Анекдоты про ... Самые смешные анекдоты ТОП-100 лучших анекдотов
Имя:
Пароль:
 
 
Сделать стартовой | В избранное
Самые смешные анекдоты  Анекдоты
Высказывания великих людей  Высказывания великих людей


Гороскоп сегодня  Гороскоп сегодня


Уважаемые посетители, предлагаем вам оценить наш обновленный дизайн. Теперь он работает еще быстрее и его удобно смотреть с Ваших мобильных устройств.

Перейти на анекдоты в новом дизайне

Анекдоты про цветы



  "Tucha"  [2015-05-12 в 16:42]  рейтинг: +27
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Прекрасный
принц грустен.
Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьёшь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял!
- Ах, не спрашивай, дружище! Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу,
вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из
изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу
сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую её в щёчку. Никакого эффекта! Тогда я целую её прямо в холодные уста. Ничего! Тогда я целую
её в шею, грудь - короче, повсюду! Не реагирует! Ну, тогда я раздеваюсь! И... Ну, ты понимаешь, дружище!
Я это делал с такой страстью! С такой силой! С такой энергией! И вот через несколько минут она вдруг начинает шевелиться и кричать всё громче и громче:
"Ох, да, да, а-а, о-о-о-о!".
- Не может быть! Так тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет, дружище!
- А как же все эти "а-а-а, о-о-о"?
- Симулировала, зараза!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про пиво, Анекдоты про любовь, Анекдоты про цветы

  "Alex_R"  [2015-05-06 в 16:47]  рейтинг: +32
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Детские выссказывания - 4
Произошло давненько, вспомнилось вчера. Моему старшенькому, а тогда еще
и единственному киндеру лет четырех предстояло ложиться спать. И этот
факт вызывал в нем недетское чувство протеста. Уговоры и угрозы не
действовали. Наконец удалось уломать капризное чадо обязательным и
немедленным чтением сказок на сон грядущий. Приняв таки горизонтальное
положение, мой монстрик затих и стал слушать. Очень внимательно. К исходу
получаса в горле начало першить, а дикция стала сбиваться, зато и ребенок
уверенно двигался в страну сновидений. И вот дошли мы до сказки
"Царевна-несмеяна", если не ошибаюсь. Читаю про то какая вредная и
капризная была эта царевна и никаким подаркам она не была рада - сарафан
ей не сарафан, сапожки - не сапожки и т.д. и т.п. С подушки немедленно
последовало продолжение логической цепочки - "джинсы не джинсы", да папа?
Дальше читать я не мог - давился смехом, представляя старорусскую
царевну в джинсах. Вот такая детская логика.
garry_e95

Анекдот в рубриках: Анекдоты про папу, Анекдоты про детей, Анекдоты про цветы

  "Air"  [2015-04-28 в 13:34]  рейтинг: +31
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Вот какая реакция может произойти на фразу " не будте ламерами" при
работе с Узбекскими партнерами. Будте внимательны в выражениях :-) Текст
писма прилагается :
Слушай, Антон, похоже ты не понимаешь до конца всей ситуации и с кем
общаешься...
Мне достаточно заикнуться в следующем разговоре с командующим ГУВВ
(Главное Управление Внутренних Войск, подразделение МВД), что есть такой
перец Антон Кузовов, работник МТА, который повинен в наших проблемах при
инсталяции станции М-200, и тебя возьмут на границе, как только ты
попытаешься въехать в Узбекистан. Или же передадут нам тебя власти
Казахстана, куда ты тоже собираешься (у нас двухсторонняя
договоренность). В крайнем случае и с Россией есть договоренности, если
очень понадобишься.
Сказать что будет дальше?
Дальше тебя запрут в подвале, где стоит станция М-200. И будешь ты
придатком станции на весь гарантийный период, следить что бы все
работало. А за тобой следить и клепать тебе ежедневно мозги будет
полковник Таштемиров (начальник связи ГУВВ), который уже видеть эту
станцию из-за проблем не может. Время от времени будут спускаться
дневальные что бы попинать тебя, поскольку при звонке командующего они
не могут распознать его с первого раза (неправильно сделанный бинарик) -
а это ежедневная угроза разжалования и увольнения для каждого, кто
дежурит у оперативного телефона.
Да, Антон из Нукуса, не забывай, что у тебя здесь еще и родственники
наверняка есть. По базе это пробить будет элементарно.
Ребята, вы все играете с огнем, говорю уже не первый раз.
У меня на очереди спецназ, СОБР, и еще пара очень интересных
подразделений.
Плакать будете, если будет продолжать вести себя подобным хамским и
разгильдяйным образом.
Вот такие у нас партнеры...
p.s. Жаль что я пробалтался что я родом с Узбекистана.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про работу, Анекдоты про телефон, Анекдоты про цветы

