Анекдоты про ... Самые смешные анекдоты ТОП-100 лучших анекдотов
Имя:
Пароль:
 
 
Сделать стартовой | В избранное
Самые смешные анекдоты  Анекдоты
Высказывания великих людей  Высказывания великих людей


Гороскоп сегодня  Гороскоп сегодня


Уважаемые посетители, предлагаем вам оценить наш обновленный дизайн. Теперь он работает еще быстрее и его удобно смотреть с Ваших мобильных устройств.

Перейти на анекдоты в новом дизайне

Анекдоты про мужчин и женщин



  "RichGirl"  [2015-06-25 в 13:14]  рейтинг: +28
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Пожелание невесте (навеяно историей).
Пусть будет мир под сенью крова,
Бусть будет дружною семья,
Бывай здорова, как корова
И плодовита, как свинья.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про корову

  "MiDNight"  [2015-06-20 в 23:12]  рейтинг: +18
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Приходит молодая семья в детский дом:
- Как бы нам усыновить ребёнка?
- Вы выберите себе ребёнка, вон они на улице все гуляют.
Подходят к одному:
- Мальчик, тебя как зовут?
- Пе-е-е-тя..
Подходят к другому:
- Мальчик, тебя как зовут?
- Ва-а-а-ся..
Подходят к третьему:
- Мальчик, тебя как зовут?
- Хм, Максимка!!! (подмигивает)
Усыновили его, привозят домой.
- Мальчик тебя как зовут?
- Хм, Максимка!!! (подмигивает)
- Сколько тебе лет?
- Хм, Максимка!!! (подмигивает)

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про детей

  "Tomm Farr"  [2015-06-20 в 20:08]  рейтинг: +6
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Рассказал мне эту историю мой коллега, извесный выдумщик, но клялся, что
все - правда. Далее от первого лица.
Звонит мне в пятницу мой лучший друг Леха и говорит, что его жена,
Нинка, уехала навестить родителей. Далеко, в другой город. Поэтому
предлагает вечером после работы сходить в бар выпить, снять блядей,
потом поехать к нему домой для продолжения банкета. Так как отказать ему
в этом важном деле я не мог, пришлось согласиться.
Вечер складывался удачно. Девчонок мы нашли довольно быстро, причем
неплохих, купили спиртного и поехали к Лехе. Там сели на кухне, выпили,
потом пошли в спальню, разделись, и только хотели приступить, раздался
звонок в дверь. Не нужно было быть провидцем, чтобы догадаться, что это
- моя жена. Она прекрасно знала Леху, его жену Нинку, и была в курсе
того, что Нинка уехала к родителям. Поэтому интуиция подсказала ей, где
я могу находиться. Не смотря на выпитое, голова у меня работала четко.
Сообразив, что прятаться под кроватью или в шкафу будет глупо, я побежал
на балкон, который у Лехи выходил на кухню. Пробегая мимо стола с
остатками трапезы, я сообразил схватить со стола четвертый комплект
стакана и тарелки. На балконе у Лехи был свален всякий строительный
хлам, предназначенный для ремонта квартиры, вот среди этого хлама я и
пристроился. Леха же в костюме Адама пошел открывать дверь, примеряя на
лицо маску недовольства. Звонки к этому моменту стали совсем
настойчивыми. Жена моя ворвалась, как ураган, не обратив внимания ни на
Лехин костюм, ни на физиономию - еле отшатнуться успел. Осмотр начался с
кухни. Увидев остатки пищи и водки, жена еще сильнее укрепилась в своих
подозрениях. Жена продвигалась к спальне, по пути заглядывая под диваны
и в шкафы. Наконец, открыв дверь спальни, она увидела двух девах,
которые, как голубки, лежали голые на семейной кровати. Тут, видимо, у
нее сошелся в голове баланс количества стаканов на кухне и числа пьющих
(она у меня - бухгалтер) и решимость и напор сменился изумлением:
- Леха, ты что, сразу с двумя?
Тут Леха напустил на себя важный вид, и начал грузить, что он, мол,
такой горячий мужик, что ему одной бабы мало.
- Ты думаешь, Нинка уехала, потому что по родителям соскучилась? Это она
от меня сбежала, потому что я ее до смерти заебал!
Жена развернулась и понуро направилась к выходу. Как только она ушла, мы
хорошо трахнулись, потом выпили, обменялись девчонками, снова
трахнулись... В общем, домой я попал только под утро.
С вечера я приготовил отмазку, что пошел к Лехе помогать с ремонтом
квартиры, а телефон упал со стола и разбился, поэтому позвонить не было
возможности. После визита жены она не годилась. Вспомнив, что наиболее
охотно люди верят в самую нелепую ложь, я наплел жене, что в офис фирмы,
где я работаю, ворвалась налоговая милиция с автоматами, положила всех
на пол, а сама начала искать какой-то компромат, что не разрешали даже в
туалет сходить, не то что звонить по телефону домой. Так ничего и не
найдя, милиция уехала под утро. Жена, к моему удивлению, легко в это
поверила. Наверное, под впечатлением увиденного находилась.
С утра, в субботу, видимо, по иному осмыслив вчерашнее, жена находилась
в возбужденном состоянии, все время делала мне намеки, что неплохо бы
заняться кое-чем. Но я делал вид, что до меня не доходит. А когда
вечером легли спать, она прямым текстом потребовала выполнения
супружеского долга. Честно говоря, я еще был под впечатлением вчерашнего
и всеми мыслями был в квартире Лехи, так как был уверен, что он и
сегодня там упражняется, поэтому заниматься сексом с женой не было
никакого желания. Жене сказал, что не могу, так как не спал всю ночь, а
когда меня тыкали автоматом в затылок, так испугался, что до сих пор не
могу избавиться от потрясения. Отвернувшись от меня, жена мечтательно
произнесла:
- А ведь существуют такие мужики, которые сразу с двумя могут, а ты так
одряхлел, что даже одну ублажить не в состоянии!
- Нужно меньше телевизор смотреть, там и не такое покажут!-засыпая,
ответил я.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про жену, Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про бар, Анекдоты про кровать, Анекдоты про туалет, Анекдоты про секс, Анекдоты про дверь, Анекдоты про телефон, Анекдоты про смерть, Анекдоты про водку, Анекдоты про налоги, Анекдоты про бухгалтеров

