Анекдоты про ... Самые смешные анекдоты ТОП-100 лучших анекдотов
Имя:
Пароль:
 
 
Сделать стартовой | В избранное
Самые смешные анекдоты  Анекдоты
Высказывания великих людей  Высказывания великих людей


Гороскоп сегодня  Гороскоп сегодня


Уважаемые посетители, предлагаем вам оценить наш обновленный дизайн. Теперь он работает еще быстрее и его удобно смотреть с Ваших мобильных устройств.

Перейти на анекдоты в новом дизайне

Анекдоты про футбол



  "ILIY][A"  [2015-08-05 в 15:35]  рейтинг: +36
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Работал я в фирме одной. Решили съездить в Москву, повидать старых
клиентов, пожать руку новым да и вообще развеятся. поселились в
гостинице, ездили на метро, с метро прыгали в тачку. ну вот собсно про
метро. заходим в первый раз. как человек бывавший в столице не
оглядываюсь по сторонам. турки же вовсю пялятся, но в основном на лиц
женской национальности. короче беру карточку подходим к пропускным
машинкам. говорю сейчас мол сую карточку, один проходит, потом процесс
повторяем. а главное забыл :) ну короче сую я карточку, один щеманулся.
а карточку я еще не успел вытащить. ну вы представляете да? короче ему
хозяйство чуть не откусили. но ничего мужик оказался суровый, виду не
подал. только всю ту неделю которую мы там тусили, оба они заходили в
переходники как футболисты на штрафном, прикрываясь :)
Тимурик

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про футбол, Анекдоты про метро

  "freaky`house"  [2015-07-27 в 11:37]  рейтинг: +21
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Муж приходит с работы и сразу подсаживается к телевизору смотреть футбольный матч "Спартак" Москва — "Динамо" Киев.
Подходит жена:
— Петя, я хочу посмотреть фильм.
Муж: — Ты что с ума сошла? "Спартак" же играет!!!
Жена: — Так ты что, "Спартак" любишь больше, чем меня?
Муж (посмотрев недоуменно):
— Да я и "Динамо" люблю больше, чем тебя...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужа, Анекдоты про футбол

  "pothead"  [2015-07-19 в 15:48]  рейтинг: +17
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Что женщины думают о мужчинах
-----------------------------
Что такое Ад с точки зрения мужчины?
- Тьма водки и столько же женщин, в бутылках - дырки, в женщинах - нет.
Наконец-то придумали эффективную контрацепцию для мужчин: футбол по
телевизору 24 часа в сутки.
Что произошло с женщиной, которая вдруг начала понимать мужчин?
- Она умерла со смеху.
Как узнать каково жить одной, без мужчины?
- Выйти замуж.
Как мужчина представляет себе романтичный вечер?
- Приглушенным светом свечей освещенный.. футбольный стадион.
Почему у мужчины всего на один хромосом больше, чем у лошади?
- Что бы не пил из ведра при помывке машины.
Что говорит мужчина, сидящий по пояс в воде?
- "Это свыше моего понимания"
Почему женщина должна быть скорее красивая, чем умная?
- Мужчины видят лучше, чем думают
Как можно назвать мужчину, потерявшего 90% мозговых способностей?
- Вдовец
Почему мужчинам нравятся шутки про блондинок?
- Они их понимают!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про блондинок, Анекдоты про футбол, Анекдоты про лошадей, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про бутылку, Анекдоты про ад, Анекдоты про смерть, Анекдоты про водку

