Анекдоты про ... Самые смешные анекдоты ТОП-100 лучших анекдотов
Имя:
Пароль:
 
 
Сделать стартовой | В избранное
Самые смешные анекдоты  Анекдоты
Высказывания великих людей  Высказывания великих людей


Гороскоп сегодня  Гороскоп сегодня


Уважаемые посетители, предлагаем вам оценить наш обновленный дизайн. Теперь он работает еще быстрее и его удобно смотреть с Ваших мобильных устройств.

Перейти на анекдоты в новом дизайне

Анекдоты про Францию



  "wargod"  [2014-03-16 в 22:01]  рейтинг: +13
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
>Внешний долг СССР в 1985 году - 29 млрд. долл. (при этом нам должны
>были примерно столько же)...
Ну да, ну да. Разница в том, кто должен был СССР, а кому -- сам
СССР. Сравните вероятность отдачи долгов Анголой, Кубой, Лаосом,
Ветнамом, Ираком и прочими братьями меньшими с вероятностью отвертеться
от возврата долга МВФ, Германии, Франции, Англии, США.
А еще -- положительное внешнеторговое сальдо при Брежневе. Ой ли?
Точных цифр не имею, но подозреваю, что положительное оно только если
к экспорту прибавить поставки оружия братьям по классовой борьбе (А
деньги за него где?). Поправьте меня, кто владеет информацией. Вот
только уже в 70-х, а паче того -- в 80-х, помнится, вся стана была
озабочена превышением импорта над экспортом. А просвещенные люди сильно
печалились, что экспортируется сырье, а ввозится продукция
машиностроения. А потом и хуже того -- жратва и шмотки. Это еще до
Горбачева.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про США, Анекдоты про Францию, Анекдоты про Англию, Анекдоты про деньги

  "Sergio"  [2014-02-21 в 14:57]  рейтинг: +18
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Гонки. Взволнованный комментатор:"Гонщик из Франции едет со скоростью 200 км/ч, ого, сбрасывает скорость перед поворотом и проходит его на скорости 90 км/ч. Гонщику из Германии удается это лучше, он, ехав на скорости 250 км/ч, проходит поворот на 150 км/ч. А вот и гонщик из России. Он едет на скорости 300 км/ч, разгоняется перед поворотом до 356 км/ч, и с криком "На х... вы тут стоите", прокладывает новую трассу!!!"

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Россию, Анекдоты про Францию

  "Nadia"  [2014-01-22 в 12:48]  рейтинг: +13
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
- А вы знаете, что настоящим шампанским может называться только то вино,
которое производят во Франции, в провинции Шампань. Настоящий коньяк
готовится только из винограда, выросшего в провинции Коньяк....
- Ага! А настоящая водка - это то, что смешал лично Д. И. Менделеев!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Францию, Анекдоты про водку

  "translexa"  [2013-11-07 в 22:06]  рейтинг: +8
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Учительница в парижской школе предлагает рассказать ученикам о профессиях своих пап.
- Мой папа, - говорит маленькая Колетт, - работает менеджером в аэрокосмической компании. У него большой опыт проектирокания аэробусов.
- А мой, - рассказывает маленький Пьер, - директор отделения Банк-насьональ.
У него много влиятельных знакомых, всключая президента Франции.
- А у меня папа, - отвечает маленький Жан, когда подходит его очередь, - танцовщик в гей-клубе на грязной промышленной окраине города...
Учительница прекращает опрос и, отведя Жана в сторону, спрашивает:
- Жан, неужели твой папа действительно этим занимается?!
- Разумеется нет, мадам, но не мог же я при всех признаться, что он тренирует сборную Франции по футболу.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про папу, Анекдоты про Францию, Анекдоты про директора, Анекдоты про школу, Анекдоты про футбол

