Анекдоты про ... Самые смешные анекдоты ТОП-100 лучших анекдотов
Имя:
Пароль:
 
 
Сделать стартовой | В избранное
Самые смешные анекдоты  Анекдоты
Высказывания великих людей  Высказывания великих людей


Гороскоп сегодня  Гороскоп сегодня


Уважаемые посетители, предлагаем вам оценить наш обновленный дизайн. Теперь он работает еще быстрее и его удобно смотреть с Ваших мобильных устройств.

Перейти на анекдоты в новом дизайне

Анекдоты про мужчин и женщин



  "malman"  [2015-08-07 в 15:58]  рейтинг: +11
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Племянник мой вырос практически на улице... В слободе, где он жил с моей
сестрой, в так же в семьях, населяющих ее, трехэтажный мат был
единственным средством эффективной коммуникации... Потом слободу снесли,
и мои родственники перебрались в более цивилизованный район, тем более,
что ребенку идти в школу...
И случилось так, что в школе он кого обругал... Точнее, послал, как был
научен... За что обруганный насыпал ему в глаза песку... В результате -
встреча мамаш повздоривших детей в кабинете у директора, а потом и
гнойный конъюнктивит у моего полемянника...
Сестра попросила меня отвести ребенка к окулисту... Отвожу...
Участковый врач - препокойная пожилая женщина с ореолом седых волос,
начала опрос, а затем и осмотр... Ну, и как не послушать легкие ребенка
этому корифею...
Вопрос моего семилетнего племянника убил меня и доктора наповал:
- Дядя Изя, нахуя эта дура мои сиськи мацает, когда у меня глазки
болят???
Что ответить, не знаю до сих пор...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про детей, Анекдоты про больницу, Анекдоты про директора, Анекдоты про школу, Анекдоты про рай

  "DEV"  [2015-08-04 в 15:49]  рейтинг: +9
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Ночью Вовочка заходит к родителям в спальню и спрашивает: "А что, у
бабушки между ногами кольмар?"
Родители говорят: "Ну что ты? Разве такое возможно?"
Да нет, отвечает Вовочка, я сам только что видел...
Родители отправились в спальню бабушки и видят: лежит она, храпит, ноги
вразброс, пизда голая...
"Ну, Вовочка, это же бабушкина ПИЗДА...
Вовочка: "Мда... А на вкус-то чистый КОЛЬМАР!!!"

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про пожилых, Анекдоты про Вовочку

  "Sasha_Ram"  [2015-08-03 в 11:06]  рейтинг: +22
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Движущая сила работника - профсоюзы во главе с Аль Копоне.
Движущая сила работодателя - беззаконие во главе с мошенничеством.
Движущая сила олигарха - государство во главе с патриархом.
Движущая сила государства - семья во главе с демократией.
Движущая сила президента - стратегия во главе с законом.
Движущая сила жизни - все, что движется.
Движущая сила смерти - все, что неподвижно.
Движущая сила человека - свет в конце туннеля.
Движущая сила вечности - безупречность.
Движущая сила женщины - "ребро" спящего с ней.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про смерть

  "slash"  [2015-08-01 в 08:35]  рейтинг: +40
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
КЛЮЧ
Один из наших дверных ключей плохо входил в замочную скважину. Я к этому
относился спокойно, это даже будило приятные мужские мысли. Но, может, у
супруги подобные мысли были менее приятными или отсутствовали начисто. И
она задолбала стандартным женским заклинанием "Ну, сделай хоть
что-нибудь!".
Скрепя сердце в груди и тиски на верстаке, я подрихтовал ключ до
необходимой кондиции. Заодно и пополнил толковый словарь 5-летней дочи,
которая мне ассистировала, подавая рашпили: мы освоили новое слово -
"ПОДРИХТОВАТЬ". Как удалить ненужное.
И как раз в эти дни наша семья находилась в стадии принятия сложного
решения: доча требовала прибавления семейства, угрожая вырасти
эгоисткой. Прибавления - если не братиком, то хотя бы котиком. Жена
почти сломалась и уже созрела взять котенка мужеска полу. Я возражал,
дескать, он через полгодика вымашет в котяру, озабоченного продлением
рода. Да станет беспардонно полировать языком до зеркального блеска свои
Эти Самые. И не постесняется даже при ребенке расчехлять главный калибр,
являя всем (извините за натурализм!) красную боеголовку, да противным
мяуканьем требовать цель в виде пушистой милашки. Жена ответила,
дескать, кота можно кастрировать. Я возмутился таким надругательством
над самцом. Супруга перешла на мою гнусную "личность с мыслій только об
одном". Но тут вмешалась доча:
- Кастрировать кота - это что, его ПОДРИХТОВАТЬ?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужа, Анекдоты про жену, Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про детей, Анекдоты про дверь

  "Stekoff"  [2015-08-01 в 06:39]  рейтинг: +12
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Наши родители постоянно мечтали о внуках, но у них почему-то все время получались дети...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про детей