  "2011"  [2015-04-12 в 13:32]  рейтинг: +29
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Дети - это цветы жизни, а старики - кактусы смерти...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей, Анекдоты про пожилых, Анекдоты про смерть, Анекдоты про цветы

  "Daria"  [2015-03-10 в 18:33]  рейтинг: +21
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Живу в Нью-Йорке, и, как и многие мои знакомые, недавно прочитал книгу
Луиса и Копланда "Как добиться успеха с женщинами". Эта книга имела
огромный успех, причем такой что Луис и Копланд недавно написали
аналогичную книгу для женщин "Как добиться успеха с мужчинами". Авторы
книги считают что женщины хотят быть с мужчинами, которые доставляют им
чувства, с которыми женщина может себя чувствовать единственной,
неповторимой, любимой и защищенной. Дальше книга обьясняет как эти
чувства женщинам доставить. В частности книга советует мужчинам почитать
женские романы о любви, потому что там все эти чувства описываются в
деталях.
Все мужчины в Нью-Йорке уверены что никакие чувства женщин не
интересуют, потому что их интересуют только деньги. Ради интереса я
решил все-таки просмотреть пару любовных романов. Я позвонил моему другу
Славе и попросил его спросить у его подруги, не может ли она мне
порекомендовать хороший любовный роман. Слава смеялся полчаса. Он сказал
что его Оксана такую чушь не читает, она читает только крутые детективы,
а если я хочу трахаться то мне надо поехать в Россию.
Я был разочарован, мне почему-то казалось что именно Оксана могла бы мне
порекомендовать подходящий любовный роман. Я забросил эту идею, но когда
я прищел в гости к моей сестре, то увидел у нее книгу с полуголой
красавицей на обложке. В гостях у родителей я обнаружил три такие книжки
у моей мамы. В течение нескольких следуюших недель я был поражен
количесвом женщин всех возрастов и цветов кожи в Нью-Йоркском метро,
которые читали любовные романы. Но самое удивительное произошло совсем
недавно. Моя начальница на работе, вице-президент в крупном
инвестиционном банке, ослепительная сероглазая блондинка ростом 180 см,
которая замужем за очень крутым менеджером, получила посылку, где было
5 любовных романов, которые она была намерена прочитать на пляже во
время отпуска.
А вчера позвонил Слава. Он был очень сконфужен. "Знаешь что", сказал он,
"оказалось что Оксана читает любовные романы! У нее дома их целая
полка!"

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про блондинок, Анекдоты про деньги, Анекдоты про любовь, Анекдоты про цветы

  "orbit_23"  [2015-02-23 в 13:24]  рейтинг: +12
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Женщина приходит к психотерапевту.
- Доктор, у меня муж - 100% импотент. Но дело не в этом. Я с этим уже свыклась, изменять ему не хочу. Проблема в том, что когда мы ложимся спать, меня начинают мучить сексуальные фантазии, и я не могу заснуть до утра.
- А вы попробуйте направить свои фантазии в другое русло. Представьте себе какую-нибудь мирную, спокойную, навевающую сон картину. Вот например, представьте себе тихую реку, по берегам растут цветы, над ними сонно жужжат шмели, пчелы, ласково светит солнышко сквозь ветви деревьев. На них щебечут птицы. Тихо журчит вода, в которой лениво плавают рыбки, над водой кружат бабочки и стрекозы... Заснете очень быстро.
Вечером ложится она с мужем. Тот поворачивается на другой бок и начинает храпеть. Жена представляет себе:
Река ...по берегам растут цветы, над ними жужжат пчелы, опыляют. По берегам растут деревья, с толстыми сучьями... нет, с ветками. На ветках птички гнездышки вьют, парочками... черт! Журчит вода, в ней рыбки нерестятся. Над водой кружат бабочки и стрекозы... И ВСЕ ТР@ХАЮТСЯ, ТР@ХАЮТСЯ, ТР@ХАЮТСЯ!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про жену, Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про больницу, Анекдоты про рыб, Анекдоты про секс, Анекдоты про дерево, Анекдоты про ад, Анекдоты про цветы