  "igormaximiliano"  [2013-09-28 в 12:35]  рейтинг: +14
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
В качестве эпиграфа
- Вась, говорят, ты вчера выдал назад все что выпил?
- Да, блин, водка была несвежая...
Окрестности Женевы, но Франция, сидим, отмечаем успешное завершение
измерений. Компания очень пестрая, дружная и доброжелательная
- Четыре американца обоих полов из Майами, Флорида. Один из них
англосакс, остальные - потомки конкистадоров.
- Один американец из Айовы, внук эмигранта из Венгрии. Кстати - женат на
русской из Дмитрова, что в Московской области. Как они познакомились -
отдельная история... Жена в Америке с полугодовалой дочкой, он здесь...
- голландец,
- серб,
- два молодых японца, один из них со своей девушкой, тоже японкой,
- русский.
Выпито по местным меркам уже немало, аж грамм по 300 прекрасного
французского виноградного вина, всем уже хорошо. Англосакс балдеет на
великолепный вид Монблана, остальные флоридцы тарахтят и сепелявят на
языке предков. Голландец с этническим венгром обсуждают тонкости
управления велосипедом при спуске с горы при уклоне больше скольких-то
там градусов. Японка уже отрыдалась, высморкалась и вытерла слезы, у нее
это входит в процедуру отлова кайфа. Я получаю удовольствие от
лицезрения честной компании. Лепота...
Тут один из японцев делает загадочный вид, второй надувается от важности
и предлагает перейти к крепким напиткам. Встает и достает из своего
рюкзака бутылек граммов на 300. Эдакую чекушку с водкой. С японской.
Сакэ то бишь. Кто пробовал - знает, кто не пробовал - и не стоит. У
меня, например, четкая ассоциация сакэ с ситуацией, когда первач уже
давно отогнан, охлажден, выпит и закушен, а мужики со стаканами в руках
и огнем во взоре смотрят на капающий змеевик и бормочут - ну кисонька,
ну ласонька, ну еще капельку.
Итак, сакэ на столе, японцы расставляют чашки-наперстки и разливают. Все
макают языки в эти наперстки и делают умные лица. Целые 18 с половиной
градусов, как гласят цифры среди иероглифов на этикетке. Наливают по
второй и бутылка пустая.
Хозяин террасы, на которой все это происходит, желая показать, что и он
кое-что понимает в японской культуре, лезет в загашник и достает бутылек
тоже сакэ, но уже более крепкой. 19 градусов в подарочном исполнении.
Бутылек покоится в деревянном ящичке в мешочке, сплетенном из рисовой
соломы. Все в полном восторге от изящества ящичка, элегантности мешочка
и совершенства формы бутылочки.
Право открыть бутылку предоставляется старшему по возрасту японцу. Тот
священнодействует, откупоривает, наливает второму японцу и себе. Они
пробуют, закатывают глаза. Чмокают. И посовещавшись на своем языке,
выносят вердикт - хорошая, но не очень свежая.
Остаток вечера вся компания веселится уже на меня - я сижу с идиотским
выражением на морде лица и очень часто сдавленно хрюкаю.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про жену, Анекдоты про детей, Анекдоты про США, Анекдоты про Францию, Анекдоты про русских, Анекдоты про американцев, Анекдоты про французов, Анекдоты про японцев, Анекдоты про голландцев, Анекдоты про бутылку, Анекдоты про водку

  "Le'Electronique"  [2013-09-28 в 04:30]  рейтинг: +12
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Стоят два американца на Бруклинском мосту. Первый говорит второму:
- Смотри, идет француз, спорим на один доллар, что он сейчас с моста прыгнет!
- Спорим! Первый подходит к французу и говорит:
- Месье, а вы знаете, что у вас во Франции закрыли все публичные дома. Француз хватается за голову и прыгает с моста. Идет англичанин. Спорят на десять долларов, что он тоже спрыгнет с моста.
- Сэр, а Вы знаете, что у Вас в Англии закрыли парламент, а в его помещении открыли публичный дом. Англичанин хватается за голову и прыгает с моста. Идет русский. Спорят на сто долларов. Второй утверждает, что РУССКИЙ НИКОГДА не спрыгнет с моста.
- Товарищ, а вы знаете, что с этого моста прыгать нельзя? Русский со словами: "А мне все пох@ю! " прыгает с моста.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Францию, Анекдоты про Англию, Анекдоты про русских, Анекдоты про американцев, Анекдоты про французов, Анекдоты про англичан, Анекдоты про сэра, Анекдоты про пиво