  "Leo[Need]"  [2015-06-19 в 11:25]  рейтинг: +9
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Чтобы родители детей-инвалидов не ездили в Москву и не портили имидж
России, с 1 июня были подняты цены на проезд в электричках.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про Россию

  "SONIC27"  [2015-06-09 в 14:00]  рейтинг: +23
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
/Мы, NN, Император и Самодержец Всероссийский, Московский.../
Хорошо интренет иметь, правда? Прояндексил что-нибудь типа "Полный титул
Николая II" и копируй в пост... Не будете же вы утверждать, что вы его
наизусть помните? Кроме того, то что вы пишите, в логике называется
Ignoratio Elenchi (подмена посылки/тезиса), довольно известный софизм.
Речь то шла не о том, кто есть царь или когда этот термин стал
использоваться, а о том, кто мог им стать. Ну хорошо, согласен. Меняем
"царь" на "правитель". Так лучше? Оставив в покое не простой вопрос:
кого считать русским, хочу отметить, что моя настоящая ошибка (которую я
осознал, понятно, после отправки поста) в том, что я сравнивал яблоки с
апельсинами, а именно монархию и демократию. Монархом мог стать далеко
не любой (в России это человек принадлежащий дому Романовых, первородный
по мужской линии, равнородность брака родителей, православный и пр.)
т.е. в законах не декларировалась открытость позиции любому. А сравнивать
нужно Россию с декларированной демократией (или любую другую страну с
выборами) и другие демократии. Много мы знаем правителей России (СССР)
не русских со времени превозглашения права каждого "выбирать и быть
выбранным"? Много мы знаем премьеров Британии не англосаксов? Нет,
исключения, безусловно, бывают. Дизраэли, например, был еврей, хотя и
крещеный... Все, что я хотел сказать: ПО-ЗАКОНУ (мухи), во всех
демократиях (в том числе и в Штатах) декларируется равенство прав на
высший пост, в реальности (котлеты) это равенство - фикция. Так что то,
что "в этой "рассредоточенной стране" вот уже 200 лет президентом может
быть выбран только WASP" не есть новость. А в других местах что, не так?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужа, Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про Россию, Анекдоты про русских, Анекдоты про евреев

