Анекдоты про ... Самые смешные анекдоты ТОП-100 лучших анекдотов
Имя:
Пароль:
 
 
Сделать стартовой | В избранное
Самые смешные анекдоты  Анекдоты
Высказывания великих людей  Высказывания великих людей


Гороскоп сегодня  Гороскоп сегодня


Уважаемые посетители, предлагаем вам оценить наш обновленный дизайн. Теперь он работает еще быстрее и его удобно смотреть с Ваших мобильных устройств.

Перейти на анекдоты в новом дизайне

Анекдоты про Францию



  "venim"  [2013-06-20 в 17:20]  рейтинг: +29
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Поспорили Россия, США и Франция у кого летчики лучше. Приезжают в США там летчик супер летает, такие кренделя выписывает. Приезжают во Францию, там летчик тоже супер, мертвую петю делает. Ну приезжают в Россию, а там посадить некого, но засунули в самолет алкаша. Пока он взлетал выволился, держется за шоси, орет, руку тянет. Ну с земли ничего не видно. Спрашивают:
— Че это он не в самолете?
— Да это он на ходу самолет чинит!
— А че руку тянет?
— Гаичный ключ просит!
— А че глаза квадратные?
— Расмер гайки показывает!!!!!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Россию, Анекдоты про США, Анекдоты про Францию, Анекдоты про алкоголиков, Анекдоты про самолет

  "Fresh44"  [2013-06-17 в 13:44]  рейтинг: +15
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
>О-о! Именно так некоторые и делают! Благодаря этой практике существует
целая свора профессиональных любителей Родины.
Пока я вижу только свору профессиональных ненавистников моей Родины,
многие из которых, кстати, переквалифицировались из "убежденных
коммунистов" (т. е. по сути являются профессиональными подлецами)
>Просто ответьте - на каком основании можно было сослать целые народы (и
не единичный случай, а есть целый список этих народов), и как это можно
оправдывать сегодня.
То есть единичный случай оправдать можно? А на каком основании во
Франции в XV веке вырезали несколько сот тысяч гугенотов, и как это
можно оправдывать сегодня? А на каком основании США скинули две ядерных
бомбы на Японию (особенно вторую-то зачем)? А на каком основании США
применяли напалм и химическое оружие против мирного населения во время
вьетнамской войны? А на каком основании французы в Алжире уничтожили 10%
населения в 60-х?
Просто непонятно, что Вы пытаетесь доказать? Если бесчеловечность
сталинского (коммунистического) режима или особую кровавость русской
истории, то приведенные факты (и много-много других) заставляют прийти к
выводу, что настолько же (даже более) бесчеловечными и кровавыми на то
время были даже самые "цивилизованные" страны. Если же Вы историю
меряете по неким абстрактным меркам, то почему Вы прикладываете их
только к нашей истории?
>Впрочем, это же не важно. Важно то, что мы, т. е. наша страна, ну ничем
не отличаемся от США... Жаль только, что живем погано...
И будем так жить пока мы не перестанем стыдиться своей истории,
стыдиться того, что мы - русские, пока свора профессиональных
клеветников, проплаченная нашими врагами, будет поддерживать чувство
национальной неполноценности с телеэкранов...
>На вчерашний комментарий №9, про японцев в США в 1942-46: а можно
ссылку?
пять минут в поисковике, есть и англоязычные ресурсы...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про США, Анекдоты про Францию, Анекдоты про русских, Анекдоты про французов, Анекдоты про японцев, Анекдоты про войну

  "yoolkin"  [2013-06-15 в 20:43]  рейтинг: +31
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Отрицательный результат референдумов по ратификации европейской
конституции сведет к минимуму влияние Франции, Голландии и остальных 20
европейских стран, нератифицировавших конституцию, на Европу. Самой
влиятельной европейской страной станет Украина, ратифицировавшая
конституцию три раза.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Францию

  "sizalija"  [2013-06-15 в 15:46]  рейтинг: +13
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Новый русский в Париже. В поисках места для ночлега перепутал публичный
дом с гостиницей. Заходит в вестибюль:
- Месье, я хочу снять у вас номер.
- Пожалуйста. Какую девочку вам прислать: белую или черную?
- Не надо мне девочку!
- Мальчика?
- Нет!
- А что вы тогда хотите?
- Я хочу жареную курицу!
- Жареную курицу???
- Да, в мой номер, пожалуйста.
- Хорошо, месье, мы принесем вам жареную курицу. Но такого разврата
Франция еще не видела!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей, Анекдоты про Францию, Анекдоты про русских

