Анекдоты про ... Самые смешные анекдоты ТОП-100 лучших анекдотов
Имя:
Пароль:
 
 
Сделать стартовой | В избранное
Самые смешные анекдоты  Анекдоты
Высказывания великих людей  Высказывания великих людей


Гороскоп сегодня  Гороскоп сегодня


Уважаемые посетители, предлагаем вам оценить наш обновленный дизайн. Теперь он работает еще быстрее и его удобно смотреть с Ваших мобильных устройств.

Перейти на анекдоты в новом дизайне

Анекдоты про футбол



  "Lis"  [2015-04-02 в 16:21]  рейтинг: -2
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Российские футболисты опять порадовали болельщиков, правда, на этот раз японских.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про футбол

  "Stronger1"  [2015-03-31 в 12:16]  рейтинг: +14
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
В Росси было пять бед:дураки,дороги,туристы,хоккей,футбол,а теперь еще и Онопко!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про футбол, Анекдоты про хоккей, Анекдоты про дурака

  "Shaman"  [2015-03-22 в 11:15]  рейтинг: +35
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Белорусская сборная по футболу теперь имеет все шансы выиграть чемпионат
мира! Они заключили контракт с Виталем Кличко и поставили его в ворота.
Вот сами посмотрите, с одной стороны соперники не слишком в штрафную
рвутся, с другой наши все время в нападении...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про футбол

  "we'll"  [2015-03-20 в 13:50]  рейтинг: +16
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Представляете как было страшно нашей футбольной команде на матче в Тбилиси.
Гаснет свет, а вокруг грузины, грузины...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про кавказцев, Анекдоты про футбол

  "Томусик"  [2015-03-20 в 07:19]  рейтинг: +13
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Как разные народы переносят низкие температуры: +10С:Американцев трясёт. Русские сажают огурцы в огородах. +1,6С:У итальянцев не заводится машина. Русские ездят с опушенными стёклами. 0С:В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. -17,9С:В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. -42С:В Европе не функцианирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. -73С:Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. -114С:Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. -273С:Абсолютный ноль,остонавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, блин!" -295С:У католиков в аду замерзают черти.Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Россию, Анекдоты про США, Анекдоты про русских, Анекдоты про американцев, Анекдоты про футбол, Анекдоты про Рождество, Анекдоты про автомобиль

  "13Fl"  [2015-03-18 в 19:03]  рейтинг: +42
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Объявления из газет:
- Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также
лично. Пенсионер И. И.
- ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит.
- Тонирование аквариумов.
- Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе
"Кристалл".
- Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо".
- Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек,
небольшие похороны).
- Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде.
- Такого вы еще не видели! Биотуалеты для подъездов и лифтов.
"SAMSSU-BIO"
- Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных
вагонах!
- Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей.
Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.
- Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной
должности перца.
Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами обязателен.
- Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас
получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ!
- Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель
с личным а/м.
- Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем
какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем.
Кто догадается и найдет - того и возьмем
Elkin-Palkin

Анекдот в рубриках: Анекдоты про работу, Анекдоты про водителей, Анекдоты про философов, Анекдоты про футбол, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про туалет, Анекдоты про дверь, Анекдоты про деньги, Анекдоты про телефон, Анекдоты про смерть

