Зоопарк. Обезьяна директору: - Я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый весь день анекдоты травит, а второй всю ночь смеется, придурок...
Жираф говорит Бегемоту: — Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я — высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится. Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит: — А если блевать?
Азбука для самых маленьких: лист бумаги, где напечатан алфавит (крупными буквами), а рядом - рисунки предметов, животных и т.д., название которых начинается на соответствующую букву. Так вот, возле буквы Ж - желудь и жираф, возле буквы К - котенок и книжка. Вдруг: возле буквы И - кубик, юла и паровоз!!! Догадались? ИГРУШКИ!
Лев собрал всех зверей и говорит: - У меня сегодня день рождения, так что делайте, что хотите. И пошел в лесу разврат. Жираф стоит и трахает слониху. Слониха: - Жирафчик, ты просто супер, улет, только скажи, нахрена ты гандон одел? - Это не гандон, это удав отсасывает.
Купил новый русский себе тамагочик. От большого количества дел отдал его жене. Оставив пейджер в раздевалке пошёл в баню. Возращаясь видит округлённые глаза друзей. Они ему: -Ну ты крут... -А чё? Они показывают ему пейджер, а там сообщение от жены: "Твой кашалот спит, дерьмо за динозавром убрала, а жираф всё равно сдох, скока я его не кормила".
Жираф смотрит на бегемота и думает: "Вот это морда, вот это пасть! Наверное, надо ведро водки, чтобы его напоить. И говорит: - То ли у меня - шея тонкая, длинная. Выпьешь рюмку коньяку и балдеешь пока проходит. А бегемот в ответ: - А блевать???
Сидит раскуренный режиссер. На сцене перед ним катаются крокодилы на велосипедах кверх ногами, жирафы на скейтах задом-наперед... В какой-то момент режиссер приходит в себя и лениво спрашивает: - А где кумарики? Кумарики где?
Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь. Сначала жалуется слон: — Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак! — Не ной — он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги. Тогда к богу подходит жираф: — Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются! — Не жалуйся — эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться. Наконец настала очередь курицы: — Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.
В Чечне засуха,дождя уже два месяца не было.Приходыт чеченцы к муле и говорят: — Мула,ты такой всемогущий,поколдуй,сделай что-нибудь,пошли нам дождь,мы любые жертвоприношения сделаем! — Значит так,завтра в 12 часов одного теленка на ту гору! Вдруг заливает Дагестан,потоп.А в Чечне так и нет дождя.Приходят чеченцы снова к муле: — Мула,что такое,Дагестан...
Высказывания великих людей
"Nitronio" [2015-03-05 в 19:57] рейтинг: +29