  "slonz"  [2013-06-14 в 13:27]  рейтинг: +17
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
СЕМЕН И ВАРВАРА
"Он даму держал на коленях и тяжко дышалось ему, есть женщины в русских
селеньях не по плечу одному."
И. Губерман."Иерусалимский дневник"
По семейной традиции, я мечтал стать строителем - не Светлого Будущего,
а буквально: есть такая мирная профессия - строитель... Да не просто
строителем, а инженером-строителем, и, наивно рассчитывая на добротные
школьные знания и звание мастера спорта, "с пятой графой" сунулся в
Киевский строительный институт, да еще в 1956 году.
... Это был год, в котором Израиль оказал существенную поддержку Англии
и Франции в их борьбе с Гамаль Абдель Насером, соискателем высшей
награды СССР - Золотой Звезды Героя с присовокуплением ордена Ленина. В
это время он выполнял решение Политбюро ЦК КПСС о национализации
Суэцкого канала. Израиль много помогал Франции, особенно разведданными,
и в войне с арабами в Алжире. За что французы продавали Израилю самолеты
и корабли, и даже помогли с атомным реактором в Димоне. Это уже потом
пути борцов с арабской агрессией разошлись: как оказалось на поверку, не
герой, а трус генерал де Голь сдался и бежал из Алжира, притащив в
метрополию, кроме миллиона этнических французов, сотни тысяч арабов с
исламом, гаремами и верблюдами. Заложив основы будущего французского
халифата. А маленький Израиль успешно сопротивлялся арабскому давлению
и, особенно победой в Шестидневной войне, "опустил" Великую Францию и
утер большой нос дутому герою (и Сопротивления - тоже) де Голлю.
Как говорится, мальчик, который кричал королю, что он голый, не мог
обидеть сильнее. Великий де Голль стал мелочно мстить: несколько
ракетных катеров, которые Израиль оплатил Франции, были задержаны в
портах. Когда же израильские моряки дерзко угнали свои же катера,
обосравшийся "герой" осерчал не на шутку и вообще прекратил поставки
необходимого Израилю оружия. Пришлось тайком покупать советское у
"союзников" СССР, которым оно поставлялось бесплатно. Как подарок с
братского стола нищего, но богатого социализмом советского народа. Сами
же французы разобрались потом со своим "национальным героем" и коленом
под зад выгнали его к едрене фене.
... Но все это было потом, а пока, в 1956 году мне, как маленькому
человеку, который не творил историю, а страдал от нее, пришлось
отдуваться за врагов СССР - судя по остервенению, с которым мне лепили
тройки на приемных экзаменах! Потому в следующем году я пошел нормальным
путем земляков с той же графой: уехал в российскую глубинку, меньше
осведомленную о жуткой израильской агрессивности. А за пять лет учебы в
славной Пензе я настолько привязался к этому милому городку, что после
окончания вуза еще пару месяцев не мог расстаться и прощался с ним в
лице одной милой пензючки - до упора Лишь когда иссякли силы, деньги и
харчи, я, наконец, снялся на родину - в Киев, через Москву.
В проходящий поезд Куйбышев-Москва меня внесли вместе с другим таким
свежеиспеченным инженером-строителем, киевским земляком-гармонистом,
ныне бригадным генералом армии обороны Израиля. Семен тоже до упора
прощался - со своей туземной пассией Варварой. Она относилась к
категории обалденных русских баб (воистину - Варвара-краса, длинная
коса), из-за которых удавливали цариц или даже отрекались от тронов, не
дожидаясь пролетарских революций. Семен прожил с ней несколько последних
лет, они приросли друг к другу, но официально воссоединиться мешали
предрассудки обоих семейств, современных Монтекки и Капулетти - посконно
расейского Варвариного и исконно еврейского - Семена. И они
расстались...
В Киеве, на родном Подоле, через синагогу Семену нашли приличную
еврейскую невесту. Да красивую. В общем, это не редкость, еврейки
прекрасны, но их красота переперчена крутым нравом. И слава Б-гу, иначе
бы всех растащили. Однако у жены Семена и характер был ангельский, у них
быстро появился сын... Все шло путем, разве что жили в аварийной
подольской развалюхе, мечтая о землетрясении хоть в четверть балла. А
покинутая в Пензе Варвара оперативно вышла замуж за капитана артиллерии,
преподавателя местного артучилища.
Казалось, лучшие воспоминания и чувства Семена да Варвары погасли, ушли
в прошлое - ан нет, Семен вдруг ушел из дома, рванул в Пензу, развел там
Варвару с мужем, венчался с ней в церкви да привез в Киев. И вновь встал
на тропу добродетели, но как-то незаметно попал, как пел Высоцкий, "в
сети Тель-Авива", и, под влиянием, что ли, вышеупомянутой Шестидневной
Войны стал столь ярым сионистом, что ради выезда на землю обетованную
развелся с любимой Варварой, вернулся к первой жене и с ней, гармошкой
да сыном эмигрировал в Израиль. Там геройски воевал, выслужился, был
ранен, контужен. Может, контузия встряхнула у него чего-то в гипофизе,
плеснув в кровь C8H11N7 (открытие австрийца Кромбаха - фермент,
определяющий чувство любви). И он снова развелся (в Израиле это уже не
такой пустячок, как в Совке) и вытащил Варвару, которая, таким образом,
из простой пензенской капитанши вышла в израильские генеральши.
Мои друзья ее видели, привезли привет... И подтвердили: таки генеральша,
дородная и красивая! Семен же сморщился - то ли от жаркого солнца
пустыни Негев, где построил дом неподалеку от дома Бен-Гуриона, то ли от
героизма. А, может, от троекратно простившей Варвары, в ее яростном
приступе последней женской свежести? И последнее время он чаще обнимает
единожды любимую гармошку, чем трижды любимую Варвару.
... Но большой дом с историческим соседством, бригадное генеральство,
героизм в борьбе с арабами, беготня от Варвары и к ней - все еще было
впереди, а пока нас с Семеном, свежеиспеченных инженеров, внесли в
проходящий поезд Куйбышев-Москва, следом занесли гармошку да корзину
выпивки-закуски. Денег у нас было по пятаку - на метро до моей тети, что
жила на Чистых Прудах, возле самого театра "Современник". В поезде я
сразу праведнически уснул на голой лавке, а друг-Семен все наигрывал на
гармошке, присушив к себе и нашей корзине проводника.
Я прерывал свой крепкий сон праведника дважды: первый раз, когда
проводник, бесплатно, от всей души и потому - нежно, подложил под меня
постель, по-матерински заботливо взбив труху в эмпээсовской подушке;
второй раз - уже утром, под музыку вокзального гимна "Здравствуй,
столица, здравствуй, Москва!" Но не от этой музыки, а скандала
пассажиров, искавших проводника. Первое, что попало в мое поле зрения -
его фуражка на полу.. А ее рязанский хозяин в обнимку с Семеном, будущим
бригадным генералом армии обороны Израиля, нахрапывал на голой лавке...
© Алик, выпускник ПИСИ-62

