Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею Бессмертному охранные услуги предлагать. Разгневался Кощей, спустил на него силу нечистую - чуть жив Соловей ушел. Пошел он тогда к Змею Горынычу откуп требовать. Осерчал Змей, полыхнул огнем - еле ноги Соловей унес. Идет он грустный, видит - навстречу Баба-Яга. Думал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда горько, и пожалела его Яга.
- Ступай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кустах. Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст.
Послушал Соловей совета мудрого, да с тех пор нужды и не знал. Вот так и завелись на Руси гаишники.
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на дубе сидит Соловей-Разбойник. Соловей еу и говорит: - Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки - короче все мне оставляешь, а сам нагибаешься - я тебя в жопу вы@бу. Илья, мягко говоря, офигел: - Ты че, Соловей, ох$ел? Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас ты у меня х$й сосать будешь! Соловей достает мобильник, звонит: - Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х$й сосать будешь. Что? Как зовут? Ей, мужик, тебя как звать-то? - Илья Муромец! - Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Да. Да. Понял. Слезаю...
SMS-ки литературных героев Она утонула. Герасим Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна Я его выбросил. Фродо. Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму. Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф Желаю счастья, вы прекрасная пара! в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро. У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед. Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок. Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана. Герда, "Вечнасть" или "Ветчность"? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай. Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа. Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса. Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга. Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят. Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло. Дорогой, ужин в 7. Пенелопа. Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай. Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь Задержусь. Готовь печень. Орел. Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита. )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот. В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
Приходит Илья Муромец (И.М.) домой и видит: отец(О) сидит весь побитый, рожа в мясо и.т.д. И.М. Че с тобой отец? О. Да меня змей горыныч, соловей и леший избили... И.М. Ну пошли...разберемся!!! Приходят к змею... И.М. Ты че змей, не знаешь кто Я??? Змей Знаю-знаю. Ты Илья Муромец, богатырь всея Руси, великий и могучий и все такое. И.М. А это со мной знаешь кто??? Змей: конечно, это отец твой-лох позорный, падла павианская, чмо поганое... и надавал отцу еще раз по щам Приходят к соловью... И.М. Ты че соловей, забыл кто я такой???!!! Соловей: почему забыл, ты Илья Муромец, богатырь прославленный, сильный и могучий!!! И.М. А это со мной знаешь кто??? Соловей: а это твой отец - чмо продажное... и опять отцу на в щи... И.М.-отцу...ну теперь пойдем к лешему... О. : Илюш, а может ну их нах#й такие разборки...
Едет Илья Муромец по дороге, глядь, развилка трех дорог, как
положено, камень с письменами:
направо пойдешь -- коня потеряешь, прямо пойдешь -- сам помрешь,
налево пойдешь -- охугеешь!
- ???!, подумал Илья и поехал налево.
Едет, едет, смотрит -- колодец, а у него Змей Горыныч спит.
Разогнался Илья Муромец и срубил Змею Горынычу все три головы,
а на месте головы вырастает три новых головы.
Срубил девять - вырастает двадцать семь. И так несколько раз.
Бились, бились, а потом Змей Горныч и спрашивает:
- Тебе чего, Илья?
- Да воды хотел напиться...
- Ты чё, ох@ел? Тебе кто мешает?
И вышел Иван биться со ЗмейГорынычем И срубил ему голову - а вместо головы выросло две Срубил две - выросло 4. Тогда срубил все 4 головы - и выросло 8..... Семь дней, семь ночей бился Иван - и наконец срубил 65536 голов. И тут помер змей. Потому что был он шестнадцатиразрядный.
Завелся в одном царстве Змей Горыныч, жрет всех подряд. Царь издал указ - кто его побьет, тому полцарства и Марью царевну (М) в жены. А жил в том царстве Иван дурак (И). Пошел и пришиб змея. Дают ему полцарства, играют свадьбу - все как положено. Ночью: (М) - Иван ! (И) - Ну че тебе ? (М) - Че-че! Хочу я ! (И) - Не царское это дело - в п^%^е ковыряться ! Прикажу - вы%^ут !
Эта абсолютно реальная история произошла на военной кафедре нашего института. На каждом курсе обязательно находятся одна или две девчонки, которые горят желанием посещать "войну" (интересно, зачем?). Так вот, произошло это на одном из первых построений 4-го курса, там была одна такая двинутая девчонка. Майор решил создать из студентов идеальный строй. Долго орал, коммандовал, что-то там подравнив...
Высказывания великих людей
"AntonVice" [2015-08-27 в 19:58] рейтинг: +33
