Анекдоты про жирафа

Доктор осматривает жирафа, у которого скрутилась голова.
Доктор:"Как у вас это произошло?"
Жираф:"Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она штоб посмотреть не
оглянулся ли я?"

Анекдот в рубриках: Анекдоты про больницу, Анекдоты про жирафа

Жираф говорит Бегемоту:
- Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку
водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я
- высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку
так и катится, так и катится.
Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
 - А если блевать?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про бутылку, Анекдоты про пиво, Анекдоты про жирафа, Анекдоты про бегемота, Анекдоты про водку

Зоопарк. Обезьяна директору:
- Я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый весь день анекдоты травит, а второй всю ночь смеется, придурок...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про директора, Анекдоты про зайца, Анекдоты про зоопарк, Анекдоты про жирафа

Сказка про завидную реакцию:
Попали как - то в безвылазную глубокую яму звери: Лиса, заяц, осел,
Жираф и медведь.
Сидят день сидят два, жрать охота -- тут лиса и говорит:
- -- Ну что ребята сами видите положение у нас незавидное -- предлагаю
такую тему: Будем травить анекдоты, и если например кто то рассказал
анекдот -- все над ним ржут, а один не ржот или наоборот никто не ржот а
он ржот один -- его и сожрем!
Звери значит договорились. -- Давай мол заяц -- трави свой анекдот!
Заяц затравил -- все ржут один Жираф не ржот!
Приходит черед осла травить свой анекдот -- Никто не ржот -- один Жираф
ржот!
Лиса у него и спрашивает --- Жирафчик, лапуля, а чой то ты ржошь сейчас,
радость моя??
А Жираф ей и говорит -- Да у зайца анекдот смешной был (Гы -гы).
Тут же голодные звери его порвали на куски...
Нажрались значит до отвала, 2 дня целых тушу жирафа переваривали. -- На
третий им опять жрать захотелось.
Чтобы такое придумать??? Тут лиса и говорит (уже безо всяких церемоний)
--- А давайте съедим того у кого самые длинные уши.
- - Пока осел щелкал мордой, зайчишка на руки поплевал, быстренько уши к

голове прилизал чтобы не выпирали и говорит такой
- -- Ну что? 3,14здец тебе ослище!
И осла сожрали мухой...
3 дня его переваривали, день терпели без еды, на следующий медведь
достает из кармана колоду карт и говорит:
- -- Будем играть в буркозла сейчас, кто первый проиграет 3 партии того

сожрем, а если наглая рыжая морда будет мухлевать, то сожрем ее вне
очереди!
Сели значит, играют, лиса выигрывает первую партию -- и ее медведь с
зайцем съедают на двоих.
Этого им хватает на 1 день, затем медведь съедает зайца и через неделю
сам погибет голодной смертью.
Такая вот сказка.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про зайца, Анекдоты про медведей, Анекдоты про лису, Анекдоты про охотника, Анекдоты про жирафа

Разговаривают жираф и бегемот. Жираф:
- Я вот когда водку пью - наслаждаюсь! Она долго бежит!
Бегемот:
- А когда блюешь?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про алкоголиков, Анекдоты про жирафа

Жираф говорит Бегемоту:
— Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я — высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.
Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
— А если блевать?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про бутылку, Анекдоты про пиво, Анекдоты про жирафа, Анекдоты про бегемота, Анекдоты про водку

Русский капитализм: У вас есть 2 коровы, вы пересчитываете их и
получаете 5. Вы снова считаете и у вас получается 42 коровы.
Пересчитываете снова и получается, что коров у вас 12. В конце концов,
перестаете считать и открываете следующую бутылку водки.
Индийский капитализм: У вас 2 коровы. Вы молитесь на них.
Ирландский капитализм: У вас коровы. Вы кормите их картошкой и
удивляетесь, почему они эммигрируют.
Тоталитарный капитализм: У вас 2 коровы. Государство забирает их и
отрицает, что они вообще существовали. Молоко запрещено.
Сюрреалистический капитализм: У вас 2 жирафа. Власть требует, чтобы вы
брали уроки игры на балалайке.
Капитализм перестроечный: У вас 2 коровы и вы должны их кормить, но
государство забирает все молоко. Вы крадете у государства столько
молока, сколько можете и продаете их на черном рынке.
Китайский капитализм: У вас 2 коровы, их доят 300 человек. Вы
объявляется, что в стране отсутсвует безработица, существует высокая
продуктивность быков и арестовываете корреспондента, который опубликовал
эти данные.
Французский капитализм: У вас 2 коровы. Вы страйкуете, потому что хотите
иметь 3 коровы.
Итальянский капитализм: У вас 2 коровы, но вы не знаете, где они. Вы
делаете обеденый переыв.
Кубинский капитализм: У вас 2 коровы. Они хотят переплыть во Флориду.
Милитарный капитализм: У вас 2 коровы. Власть забирает их у вас и
призывает вас на службу.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Китай, Анекдоты про русских, Анекдоты про французов, Анекдоты про корову, Анекдоты про бутылку, Анекдоты про жирафа, Анекдоты про водку

— А почему у Вашего жирафа такая короткая шея?
— Это осел...
— А почему в пятнах?
— Гламурный!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про жирафа

Азбука для самых маленьких: лист бумаги, где напечатан алфавит (крупными
буквами), а рядом - рисунки предметов, животных и т.д., название
которых начинается на соответствующую букву.
Так вот, возле буквы Ж - желудь и жираф, возле буквы К - котенок и
книжка. Вдруг: возле буквы И - кубик, юла и паровоз!!!
Догадались?
ИГРУШКИ!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про жирафа

Лев собрал всех зверей и говорит:
- У меня сегодня день рождения, так что делайте, что хотите.
И пошел в лесу разврат. Жираф стоит и трахает слониху. Слониха:
- Жирафчик, ты просто супер, улет, только скажи, нахрена ты гандон одел?
- Это не гандон, это удав отсасывает.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про лес, Анекдоты про жирафа