Анекдоты про ... Самые смешные анекдоты ТОП-100 лучших анекдотов
Имя:
Пароль:
 
 
Сделать стартовой | В избранное
Самые смешные анекдоты  Анекдоты
Высказывания великих людей  Высказывания великих людей


Гороскоп сегодня  Гороскоп сегодня


Анекдоты про мужчин



  "serYOga007"  [2015-09-05 в 07:04]  рейтинг: +12
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Hа ближнем к проходу месте сидит упитанный мужчина средних лет в черном костюме. Он устал. Рядом в проходе, держа в руке белый платок и этой же рукой ухватившись за верхний поручень, стоит девушка. И, о, горе, ее платочек выскальзывает из рук и падает дядечке на штаны. Он не замечает. Девушке неловко, но, обращаясь к мужчине, она глазами пытается показать на платок. Мужик посмотрел на штаны, двумя пальцами заталкал платок в расстегнутую ширинку, застегнул ее и, сказав "СПАСИБО", продолжил свой мирный благородный сон.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин

  "Sarant130"  [2015-09-04 в 19:59]  рейтинг: +13
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Москва. 10-15 5.04.2006.
ТВ Включаю
1. Канал( кнопка) - Какой-то отечественный художественный фильм. Два
героя фильма. один произносит репику
"... когда менты найдут трупака.." недослушав переключаю на:
2. Канал - Вижу нары, заключенных ведут. Документальный филльм о
начальнике какой-то колонии. Переключю на:
3. Канал. Какой-то импортный фильм. Две дамы медика перед лежащим трупом
мужчины на
а прозекторском столе. Фраза: " смерть наступила от удушения вревкой."
Перключаю дальше
4. Канал. Еще документальный фильм на тему. Криминальная хроника. Слух
ловит фразу:".. крупный казанский авторитет..."
5. Канал Культура. Передача про то кто из великих деятелей культуры
родился в этот день.
6. Канал Спорт. Футбол - Спартак-Локомотив. Тоже не плохо.
7. Канал. Там реклама. Жду. После рекламы включается фильм. Титр на
экране " серцебиение смерти". На экране женщина медик и полицейский. Она
- "спасибо офицер..." Переключаю дальше.
8. Канал. Какой-то старый импотрный фильм. Кадр - олень в перекрестье
оптической винтовки. Мужик а кадре с винтовкой. Два других мужика следит
за мужиком в винтовкой. Фраза. "Он что-то подозревает..."
9. Канал. Музыкальный клип.
10 Канал. Реклама программы "Час суда"
11 канал. MTV. Фраза "Психологической помощи бездомным..."
12 канал. Старый импортный фильм. На эране три героя. Один из них
полицейский. Один их
"гражданских" накидывается с криками на втроого "вы шарлатан,
самозванец"
13 канал. Какой-то имортный сериал. какие-то люди в погонах. фраза: "..
либо мы погибнем.."
14 канал. Соревнования Формула 1
Все кнопки кончились.
Есть чего посмотреть кроме криминала и смертей?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про милицию, Анекдоты про футбол, Анекдоты про смерть, Анекдоты про рекламу

  "Duhast"  [2015-09-04 в 18:26]  рейтинг: +18
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Попадает мужик на тот свет. И встречает там Пушкина. Познакомились, беседуют о поэзии... Вдруг Пушкин - раз! - перекувыркнулся, и, как ни в чем ни бывало, продолжает разговор. Мужик в удивлении:
- Александр Сергеич, что это вы кувыркаетесь?
- Да я уже привык. Это когда про кого-то из покойников на земле анекдот рассказывают, он здесь переворачивается.
- А-а-а, понятно. А что это там за два пропеллера?
- А это Петька с Василием Ивановичем прогуливаются

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про Петьку, Анекдоты про Василия Ивановича, Анекдоты про Иванова, Петрова и Сидорова

  "zinayoyoyo"  [2015-09-03 в 20:54]  рейтинг: +32
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Поэтесса читает своей подруге новое стихотворение... Та в восторге:
- Такие классные стихи! Тебя, наверное, вчера лира посетила?!
- Нет, мужик - но воооот с такой лирой!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин

  "Юрий"  [2015-09-03 в 20:23]  рейтинг: +27
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит".
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно:
- При всей х*йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про больницу

  "Kolunya"  [2015-09-03 в 12:42]  рейтинг: +14
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
У моего друга кафешка перед въездом на авторынок, так вот вчера он
наблюдал следующую картину.
К охраннику на въезде в авторынок подъезжает AUDI, у которой на переднем
сиденье сидят две девахи, а на заднем сиденье мужик в штатском. К машине
подходит охранник (за проезд на рынок 5 рублей взять). Стекло в машине
опускается и оттуда слышны слова:"С нами МУСОР".
Слегка прифигевший охранник переспрашивает:"Может МЕНТ?..."
Деваха чуть подумав:"Да-нет, мусор, мусор"

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про автомобиль

  "victoriaxxx"  [2015-09-03 в 11:01]  рейтинг: +33
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Четыре мужика несут гроб с телом пятого. Гроб тяжелый. Жарко. Один вынул из кармана бутылку водки поллитровую, сам глотнул, передал другому, тот третьему, тот четвертому. Четвертый вернул первому. Первый смотрит
— 100 грамм осталось, окликает он второго:
— Петро, ты выпил?
— Выпил.
— А Ивану дал?
— Дал.
— А Кондрат выпил?
— Выпил.
— А Свирид?
— Так он же мертвый!
— Что, такой мертвый, что и сто грамм не выпьет???