  "Gloria Gibbs"  [2015-07-18 в 23:24]  рейтинг: +9
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Соло на селероне 0206
Секреты мастерства (из дневника заслуженного тренера по легкой атлетике)
Довольно часто результата планка
Подскакивает только от пинка.
* * *
Все мужики во дворе его боялись, а как же, он ведь был единственный
среди них обладатель черного пояса по домино.
* * *
Надежда Бабкина поет: "... казачка Надя черта не боится...", если она о
себе, то правдоподобнее было бы: "казачка Надя черта испугает",
характером конечно же.
* * *
Что внутри, то и снаружи.
Посмотрел на быт твой я -
Дура ты набитая.
* * *
"На свете много есть такого, друг Горацио, что и не снилось нашим
мудрецам", блондинка с красным, например, дипломом.
* * *
Один афорист остроумно заметил: "Интеллигент - это тот, кто думает о
людях лучше, чем они о нем". Выражение точное до безысходности. В более
щадящем для интеллигента варианте эта мысль звучит так: интеллигентный
человек - это тот, кто думает о людях лучше, чем они ест на самом деле.
* * *
Не в красоте счастье (из дворовых пересудов пенсионерок)
Вон и длинноногая,
А тоже одинокая.
* * *
Скороговорка.
ГамлЕт омлет ел на обед.
* * *
В охотку, хоть в Находку.
* * *
Из милицейского доклада:
За отчетный период, по сравнению с аналогичным периодом прошлого года,
значительно сократилось количество неумышленных убийств и
изнасилований".
* * *
Надежда путаны на счастливое будущее:
"Свет в конце панели".
* * *
Погода в доме.
Под одеялом: +36,6
Над одеялом: +15
* * *
Застолбил.
Есть слово "устойчивый", есть слово "усидчивый", а слова "улежчивый"
нет, моим будет!
* * *
Наркоторговец, читавший Экзюпери:
"Мы в ответе за тех, кого приучили".
* * *
Тюремная сказка.
"Баланды полные кефалей".
* * *
Акультуроз (типа авитаминоза)
Смотрю взахлеб и все подряд:
Спектакли, пьесы, партитуры,
Врачи с тревогой говорят,
Что в организме дефицит культуры.
* * *
Чужой среди чужих.
Почему люди пьют? У каждого на это есть индивидуальный философический
ответ, помимо того, что она жидкая. Я, например, чувствую себя своим в
своей стране только после выпитого литра пива.
* * *
Герострат Посейдонов.
На две вещи он мог смотреть бесконечно долго: на огонь и на воду.
Поэтому после каждого поджога всегда сам первый вызывал пожарных.
* * *
Созвучие ночного неба.
Созвездия везде.
* * *
Уверение интеллигентного библиографа.
Михаилу Зощенко принадлежит фраза: "Тюрьма не место для интеллигентного
человека". Смею уверить, что и не в каждой библиотеке интеллигенту
находится место.
* * *
Он понимал - в жизни надо что-то менять. Но что? Работу, машину,
женщину,...? Остановился на номере телефона.
* * *
Из серии "Я познаю мир".
Одним из глубоких разочарований в жизни для него оказались проститутки.
По любви было хоть и намного дороже, но и на столько же приятней.
* * *
Спросоняя игра слов.
Кальсоны сонны.
* * *
Облака.
Плывут по небу облака -
Кучерявые бока.
* * *
После девятого отказа выйти за него замуж, он ее предупредил: "Смотри, я
десять раз не предлагаю".
* * *
Приблизительные рифмы.
Жизнь с чистого листа -
Извилиста.
*
Села муха на омлет
И млеет.
*
"Крутые" грибники.
Ездят на Карибы -
Собирать грибы.
* * *
Любитель "Кривого зеркала" о поэзии Бродского.
В стихах неброского
Поэта Бродского
Много плоского
И идиотского.
* * *
В сборнике "История династии Романовых" (литературная подготовка В. А.
Гаркуши, издательская фирма "Т-Око", 1991г. , тираж аж 150000экз.) о
Петре Первом написано: "... Его терзали угрызения совести, воспоминания
о замученном сыне не давали покоя. При дворе говорили, что Екатерина
отравила его медленным ядом. Вряд ли это верно. В январе царь
утопился...". И еще, оттуда же: "... При Александре I Карамзин написал
свою рептильную историю...". Ярко выраженная неприязнь автора к
Романовым на протяжении всего сборника наводит на предположение, что сам
Гаркуша из Рюриковичей. Но Карамзин-то ему чем не угодил? Тем более что
"рептильную историю" написал Успенский.
* * *
Не тавтология (причина и разрыв)
ДА, пошла ты, да ПОШЛА ты.
* * *
"И звезда с звездою говорит":
"Какие наши световые годы!"
* * *
Игра слов.
Катушки, как тушки.
* * *
"Спокойствие, только спокойствие" (Карлсон)
В какую не попал бы я беду,
Стараюсь быть, не подавая вида,
Пусть я из-за тебя в себя уйду,
Но из себя из-за тебя не вы[й]ду.
* * *
Под впечатлением от передачи Сергея Медведева "Расстрелять, как бешеных
собак".
Когда вышинский встретился с Всевышним,
Поджилки у обоих затряслись.
* * *
"Если гора не идет к Магомету..."(а почему?)
Не идет к Магомету гора
Потому, что она горда.
* * *
Из серии "Я дарю тебе эти звезды".
Они понравились друг другу. Он пригласил ее к себе в гости на чай.
Обещал запоить до потери пульса. Она с сомнением, но согласилась. И он,
конечно же, свое обещание, в ее ожидании, не сдержал.
* * *
Измышлизм.
Ливерпуль - люди, животные, птицы.
* * *
Игра слов.
Клятвы, как кляпы.
* * *
"Счастье - это, когда ТЕБЯ понимают" и ТЫ понимаешь.
Я устал... тебя не понимать,
Даже, когда твой взгляд слезинка увлажняет,
Ты не сестра, ни дочь мне, и ни мать,
И это все, лишь, только усложняет.
* * *
"Слово - не воробей, вылетит - не поймаешь",
а мысль - не слово, не поймаешь (на карандаш) - вылетит.
* * *
Во время футбольного матча "Спартак" -"Динамо" Киев на кубок 1-го канала
комментатор сообщает: "В запасе у "Спартака": Квинси, Пьянович,
Кавинаги". Для болельщиков это звучит, как например: "В запасе у
"Спартака": Иванов, Петров, Сидоров". А для остальных может слышиться и
так: "В запасе у "Спартака" Иван Петрович Сидоров".
© Copyright: Гогенн, 2006