  "pens"  [2013-09-24 в 16:30]  рейтинг: +37
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
>Структура НКВД СССР включала в себя:
>1)Главное управление исправительно-трудовых лагерей и колоний (ГУЛАГ)
>2)Главное управление лагерей железнодорожного строительства (ГУЛЖДС)
>3)Главное управление лагерей гидротехнического строительства
>4)Главное управление лагерей горнометаллургических предприятий (ГУЛГМП)
>5)Главное управление лагерей промышленного строительства
>6)Управление лагерей топливной промышленности (УЛТП)
>7)Управление лагерей лесной промышленности (УЛЛП)
>8)Управление лагерей по строительству Куйбышевских заводов (Особстрой)
>На пример, в 1939г, управление лесной промышленности имело в своем
>ведомстве 17 лагерей, содержавших 380,000 заключенных.
Не думал, что Вы будете передергивать так грубо.
В 1939 году управление лагерей лесной промышленности входило в систему
ГУЛАГа, и заключенные в этих лагерях автоматически попадали в количество
заключенных в ГУЛАГе. Названные Вами управления были выделены из ГУЛАГа
в 1940-1941 годах.
"Накануне войны было решено реформировать систему управления лагерями,
образовав в НКВД самостоятельные отраслевые лагерно-производственные
управления с передачей из ГУЛАГа в их ведение большинства ИТЛ. Новая
структура НКВД была объявлена 26 февраля 1941. Помимо ГУЛАГа (в его
подчинении остались ИТЛ, специализировавшиеся на сельском хозяйстве,
рыболовстве и производстве ширпотреба) она включала в себя девять
специализированных производственных главков и управлений:
гидротехнического строительства (ГУЛГТС), горно-металлургических
предприятий (ГУЛГМП), железнодорожного строительства (ГУЛЖДС),
промышленного строительства (ГУЛПС), строительства по Дальнему Северу
(ГУЛСДС, Дальстрой), шоссейно-дорожного строительства (ГУШОСДОР), лесной
промышленности (УЛЛП), топливной промышленности (УТП), по строительству
Куйбышевских заводов (Особстрой)". -
http://www.krugosvet.ru/articles/97/1009728/1009728a1.htm.
>И "бдели" еще как. Складывается ощущение, что в России, так же как и в
>СССР, понятие "презумпция невиновности" просто не воспринимается. Раз
>посадили - значит, надо было. Время такое - "бдеть". Тем более, что
>невиновных то нет - у всех рыльца в пушку. Ну били, ну применяли
>физические и психологические пытки - так время такое. Война-с,
>господа-хорошие - терпите.
Что значит "еще как"? Еще раз повторяю, что количество заключенных перед
войной в СССР не было чем-то из ряда вон выходящим, наоборот, меня лично
удивляет, что оно было таким маленьким, если сравнить его с количеством
заключенных в современной РФ и оплоте демократии США в условиях мирного
времени.
И этому есть единственное объяснение - количество невинно пострадавших
было относительно невелико - но никто не спорит, что были и такие.
Известно также, что многие враги раскрыты вовремя не были - генерал
Павлов, например.
Почему у всех "рыльце в пушку"? Откуда такая уверенность?
А война - ну да, война. И честных людей на верную смерть посылали на
фронте - представляете? А надо было сдаться, как Франции - всего-то
потерь было около 100 тыс. - вот эффективный и гуманный способ ведения
войны.
>Хорошо, с "профессиональным шпионом" Тухачевским все ясно (тов.
>Тухачевский, простите!)
Ничего с ним, строго говоря, не ясно. Может, был виновен, может, нет,
дела никто не видел. Есть сведения, что основания были, из воспоминаний
Бенедиктова:
"... спросил об этом своего старого знакомого, кстати, ярого критика
Сталина, имевшего самое прямое отношение к работе комиссии,
реабилитировавшей Тухачевского. ...
Установлено, что Тухачевский проводил секретное совещание, на котором
обсуждались планы смещения Ворошилова."

