Анекдоты про ... Самые смешные анекдоты ТОП-100 лучших анекдотов
Имя:
Пароль:
 
 
Сделать стартовой | В избранное
Самые смешные анекдоты  Анекдоты
Высказывания великих людей  Высказывания великих людей


Гороскоп сегодня  Гороскоп сегодня


Уважаемые посетители, предлагаем вам оценить наш обновленный дизайн. Теперь он работает еще быстрее и его удобно смотреть с Ваших мобильных устройств.

Перейти на анекдоты в новом дизайне

Анекдоты про футбол



  "Allexander"  [2015-02-14 в 15:27]  рейтинг: +36
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
В сборную России пришел новый тренер. Первым делом он объявляет: С сегодняшнего дня прекращаются все занятия по теории, теперь только практика! Футболисты: Почему? Тренер: Вы слишком долго задумываетесь, когда нужно просто ударить по мячу.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Россию, Анекдоты про футбол

  "XOM"  [2015-02-12 в 10:00]  рейтинг: +11
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Старо как мир, но просто захотелось напомнить...
Из истории комментаторских ляпов:
- Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве -
футболисты мочились на каждом шагу!..
- И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки
в ворота.
- Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: Сколько ты
не атакуй!. - а счет-то уже 0:2.
- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский
защитник!
- Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит,
не снимая!..
- Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику,
Баджо повесился на воротах!
- Они хотели его поймать - но Ребров раскидал защитников своей
палочкой-выручалочкой.
- Виали выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
- Хули Лопес бьет по воротам!.. Хули - это его имя!
- Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось! Да, неудачно
лег на ногу футболисту его кожаный дружок!
- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал
изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а,
спартаковская школа!
- Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит:
Кому бы дать?..
- За левыми воротами расположилсь болельщики Лацио.. Они все голубые!
- Шовковский получает пас от своего друга по жизни Владислава Ващука.
Кстати, они женаты.
- Симеоне вышел на поле, когда на нем уже нет Бэкхема.
- Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
- Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать
дождь дома.
- Второй тайм начался с атак ювенского Туринтуса..
- Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не
получилось.
- Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
- Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.
- Судья... не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.
- Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
- Для проведения жеребьевки судей заклдывают в барабан.
- Литманен имел трех защитников - двоих сзади и одного перед собой.
- С мячом немцы, в данном случае - француз.
- Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
- Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из
помощников попал ему пальцем в глаз...
- Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.
- Робсон принял мяч... головкой.
- Какая жаль... - Цымбаларь овладел мячом, левой гладит его.
- (после 7-минутного молчания): Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно
нажал кнопку на микрофоне.
- Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли
подальше.)

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужа, Анекдоты про французов, Анекдоты про немцев, Анекдоты про судей, Анекдоты про школу, Анекдоты про футбол, Анекдоты про Иванова, Петрова и Сидорова

  "Chezery"  [2015-02-02 в 19:18]  рейтинг: +28
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Сегодня в Вильнюсе международный матч по футболу. За 5 часов до игры к
пустому стадиону подъезжает несколько автобусов с местным ОМОНом в
полной экипировке. Рядом, на запасном поле, несколько 12-летних пацанов
лениво пинают мяч. Один из них спрашивает у самого здорового мента в
огромном бронежилете: "Зачем, мол, приехали? ". Тот решил пошутить: "В
футбол будем играть! " Паренек среагировал незамедлительно: "В
американский? ".

Анекдот в рубриках: Анекдоты про американцев, Анекдоты про футбол, Анекдоты про автобус

  "Sir-jik"  [2015-02-02 в 08:29]  рейтинг: +26
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
После ИЗУМИТЕЛЬНОГО матча Россия-Португалия на рынке покупки-продажи
футболистов ажиотаж... Менеджеры лучших клубов Европы гоняются за
удивительными русскими. Особенно выделяется один из меенджеров Реала. Он
заявил, что платит в два раза больше и игроку и представителю его клуба,
по сравнению со стоимостью лучших футболистов его клуба, - лишь бы
росиянин попал в английский клуб. В конце концов надо ангичанам забыть о
своих амбициях родоначальников футбола считает он.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Россию, Анекдоты про Англию, Анекдоты про русских, Анекдоты про футбол

