Доктор осматривает жирафа, у которого скрутилась голова. Доктор:"Как у вас это произошло?" Жираф:"Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она штоб посмотреть не оглянулся ли я?"
Жираф говорит Бегемоту: - Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится. Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит: - А если блевать?
Зоопарк. Обезьяна директору: - Я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый весь день анекдоты травит, а второй всю ночь смеется, придурок...
Сказка про завидную реакцию: Попали как - то в безвылазную глубокую яму звери: Лиса, заяц, осел, Жираф и медведь. Сидят день сидят два, жрать охота -- тут лиса и говорит: - -- Ну что ребята сами видите положение у нас незавидное -- предлагаю такую тему: Будем травить анекдоты, и если например кто то рассказал анекдот -- все над ним ржут, а один не ржот или наоборот никто не ржот а он ржот один -- его и сожрем! Звери значит договорились. -- Давай мол заяц -- трави свой анекдот! Заяц затравил -- все ржут один Жираф не ржот! Приходит черед осла травить свой анекдот -- Никто не ржот -- один Жираф ржот! Лиса у него и спрашивает --- Жирафчик, лапуля, а чой то ты ржошь сейчас, радость моя?? А Жираф ей и говорит -- Да у зайца анекдот смешной был (Гы -гы). Тут же голодные звери его порвали на куски... Нажрались значит до отвала, 2 дня целых тушу жирафа переваривали. -- На третий им опять жрать захотелось. Чтобы такое придумать??? Тут лиса и говорит (уже безо всяких церемоний) --- А давайте съедим того у кого самые длинные уши. - - Пока осел щелкал мордой, зайчишка на руки поплевал, быстренько уши к
голове прилизал чтобы не выпирали и говорит такой - -- Ну что? 3,14здец тебе ослище! И осла сожрали мухой... 3 дня его переваривали, день терпели без еды, на следующий медведь достает из кармана колоду карт и говорит: - -- Будем играть в буркозла сейчас, кто первый проиграет 3 партии того
сожрем, а если наглая рыжая морда будет мухлевать, то сожрем ее вне очереди! Сели значит, играют, лиса выигрывает первую партию -- и ее медведь с зайцем съедают на двоих. Этого им хватает на 1 день, затем медведь съедает зайца и через неделю сам погибет голодной смертью. Такая вот сказка.
Жираф говорит Бегемоту: — Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я — высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится. Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит: — А если блевать?
Русский капитализм: У вас есть 2 коровы, вы пересчитываете их и получаете 5. Вы снова считаете и у вас получается 42 коровы. Пересчитываете снова и получается, что коров у вас 12. В конце концов, перестаете считать и открываете следующую бутылку водки. Индийский капитализм: У вас 2 коровы. Вы молитесь на них. Ирландский капитализм: У вас коровы. Вы кормите их картошкой и удивляетесь, почему они эммигрируют. Тоталитарный капитализм: У вас 2 коровы. Государство забирает их и отрицает, что они вообще существовали. Молоко запрещено. Сюрреалистический капитализм: У вас 2 жирафа. Власть требует, чтобы вы брали уроки игры на балалайке. Капитализм перестроечный: У вас 2 коровы и вы должны их кормить, но государство забирает все молоко. Вы крадете у государства столько молока, сколько можете и продаете их на черном рынке. Китайский капитализм: У вас 2 коровы, их доят 300 человек. Вы объявляется, что в стране отсутсвует безработица, существует высокая продуктивность быков и арестовываете корреспондента, который опубликовал эти данные. Французский капитализм: У вас 2 коровы. Вы страйкуете, потому что хотите иметь 3 коровы. Итальянский капитализм: У вас 2 коровы, но вы не знаете, где они. Вы делаете обеденый переыв. Кубинский капитализм: У вас 2 коровы. Они хотят переплыть во Флориду. Милитарный капитализм: У вас 2 коровы. Власть забирает их у вас и призывает вас на службу.
Азбука для самых маленьких: лист бумаги, где напечатан алфавит (крупными буквами), а рядом - рисунки предметов, животных и т.д., название которых начинается на соответствующую букву. Так вот, возле буквы Ж - желудь и жираф, возле буквы К - котенок и книжка. Вдруг: возле буквы И - кубик, юла и паровоз!!! Догадались? ИГРУШКИ!
Лев собрал всех зверей и говорит: - У меня сегодня день рождения, так что делайте, что хотите. И пошел в лесу разврат. Жираф стоит и трахает слониху. Слониха: - Жирафчик, ты просто супер, улет, только скажи, нахрена ты гандон одел? - Это не гандон, это удав отсасывает.
Приходит супружеская пара на прием к гинекологу. - Доктор, - говорит муж, - у моей жены в пи@де - краб. Доктор не верит, садит жену в кресло, смотрит... и ох@евает: - Так у Вас же там краб!!! Мужик: - Ну я же сразу так и сказал... Вот, пришли за помощью... Доктор долго думает: это не то, то не это... и "выдает" идею: - Так, придумал! Мужик, ты ей засовываешь, краб там...
Высказывания великих людей
"Laccerini" [2015-08-10 в 04:55] рейтинг: +35