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Россию, Анекдоты про США, Анекдоты про Францию, Анекдоты про работу, Анекдоты про армию, Анекдоты про войну, Анекдоты про смерть

  "Touch"  [2013-09-23 в 22:53]  рейтинг: +30
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
>На Германию во время войны работала промышленность всей Европы, а
>также американские гиганты Форд и Дж. моторз.
Врать-то врите, но не завирайтесь. Ну или делайте это так, чтобы уличить
было сложно. Откуда Вы это взяли? Не иначе из Геббельса? Как там у него?
Ложь должна быть очень большой, чтобы в нее поверили?
Во время той войны США были союзниками Англии, СССР и того, что осталось
от Франции. Всн три страны воевали против Германии. США воевали против
союзника Германии -- Японии. После Перл-Харбора Гитлер в порыве
солидарности объявил формально войну США. Терять ему было нечего -- США
и так фактически в войне. Под конец, американская армия высадилась в
Арденнах вместе с английской и через некоторое время встртилась с
советской на Эльбе, а потом занимала свою зону оккупации.
И в это же время Форд и GM работали на Гитлера? Какие заводы? Что
поставляли? Знал ли об этом Госдеп? И что сказал?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про США, Анекдоты про Францию, Анекдоты про Англию, Анекдоты про американцев, Анекдоты про армию, Анекдоты про войну

