ГРУЗИНСКИЙ БАСНЬ ПРО ВАРОН Варон залез бальшой сосна И начал посылать всех на... Что б в лес всегда был дружба-мир Варон в е#ал воткнули сир. Шол гордый звэр лисиц. Скучал. Увидел сыр и заторчал. Ходил вокруг пятнадцат круг (Пабил рэкорд) и молвил вдруг: - Чэго ты, генацвали, ждешь? - И сам не ешь, и нэ даешь, А толко дразнишь свой еда С балшой апасний высота! Варон послал бы зверя на... - Но сир в е#ал торчит. Х#йна... Птиц черни лапка изогнул И fuсk лисиц под нос ваткнул! Медвед шел спать, увидел fuсk, Ударил об сосна кулак, Варон упал. Пришель вес лес, Кто что-то нес с собой, кто бэз... Бальшой и дружный лес тогда Варон весь ночь давал пи$да! ...пад утро еж сем-восэм раз Из птица сделал пидарас. *** Теперь варон простой пэтух И сыр давно в е#ал протух. С тех пор вес лес варон имэл Кагда хотель и как умэл. *** Марал грузинский басня прост - За твой е#ал в ответе хвост!
Сидят в тюрьме: грузин, хохол и еврей. Грузину пришла посылка. В ней коньяк, мясо, сало и т.д.Грузин все это оприходовал, а сало оставил. И говорит еврею:"Хочешь сало?". Еврей подумал:"Сейчас сало съем, а потом грузин за это изнасилует". Отказался. Тогда грузин предложил сало хохлу. Хохол подумал :"Сейчас сало съем, а потом грузин изнасилует. А с другой стороны, руки станут сильные, может отобьюсь как-нибудь". Съел сало хохол, проходит время грузин и говорит: - Ну что, хохол сало съел? - Съел. - А руки стали сильные? - Сильные. - Ну тогда держи еврея.
Приходит к грузину его сын, вернувшийся из школы, и с гордостью говорит о своих успехах: - Отец! Сегодня на уроке математики учительница спрашивала, сколько будет дважды два. Кто-то сказал "3", кто-то сказал "5", а я сказал "4". Это потому, что я такой умный, или потому, что я ГРУЗИН?! - Это потому, что ты такой умный. - А потом на уроке физкультуры учитель попросил нас подтянуться на перекладине. Кто-то подтянулся один раз, кто-то два, кто-то вообще не подтянулся. Я же - тридцать шесть раз! Это потому, что я такой сильный, или потому, что я ГРУЗИН? - Это потому, что ты такой сильный. - А после урока в раздевалке мы с мальчиками мерили линейкой наши письки. У кого-то - 5 см, у кого-то - 6, а у меня - 22 сантиметра! Это потому, что я такой сексуальный, или потому, что я ГРУЗИН? - Это потому, что тебе ДВАДЦАТЬ ДВА года, м@дак!
Едет поезд. В купе на станции заходит молодой священник. А в купе сидит девушка, красивая такая, в короткой юбочке. Едут довольно долго, и попу вдруг захотелось... — О дочь моя, позволь с тобой грех совершить? — В чем проблема, святой отец, деньги плати и вперед... После процесса: — Ну что, святой отец, деньги платить будем? Поп (перекрестясь и подняв палец вверх): — Всевышний заплатит!!! И тут грузин с верхней полки: — Пааслушай ты, каазел! Всевишний уже заплатил, теперь пускай всенижний платит!
Я не сторонник перемен... И как бы их не называли Среди вранья, среди измен В грузинских розах вижу камень. Я не сторонник перемен... Хотя придут и дни Тамары, Когда толпы угаснет гнев Поскольку сдуются карманы У воротил не чистых дел, Зомбирующих нами. И Ющенка политика ясна Лицо его-ну копия она Изъедена рубцами. Итог от связей Неразборчивых его В политике, Да мало, где еще. Я не сторонник перемен... Иду сегодня против моды Мне ближе власть сегодня всем В России, а не Европы. Я не сторонник перемен... Коли ислам в Иране куплен Я, утверждаю - деньги в плен Всех взяли в мире блудном. Я не сторонник перемен... Тогда при Горбачеве Кричали всем Нам про "Афган" - За что же гибли там? -И я отвечу - янки Сегодня гибнут, где угодно, Но только не в Атланте, А вот славяне погибают Хотя из СССР не выезжают, Как в подтверждение слова, Кто хочет мир К тому идет война... Я не сторонник перемен.