  "Серега"  [2015-01-27 в 04:32]  рейтинг: +22
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Почему наши футболисты после первого матча пошли на пляж? Да они просто
неверно поняли тренерское - Все в сад. Кроме Мостового...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про футбол

  "XeLa"  [2015-01-25 в 09:42]  рейтинг: +37
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Футбол Украина-Грузия.
Перед начало матча украинский певец Александр Пономарев исполняет "Ще не
вмерла Украiна".
Спрашиваю у семилетнего сына - что, мол, за дядя? Надо заметить, что
мальчик знает в лицо практически всех, кто хоть раз подымался на сцены
СНГовья. А тут вот заминка вышла. Подсказываю - Александр?... -ноль
реакции. Иду дальше - По?... (именно О, а не А) - молчит. Но?...
И тут та всю комнату С-с-с-с-с-с-с-с-с-?!
Надо было видеть его глаза.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей, Анекдоты про Украину, Анекдоты про футбол

  "Flip"  [2015-01-24 в 09:17]  рейтинг: +35
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Адвокат как-то спросил тренера бразильской сборной:
- Как вы тренеруете своих футболистов, что они так здорово играют?
- Ну, после разминки ставлю на поле 11 бочек и ребята вокруг них бегают с мячом, обводят и т. д.
Через год снова встречаются и бразилец интересуется как помогает его метод.
Адвокат:
- А! Х@$ня, бочки выигрывают.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про футбол

  "big big i am a jeep"  [2015-01-11 в 04:44]  рейтинг: +17
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Один баскетболист познакомился с девушкой и пригласил ее домой. Ну,
после вина они приступили к делу. Девушка снимает с него футболку и
видит на плече "Reebok".
- А, это в интересах рекламы, поясняет баскетболист. - За это мне хорошо
платят.
Скоро девушка стягивает с него брюки, и видит на бедре "Puma".
- Это тоже реклама, говорит тот. Девушка снимает с него трусы и в шоке
видит на члене "Aids".
- Давай, давай. Продолжай. Скоро станет "Adidas"!
Лулуди

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про футбол, Анекдоты про хуй, Анекдоты про рекламу