  "No_Good"  [2013-09-23 в 13:46]  рейтинг: +39
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Хроника работы отдела рекламы
Понедельник 24 число.
Директор утвердил финансовый план на следующий месяц. Все менеджеры
смеялись, начальник отдела рыдал от счастья.
Вторник 25 число.
Директор подписал ведомость по зарплате. После удержания штрафов и
начисления премий за перевыполнения плана, всем отделом на полученные
деньги купили бутылку водки и напились.
Среда 27 число
Долго пытались вспомнить зачем пили вчера. Для освежения
памяти послали курьера за пивом. Память вернулась только после обеда
вместе с пятым тостом за рекламу.
Четверг 28 число
Отдел реализации попросил помочь разгрузить газеты.
Газеты разгрузили прямо в пункт приема мукулатуры. На вырученные деньги
купили пиво и вспоминали времена до 1998 года. Кое-кто пытался вспомнить
август 1991.
Пятница 29 число.
Вспомнили про план, взгруснулось. Решили поработать. Нашли телефоны по
проводам спрятанным между бутылками. Базу данных в компьютере найти не
сумели. Звонили по памяти. Я два раза попадал к маме на работу, один раз
к жене и четыре раза к незнакомой девушке. С девушкой договорился
встретиться после обеда для взаимовыгодного сотрудничества.
Суббота 30 число
Утро встретил с девушкой из послеобеда. Она оказалась
менеджером по рекламе строительной фирмы. В воскресенье утром пообещала
в понедельник подписать у шефа счет на рекламу.
Понедельник 1 число
Трезвыми глазами взглянули на план и сразу
захотелось выпить.
Пошли в редакцию тихонько их холодильника отдолжили у журналистов
коньяку и начали мозговой штурм по привлечению рекламодатель, несколько
менеджеров не выдержали напряжения и сразу напились.
Вечером пришел редактор отдела новостей и сообщил новость, что в
редакции кто-то выпил весь коньяк. Налили ему нашего. Допивал последнюю
бутылку с нами и очень хвалил нас за отзывчивость и взаимовыручку.
Вторник 2 число
Объявился свидетель вчерашнего таинственного
исчезновения коньяка - ответственный секретарь Петя. Петя рассказал всей
редакции, что коньяк из холодильника взял отдел рекламы. Журналисты
объявили бойкот заказным материалам и требуют возместить коньяк согласно
закона о рекламе в пятикратном размере.
Начали звонить к постоянным рекламодателям. Получаем постоянные отказы.
Среда 3 число.
До обеда: Сегодня согласился первый рекламодатель. Счет выписывали всем
отделом. В результате налог на рекламу перепутали с НДС, а количество
модулей с количеством выходов.
Счет отправили с курьером.
После обеда: Прятались от журналистов и директора по рекламе в курилке.
Спрятались на три пачки сигарет. Вернулся курьер и принес обратно счет.
Адрес у рекламодателя оказался юридическим, а не физическим. Счет
торжественно отправили по факсу. Прошел с седьмого раза.
Четверг 4 число
Утром звонил рекламодатель, которому отправили
счет и ругался за испорченный рулон факсовой бумаги. Принесли свежий
номер. Читали и смеялись над глупыми анонсами на первой полосе. Открыли
газету и не обнаружили ни одного заказного рекламного материала, на
которые были выписаны счета. Из редакции был слышен смех.
После обеда. Собрание с журналистами. Директор предложил разделить
ответственность поровну между отделом рекламы и редакцией - с
журналистов снять гонорар начисленный им за не написанные статьи с нас
130% от суммы не полученной в связи с невыходом рекламы.
Вечер: Составляли план мести журналистам.
Пятница 5 число.
До обеда: Всем отделом сочиняли статьи про мера и начальника УВД
используя исключительно ненормативную лексику. Осталось обмануть
бдительность корректора, верстальщика, редактора и глав. реда. Для
маскировки решили разместить статьи о должностных лицах в рекламных
полосах между большим количеством макетов.
После обеда: Звонили исключительно по крупным Заказчикам и предлагали
разместить рекламу в специальном выпуске по специальной цене.
Вечером: Согласилось 30 рекламодателей за деньги. Кроме этого Костя
договорился с турфирмой на рекламу по бартеру за загранпаспорта с
Шенгеновской визой, а Маша за коллективный тур в Францию.
Понедельник 8 число.
До обеда: Ходили по рекламодателям брали макеты, информацию, выписывали
счета и дописывали статью про мера и начальника УВД. Решили подписаться
фамилией Пети ответсека.
После обеда: Из 30 согласившихся в пятницу осталось четверо, из них двое
по бартеру.
Вторник 9 число.
Поняли, что не успеваем залить рекламные полосы рекламой. Спрятать в них
статьи тоже не получиться. Удвоили усилия по привлечению рекламодателей
на специальный выпуск.
После обеда: Согласилось еще 67 рекламодателей. Отправили курьера
разносить счета и утроили усилия по привлечению рекламодателей. У