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про маму, Анекдоты про детей, Анекдоты про блондинок, Анекдоты про больницу, Анекдоты про проституток, Анекдоты про философов, Анекдоты про футбол, Анекдоты про медведей, Анекдоты про собаку, Анекдоты про Ивана, Анекдоты про Иванова, Петрова и Сидорова, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про пиво, Анекдоты про телефон, Анекдоты про любовь, Анекдоты про библиотеку

  "sizalija"  [2015-07-16 в 11:39]  рейтинг: +28
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Новость:
С целью поддержки отечественного футбола, госкомспорт России предложил правительству повысить пошлины на покупку импортных футбольных команд.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Россию, Анекдоты про футбол

  "fruitty"  [2015-07-14 в 10:44]  рейтинг: +21
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Начнем потихоньку..
Юмор у нас с друганами своеобразный, но может кому-то близок.
Дело в том, что учились мы все вместе в Ярославле, а работаемтеперь в
Москве. В Ярославль наведываемся периодически. И вот скоро начало
учебного года, с билетами на поезда полная жопа. Пришлось в общий вагон
брать. Один из нас удивляется: "Че за фигня-то с билетами?" Я ему
объясняю (дословно): "ібаные школьники и студенты потянулись к началу
года учебного.." Он: "Нравится мне вот это выражение: іБАНЫЕ школьники
=)" Вроде как не особо к школьникам как таковым подходит =) Улыбнулись
пошли дальше.. Утром прибываем намного раньше открытия метро, потому
решили с платформы уходить последними, я закурил, стою, сплю
практически.. Холодно - 5 утра, конец августа, а я в одной футболке... И
тут он меня разбудил одной фразой:
"Смотри, Паш, вот они... " - и показывает рукой на толпы, тянущиеся со
всех платформ в Город - "... іБАНЫЕ ШКОЛЬНИКИ!"

Анекдот в рубриках: Анекдоты про студентов, Анекдоты про школу, Анекдоты про футбол, Анекдоты про жопу

  "maxdiablo"  [2015-07-06 в 08:35]  рейтинг: +40
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Насчет футбола-АУТ!
Лига чемпионов: Киевляне против товарищей фашистов.
В кафе (вполне приличном)собралась толпа боллельщиков, все сидят,
смторят телевизоры и орут, маты и все такое. Сидит приличная семейка:
папа-толстопуз, мама и доця. Ужинают. Папаня постоянно на пьяных фанов
смотрит, морщит нос и доходит до того, что вызывает администратора -
типа задолбали уже. На что получает ответ, что среди тех фанов, кто не
очень пьян сидит хозяин кафе и сын мэра города. Поэтому дядя может идти
подальше.
К концу второго тайма дядя уже сам орет:"АААА ДАВАЙ!! ЛУПИ!!! АААА!!!!
МАЛАДЦАААА!!"
Потом оглядываецца по-сторонам и уже чуть тише добавляет: "Сорри,
господа! Я не фанат, но просто проникся торжественностью момента!"
Меня бармен откачивал пивом...
ВованСидорыч