  "Szeretlek"  [2015-01-04 в 05:00]  рейтинг: +14
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Как становятся нудистами
Хабаровск, страшная жара, духотень такая, что штаны прилипли к жопе и
ногам, а со лба пот градом катится за воротник.
Сижу в офисе, две сплит системы пашут с надрывом, но кроме видимости
помпезного жужжания толку никакого.
И тут звонит мой старый приятель Андрюха. Типа давай нахер работу и
пошли скупнемся в Амуре. Пива попьем и все такое. До конца рабочего
дня еще 2 часа, но я, поразмыслив, даю добро и мы договариваемся
встретиться на пляже.
Приехал, жду. Возле назначенного куста его нет. А дело в том, что куст
этот знаменит своей функциональностью. В советские времена на городском
пляже были такие кабинки на шпильках, в которых можно было с
незатейливым удобством переодеться или на худой конец отжать мокрые
трусняки. Но перестройку градоначальники поняли в буквальном смысле и
зачем-то их снесли, поэтому народ не долго думая начал
священнодействовать в альтернативных местах. Вот например
в этих кустах. А еще надо добавить, что куст рос на склоне, градусов
этак 80 относительно горизонта. Поэтому была своя технология
переодевания - главное в это время держаться за куст одной рукой и
маневрировать телом в сторону, обратную от возможного падения.
Ух. Это не преамбула, а так, к слову.
Ну наконец-то он появился на горизонте, причем увидев как он спотыкается
на лестнице во время подъема - я сделал правильный вывод - Андрюха нагло
пьян. Как в 12-стульев. А разве можно так напиться на рубль? В его
глазах я прочел ехидное - "А вот представьте себе".
Доспотыкавшись до меня, он начал решительно меня толкать к воде. Я,
обиженный его состоянием, сопротивлялся и говорю, что сначала я должен
его догнать. Мы, беседуя, побрели в павильончик с пивом. Заказав себе и
ему пиво, я присел возле входа и начал жадно пить "охлажденное зелье".
После второй бутылки до меня вдруг дошло, что если я продолжу его
догонять, то он, употребляя вместе со мной, вообще сойдет с рельс. И мы
весело поскакали к пляжу.
Поскидав потные портки на обувь, Андрюха полетел в речку. При этом до
воды было метров 20 и надо было миновать загоравших. Ну, кого он не
затоптал, того он обдал песком с пяток. С диким улюлюканьем он влетел
в воду и временно пропал с видимости. Я же спокойно снял обувь, выложил
на ней свою одежду "квадратом" и закурил. Не обошлось без жертв и тогда,
когда Андрюха бежал назад. Просто добавилась мокрая каша из песка и воды,
которую он равномерно сбрыкивал с пяток на загоравшие тела. Я пошел
следом в воду, и ненадолго забылся в нирване прохладной воды.
Вернувшись и не обнаружив собутыльника, я матерясь закурил, подставив
свое тело солнцу для высыхания. Я все-таки задумался, куда он мог деться.
Одежда лежала рядом, единственно - отсутствовали его штаны. Пошатавшись
вокруг да около, я стал нервно разглядывать окрестности в поисках
знакомой пьяной рожи. Но вокруг был только загоравший и игравший в
волейбол народ, да веселые подростки, косившие под взрослых количеством
выпитого пива и выкуренных бычков.
И тут это случилось. Я услышал шуршанье, маты и кряхтенье со стороны
куста (да-да, того самого куста). Обернулся на шум не только я, но и
добрая половина загоравших. Андрюха показался из кустов, вернее кубарем,
ломая сучья вылетел как птенец из гнезда. Причем абсолютно голый, но с
надетой одной штаниной на левую ногу. Второй он размахивал в воздухе,
согласно темпу кувыркания. Докувыркавшись до самого низа, он и не думал
останавливаться. Он продолжил свой полет еще метров 5 по песку среди
загоравших, причем отлетевшие в сторону брюки окончательно выделяли его
среди прочего народа. Все-таки слегка пртормозивши, он вскочил на ноги
и как кошка, которую пнули, просеменил еще метров 5, важно сверкая белой
задницей. Чуть-чуть не добежав до воды, он повернулся в мою сторону, и
ужаснулся. До ближайшего прикрытия было метров 15, при этом если бежать
быстро, придется размахивать из стороны в сторону хозяйством. Вдруг
понеслись реплики: "Мужик, ты че! Охуел?" - это мужики волейболисты. Или
такие - "Оу Йес! ДАвай давай" - это бабы, которые перегрелись на солнце.
я уж не знаю, видели ли волейболисты всего процесса, скорее они просто
уже обратили внимание на голого нудиста, который метался по пляжу, то
к речке, чтобы нырнуть поглубже, то, передумав, к шмоткам, до которых
было приличных метров 15. Может это и не большое расстояние, но оно
становится в такие моменты просто охуительно далеким, как несбыточная
мечта. Короче, волейболисты решили прогнать с их пляжа извращенца и
весело, друг друга подбадривая, засеменили к нудисту Андрюхе. Самый
