Приходит к грузину его сын, вернувшийся из школы, и с гордостью говорит о своих успехах: - Отец! Сегодня на уроке математики учительница спрашивала, сколько будет дважды два. Кто-то сказал "3", кто-то сказал "5", а я сказал "4". Это потому, что я такой умный, или потому, что я ГРУЗИН?! - Это потому, что ты такой умный. - А потом на уроке физкультуры учитель попросил нас подтянуться на перекладине. Кто-то подтянулся один раз, кто-то два, кто-то вообще не подтянулся. Я же - тридцать шесть раз! Это потому, что я такой сильный, или потому, что я ГРУЗИН? - Это потому, что ты такой сильный. - А после урока в раздевалке мы с мальчиками мерили линейкой наши письки. У кого-то - 5 см, у кого-то - 6, а у меня - 22 сантиметра! Это потому, что я такой сексуальный, или потому, что я ГРУЗИН? - Это потому, что тебе ДВАДЦАТЬ ДВА года, м@дак!
Едет поезд. В купе на станции заходит молодой священник. А в купе сидит девушка, красивая такая, в короткой юбочке. Едут довольно долго, и попу вдруг захотелось... — О дочь моя, позволь с тобой грех совершить? — В чем проблема, святой отец, деньги плати и вперед... После процесса: — Ну что, святой отец, деньги платить будем? Поп (перекрестясь и подняв палец вверх): — Всевышний заплатит!!! И тут грузин с верхней полки: — Пааслушай ты, каазел! Всевишний уже заплатил, теперь пускай всенижний платит!
Я не сторонник перемен... И как бы их не называли Среди вранья, среди измен В грузинских розах вижу камень. Я не сторонник перемен... Хотя придут и дни Тамары, Когда толпы угаснет гнев Поскольку сдуются карманы У воротил не чистых дел, Зомбирующих нами. И Ющенка политика ясна Лицо его-ну копия она Изъедена рубцами. Итог от связей Неразборчивых его В политике, Да мало, где еще. Я не сторонник перемен... Иду сегодня против моды Мне ближе власть сегодня всем В России, а не Европы. Я не сторонник перемен... Коли ислам в Иране куплен Я, утверждаю - деньги в плен Всех взяли в мире блудном. Я не сторонник перемен... Тогда при Горбачеве Кричали всем Нам про "Афган" - За что же гибли там? -И я отвечу - янки Сегодня гибнут, где угодно, Но только не в Атланте, А вот славяне погибают Хотя из СССР не выезжают, Как в подтверждение слова, Кто хочет мир К тому идет война... Я не сторонник перемен.
В грузинском колхозе собрaние...
Председaтель:
- Нaм в aул пaступилa пa рaзнaрaдкэ чорнaя новaя "Волгa". Кaму мы ее отдaдым?
Поднимaет руку Гоги:
- Дaвaйтэ aтдaдым ее трaктaрысту. Он передaвик, не пьет...
- Нэт - говорит председaтель - у трaктaрыстa трaктaр эсть. Пусть нa нем ездит...
Подымaется Вaно:
- Дaвaйтэ aтдaдым aгрaному. Он передaвик, у него бaльшaя сэмья...
- Нэт - говорит председaтель - aгрaном сильнa много пьет винa. Ещо убъется...
Больше никто долго не поднимaется. После некоторого времени председaтель говорит:
- Ну рaз нэт прэдлaжэний. Я зaбирaю "Волгу" сэбэ. Я пэрэдaвик, не пью, у мэнa бaльшaя сэмья...Нa том и рэшым.
Все молчaт. И тут Гиви с последнего рядa поднимaет руку.
Председaтель:
- Ну все Гиви, мы ужэ рэшили - "Волгa" отдaется прэдсэдaтелю! Все!
- Двa словa - говорит Гиви.
- Ну лaдно, дaвaй
Гиви встaет и говорит:
- ХИТРЫЙ, ПИЗ..ЭЦ!!!