  "krava2"  [2015-03-17 в 21:14]  рейтинг: +20
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
О ДЖЕНТЛЬМЕНСТВЕ
Навеяно историей № 5 от 2.03.06 про 6-летнего первоклашку, задавшего
вопрос о пидоре-физруке: а кто такой физрук?
... Тоже в 6 лет наш первоклашка, возвратившись из школы, гордо
объявляет:
- Я - не пидор: на девочков не писаю!
Мы с мамочкой, конечно, в шоке, но заострять внимание на этом
выступлении не стали, тему замяли и перевели разговор на другое, малой
вроде забыл. А на следующий день вызывают на срочное родительское
собрание.
Оказалось, с единственным вопросом на повестке: потребовать от
администрации гнать поганой метлой физручку.
Чем же провинилась эта, достаточно знаменитая в прошлом гимнастка?
Симпатичная блондинка, которая успешно прошла большой спорт, судей,
тренеров, начальство... Футболистов, наконец...
Увы, к оной знаменитости на ее первом же уроке, когда, наконец, удалось
выстроить класс в шеренгу на спортплощадке, кто-то из учеников обратился
на ушко. Понятно, по какой такой нужде. А потом еще кто-то... И так весь
класс.
Тогда физручка ничтоже сумняшеся скомандовала "Два шага назад!" - к
забору. И нет того, чтобы хоть по-туристски: девочки - налево, мальчики
- направо. А прямо вперемешку, как стояли в строю, девочки присели, а
мальчики привстали.
И в этот момент некоторые из юных мущынок то ли из шаловства, то ли по
неумению (впервые без маминой помощи)... Короче, местами пострадал
слабый пол.
Сейчас, когда у меня дочка, я бы за такое виновным оторвал писюны и
забил в глотку училке. А тогда лишь разделил всеобщее негодование
физручкой: девочек - подставила, а мальчиков-шалунов определила в
секс-меньшинство! И подписал общее воззвание к директору школы.
В итоге эту училку от нашего класса убрали, а нам дали пожилую, опытную
брюнетку. Она перед уроком физкультуры тщательно отслеживала, чтобы
детки посетили туалет, и больше подобный конфуз никогда не случался.
... А несколько мальчиков, в свое время описавших девочек, повзрослев,
поступили как настоящие мужчины: женились на потерпевших барышнях. И
теперь, по обычаю, чиста савецкому, на них не токмо писают, но и какают.
Виртуально, конечно.
© Алик, отец юного джентльмена

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про папу, Анекдоты про детей, Анекдоты про блондинок, Анекдоты про брюнеток, Анекдоты про директора, Анекдоты про школу, Анекдоты про футбол, Анекдоты про туалет, Анекдоты про секс

  "kolobok"  [2015-03-16 в 12:41]  рейтинг: +17
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Америка, начало ХХ века. Салуны на Диком Западе: Господа! Не стреляйте
в тапера, он играет как может!
Россия, начало ХХI века. Спецвыпуск "Футбол" на Анекдот.Ру: Господа!
Не плюйте в футболистов, они играют как могут.
Хотя, в принципе, Ярцева жалко. Это ж надо было так стараться, тащить
сборную из глубокой ж... в ЧЕ-2004, чтоб потом быть обхаянным по самое
не хочу.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Россию, Анекдоты про футбол

