Анекдоты про ... Самые смешные анекдоты ТОП-100 лучших анекдотов
Имя:
Пароль:
 
 
Сделать стартовой | В избранное
Самые смешные анекдоты  Анекдоты
Высказывания великих людей  Высказывания великих людей


Гороскоп сегодня  Гороскоп сегодня


Уважаемые посетители, предлагаем вам оценить наш обновленный дизайн. Теперь он работает еще быстрее и его удобно смотреть с Ваших мобильных устройств.

Перейти на анекдоты в новом дизайне

Анекдоты про Францию



  "squad"  [2015-02-02 в 20:06]  рейтинг: +26
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про маму, Анекдоты про детей, Анекдоты про Францию, Анекдоты про Гитлера

  "rusa"  [2014-11-21 в 15:51]  рейтинг: +31
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
НЕ НА КУЧМУ, А НА КУМУ Б ОБОРОТИТЬСЯ...
На предвыборном митинге в райцентре выступает Ющенко. Рядом с ним - Юлия
Тимошенко, известная в уголовном мире как "газовая принцесса".
Подельница экс-премьера Лазаренка, доматывающего 5-летний срок на
свободе под нехилый залог в Сан- Франциско. Эта крутая дамочка в
промежутках оппозиционной деятельности носит передачи то мужу, то
свекру, то сама их получает, да прячется от Басманного суда с приданной
ему Генпрокуратурой России. На уже вечный вопрос "Куда дела миллиард
баксов? " сразу обрушивается на преступный режим Кучмы как виновника бед
украинского народа и зовет его к топору.
И когда в своей пламенной речи оратор с жутким пафосом вещает: "Колы я
стану президентом Украiны, усi бандыты сыдiтымуть у тюрмi!",- какой-то
дедок громко вопрошает: "А Юльку вже пры собi тримаеш, шоб не збiгла? "
© Алик, президентовед

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужа, Анекдоты про Россию, Анекдоты про Францию, Анекдоты про Украину, Анекдоты про рай

  "Pol Oskin"  [2014-10-18 в 20:00]  рейтинг: +25
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Флуд.
Я не понял, что ты мне хотел доказать, объяснить, показать? :) Я в тот
же день сделал стейтмент в страховую компанию и с тех пор меня больше
ничего не волновало, только машину подрихтовал впоследствии
забесплатно. Ты перечитай, то что ты накалякал, а потом постарайся
понять, в чем же был, как говорят у вас на Брайтон бич, "твой поинт".
------------------------------------------------------------
Вот так-то. И к слову - это часто есть средство заработка,
распространенное среди некоторых слоев - подставлять, например
задницу, а потом сидеть истекая кровью из носа (нужно успеть
стукнуться им об руль), теряя сознание и без всякой возможности
пошевелить шеей. А если брать с собой семью, предварительно
порепетировав, то после одного такого акседента можно год не работать
и ни в чем себе не отказывать.
------------------------------------------------------------
Так давай, вперед. Есть еще одно средство заработка: подставлять свою
задницу за деньги. Очень распространен в Сан-Франциско. Озолотишься.
Удачи и проч.
Неалик.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Францию, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про деньги

  "D_J_Niels"  [2014-10-09 в 23:10]  рейтинг: +23
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Во Франции. Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась. Шеф думает: "Как начальник, я должен вызвать техпомощь, как мужчина, сам должен исправить неисправность". Выходит, ложится под машину. Секретарша: "Как женщина, я должна сидеть в машине но, как секретарша, я должна быть рядом с шефом! Выходит и ложится под машину.
Мимо проезжает полицейский: "Как француз и мужчина, я должен проехать мимо, но, как полицейский, я должен сказать, что их машину давно угнали".

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про Францию, Анекдоты про французов, Анекдоты про милицию, Анекдоты про директора, Анекдоты про секретарш, Анекдоты про автомобиль