  "Sergey_Light"  [2015-06-08 в 12:31]  рейтинг: +21
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про тещу, Анекдоты про детей, Анекдоты про любовниц, Анекдоты про работу, Анекдоты про больницу, Анекдоты про школу, Анекдоты про кровать, Анекдоты про кофе, Анекдоты про деньги, Анекдоты про пиво, Анекдоты про любовь, Анекдоты про водку

  "AntonVice"  [2015-06-06 в 23:19]  рейтинг: +25
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Ему во всем невезло. Даже рука, которую он попросил у родителей своей
невесты, оказалась без трех пальцев.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин и женщин

  "Bykoff"  [2015-06-02 в 14:11]  рейтинг: +38
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Отец кибернетики Hорберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью.
Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, — она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько
формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину.
Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу.
Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу: Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал:
— Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?
Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:
— Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужа, Анекдоты про жену, Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про маму, Анекдоты про папу, Анекдоты про детей, Анекдоты про работу, Анекдоты про профессоров

  "Volker"  [2015-06-01 в 08:29]  рейтинг: +10
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Есть у меня одна знакомая пара. Он - флегматично-медлительный. Она - холерично-торопливая. Некоторые моменты их общения очень интересны. Разговор:
Он (медлительно, с расстановкой): - Вчера, короче...
Она (без проблем успевая вставить целую фразу): - У кого короче, те дома сидят!!!
Он (также неторопливо, все на том же дыхании): - Сижу я дома...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин и женщин

  "abrikos_nv"  [2015-05-31 в 22:19]  рейтинг: +31
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Рассказываю с третьих уст, может что и преукрашено конечно но поведали
мне ее так: Дело было во времена "крутых", "новых русских", первых еще
тогда мобил и красных пиджаков. Кто помнит те времена, тот может
припомнить как братки любили друг перед другом похвастаться у кого круче
Джип, у кого толще золотая цепь, у кого шикарнее девченка и т. д. Так
вот тройка таких "новых русских" решили понтануться по серьезному и
поехать ни куда то там в шикарный ресторан или боулинг клуб а в
Австралию поглазеть на дикую природу, пофотографироваться с местными
аборигенами, флорой и фауной. Затея не дешевая, но как говориться
хороший понт - дороже денег.
Купили билеты, прилетели, залезли в местный Джип и поехали по наезженой
колее ознакамливаться с месными достопримечательностями. Ну какой же
русский не любит воТку и быстрой езды, особенно "новый русский". И что
то они так увлеклись что сбили кенгуру. Сначала решили "свалить", а
потом подумали если что все равно на бабки разведут, дык может давайте
пофоткаемся. Вылезли, попинали ее там, ни малейшего движения. Труп.
Махнули еще по одной и повылазили из Джипа фоткаться.
Здесь тоже нужно подчеркнуть, что в те времена основными атрибытами,
которыми выделялись братки были малиновый пиджак, мобильник, цепь на шее
с крестом, пара - тройка золотых гаек (перстни) и котлы (часы).
В общем как там они именно фоткались история умалчивает, главное что
спустя пару пленок кто то из них предложил одеть кенгуру в
соответствующую атрибутику. Нацепили цепь, натянули гайки и т. д. даже
пиджак одели! В общем пока то - се потихоньку стало смеркаться...
Дело сделано. Двое стали рядом с кенгуру, третий стал фоткать, и тут
случился казус - сработала фотовспышка и волей каких то необъяснимых
фактов кенгуру "пришла в себя" и что Вы думаете она сделала? Правильно,
смЫлась подальше! Догонять смысла не было, пацана опустИли. Получилось
ну супер дорогое фото, причем "раздетый" фотографировал :) А в это
время, где то среди своих соотечественников, бегает Кенгуру в малиновом
пиджаке, с мобилой в кармане, золотой цепью на шее, в часах и с парой
перстней на лапах. Вероятно, это была первая в мире новая русская
Кенгуру. :)

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про русских, Анекдоты про ресторан, Анекдоты про деньги



 


 
  Случайный анекдот
Приходит в автосалон 2 новых русских:
...
  Реклама


Великие люди, афоризмы
Powered by «Сristal-dev»
2000-2022