  "DR.Gonzo"  [2015-03-12 в 11:51]  рейтинг: +29
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Со временем все больше убеждаюсь, что нормальному человеку не стоит
связываться с автомобилоидами. В противном случае, все четко выстроенное
расписание полетит ко всем чертям. У меня есть множество знакомых
автомобилоидов. Они постоянно опаздывают - минимум на полчаса. Назначить
им встречу в 18-30 где-нибудь кроме пустыни Гоби невозможно - они
неминуемо застрянут в пробке и будут ныть по мобильному телефону, что
появятся ровно через пять минут.
А: Да тут езды на пять минут!
Вы: Ну и дойди пешком!
А: Да сейчас, тут все рассосется!
А, через полчаса: Вот уже почти доехал
Вы: Ты где?
А: Через пять минут буду!
Вы: %^%@^@!!
Обычно все это заканчивается тем, что через час ожидания приходится
ехать к месту их заточения, прыгать через заграждения и лавировать среди
вонючего потока. Иногда, когда встреча очень важная, автомобилоид может
"бросить" своего лучшего друга (солнышко, цветик, радость, гнилое
ебанатическое ведро с гайками - нужное подчеркнуть) на одной из улиц
москвы и приехать на метро. Вид автомобилоида после поездки в метро
жалок, вдобавок, он будет постоянно нервничать и пытаться воссоединится
с автомобилем как можно скорее - ни о чем серьезном говорить с ним будет
нельзя.
А: Да как ты в этом метро ездишь?
Вы: Стоя. Иногда сидя.
А, втягивая ноздрями привычный угарный газ: Да там же дышать нельзя!
Слушай, давай побыстрее, а?
Вы: Да блин, три минуты не прошло! Час тебя ждал!
А, шепотом: Как там мой еооожик...
Очень страшно - когда обычный человек оказывается в обществе двух
автомобилоидов. Он услышит множество странных вещей и откроет для себя
безумное количество истин. Например, то, что "трамблер" - это вовсе не
одна из поз в римейке кама-сутры, что свечи бывают не только плавающие и
церковные, и что пальцы могут стучать. Он узнает обо всех проржавевших
частях в обоих машинах (автомобилоиды знают диаметр и положение дырок с
точностью до миллиметров), а также услышит сравнительную лекцию о
грунтовках и эмалях.
А1: Но я ее красил ГМН-37.
А2: А ГМН-35 лучше наверное?
А1: Ну там оттенок не такой!
A2: А я вот себе недавно бошевские свечи купил!
Вы, про себя: Гребаные инопланетяне! Говорите по-человечески!
А1 и А2 хором: Резина хаккапелита...
Для особых мазохистов можно порекомендовать поехать с автомобильными
маньяками на природу - на тусовку, на игру, или на худой конец на
какой-нибудь дикий пейнтболл.
А: Ну давай я тебя подброшу, все равно ехать!
Вы: Точно? А ты там не застрянешь?
А: Да ты что! Я недавно резину вот поменял, так что...
Вы, перебивая: Ну чтобы не как в прошлый раз?
А: Гавно вопрос!
Вы, неуверенно: Может, я пешочком?
А: Ну что ты там по лужам будешь ходить?
Вы, подозрительно: По лужам?
А: Не застрянем, не боись!
Прежде всего, это верный признак того, что на полигоне будет дождь.
Причем, чем хуже дороги - тем сильнее он будет. Сначала вам предстоит
заблудиться. Даже если ваш автомобильный друг обвешан GPSами по самое не
балуйся, на карте неминуемо окажется непредвиденная река.
А: Да нету тут речки!
Вы: Вон же она!
А: А на карте нет!
Вы: Ну наверное не отметили...
А: Небось она мелкая. Щас мы ее...
Машина: ВРРРРРРРР! ЫЫЫЫЫ!!!
Вы: Тваю мааааааа....
Через три часа блуждания, когда четверть пути уже будет преодолена, ваш
дОсуг будет разноображен физическими упражнениями на свежем воздухе по
колено в грязи (чем грязнее дорога, тем вероятнее то, что одно из колес
будет пропорото). Дальнейший сценарий действий такой:
А. , роясь в багажнике: Где, блять, ебаный домкрат?
Вы: А ты его точно взял?
А: Ну вот когда я возил капусту тетке, точно был!
Через некоторое время на свет божий появится домкрат. Ржавое чудовище с
