Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею Бессмертному охранные услуги предлагать. Разгневался Кощей, спустил на него силу нечистую - чуть жив Соловей ушел. Пошел он тогда к Змею Горынычу откуп требовать. Осерчал Змей, полыхнул огнем - еле ноги Соловей унес. Идет он грустный, видит - навстречу Баба-Яга. Думал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда горько, и пожалела его Яга.
- Ступай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кустах. Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст.
Послушал Соловей совета мудрого, да с тех пор нужды и не знал. Вот так и завелись на Руси гаишники.
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на дубе сидит Соловей-Разбойник. Соловей еу и говорит: - Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки - короче все мне оставляешь, а сам нагибаешься - я тебя в жопу вы@бу. Илья, мягко говоря, офигел: - Ты че, Соловей, ох$ел? Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас ты у меня х$й сосать будешь! Соловей достает мобильник, звонит: - Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х$й сосать будешь. Что? Как зовут? Ей, мужик, тебя как звать-то? - Илья Муромец! - Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Да. Да. Понял. Слезаю...
SMS-ки литературных героев Она утонула. Герасим Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна Я его выбросил. Фродо. Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму. Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф Желаю счастья, вы прекрасная пара! в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро. У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед. Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок. Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана. Герда, "Вечнасть" или "Ветчность"? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай. Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа. Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса. Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга. Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят. Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло. Дорогой, ужин в 7. Пенелопа. Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай. Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь Задержусь. Готовь печень. Орел. Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита. )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот. В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
Приходит Илья Муромец (И.М.) домой и видит: отец(О) сидит весь побитый, рожа в мясо и.т.д. И.М. Че с тобой отец? О. Да меня змей горыныч, соловей и леший избили... И.М. Ну пошли...разберемся!!! Приходят к змею... И.М. Ты че змей, не знаешь кто Я??? Змей Знаю-знаю. Ты Илья Муромец, богатырь всея Руси, великий и могучий и все такое. И.М. А это со мной знаешь кто??? Змей: конечно, это отец твой-лох позорный, падла павианская, чмо поганое... и надавал отцу еще раз по щам Приходят к соловью... И.М. Ты че соловей, забыл кто я такой???!!! Соловей: почему забыл, ты Илья Муромец, богатырь прославленный, сильный и могучий!!! И.М. А это со мной знаешь кто??? Соловей: а это твой отец - чмо продажное... и опять отцу на в щи... И.М.-отцу...ну теперь пойдем к лешему... О. : Илюш, а может ну их нах#й такие разборки...
Едет Илья Муромец по дороге, глядь, развилка трех дорог, как
положено, камень с письменами:
направо пойдешь -- коня потеряешь, прямо пойдешь -- сам помрешь,
налево пойдешь -- охугеешь!
- ???!, подумал Илья и поехал налево.
Едет, едет, смотрит -- колодец, а у него Змей Горыныч спит.
Разогнался Илья Муромец и срубил Змею Горынычу все три головы,
а на месте головы вырастает три новых головы.
Срубил девять - вырастает двадцать семь. И так несколько раз.
Бились, бились, а потом Змей Горныч и спрашивает:
- Тебе чего, Илья?
- Да воды хотел напиться...
- Ты чё, ох@ел? Тебе кто мешает?
И вышел Иван биться со ЗмейГорынычем И срубил ему голову - а вместо головы выросло две Срубил две - выросло 4. Тогда срубил все 4 головы - и выросло 8..... Семь дней, семь ночей бился Иван - и наконец срубил 65536 голов. И тут помер змей. Потому что был он шестнадцатиразрядный.
Завелся в одном царстве Змей Горыныч, жрет всех подряд. Царь издал указ - кто его побьет, тому полцарства и Марью царевну (М) в жены. А жил в том царстве Иван дурак (И). Пошел и пришиб змея. Дают ему полцарства, играют свадьбу - все как положено. Ночью: (М) - Иван ! (И) - Ну че тебе ? (М) - Че-че! Хочу я ! (И) - Не царское это дело - в п^%^е ковыряться ! Прикажу - вы%^ут !
Сидят два каннибала. Голодные, мрачные. Один печально листает каталог товаров. Потом говорит:
- О! У меня идея! Давай по каталогу холодильник закажем.
- Ты что, совсем с глузду съехал? У нас жрать нечего, а ты холодильники заказывать собрался.
- Дурилка ты все-таки. И холодильник нам пригодится, и грузчики....
Высказывания великих людей
"AntonVice" [2015-08-27 в 19:58] рейтинг: +32