  "przemos_83"  [2015-07-31 в 16:48]  рейтинг: +17
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Недавно рассказал мне немногословный Moskovalainen очередную историю,
достойную помещения на anekdot.ru.
Когда он учился в третьем классе обычной московской общеобразовательной
школы в веселеньком районе под названием Коптево, замыслили его
одноклассники во главе с классной руководительницей поучаствовать в
школьном утреннике-конкурсе, который проводился накануне Дня Победы.
Вообще-то это мероприятие в те далекие советские годы было
добровольно-принудительным, но в данном случае дети сами весьма активно
принялись за подготовку, причем с явным удовольствием. Выбрали известную
в то время песню, посвященную русским воинам, освободившим от фашистов
Болгарию, - "Алеша" ("...Стоит над горою Алеша, В Болгарии русский
солдат..." - это о памятнике). Петь они должны были хором, а вот на роль
Алеши, который должен стоять на стуле и изображать памятник русскому
солдату, нужно было выбрать кого-нибудь. И не просто кого попало, а
мальчика, внешний вид которого соответствует образу РУССКОГО
СОЛДАТА-ГЕРОЯ! Стали выбирать... Сначала ученики решили, что лучший
кандидат - отличник Ваня (назовем его так, поскольку за давностью лет
имя позабыто). Но вот беда: Ваня оказался совсем уж низкорослым! Разве
таков русский герой?! Тогда стали выбирать из четырех самых высоких
мальчиков. Одного отсеяли сразу, так как он был черноволосым, кучерявым
и кареглазым - евреем по национальности. А в песне той речь шла о
"русском", а не просто о "русскоязычном" солдате. Тогда стали
рассматривать двух других рослых ребят, но, к сожалению, это были
отпетые двоечники и хулиганы, наследственность коих была отягощена
алкоголизмом. Короче, лица и повадки дегенератов никак не
соответствовали искомому образу. Четвертым высоким мальчиком оказался
молчаливый Moskovalainen, стоявший неподалеку и наблюдавший за
дискуссией. Конечно, по русскому языку у него был вечный твердый трояк,
хоть он и старался делать уроки так, что слюни капали с высунутого языка
на тетрадь, а ноздри (о них речь еще впереди!) от усердия поднимали
такой ветер, что тетрадные страницы переворачивались, как будто бы рядом
стоял вентилятор. Зато, спасибо непьющим предкам, лицо его не несло
печати дебилизма. К тому же он занимался спортом, что положительно
повлияло на внешний вид. И, что немаловажно, Moskovalainen имел очень
даже русские фамилию, имя и отчество! И дети, оценив все эти
многочисленные достоинства и не найдя лучшего кандидата на роль
"РУССКОГО солдата", практически единогласно избрали его.
И вот, как любят иной раз выражаться писатели на anekdot.ru, "картина
маслом": гордо стоит на стуле, изображая памятник РУССКОМУ воину-герою,
наш Moskovalainen, одноклассники рядом с ним поют "...Стоит над горою
Алеша, В Болгарии русский солдат...", и вся школа любуется этим зрелищем.
Даже какое-то призовое место этим артистам присудили, во как!
Читатель спросит: "Ну и что за хуйня? А соль-то в чем? Ну, стоит на
стуле школьник, изображает русского солдата или там памятник русскому
солдату... Ну и что? " А вы посмотрите на этого мальчика повнимательнее...
Он высок, светловолос, лицо широкое, даже слишком широкое (а с радости
такой оно еще шире стало!), нос прямой и короткий, ноздри тоже ну
о-о-очень широкие, губы пухлые, серенькие глазки у-у-узенькие. Друзья!
Ну где это видано, чтобы на роль РУССКОГО СОЛДАТА выбрали мальчика
финского происхождения, пусть и русскоговорящего?! Дело-то происходило в
МОСКВЕ, а не где-нибудь в Петрозаводске или Питере. То ли у народа
московского именно такое представление о внешности русского
солдата-героя, то ли среди русских или хотя бы украинцев (все же хоть
славяне, едрен пень!) не нашлось никого достойного...
PS. Первого апреля 2005 года Moskovalainen умудрился не оказаться
объектом розыгрыша на работе, однако сама судьба решила подшутить над
ним вечером, когда он возвращался домой от метро через всемирно
известный Черкизовский рынок. Идет он себе, идет, а тут из-за автобусов
выскакивает какая-то женщина и бежит в его сторону. Подбегает сзади,
деликатно трогает его за руку, заходит спереди, смотрит
радостно-удивленно ему в глаза и говорит: "Тихон Эйнович, а как это Вы
здесь оказались? " Moskovalainen, который уж точно не Тихон Эйнович,
пару минут обдумывает услышанное, а затем изрекает: "Я тут живу. Вы
ошиблись, я не Тихон Эйнович. Но, кажется, я понимаю, в чем тут дело!
Мой дед родом из Карелии, он жил между Петрозаводском и Питером, а я на
него очень похож. Тип лица и все такое..." Женщина переварила услышанное и
ответила: "Да, действительно, ошиблась... Я сама из Петрозаводска. Но Вы
еще скажите, что и родились в Москве! " При этом она усмехнулась: мол, с
такими лицами в Москве не рождаются; это вот у нас, в Карелии, такие
появляются на свет. "Ну да, я родился в Москве. И мои родители тоже тут
родились", - будничным тоном сказал Moskovalainen. Затем они мирно
попрощались, и женщина повезла в Петрозаводск весточку о том, что и в
Москве нет-нет, да и родится ее соплеменник. А Moskovalainen, "РУССКИЙ
солдат", никогда не служивший в армии, передает приветы и наилучшие
пожелания этой женщине и своему двойнику Тихону Эйновичу, а также всем
жителям Карелии... по обе стороны границы!
Taisto.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про детей, Анекдоты про пожилых, Анекдоты про русских, Анекдоты про евреев, Анекдоты про армию, Анекдоты про водителей, Анекдоты про школу, Анекдоты про Винни-Пуха, Анекдоты про трех богатырей, Анекдоты про автобус, Анекдоты про метро, Анекдоты про рай

