Значит, приходит к врачу мужчина и говорит: -Доктор, такие дела, у меня член посинел... Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает: -А как у Вас с половой жизнью? -Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню... Доктор: -Не устаете?!! -У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с каждой по семь раз... Доктор в удивлении, спрашивает: -А на работе как дела? -У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное... Так что со мной? Доктор, вытиря пот со лба, заикающимся голосом: -Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше. -Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от онанизма!
Женится молодой американец на пожилой американке, его спрашивают: "почему?" - Она богатая, умрет - мне деньги достанутся... Женится молодой англичанин на старой леди его спрашивают: "почему?" - Она умрет - мне титул достанется... Женится русский "Ваня" на старой бабке, его спрашивают:"почему?" - А она Ленина видела... :)
Жил-был богатый человек со своей единственной красавицей-дочерью в роскошном доме. И случилась раз у них поломка водопровода. Вызвали они к себе кудесника-сантехника. А им оказался вполне симпатичный добрый молодец. Спустились они в подвал и стал он колдовать над трубами чугунными. Долго ли, коротко ли, когда работа уже близилась к концу, подошла к добру молодцу хозяйская дочь и молвила такие речи: - Будет тебе мой папенька деньги сулить - откажись, будет золотом одаривать - тоже откажись, а когда спросит он, чего же ты хочешь, попроси у него маленький ржавый гвоздик, что вбит у него в сундук изнутри. Послушал ее добрый молодец и сделал все, как она присоветовала. И сказал ему хозяин: - Воля твоя, мастер. И отдал ему тот самый гвоздик. Когда ушел добрый молодец, дочка подошла к отцу и, улыбаясь, сказала: - Ну, батя, как мы его круто наеб@ли!
Звонок в дверь.Хозяин открывает и видит - за дверью ОГРОМНЫЙ барабан, к нему сверху приделаны тарелки... за барабаном кто-то стоит.Хозяин: -....Вам кого? Человек с барабаном: - Простите, это у вас похороны?Х: - Нет.... доктор сказал, еще три дня осталось....ЧСБ: - Ради бога извините....простите...Человек с барабаном кое-как разворачивается и уходит.Через некоторое время снова звонок в дверь.Хозяин снова открывает. Там все та же картина.Хозяин раздраженно спрашивает: - Чего вам? ЧСБ: - Извините, можно я у вас пока барабан оставлю?
Жил-был мужик и нашёл себе очень богатую жену. И говорит друзьям: -Она страшная,как атомная война! -А ты её мешком накрывай,когда дело творишь Поженились они, живут ужё целый год и решили картину повесить.Муж картину приставил к стене и говорит жене,стоя к ней спиной: -Гвоздь! Жена,рыская по полу: -гвоздь,гвоздь,гвоздь..... Находит и даёт мужу....Муж: -Молоток! Жена,рыская по полу: -молоток,молоток,молоток.... Находит и даёт мужу.Муж размахивается и ,промахиваясь мимо гвоздя: -Е*ать!!!!!!!! Жена сразу: -мешок,мешок,мешок................
Отец Федор и протодьякон Яков играют в бильярд. Отец Федор берет кий,бьет- попал! Протодьякон берет кий-мимо! -@б в твою бога мать - промазал! Отец Федор : -Протодьякон не матерись! Господь накажет! Отец Федор берет кий,бьет- опять попал! Протодьякон берет кий-мимо! -@б в твою бога мать -опять промазал! Отец Федор : -Протодьякон не матерись! Господь накажет! Отец Федор берет кий,бьет- опять попал! Протодьякон берет кий-опять мимо! -@б в твою бога мать -опять промазал! Разверзаются хляби небесные-из них молния прямо отцу Федору в лысину! Сверху голос божий: -@б в МОЮ бога мать -опять промазал!
Рыцарь Брайар женился на богатой дочери герцога. Через три месяца отправился в военный поход со своим другом.Друг его спрашивает: - Слушай, ответь мне откровенно. Зачем ты на свою жену надел пояс верности? Между нами говоря, она же такая страхолюдина. Ну кто на нее позарится? - Так в том-то и дело! Вернемся с войны, и я ей скажу: "Дорогая, а ключик-то я ПОТЕРЯЛ!"
Забил Илья Муромец (ИМ) всех татар и с настроением "всех порву" домой поехал. Приезжает, а там его батя (Б) с начищенным рылом лежит... ИМ: Как? Кто посмел? Батя, кто?!! Б: Да ладно, Илюшенька, замнем. ИМ: Да я себя уважать перестану, какая падла тебя так? Б: Соловей-разбойник (С). И пошли они на разборку. Нашли Соловья, ИМ поставил его перед собой и спрашивает: Да ты знаешь кто я? С: Да, конечно. Ты - самый крутой русский богатырь Илья Муромец. ИМ: Правильно, а это кто (показывает на отца)? С: А это лох последний. И начинает бате морду бить. Илья, оттаскивет Соловья и оторопело спрашивает: Да ты знаешь кто я? С: Да, конечно. Ты - самый крутой, ты - супер, круче нет. ИМ: Правильно, а это кто (показывает на отца)? С: А это лох последний. И начинает бате снова морду бить. Илья опять оттакскивает Соловья и уже разъяренно спрашивает: Да ты знаешь кто я?!! Тут встает батя, пошатываясь, весь в крови и говорит: Илюша, пойдем домой. ИМ: Как? Мы же еще с Соловьем не разобрались??? Б: Да на х_я мне нужна такая разборка!!!
Высказывания великих людей
"до слез" [2010-08-06 в 19:54] оценка: +212