Анекдот в рубриках: Анекдоты про маму, Анекдоты про папу, Анекдоты про детей, Анекдоты про бар, Анекдоты про футбол, Анекдоты про алкоголиков, Анекдоты про пиво

  "саня"  [2015-07-02 в 18:30]  рейтинг: +23
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Мужчинa и женщинa поженились, он ей и говорит:
- Поскольку ты моя женa, то должнa увaжaть мои привычки. у меня их 3!!!
Первaя. Кaждую среду я игрaю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Понялa?
- Понялa, - отвечaет женa
- Вторaя. Кaждую пятницу я с друзьями игрaю в преферaнс.
- Понялa?
- Понялa - отвечaет женa.
- И, нaконец, третья. Кaждое воскресенье у меня рыбaлкa. Зимa, холод, день рождения тещи - все рaвно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Понялa?
- Понялa, - отвечaет женa.
- Ну и? Что скaжешь?
- Я все понялa.
- Возрaжения есть?
- Нет.
- А может быть, у тебя тоже есть привычки кaкие-то?
- ДА, однa. Я кaждый вечер в 9 чaсов зaнимaюсь СЕКСОМ. Есть муж домa, нет мужa домa - все рaвно, у меня - СЕКС!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про футбол, Анекдоты про секс

  "Андройд"  [2015-06-23 в 05:42]  рейтинг: +21
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
У нас в футбольной команде капитан - мужик лет под 40. Есть у него дежурная (грубоватая, правда) такая шуточка. Проделывает он ее уже лет десять в основном с новичками и всякими рассеянными личностями, которые знают про нее, но по инерции попадаются. В момент, когда человек занят проблемой - как бы ему правильно гетры натянуть или т.п. - мужичок спрашивает между делом что-нибудь типа: "Серега, ты вчера фильм по НТВ смотрел?" Обычно в ответ: "Какой?" А тот: "Прикрой п...у рукой !" (Глупо, конечно, грубо, но что сделаешь - такова жизнь...) Появился у нас один азербайджанец. А, как известно, у них есть с русским языком некоторые проблемы, ну (не в обиду), корявенько люди говорят - что с этим поделаешь. Парень, естесственно, корку еще не знает. И вот после первой же игры мужичок ему: "Лева, а ты вчера вечером фильм смотрел?" Тот поворачивается и серьезно так: "КАКАЯ ?" Мужичок глазами хлоп-хлоп. Помолчал, говорит сокрушенно:"Твою мать ..." Мы там просто сползли с кресел. Больше он так не шутит.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про маму, Анекдоты про русских, Анекдоты про футбол

  "MrALF"  [2015-06-16 в 19:55]  рейтинг: +28
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Российские ученые изобрели уникальный аппарат, который при родах
телепортирует боль от матери к отцу. Решили проверить подключили к
роженице, включили на 50% мощности. Звонят отцу и спрашивают:
- Простите Вы что-нибудь чувствуете?
- Я ничего не чувствую, ФУТБОЛ идет!
и кледет трубку. Ученые включили аппарат на 75% мощности, и опять
звонят:
- Извините ради бога, Вы что-нибудь чувствуете?
- Я ничего не чувствую, тут ФУТБОЛ идет, не отвлекайте меня!
ученые в недоумении включают аппарат на 100% мощности, женщие совсем не
больно, звонять мужу:
- Ну а сейчас-то вы что-нибудь чувствуете?
- Да еб вашу мать!
Тут НАШИ пидоры проигрывают!
СОСЕД мудак орет!
И эти еще предурки трезвонят!
forum.ee

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужа, Анекдоты про маму, Анекдоты про папу, Анекдоты про соседей, Анекдоты про футбол, Анекдоты про бога



 


 
  Случайный анекдот
Не история совсем, но, просто, наболело...
Как же надоели жалобные рассказы написанные красивыми словами про
тяжелую жизнь простого народа! И чиновники воруют, и без взятки ничего
сделать нельзя, милиция, гаи, правительство, президент - все только и
хотят, что нажиться на простом человеке. Очень меня умиляет это
разделение. Как будто два биологических вида живут в одной ст...
  Реклама


Великие люди, афоризмы
Powered by «Сristal-dev»
2000-2019