Разговаривают две подруги: — Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам, главное что бы он был добрый, нежный, не глупый... Как ты думаешь остались еще такие банкиры?
Маленький городок. В одном из домов гуляет свадьба. Поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну, короче ясно - драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну, мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо низко и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на "раз два три" скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Через некоторое время мужик встает (правда "встает" это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру. Звонок. Радушный громкий голос в прихожей: - Семен! Ты где е... т... м... ходишь? Мужики, Семен пришел!!! Громкие вопли: - Штрафную ему! Штрафную! Свадьба продолжается.
Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают v пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно! Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше. Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд v это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло v синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе. Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница v не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики v с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток v консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй! Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка v ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
- Женщина - она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать, . . а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать. . страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну. .
- Если женщина-скрипка... . то кто же мужчина???
- Шарманка
- Достаточно знать... где находится ручка
Парень с девушкой валяются в кровати. Парень инфантильно так смотрит телевизор, а у девушки игривое настроение нежно покусывает парня и кокетливо так:
- Покусульки пришли.
- А пососульки когда придут?
Мужик приходит в магазин стройматериалов и спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть в продаже плиточные спейсеры - дистанционные проставки для укладки плитки?
- Да, есть, отвечает продавец... А сколько Вам надо?
- Ну, так тысяч 20-30... говорит покупатель.
- Ты чо, мужик, решил Красную Площадь плиткой выложить?
- Да нет... у моего боса пчёлы померли... велел похоронить ц почестями...
Кто - как, но я, как истинный мужчина, когда покупаю "Комсомолку", первым делом лезу смотреть последнюю страницу. Почему? Да потому что газета уже который год проводит конкурс "Мисс "КП" и в каждом номере на последней странице печатает фотографии (частенько - достаточно откровенные)претенденток на это, без сомнения престижное звание. Каких только красоток (и не очень) не увидешь на этих фотографиях. Но то, что я увидел и прочитал в сегоднящнем номере "Комсомолки" (09.09.2005г.) - это было нечто. Итак, опубликавона фотография некоей Светы Мавриной из славного города Челябинск. Девушка, прямо скажем, не персик (извини, конечно, Света, но надо же быть поскромнее). Но это ладно, говорю же, каких только лиц, фигур не увидешь на этих фотографиях. Меня в первую очередь убил наповал комментарий к данной фотографии, напечатанный рядом с фотографией (привожу дословно): "Света по характеру оптимистка, уверена в себе и своем будущем. Это и по фото видно сразу!". Оно, конечно, да. Надо быть большой оптимисткой при таких данных, чтоб решиться отправить фото на конкурс. Но разместить в газете, расходящейся по всей стране (в т. ч. и в Челябинске) такой откровенно хамский комментарий... Не ожидал от комсомольцев. Или они таким образом хотели дать понять потенциальным претенденткам на гордое звание "Мисс КП": "Девушки, посмотрите сначала в зеркало, прежде чем отправлять нам свои фотки!!!... А?
Заседание правления крупного банка, тут врывается какой-то молодой парень и говорит: -Господа, извините меня, но можно я Вас перебью? Председатель правления: - Да молодой человек, но пожалуйста побыстрее мы тут очень заняты. Парень: - Да, ла я быстренько, неволнуйтесь, я очень быстро... Все-таки автомат КАЛАШНИКОВА.....
Гуляет маленький Вовочка с мамой, проходят они мимо магазина с вывеской «ВИНО» и толпу мужиков рядом. Вовочка спрашивает: - Это тут что? Мама замялась, потом говорит: - Это, Вовочка, институт такой. «Высший институт народного образования» называется. - А мужики эти кто? - Студенты. - А чего они трясутся? - Экзамены у них - вот и боятся...
Порадовала нас сегодня уборщица Люба(натуральная блондинка кстати). Утро, кабинете одни мужики, работаем. Входит Люба и с порога заявляет: "У меня сегодня много работы, так-что давайте я у вас по быстрому отсосу и пойду дальше." Оказываестя, она просто хотела пропылисосить кабинет. Вечером собираюсь домой, курю возле мапшины, жду приятеля. Подходит Люба, которая живет в том-же районе что и я и просит: "Миша, возми меня" Я естественно заявляю что у меня дома молодая жена, мне некогда и вообще у меня на нее не стоит. И тут она меня добивает: "Да я вообще-то в смысле на хвост сесть."
Приключения сибирского хирурга в Париже. "Согласно материалам судебного дела, 42-летний россиянин Медведников, работавший в Сибири хирургом, приехал во Францию в мае 1998 года в качестве туриста. Вскоре в одном из парижских БОРДЕЛЕЙ у него украли паспорт и почти все деньги. В ожидании, пока родственники пришлют ему деньги на обратный проезд, он на оставшиеся средства купил...
Высказывания великих людей
"house065" [2015-09-01 в 04:33] рейтинг: +36