  "paul"  [2015-02-17 в 14:35]  рейтинг: +41
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Пришли мы с женой на рынок (Кондрашка - питерские знают) дабы пополнить
запасы аквариумных рыбок.
Народу было немного, продавцы скучали.
Супруга направилась к аквариуму с неонами (маленькие такие рыбки - типа
шпротики). Они там были двух цветов - "голубенький с красненьким" и
"черненький с беленьким". Голубенькие у нас дома уже плавают, так что
захотелось жене для разнообразия черненьких. Но испугалась, что не
уживутся они. Мои доводы "Масть разная - порода одна, никто никого не
сожрет" ее не убедили, и решила она спросить у специалиста - ближайшего
продавца.
Жена: - Это Ваши неончики?
Продавец: - Нет, хозяин воооон там, щас подойдет, а что вы хотели?
Ж: - Да я вот не уверена, а голубые с черными дружат?
П (радостно, на весь рынок): - СЕРЕГА, ТУТ ДЕВУШКА ИНТЕРЕСУЕТСЯ -
ГОЛУБЫЕ С ЧЕРНЫМИ ДРУЖАТ?!!!
И с другого конца рынка раздался не менее радостный ответ:
- А ЭТО СМОТРЯ КАКИЕ ЧЕРНЫЕ! ЕСЛИ ТОЖЕ ГОЛУБЫЕ - ТО ДРУЖАТ!
Рыбок мы купили. А заодно на полдня подняли настроение скучающим
продавцам...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про жену, Анекдоты про продавцов, Анекдоты про рыб, Анекдоты про цветы

  "creatiff"  [2015-02-17 в 04:01]  рейтинг: +10
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Пенсионер гуляет по парку. Вдруг он замечает милую маленькую девочку, играющую со своей собачкой. Он подходит и спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Розочка.
- А почему тебя так зовут?
- Когда я была у мамы в животике, она сидела в саду, и на ее животик упала капля росы с розы. Родители решили, что это знак, и назвали меня Розочкой.
Умиленный прохожий спрашивает:
- А как зовут твою собачку?
- Боров.
- А почему такое странное имя?
- Свиней он &бет, вот почему.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про детей, Анекдоты про цветы

  "rusa"  [2015-02-04 в 07:42]  рейтинг: +17
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Дети - цветы жизни. Собрал букетик - подари бабушке.
**********
- Тань, ну, когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей, Анекдоты про пожилых, Анекдоты про цветы

  "kot"  [2015-01-11 в 04:22]  рейтинг: +24
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Встречаются 3 жены новых русских, решают куда им пойти отдохнуть...
Ни в один ресторан не могу пойти, везьде их знают. Решили пойти на кладбище, отдохнули, расслабились, на следующий день встречаются их мужья:
- Слушайте у моей любовник, вчера пришла пьяная с букетом цветов.
- А у мей наверное и не один. Мало того что пьяная пришла еще и с кучей букетов и все разные.
- А у моей вообще какой-то мафиози. Вчера пришла пьяная с венком на шее, на венке надпись "любим, помним от братвы"

Анекдот в рубриках: Анекдоты про жену, Анекдоты про любовниц, Анекдоты про русских, Анекдоты про ресторан, Анекдоты про цветы



 


 
  Случайный анекдот
Когда власть берет себя в руки, важно не дать ей сесть на шею....
  Реклама


Великие люди, афоризмы
Powered by «Сristal-dev»
2000-2021