журналистов в редакции подозрительно тихо.
Вечером послали в редакцию шпиона. Шпион вернулся на четвереньках, с
запахом коньяка. Рассказывал как его пытали и не давали закусывать.
Месть журналистам перерасла в убойный заголовок для следующего номера "
Продажные писаки или Писать или не писать".
Среда: Провели еще две телефонные линии и мертвой хваткой вцепились в
потенциальных рекламодателей.
После обеда: Выписано уже 38 счетов и еще 78 думают над размещением.
Начали обещать феерический номер, и в качестве бонусов обещаем Розыгрыш
призов среди рекламодателей, приватный танец редактора клубной жизни
Четверг 11 число.
Принесли очередной номер газеты. Нет ни одного заказного материала.
Директор собрал в одной комнате журналистов и нас, предложил перемирие.
Мы мужественно молчали, журналюги вспомнили за коньяк. Завязалась...ссора...
Пятница 12 число.
Написали еще один материал про жену директора. Учетверили усилия по
сбору рекламы в номер.
После обеда: Подсчитали количество денег поступивших на счет, после
выплаты штрафа в аккурат на бутылку коньяка. Согласилось еще пять
рекламодателей. Услуги массажисток взяли по бартеру.
Понедельник 15 число утвердили все макеты. Взяли много водки и пошли к
верстальщикам. Верстальщики офигели от рекламы и водки. Потихоньку
споили верстальщиков и сверстали сами полосы, поставив материалы про
мера и начальника УВД между макетами.
После обеда пришли с белками к корректору и напились вместе с ним.
Остался редактор и глав. Ред.
Вечером. Подпись редактора подделали. Глав реда тоже.
Вторник 16
в типографии пока все тихо никто не звонил.
Полсе обеда начали с песнями отмечать выход нового номера
Среда 17 утро.
Принесли загранпаспорта и путевки во Францию Начали обмывать паспорта и
Эйфелевую башню
Четверг
Отдел реализации принес пачку газет. Через пять
секунд красный начальник отдела реализации забрал пачку обратно.
Принесли еще газет. Но уже пол пачки. Снова забрал. Принес строго по
количеству рекламодателей 15 штук. Не успеваем даже прочитать
собственные материалы. Выглянули в окно. Возле лотков с прессой
собирается народ и требует последний номер нашей газеты.
После обеда. Телефоны в отделе рекламы как всегда молчат. В редакции
непрерывно слышны крики, истерических смех, всхлипывания и истерические
возгласы. Слышен звук нескольких одновременно падающих тел.
Вечером. Здание редакции оцеплено ротой ОМОНА. За ОМОНОМ собирается
народ. Впервые за три года в отдел рекламы позвонил рекламодатель и не
спрашивая расценок купил пол полосы. В редакции тихо
Ночь
Сидим как мыши
и тихо пьем водку. ОМОН не расходиться, народ тоже. Постоянно звонят
рекламодатели и требуют назвать дату следующего выхода спецномера.
Пятница 19 число.
Приехал директор из отпуска. Главный редактор лег в больницу.
Приехал мер и представитель комитета по печати. Журналисты выходят из
редакции понурив головы парами и по одному. Прибежал начальник отдела
реализации с ящиком коньку и сообщил, что впервые продали весь тираж.
Приехал пресс секретарь мера и выступил с обращением к народу. ОМОН
разошелся и народ тоже. Ответсека выдвинули в кандидаты на пост мера.
Суббота. Пришли следователи и комитет по защите прав потребителей,
забрали загранпаспорта, мечту о Эльфелевой башне и документы по рекламе.
Понедельник
На газету наложили штраф за недобросовестную рекламу.
Количество подписчиков увеличилось в 67 раз. Возврата тиража нет,
рекламодатели стоят в очереди. Журналисты накрыли поляну и выставили
ящик конька. Все вернулось на круги своя. План повысили. Зарплату не
дали. Следующую статью напишем про губернатора.
Учитесь работать журналисты.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про жену, Анекдоты про маму, Анекдоты про Францию, Анекдоты про директора, Анекдоты про секретарш, Анекдоты про Машеньку, Анекдоты про бутылку, Анекдоты про деньги, Анекдоты про пиво, Анекдоты про телефон, Анекдоты про рекламу, Анекдоты про водку, Анекдоты про налоги

  "6eccc"  [2013-09-20 в 21:21]  рейтинг: +15
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
К нам в деревню по программе обмена студентами прислали девушку из
далекой Франции. Звали ее Доминик. Мы с ней хорошо провели все лето.
Да, хорошо "иметь" Доминик в деревне...
Левич

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про Францию, Анекдоты про студентов, Анекдоты про деревню



 


 
  Случайный анекдот
Мужчина вводит в компьютер брачной конторы текст: "Невеста должна быть небольшого роста, увлекаться плаванием, быть неприхотливой в быту и обходиться без дорогих подарков".
Ответ компьютера: "Самка пингвина"....
  Реклама


Великие люди, афоризмы
Powered by «Сristal-dev»
2000-2021