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про жену, Анекдоты про детей, Анекдоты про соседей, Анекдоты про Францию, Анекдоты про Англию, Анекдоты про русских, Анекдоты про евреев, Анекдоты про французов, Анекдоты про армию, Анекдоты про актеров, Анекдоты про профессоров, Анекдоты про экзамены, Анекдоты про школу, Анекдоты про бога, Анекдоты про Ленина, Анекдоты про войну, Анекдоты про самолет, Анекдоты про метро, Анекдоты про кровать, Анекдоты про деньги, Анекдоты про любовь

  "musiclife"  [2013-06-12 в 13:21]  рейтинг: +29
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
ВСЯК СВЕРЧОК ЗНАЙ СВОЙ ШЕСТОК
В заключение зарисовок о гей-параде-2004 в Сан-Франциско
... А мощные колонны геев, лесбиянок, минетменш и менов, любителей
оргий, трасвестистов, гермафродитов, троглодитов-скотоложцев... и прочих
товарисчей извращенцев замыкала скромная многодетная супружеская пара
натуралов. Шли в окружении кучи детей, мал мала меньше. Кого еще везли
на колясках, грудных взяли на руки. И несли небольшой транспарантик: "А
Бога они не боятся? "
... И вот их публика приветствовала куда больше, чем всех этих самых
геев, лесбиянок, минетменш и менов, любителей оргий, трасвестистов,
гермафродитов, троглодитов-скотоложцев... и прочих товарисчей
извращенцев - вместе взятых. Аплодировали, орали, бросали презенты,
цветы, дарили деньги. Нет, мир все таки не свихнулся!
© Алик, зритель

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Францию, Анекдоты про минет, Анекдоты про деньги, Анекдоты про цветы