главный из них (видимо стаж) выгонятель нудистов кричал в адрес Андрея
злобные проклятия, что-то по поводу его гениталий и стыд, который он
вызывает у всего пляжа в целом и команды волейболистов в частности.
Андрей, комично прикрывая свое достоинство, выбрал тактику "бежавшего
с поле боя противника" и улепетывал в сторону своих шмоток. При этом,
очередной раз растоптав отдыхающих, он пробежал мимо штанов (видимо,
не признал, а может расчувствовался) в сторону куста. А может думал,
что штаны остались в кустах? Разбежавшись как следует, он принялся
штурмовать подъем, но для этого пришлось "развязать руки" и цепляться
ими за растительность. Такая наглость еще больше вывела из себя
волейболистов, и они решили подловить его наверху и поэтому разделились.
В конце концов Андрюха скрылся в кустах и решил там затаиться на то
время, пока не найдет штаны или, на худой конец, фиговый листик. Фиги
у нас не растут, а штаны вы сами знаете где, поэтому Андрюха то и делал,
что жалобно стонал в кустах, периодически высовывая из них красную от
стыда морду. Волейболисты же в свою очередь, одурманенные скорой победой
смыкали над кустом свои силы. Та часть, которая была снизу, уже опасно
приблизилась к кустам, но все испортила верхняя часть волейболистов.
Эх, ребята, это вам не по мячу руками бить. Это альпинизм! Короче, они
что-то не подрасчитали и огромными скачками приближались к кусту
сверху, размахивая руками и тормозя пятками о гравий. Вся эта кампания
клином вошла в куст, который тут же принялся трещать всеми сучьями и
по одному выдавать спортсменов к подножию склона. Нет, куст, конечно,
снизил скорость скачущих спортсменов, но инерция сильная штука.
Выпадающие из куста загоревшие мужики бросались в объятия других
мужиков, которые пытались отсортировать Андрюху из всей массы тел. В
итоге получилась какая-то возня рядом с кустом, издалека напоминавшая
не то новый вид спорта, не то конкурс мужских объятий.
Ну ладно мы с вами знаем че почем. А те, кто только что присоединился к
этому натюрморту? На шум и гам возле кустов среагировали уже многие и
могли наблюдать следующее. С десяток мужиков в плавках валяются возле
кустов, распихивая друг друга и пытаясь встать на ноги, каждый из них
параллельно стремится схватить за ногу одиннадцатого голого мужика,
который уползал в сторону. При этом куча женского пола, которая
загорала рядом, весело улюлюкает.
Короче, ржач стоял на пляже еще тот. Андрей же, схватив одной рукой
штаны, а другой сандалии и футболку, засверкал белыми пятками в сторону
города. Я, естественно, бросился следом. Мы бежали на расстоянии метров
20 друг от друга в полном молчании. Причем Андрей продолжал бежать голый.
Я-то к этому уже привык, а вот прохожие, которые встречались на пути
бегунов? Но видно было, что Андрей отчаянно искал укрытие. Его бросало
то к остановке, то к ларьку, забежав за который он тут же вылетел
обратно, обнаружив там пьяных подростков. То он метнулся к грузовику на
стоянке, но тот почему то нагло отъехал. И уж не знаю чем бы это
закончилось, если бы мы не наткнулись на платный туалет возле пивной.
Пока он переодевался в сортире, я купил нам пива и закурил, обдумывая
случившееся. С одной стороны, мне казалось, что это просто сон или
солнечный удар. Но все было по настоящему и от этого я еще жаднее
глотал никотиновый дым, постепенно успокаиваясь.
Естественно, когда Андрюха вышел, он был трезв как стекло и быстро
присоединился ко мне. Мы выпили в тот день очень много спиртного, но
первый час мы пили абсолютно молча. Мне неловко было начинать разговор,
да я и не знал о чем говорить. А он много думал, о чем-то своем.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про работу, Анекдоты про футбол, Анекдоты про кошек, Анекдоты про алкоголиков, Анекдоты про бутылку, Анекдоты про туалет, Анекдоты про пиво

  "nucly"  [2014-12-31 в 16:39]  рейтинг: +8
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Комментарий из Толкового словаря жаргонных выражений:
Слово "лажа" не всегда имеет отношение к игре сборной России по футболу...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про футбол



 


 
  Случайный анекдот
Особенность Российского законодательства:
Маньяк (хулиган, убийца) не может приобрести холодное оружие (нож,
секиру).
Он должен сначала научиться стрелять, затем ухаживать за огнестрельным
оружием, РАЗДЕЛЫВАТЬ туши убитых зверей (читаем жертв) и только тогда,
по охотничьему билету он получит право на холодное оружие. Теперь,
обученный и вооруженный он может идти н...
  Реклама


Великие люди, афоризмы
Powered by «Сristal-dev»
2000-2022