  "FеникS"  [2014-08-28 в 06:59]  рейтинг: +13
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
>Так-таки нет никаких цифр и дат?
>"В 1938 году Шмиц подписал в Лондоне контракт на 500 тонн этила, а в
>следующем году закупил его через тот же лондонский филиал еще на
>15 млн. долларов. В итоге гитлеровские военно-воздушные силы получили
>возможность бомбить Лондон - город, который предоставил им горючее."
Очень неуютно себя ощущуаю. Такое чувство, что я порю за двойки чужого
ребенка. А где же его папа-мама, которые были обязаны заставить этого
балбеса научиться читать и понимать прочитанное? Неужто сироту обижаю?
Ну и где же здесь даты? 38-й год -- это еще не война. Официальное
объявление войны -- 3 сентября 39-го, реальное начало боевых действий
против Франции -- 10 мая 40-го, бомбежки Лондона -- июль 40-го. Причем
же здесь этил, купленный в 38-м и 39-м? Кстати, график поставок тоже
не описан. Потратить 15 миллионов за январь-август и получить
оплаченный этил до сентября -- вовсе не магический трюк и ничего
незаконного в такой торговле нет. Кроме того, Америка вступила в войну
вообще в конце 41-го, а поставки могли осуществляться не из Лондона,
"Стандард ойл" -- контора америаканская, просто имеет филиал в Лондоне.
Почему закупки одного года указаны в тоннах, а другого -- в долларах?
Как сравнить, больше было куплено или меньше? Обрисуйте мне примерный
алгоритм применения арифметики к этим цифрам при неизвестной цене.
Кстати, почему "этил"? Этил -- это свободный радикал этана, стабильно
существовать не может. В книге говорится про "тетраэтил", насчет
которого у меня тоже сомнения, судя по названию -- такой же свободный
радикал, э-э... "тетраэтана"? Не знаю такого. Есть здесь химики?
Помогите. Может быть имелся в виду тертраэтилсвинец?
Таких мелких неточностей в книге -- много, на каждой странице. Это тоже
показатель, что автор пытается втюхать туфту откровенную, лапши
навешать, мозги запудрить. Причем способ избрал дурацкий -- вранье
видно невооруженным глазом, без обращения к справочикам.
Так что, объяснения Ваши -- лажа полная. Ссылаться на такой "источник
информации" -- не уважать оппонента.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про папу, Анекдоты про детей, Анекдоты про США, Анекдоты про Францию, Анекдоты про Англию, Анекдоты про войну

  "Pol Oskin"  [2014-07-21 в 07:35]  рейтинг: +24
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
В трактире во Франции сидят Илья Муромец и Алеша Попович, отмечают победу над Соловьем-разбойником. Вдруг входят три мушкетера.
Через некоторое время к богатырям подходит Д`Артаньян, снимает перчатку и бьет Илью по лицу:"Месье, как Вы смеете ругаться матом в присутствии дам?! Я вызываю Вас на дуэль!"
Илья: "Леш, чегой-то такое "дуэль"?
Алеша: "Ну, это значит драться, Илюша".
Илья: " А-а-а. Это можно. Пошли."
Снаружи слышны удары шпаги, потом один громкий "бум" и все затихло. Илья возвращается в трактир один, держится рукой за глаз.
Илья: "Слышь, Лех, этот козел мне своей булавкой чуть глаз не выткнул".

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Францию, Анекдоты про бога, Анекдоты про трех богатырей

  "DOMINION"  [2014-05-01 в 21:12]  рейтинг: +11
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Проведен опрос граждан Росии "Какая страна в мире могла бы в наибольшей
степени служить примером для России при решении экономических проблем?"
Большинство, 16 процентов опрошенных считают, что образцом для
подражания могут быть Соединенные Штаты, 13 процентов - Германия, по
девять - Япония и Китай, Евросоюз набрал пять процентов поклонников. По
убывающей следуют друг за другом Швеция (4%), Великобритания (3%) и
Австралия (2%). Еще по одному проценту набрали Канада, Франция и Южная
Корея.
Затруднились с ответом одиннадцать человек из ста. Зато почти каждый
пятый (18%) полагает, что Россия должна идти своим собственным путем.
несмотря на этот опрос у правительства россии свое мнение :)

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Россию, Анекдоты про Францию

  "compadre"  [2014-04-29 в 08:52]  рейтинг: +28
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
А знаете ли вы, что: во Франции существует поисковая система "Ебай".
Залезла, действительно неважно работает.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Францию

  "VladMastosQX"  [2014-04-15 в 19:55]  рейтинг: +19
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Жена возвращается из поездки во Францию и рассказывает мужу:
- В первый день нас повезли на Монмартр, и там всех, кроме Марьи Ивановны
изнасиловали. На следующий день нас повезли на Елисейские поля и там всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали. На третий день нас повезли смотреть Эйфелеву башню и там тоже всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали.
- Ну а Марью Ивановну-то чего не тронули?
- А она не захотела.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужа, Анекдоты про жену, Анекдоты про Францию, Анекдоты про Иванова, Петрова и Сидорова