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про бутылку, Анекдоты про водку

  "Silent"  [2015-09-02 в 18:55]  рейтинг: +9
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Идет поздно ночью гоpбатый бомж чеpез кладбище и вдpуг слышит голос:
-- Эй мужик! Ты гоpбатый?!!
-- ДА!
-- Все мужик, ты больше не гоpбатый!..
-- ... 8-[ ]
Глянул мужик - и впpямь нету гоpба. Hа следующий день pассказал своему хpомому пpиятелю, что, мол на кладбище такие чудеса ночью пpоисходят. И вздумал пpиятель этот сам попpобовать сходить на кладбище -- может хоть от хpомоты излечиться? Идет он поздно ночью по тому же кладбищу и слышит тот же голос:
-- Эй мужик! Ты гоpбатый?!!
-- Hет! Я хpомой!!!
-- Hет мужик!_ТЫ ГОРБАТЫЙ_!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин

  "AMDn from NN"  [2015-09-02 в 12:22]  рейтинг: +21
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Идут три охотника, вдруг выскакивает здоровенный такой медведь ну охотники перетрухали, бросились бежать. Залезли на самую высокую сосну, а медведь за ними полез.
Первый охотник (кто выше всех сидит), достает ружье:
- Щас я отстрелю ему левое яйцо.
БАХ!!! Медведь заорал, еще быстрее ползет.
Второй охотник: - Я ему отстрелю левое яйцо.
БАХ!!! Медведь совсем обезумел, глаза кровью налились.
Третий охотник как заорет: - МУЖИКИ, СТРЕЛЯЙТЕ ЕМУ В ГОЛОВУ, ОН СЮДА НЕ ЕБ@ТЬСЯ ЛЕЗЕТ!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про медведей, Анекдоты про яйца, Анекдоты про охотника

  "Maksik"  [2015-09-01 в 23:45]  рейтинг: +26
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Навеяно №10 от 30 мая 2004.
Эти воспоминания не мои. Старинный друг рассказывал иногда по одной
истории. И только собственные наблюдения из нашей с вами жизни. Он
человек серьезный. Хируг-гинеколог высшей квалификации с научными
степенями и званиями. Ему нужно верить.
За многие годы общения с ним историй набралось много. Сам он их писать
не будет. Несколько историй приведу я. (уверен - он не обидится).
1. Будучи студентом подрабатывал как только мог. Работал и в
суд-мед-экспертизе. Однажды одна бабулька привела свою козу на предмет
освидетельствования ее (козы) об изнасиловании соседским
мужиком-алкашом.
2. Позже работал на скорой помощи. Был вызов на "суицид".
Некто повесился. Перед поездкой, на вопрос к коллегам:"А что
делать-то?", был получен ответ.
Короткий и лаконичный:"Выпроводить из комнаты всех родственников и
потянуть его за ноги. Он сам этого хотел. Твоя задача - оказать помощь
человеку."
3. После окончания мединститута начал работать в Республиканской
клинической больнице (РКБ). Первоначально был прием всех больных их
"глухих" районов. Там диагнозы писали, в основном, фельдшеры. Вот
некоторые из них:
- старушка решила полезть по приставной лестнице на крышу дома и упала.
Диагноз - "ушиб всей бабки"
- была сделана иньекция "немного" нестерильным шприцем.
Диагноз - "абсцесс левой верхней полужопы"
4. Работая ассистентом на кафедре, "вел" две палаты в отделении
гинекологии РКБ. Утром, на оперативке, узнает, что в его палату по
скорой помощи поступила больная - молодая женщина с "надрывом заднего
свода влагалища". У женщины двое детей. Три недели как из роддома
вернулась. При обходе палаты врачем было видно, что женщина сильно
смущена и в глаза врачу не могла смотреть (есть еще такие). После
нескольких дней лечения и деликатного обращения она приободрилась. Мой
старинный знакомый считает, что самая большая его победа произошла при
выписке из больницы этой женщины. Он ей сказал, что понимает как ее муж
"изголодался" и ей повезло с ним, но и себе надо думать.
Она улыбнулась первый раз.
Есть еще много смешных ситуаций, которые я слышал. Но о них в следующий
раз.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про соседей, Анекдоты про больницу, Анекдоты про студентов, Анекдоты про алкоголиков, Анекдоты про рай



 


 
  Случайный анекдот
Моё. Мы тут с друзьями подумали, что если есть слово "менять", то должно быть слово "тебять"... Осталось только придумать его значение. Пока на ум приходит, почему-то пошлость:)))Перетебятились вчера....))) Копирайт....
  Реклама


Великие люди, афоризмы
Powered by «Сristal-dev»
2000-2017