В грузинском колхозе собрaние...
Председaтель:
- Нaм в aул пaступилa пa рaзнaрaдкэ чорнaя новaя "Волгa". Кaму мы ее отдaдым?
Поднимaет руку Гоги:
- Дaвaйтэ aтдaдым ее трaктaрысту. Он передaвик, не пьет...
- Нэт - говорит председaтель - у трaктaрыстa трaктaр эсть. Пусть нa нем ездит...
Подымaется Вaно:
- Дaвaйтэ aтдaдым aгрaному. Он передaвик, у него бaльшaя сэмья...
- Нэт - говорит председaтель - aгрaном сильнa много пьет винa. Ещо убъется...
Больше никто долго не поднимaется. После некоторого времени председaтель говорит:
- Ну рaз нэт прэдлaжэний. Я зaбирaю "Волгу" сэбэ. Я пэрэдaвик, не пью, у мэнa бaльшaя сэмья...Нa том и рэшым.
Все молчaт. И тут Гиви с последнего рядa поднимaет руку.
Председaтель:
- Ну все Гиви, мы ужэ рэшили - "Волгa" отдaется прэдсэдaтелю! Все!
- Двa словa - говорит Гиви.
- Ну лaдно, дaвaй
Гиви встaет и говорит:
- ХИТРЫЙ, ПИЗ..ЭЦ!!!
Застукивает муж жену с грузином в постели: - Ах ты сволоч! Вот ели бы у меня был нож - я бы тебя зарезал! Если бы был пистолет - застрелил! Вот только жаль нету ни чего! Грузин улыбаясь: - Дык забадай мэня
Урок русского языка в грузинской школе. Заходит директор и спрашивает по русски: - Дети, скажите у кошки хвост есть? Тишина. Директор: - Не понял? Учитель: - Дыректор, ви нэ так спрашываэте. Надо так:Дэты, у кошкум хвостум естум? Дети радостно хором: - Естум, естум, на заднэм мэстум.
Брежневу подарили отрез шикарного английского сукна, он пошел в Кремлевскую мастерскую и попросил сшить ему костюм. Его обмерили: - У вас такая нестандартная фигура, Леонид Ильич, не хватает материала на костюм, получится только пиджак. - Hу не получится - так не получится. Через полгода, во время поездки в Киев, он с сукном обратился в пошивочное ателье киевского обкома партии - мол, сшейте мне костюм. Те измерили его: - Вы знаете, у вас такая нестандартная фигура, что только-только на пиджак и брюки хватит. Брежнев удивился: - В Москве на брюки не хватало, а здесь хватает. Решил он из интереса проверить, а что в других городах. Вот приехал он в Тбилиси, зашел со своим материалом в первую попавшуюся мастерскую - и говорит он грузину - сшейте мне, мол, костюм. Грузин его обмерил: - Завтра прыходы. Приходит Брежнев на следующий день: - Hу что, готово? - Hа тэбэ пиджак, бруки. - А в Москве мне сказали, что у меня фигура.... - Жилетка мэрить будэшь? - Как, еще и жилетка? А в Киеве мне сказали, что моя фигура .... - Слушай, там ты фигура, а здесь ты - ГОВHО! Кепка мэрить будэшь?
Вчера, в среде любителей-шекспироведов прошло сенсационное сообщение. Оказывается пьеса "Отелло", написанная великим Вильямом, не трагедия, а комедия. Как всегда, во всем виноват оказался русский переводчик по паспорту. Он ошибся при переводе последнего акта пьесы, который в действительности являлся не последним! На самом деле Отелло задушил Дездемону не подушками, а под...
Высказывания великих людей
"Magdalena" [2015-07-11 в 13:55] рейтинг: +34