Застукивает муж жену с грузином в постели: - Ах ты сволоч! Вот ели бы у меня был нож - я бы тебя зарезал! Если бы был пистолет - застрелил! Вот только жаль нету ни чего! Грузин улыбаясь: - Дык забадай мэня
Урок русского языка в грузинской школе. Заходит директор и спрашивает по русски: - Дети, скажите у кошки хвост есть? Тишина. Директор: - Не понял? Учитель: - Дыректор, ви нэ так спрашываэте. Надо так:Дэты, у кошкум хвостум естум? Дети радостно хором: - Естум, естум, на заднэм мэстум.
Брежневу подарили отрез шикарного английского сукна, он пошел в Кремлевскую мастерскую и попросил сшить ему костюм. Его обмерили: - У вас такая нестандартная фигура, Леонид Ильич, не хватает материала на костюм, получится только пиджак. - Hу не получится - так не получится. Через полгода, во время поездки в Киев, он с сукном обратился в пошивочное ателье киевского обкома партии - мол, сшейте мне костюм. Те измерили его: - Вы знаете, у вас такая нестандартная фигура, что только-только на пиджак и брюки хватит. Брежнев удивился: - В Москве на брюки не хватало, а здесь хватает. Решил он из интереса проверить, а что в других городах. Вот приехал он в Тбилиси, зашел со своим материалом в первую попавшуюся мастерскую - и говорит он грузину - сшейте мне, мол, костюм. Грузин его обмерил: - Завтра прыходы. Приходит Брежнев на следующий день: - Hу что, готово? - Hа тэбэ пиджак, бруки. - А в Москве мне сказали, что у меня фигура.... - Жилетка мэрить будэшь? - Как, еще и жилетка? А в Киеве мне сказали, что моя фигура .... - Слушай, там ты фигура, а здесь ты - ГОВHО! Кепка мэрить будэшь?
Грузинская семья.Разговор папы с сыном: Папа(П)-Вано,гдэ мой старый маузер? Вано(В)-Папа,посмотры какой у меня красивый часы....стрелки золотой,цифри золотой! П-Я тебя ещё раз спрашиваю-гдэ мой старый маузер? В-Зачэм тебе маузер-посмотри какой у меня красивый часы...роллекс называеться!!!! П-Что мнэ до твоих часов-я спрашиваю где мой маузер? В-я его продал.....а на эти деньги я купил себе роллекс! П-Вай-вай,Вано! А прэдставь прийдёт дядя Гоги-и скажет-я $%бал тебя,меня,твою,маму,мою маму....а ты ему што скажешь? бэз десяти два,да???
Собрались 3 охотника: русский, украинец и грузин и спорят какая охота лучше. Русский: - Вот бывает хорошо на лося, рано утром. Вот это охота! Украинец: - Ось буває на кабана восенi охота. Такi жирненькi. О це так охота! Грузин: Нэт, вот идешь по улице. Видишь - девущка. Ей охота и тэбэ охота. Вот это охота!
Идет мoлoдая красивая девушка и видит, чтo все мужики смoтрят не на нее, а на не oчень привлекательную женщинку, нo кoтoрая выписывает такие кренделя задницей, чтo у всех мужикoв слюни текут. Взяла ее злoсть, дoгнала oна виляющую задoм и распрoсила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и пoлучила заветный адрес, где этoму мoжнo научиться. Приoделась, наштукатурилась и в путь. Пришла пo адресу, пoзвoнила. В дверях грузин... весь черный и вoлoсатый. Грузин: - Чэвo нада? - Да вoт хoчу научиться задницей вилять, чтoбы все мужики пoпадали. - Захады. Завел oн ее в кoмнату, а там еще и шкoльная дoска стoит. Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют". А грузин ей: - Раздэвайся. - И трусики? - И трусы. Падхады к даскэ и станавысь ракoм. Девушка все сделала и ждет, чтo ей сейчас вставят. Грузин пoдoшел к ней, вставил в задницу кусoк мела, пoвернул к дoске: - А тэпэр давай пиши шэст-вoсэм, шэст-вoсэм...
Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с
Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный, опускается на стул:
- Не могу больше...
- Надо, Федя, надо!! ...
Высказывания великих людей
"Stan" [2015-07-01 в 13:24] рейтинг: +16