  "андрей"  [2014-04-10 в 07:12]  рейтинг: +29
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Памяти 349-ой школы города Санкт-Петербурга посвящается...
Когда доживаешь последние учебные годы в доме абсурда и уже готов
расстаться с психикой, единственным спасением становиться вслушивание в
то, что говорят учителя...
1. Ты через какой Интернет будешь заходить?
2. Интернет - это кто?
3. Вот это мы и будем делать на предыдущих уроках.
4. Это вы сможете увидеть на страницах телевизора.
5. Задача сегодня моя ваша.
6. Города надо рисовать не так и не сяк, а прямолинейно.
7. Название Третьяковки произошло от ее фамилии.
8. Читай сюда.
9.
10.
11. Только что вчера 12. 3 половинки 13. Ира! Рисунок должен быть
рисунком!
14. Видите, я улыбаюсь?
15. Земная планета 16. Я хочу с тобой говорить после урока 17. После
прихода с улицы, у вас очень много загрязненных бактерий 18. Щас 2
посажу будешь у доски поясничать 19. -А что там написано? Кохець?
- Да! Кюхельбеккер.
20. Ну он-то туда-то, а ты же не это.
21. (Ученик стоит у доски) Учитель: "Тебе весь класс диктовал, а то и
еще кто-то!"
22. Это вам не "сю-сю, хрю-хрю" как в 8ом классе!
23. Девочки, которые что-то читают... слышат...
24. ... более другие...
25. добавляют фераменты 26. Грибы по 6 кг и выше.
27. Разболтанные дОнельзя 28. Сами себя смейтесь!
29. Я их не видела, мне их только показали.
30. Перевернай 31. Граждане женского пола.
32. Я вам дам толчок.
33. Повторим вот о чем.
34. Знаешь... по-моему... я не могу тебе сказать.
35. Решебник.
36. Больше самого больше 37. Мы его избавились 38. Грязная пыль 39. Вы
что пришли как на базар сидеть?
40. Вы как необузданное стадо!
41. О таблице.
Ученик: А графы одинаковые?
Учитель: Нет! Равные!
42. Это настолько смешно, что даже куры не будут смеяться.
43. Читаем под буквой два.
44. Молодой человек, вы что собственную руку поджигаете?
45. Вы должны быть к этому застрахованы 46. Сыпучие жидкие средства 47.
Горячие сигареты 48. Выбросите струю 49. 4 человека полностью погибло
50. Убило намертво 51. Я не имела конкретно вас 52. Не отвлекаемся, ведь
время - насыщенное.
53. Пишем: РСЧС, три буквы...
54. Французам на помощь пришла англо-франция.
55. Видите сюда?
56. ... чего быть невозможно.
57. Ученик: Еще одна?
Учитель: Еще не одна!
58. здесь я подчеркиваю вот на что 59. Вы куда-то отсутствуете 60.
Закрой рот и рассказывай!
61. Никак не получается оценки поспрашивать.
62. Достали свои словарики у кого их нет...
63. Сверхсвинство.
64. Если я увижу на столе тетрадки, учебники или разговоры, то можете не
сдавать свои работы.
65. А Альпы где растут?
66. Можно синус руками набрать, а можно уйти... Куда?
67. Ребята! Я вас в последний раз сегодня помечу.
68. Вот я вот так вот не в пространственном изображении изображу.
69. Необходимо любить солнце и воздух, кто не может подтягиваться на
штанге.
Всем учителям и ученикам - привет!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей, Анекдоты про Францию, Анекдоты про французов, Анекдоты про программистов, Анекдоты про школу



 


 
  Случайный анекдот
Плывет корабль, плавание долгое, женщин нет, короче, матросы взяли с
собой, в качестве заменителя, козу. Сдают деньги на кормежку, уборку за
ней. Вдруг один матрос сдавать перестал. Неделю не сдает, другую,
третью. Боцман его вызывает:
- Почему на козу не сдаешь?
- Не буду больше сдавать.
- Почему, я тебя спрашиваю?
- Это вы все к ней как к проститутке ходите. А ...
  Реклама


Великие люди, афоризмы
Powered by «Сristal-dev»
2000-2021