецензурно выражаться.
Вот как бы это по ТВ звучало:
"Пи-ип! Пи-ип! Пи-ип! Поганые! Пи-ип!
Ну что же вы, пи-ип! Натворили!
Я ж к вам со всей... Пи-ип! Пи-ип! Со всей душой!
А вы меня... Пи-ип! Пи-ип! Пи-ип! Пи-ип!"
И так она растекалась матом по древу,
Что пищик бы на ТВ сломался.
А пока свершались эти дела печальные,
Елена Антоновна дрыхла мудрая.
Елена Антоновна смутный сон видит,
Заснула в подсобке на куче задачников:
Будто прикован к скале Прометей
Из книжки "Эсхил. Трагедии",
Но вместо него, Прометея,
Л. Ю. на скале могучей,
И к ней подбегает страус,
Птица-посланник бога Гринписа,
И начинает дело черное:
Нос у Л. Ю. клюет.
Так кричит: "Я сама там поковыраюсь,"
Но руки ее к скале привязаны.
И тут появляется из Тартара
Никто иной, как Светлана Дмитриевна,
И говорит: "Обсудим образ Прометея".
Тут проснулась в холодном поту
Опытная Елена Антоновна,
И поняла, что Лариса Юрьевна
В полоне у нечистых.
"О силы небесные! - закричала она. -
О души Ньютона с Евклидом!
Спасите ее!"
Из-за парты Войтюка голос слышится,
Кукушкой безвестною он рано кукует:
"Полечу кукушкой по кабинетам,
Утру кровь учителям бедным,
Утру тетрадкою по физике.
О вентилятор-вентилиро,
Зачем веешь мне навстречу,
Зачем мое веселье
Вместе с Л. Ю. ты развеял?"
Войтюк рано плачет,
Усевшись нагло на стол учительский:
"О свобода-свободушка!
Меня ты лелеешь,
Так полелей и Ларису Юрьевну,
Сбереги очи ее жгучие,
Голосок ее звонкий,
Волосы всех цветов радуги!
Чтоб не слал я ей слезы свои,
Свое горе!"
И вспомнил Войтюк о нелепом зонтике,
У Ларисы Юрьевны отобранном,
И залился, сидя на подоконнике:
"Светлое и трижды яркое солнце,
Подобно ты ликом Ларисе Юрьевне,
Так пошто ты боярыню обидело?
Спаси ее, несчастную!
Боги миостивые! Пошлите зонтик ей,
Наделенный чудесною силой,
Чтобы села она и примчалась
В кабинет свой!
Зачем мне слезы эти горькие?
Зачем в плену Лариса Юрьевна?
Зачем?.."
В туалете слив прогремел,
Кто-то чихнул оглушительно -
То Дажьбог готовит спасение
Храброй Ларисы Юрьевны.
Л. Ю. спит.
Л. Ю. бдит.
Мыслью парты мерит,
Сразу вычисляя погрешности.
В полночь свистнул ветер где-то вдалеке,
Зонтик прилетел, богами посланный,
И Л. Ю. сказала: "Буду сваливать".
Шелохнулась трава,
Прошла молва,
В кабинете биологии сдохла черепашка,
А Л. Ю. поскакала бегемотом по земле,
Драным воробьем под облаками,
Затем обернулась рыбой окунем
И нырнула в реку вместе с зонтиком.
То была Унитаз-река широкая.
Сказала Унитаз-река:
"О Л. Ю.! Немало в тебе величия,
А Кончаку нелюбия,
А всем веселия!"
Сказала Лариса Юрьевна:
"О Унитаз-река! Ты также величава,
Средь водоемов - краса истинная.
Ты хранишь меня, англичанку мудрую,
И глас мой звонкий, и нос мой кривой!
Лелеешь меня на волнах своих,
Зорким сторожем меня охраняешь.
За это вскоре подарю тебе
"Туалетного утенка", чтоб была чистою.
Не то, к примеру, море Черное:
Волны противные катит,
Меня не жалует
(Ведь плаваю я, как булыжник в луже).
Ты, Унитаз-река волнистая,
Нечистых любящая, хоть нечистоты и вбирающая,
Милее мне гораздо моря Черного!"
Школа - всему голова (так говорил Боян),
Но одна голова - хорошо, а с туловищем лучше.
И вот туловище Ларисы Юрьевны
Уже к школе приблизилось.
О Л. Ю.!
Уж в родном ты кабинете!
Вернувшись туда, она прибила
К доске огромным молотком корявым
Кошачью голову и слюнявчик,
А потом долго думала, нафига она это сделала,
И, додумавшись, заорала:
"Это свыше был знак, от Дажьбога!
Радуйся, школа, моему возвращению,
Ведь солнце светится на небе,
Кончак и Редедя убиты,
А я свободна,
я в своем кабинете!"
И вот уже по всей школе песни радости льются,
Директор танцует с завучем подобно тому,
Как слон с носорогом в "Лебедином озере" бы танцевали!
Слава Ларисе Юрьевне,
Буй туру Елене Антоновне,
И Бевзу, и "Хэппи инглишу"!
Здравы будьте, Л. Ю. и дружина,
Борясь на уроках против поганых.
Слава Л. Ю. и дружине!
Аминь.
Примечания.
1. Подробное исследование этого решиющего, истинно трагического
эпизодах см. в статьях Д. С. Психачева, В. Дебилинского и
Н. Задолбоцкого.
2. Эй, вы там не подумайте ничего такого. Может, он ей просто паспорт
показал половецкий.
Указание. Всякое сходство имен и характеров с реальными персонажами
не следует считать случайностью!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про детей, Анекдоты про Англию, Анекдоты про директора, Анекдоты про школу, Анекдоты про волка, Анекдоты про бога, Анекдоты про туалет, Анекдоты про смерть, Анекдоты про цветы, Анекдоты про бегемота, Анекдоты про водку

  "idoru"  [2013-05-24 в 15:11]  рейтинг: +19
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
-Почему у бегемота такие красные глаза?
-Чтобы прятаться на клумбе с помидорами.
-Что-то я ни разу не видел бегемота в клумбе с помидорами...
-Значит хорошо прячется!!))))

Анекдот в рубриках: Анекдоты про бегемота

  "XOM"  [2013-05-22 в 21:13]  рейтинг: +20
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
- Между прочим, моя дочка отправляется на конкурс "Мисс Вселенная".
- Что-о-о-о! Твоя бегемотиха!
- Да.
- Она же у тебя таких габаритов, что уже ни в одно платье не влезает!
- Читай по губам. Она будет участвовать в конкурсе мисс ВСЕ-ЛЕН-НА-Я!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей, Анекдоты про бегемота



 


 
  Случайный анекдот
Сидят два новых русских, пьют виски и смотрят фильм по каналу
"Культура". Один другому:
- Ты знаешь, из этого фильма я вынес для себя только одно, что зимородок
- это вовсе не птица.
А второй ему и отвечает:
- Ну да, еще скажи, что отморозок - это вовсе не рыба....
  Реклама


Великие люди, афоризмы
Powered by «Сristal-dev»
2000-2020