  "nucly"  [2015-07-29 в 21:48]  рейтинг: +28
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Нью-Йоркский голубой звонит матери.
- Мамочка, у меня для тебя хорошая новость: я решил завязать с мужчинами. Я встретил чудесную девушку, влюбился по уши, предложил ей руку и сердце и она согласилась!!!
- Ой, Бэнни, как я рада, значит еще смогу увидеть внуков... Скажи, а она еврейка? А семья у нее хорошая?
- Мамочка, она чистокровная еврейка, из приличной семьи. К тому же она образована, богата и знаменита!
- Ты что же, решил жениться на Барбре Стрейзанд???
- Что ты, мамочка, Барбра мне в прабабушки годится! Это Моника Левински.
Пять минут молчания. Встревоженный сын спрашивает: "Мамочка, ты в порядке?"
- Почти что... Бэнни, и неужели тебе не будет жалко расстаться с этим чудным негритянским мальчиком?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про детей, Анекдоты про пожилых, Анекдоты про евреев, Анекдоты про негров, Анекдоты про бога

  "Kip"  [2015-07-25 в 17:50]  рейтинг: +35
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Новый русский влюбился в деревенскую девушку, любовь морковь, жениться
собрался, приезжает к родителям в деревню, выкатывает поляну вся деревня
бухает неделю. н. р. подходит к будущей теще, спрашивает:
- ну как я тебе как зять?
- да не, плохой ты зять
- ты чо, у меня положение, состояние, авторитет!
- да ты ж не мужик! ты даже гвоздя не забьешь...
- а на% мне это надо, у меня спецы есть... давай адрес своего гвоздя...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про тещу, Анекдоты про русских, Анекдоты про любовь, Анекдоты про деревню

  "Greek"  [2015-07-20 в 19:29]  рейтинг: +35
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Знакомый работает учителем в испанской школе.
И хотя он преподает математику старшим классам, иногда есть возможность поговорить с учениками и на другие темы.
Вчера обсуждали "конфликт поколений".
Так вот, 15-летний парень на вопрос "Что для тебя значит переходный возраст?", не задумываясь, ответил:
- Это возраст, когда у родителей сильно меняется характер....

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про профессоров, Анекдоты про школу

  "Aslan"  [2015-07-17 в 06:18]  рейтинг: +28
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
не мое

Было это как-то вечером. Сижу в барчике жду девушку-единственную и любимую(кто меня знает иронию поймет). День будний был и потому поситителей не так уж и много. За моей спиной усаживаются двое: одному на вид лет 40-45, другому 25-30. Оба не маленькие 2х2м :). По их разговору понимаю что, тот что помладше собрался того который постарше с девушкой познакомить(молодой и красивой). Старший волнуется, младший делется с ним опытом:
-Не боись Михалыч. Удар по печени и даст сразу. По почкам дашь и минет будет.
-Типа сам пробовал?
-Пробовал. И не раз. Она у меня запасной вариант. Еще ни разу ни мне не друзьям не отказывала.
-Ну лады, Колян, подождем.
В бар входит симпатичная девушка лет 18-20. Михалыч сидит к входу спиной. Колян увидел её и говорит, типа вот идет. Девушка подходит к столу. Тишина. Далее следующие реплики:
Мих.:-Привет Маша.
Маша:-Привет ПАПА.
Минут через 20 прибывший патруль оттащил Михалыча от барной стойки, где внутри прятался Колян. Из всего инвентаря, целым осталось пара стульев и один столик(в подсобке стояли).... Машу в себя после папиного подзатыльника(единственного) в чувство привели только в больнице...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про папу, Анекдоты про бар, Анекдоты про Машеньку, Анекдоты про минет



 


 
  Случайный анекдот
- Вы знаете, как получаются окорочка?
- Когда эта гордая, свободолюбивая птица попадает в капкан - она сразу
же отгрызает себе ногу......
  Реклама


Великие люди, афоризмы
Powered by «Сristal-dev»
2000-2022