Парень с девушкой валяются в кровати. Парень инфантильно так смотрит телевизор, а у девушки игривое настроение нежно покусывает парня и кокетливо так:
- Покусульки пришли.
- А пососульки когда придут?
Мужик приходит в магазин стройматериалов и спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть в продаже плиточные спейсеры - дистанционные проставки для укладки плитки?
- Да, есть, отвечает продавец... А сколько Вам надо?
- Ну, так тысяч 20-30... говорит покупатель.
- Ты чо, мужик, решил Красную Площадь плиткой выложить?
- Да нет... у моего боса пчёлы померли... велел похоронить ц почестями...
Заседание правления крупного банка, тут врывается какой-то молодой парень и говорит: -Господа, извините меня, но можно я Вас перебью? Председатель правления: - Да молодой человек, но пожалуйста побыстрее мы тут очень заняты. Парень: - Да, ла я быстренько, неволнуйтесь, я очень быстро... Все-таки автомат КАЛАШНИКОВА.....
Гуляет маленький Вовочка с мамой, проходят они мимо магазина с вывеской «ВИНО» и толпу мужиков рядом. Вовочка спрашивает: - Это тут что? Мама замялась, потом говорит: - Это, Вовочка, институт такой. «Высший институт народного образования» называется. - А мужики эти кто? - Студенты. - А чего они трясутся? - Экзамены у них - вот и боятся...
Мужик приходит в баню с друзьями. Снимает майку - вся спина искусана. Друзья:
- Чей-то у тебя со спиной то?!
Мужик, отмахиваясь:
- Да вчера тут гомика трахал, так он мне всю спину изгрыз, зараза!
- Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
- А ты не будешь меня потом упрекать?
- Нет, не буду.
- Ну ладно - семь.
- В смысле я - седьмой?
- Да нет, что ты. Ты - четвертый...
Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со скалкой встречает. Жена: — Ты знаешь, сколько сейчас времени? — Нет. — Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять бьет), и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина! Мужик, почесав репу, говорит: — Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь! . .
Девушка приходит на прием к врачу-венерологу сдавать анализы. Врач ей говорит: -Зайдите через день, результаты будут готовы. Девушка заявляется через месяц. Врач ей говорит: -Ты где была? -Пиво пила! -Какое, на хрен, пиво! У тебя целый букет: сифилис, триппер, хламидиоз, трихомоноз, лобковые вши! -Оп-па! А мужики-то не знают!
Два мужика погибли в автокатастрофе. Очутились на том свете. Идут, видят - бутылка водки лежит и стакан рядом. Откупорили бутылку и, раз откуда-то появляется третий. Они ему: - Мужик, пить будешь? - Ну, наливайте, раз такое дело, за наш упокой. Только налили ему, стакан протягивают, он - ба-бах и исчез. "Ну, - думают те двое, - тот свет - всё бывает". Только собрался один выпить, раз - появляется тот, третий. - Ну ты чё, пить будешь? - Давайте, - протягивает руку и опять - ба-бах, исчезает. Только опять приготовились выпить, он снова появляется. - Мужик, ты достал уже куда-то бегать. Пить-то будешь или нет? - Извините, мужики, я в реанимации лежу!
1. Интересно, почему женщины не помещают объявления о пропавших мужах на пивных бутылках? 2. Матери кормят маленьких детей с маленьких ложечек и вилочек, интересно, что же тогда используют китайские матери?... Может зубочистки? 3. Интересно, почему они развешивают фотографии преступников в розыске в зданиях почты? Мы что, должны им письма писать? Не лучше ли было бы, если бы они помещали их фотографии прямо на марках? 4. Интересно, стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача, чья приемная увешана репродукциями Пикассо? 5. Интересно, если мужчина сказал что-то, стоя в дремучем лесу, а поблизости не было ни одной женщины... он все равно не прав? 6. Интересно, если человек с раздвоением личности угрожает покончить жизнь самоубийством, можно ли считать это захватом заложников? 7. Интересно, а какова скорость темноты? 8. Интересно, зачем врачи стерилизуют иглы для смертельных инъекций? 9. Интересно, если у нас объявлен туристический сезон, то почему мы не может их отстреливать? 10. Интересно, если на улице ноль градусов, а завтра должно быть в два раза холоднее, то какая температура ожидается завтра?
вот вспомнилась тут история. Приключилась она со мной, примерно, с годик назад или меньше... Звонит мне товарищ один на работу в офис и таким жалостливым голосом:
-Диман, никогда не пей медовое крепкое, если тока хочишь слегка покушать пивка... его пить можна лищь тогда когда нажраться решил.... шары сносит капитально.... Слуш, Диман, а ты не знаешь скока щас за угон машины дают?!...
Высказывания великих людей
"dizz" [2015-08-30 в 19:39] рейтинг: +35