  "Slan"  [2013-06-11 в 13:49]  рейтинг: +31
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
--------------------------------
>СССР и Германия, как известно, подписали договор о ненападении.
Ну и?
Франция, например, аналогичный пакт о ненападении с Германией подписала
еще за несколько месяцев до этого, 6 декабря 1939 года.
--------------------------------
До чего??? Пакт между СССР и Германий был подписан 23 августа 1939 года.
--------------------------------
>1 сентября 1939 года Германия напала на Польшу. СССР "помог" Гитлеру и
>вторгся в Польшу со своей стороны.
Уточним. Уже к 10-му сентября правительство Польши перестало ею
управлять, а главнокомандующий польской армией дал войскам команду
уходить в Румынию.
--------------------------------
И что же из этого следует? А вот что, оказывается:
--------------------------------
Красная армия вошла на территорию Польши только 17-го сентября ввиду
очевидной опасности иметь немецкие войска на своей границе с довоенной
Польшей.
--------------------------------
А я-то думал, что Красная армия вошла на территорию Польши ввиду
подписанного ранее СЕКРЕТНОГО ДОПОЛНИТЕЛЬНОГО ПРОТОКОЛА, где раздел
Польши был оговорен, как и более позднее отторжение Бессарабии и
присоединение Прибалтики и части Финляндии.
(http://history.tuad.nsk.ru/Russia/USSR/1936-1941/molribsp.htm)
--------------------------------
СССР при этом возвращал себе территории, отнятые у него Польшей
в 1920 году в результате агрессии.
--------------------------------
В 1920 году СССР не существовал как государство. Но это ладно...
В 1921 году между РСФСР и Польшей был подписан Рижский МИРНЫЙ ДОГОВОР.
Который, между прочим, и границы определил. И вот - почти через 20 лет
СССР решил вернуть себе "территории, отнятые в результате агрессии"...
Вы забыли добавить - "незаконно". (Так что, по вашей логике, претензии
Японии на Курилы следует признать основательными. Далее пойдет
пол-Сахалина...)
Ну сказали бы честно: взяли, потому что МОГЛИ. И базу под это дело
подвели теоретическую - воссоединение народов. И все были бы довольны.
А то, что СССР "фактически воевал с Англией", как было написано в самом
начале - так Франция угрожала объявлением войны за нападение на
союзника (Польшу), но, естественно, дальше разговоров дело не пошло.
Политика...
Rezman

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Францию, Анекдоты про Англию, Анекдоты про немцев, Анекдоты про армию, Анекдоты про войну

  "анатолий"  [2013-05-16 в 14:36]  рейтинг: +22
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
забавные цитаты из не юмористических средств массовой информации
Опираясь на исследования, которые профессор Чудинов описал в книге
"Священные камни и языческие храмы древних славян", сам собой
напрашивается вывод, что русский язык - один из древнейших языков на
Земле и один из столпов всех языков.
"Творческий план у меня - доказать, что славянская письменность и прежде
всего русская письменность существуют, по крайней мере, несколько
десятков тысяч лет. Сейчас я пишу другую книгу, она условно будет
называться "Русские надписи каменного века". Если в этой книге меня
интересовали сами камни и храмы, то там я исследую надписи на животных.
Вы знаете, что в пещерах Франции очень много изображений разных
животных? И когда их начинаешь умело обрабатывать, потому что иначе
надписи не видны, то оказывается, что на мамонте написано - "мамонт", а
на лошади написано "дил"! Отсюда появилось русское слово "коркодил".
Потому что схема словообразования одинаковая - "корковый дил" - конь из
корки, а корка - чешуя. Поэтому у нас не искаженное английское или
латинское слово, а, наоборот, латинское слово - это искаженное русское:
было "коркодил", а стало "крокодил".

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Францию, Анекдоты про Англию, Анекдоты про русских, Анекдоты про профессоров, Анекдоты про лошадей, Анекдоты про хуй

  "the_best"  [2013-05-16 в 12:19]  рейтинг: +23
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Русские "там".
Франция. Париж. Пригород. Дисней-лэнд. Атракцион "Полет на Луну".
практически вертикально вверх медленно движется тележка. Впереди Луна.
Голос сзади: Луна. Луна. Красиво. Луна. - тележки резко падают вниз с
гигантской скоростью, - Гребаная Луна! Гребаная Луна!
дальше...
все тот же атракцион. Мертвая петля. Все кричат. Выходим из мертвой
петли. Вышли. Все молчат. Крик сзади:
"Какой мудак плюнул спереди??!!"
занавес

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Францию, Анекдоты про русских

  "DeviL"  [2013-05-15 в 19:43]  рейтинг: +15
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
— Рабинович, дай сотню взаймы.
— Как только вернусь из Парижа.
— Ты едешь во Францию?
— И не собираюсь.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Францию



 


 
  Случайный анекдот
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают
фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку
лица, вставляют силикон в грудь...
И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!...
  Реклама


Великие люди, афоризмы
Powered by «Сristal-dev»
2000-2021