отломанной ручкой. Оно неминуемо войдет в землю с одной стороны. Вам
вручат топор и погонят в лес за палками чтобы их подложить (или в
ближайшую деревню - клянчить кирпичи. в этом случае топора вам не
дадут).
Когда вы вернетесь и установите домкрат на кирпичи или палки, он
неминуемо внидет в гнилое днище автомобиля.
А: Все ты виноват!
Вы: Да откуда я знал?
А: Крутить надо аккуратнее!
Вы: Как умею так и кручу!
А, гладя машину по ржавому боку: Бедный мой котик (солнышко, цветик,
тварьская гнида, нужное подчеркнуть).
Через два часа вы доедете до места и окажется что туда вела другая
дорога (причем чистая и сухая). Впрочем, это неважно. Важно то, что
поблизости окажется деревня с гопниками, и автомобилоид захочет
поставить машину поближе к лагерю. Идеально - в самом лагере. Еще
идеальнее - прямо в палатку (обычно в багажнике есть палатка размером с
футбольное поле). Особенно трогательно смотрится автомобиль в лагере
крестоносцев или посреди реконструкции бородинской битвы. Иногда
владелец даже разрешает сушить на антенне кольчужные трусы.
А: Краску не поцарапай!
Вечером после игры или тусовки вы подойдете к машине. Автомобилоид
влезет внутрь и попытается ее завести.
А: Ну давай, милая!
А. , через тридцать секунд: Может, подтолкнешь?
Вы: Ок.
А: Ага, вот так!
Вы: ыыы! ых!!! ххех! ооох! хых!
А: Быстрее, быстрее! Огого!
Вы: Заводи давай!
Машина: Брррым!
А: Еще быстрее!
Вы: Твою налево!
А: Не сбивай дыхания!
Машина: Брым! Тух-тух-тух-тух!
Вы: Ура!
Машина: Тух-т-т-кххх....
Вы: Блять!
А: Ну давай еще разочек!
Вы: ыххх... Ох!!!
Но вот вы выехали с полигона. И тут, конечно же кончится бензин!
А: У тебя трехсот рублей не будет?
Вы: Сколько???
А: Ну немного бензинчику залить.
Через пять километров.
А: Нет, на лукойловских я не заправляюсь!
Еще через десять
А: Бритиш петролеум вообще гавно. Да еще рожа у заправщика странная.
Еще через три.
Машина: Тых! Тых! Кххххх...
А, радостно: Кончился!
Вы: ^&*^&*?????
А: Вон смотри заправка там на холме!
Вы: ^^^*(((*@@! ~~~!!!!!
А: Сбегай пожалуйста, вот тебе канистра...
Вы: Чтобы я еще раз... Чтобы я еще раз...
При въезде в город произойдет следующее.
А: Козлы!
Козел: Сержант Сдыщский, вши дкмнты пжста
А: Вот, пожалуйста, берите...
К. : Почему грязный?
А: Ну товарищ сержант, тут...
К. : Где техосмотр?
А: Я вот значит ну...
К. : Придется разбираться...
А, к вам на ухо: Слушай, двести рублей дай?
Вы, сквозь зубы: %: %:""!!!
А. , через три минуты: А что, дешево отделались! Не унюхал даже.
После таких переживаний вам захочется пива. Вы попросите автомобилера
подъехать к палатке, купите и... Ледяной взгляд расскажет вам о том,
какое вы ничтожество.
А. , укоризненно, тоном беременной женщины которой не дали селедки в
майонезе и апельсинах: Я же за рулем!
Вы: И?
А. : Вот ты гад!
Вы: Я еще и гад?
А. , надувшись молчит. Изредка постреливает глазами.
Вы приезжаете домой. Точнее, нет, не домой, к самой дальней станции
метро которая есть от вашего дома.
А. : В центре такие пробки!
Вы: Не потусим?
А: Нет, мне еще мое солнышко в гаражик загонять... Мою птичечку... Мою
лапочку...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про футбол, Анекдоты про лес, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про метро, Анекдоты про пиво, Анекдоты про телефон, Анекдоты про деревню, Анекдоты про религия

  "DOMINION"  [2015-03-10 в 10:04]  рейтинг: +32
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Российский футбол ушел от пивных спонсоров к водочным...
Результат налицо.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про футбол



 


 
  Случайный анекдот
Я люблю,когда жeнщина мочится
Золотистой исходит струей
Ах как хочется,ах как хочется
К голой жопе прижаться щекой.....
  Реклама


Великие люди, афоризмы
Powered by «Сristal-dev»
2000-2019