Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное: — Рееvо уеst? Из окошка: — Мужик, е@твоюмать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет!!! Англичанин снова листает: — Vоt bliаd!
Летит самолёт, вдруг он начинает резко падать. Пилот:
-Быстро скиньте весь багаж!!!
Багаж скидывают, самолёт всёравно падает. Пилот:
-Уважаемые дамы и господа, с вами говорит пилот корабля Вася Васечкин, к сожалению, наш корабдь резко теряет высоту, кому-то из вас прийдётся пожертвовать собой ради жизни всех остальных.
Первым выходит француз.
-Viva la France!!!-прыгает, но самолёт по-прежнему падает... Вторым идёт англичанин.
-For England!!!- прыгает, но безполезно... Выходит русский.
Встретились три француза. Стол, выпивка: бургунь, шампань, коньяк. Напились, морды друг другу побили - и разошлись, счастливые... Встретились три англичанина. Стол, выпивка: джин, виски, тоник. Напились, помутузили друг друга - и разошлись, довольные... Встретились трое русских. Стол, выпивка: водка, пиво, портвейн. Погудели, оттянулись, отметелили друг друга. Все остались довольны... Встретились три араба. Расстреляли автобус с евреями, взорвали универмаг, угнали самолёт... Блин, до чего же сухой закон людей доводит!
Охотники определяют самого лучшего стрелка. Попугай на растоянии 200 метров. Выходит англичанин: — Дайте мне пожалуйста рюмку бренди, сер, — выпил, промахнулся. Немец: — А мне пожалуйста 3 рюмки коньяка, — выпил, выстрелил, промахнулся. Русский: — Бутылку водки.- Выпил,- Мало, еще надо одну. — Выпил.- Еще одну. Взял ружье выстрелил и попугай упал. — Как вам это удалось??? — Ой, я Вас умоляю, а что там попадать — 5 стволов и все небо в попугаях.
В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год. Англичанин приносит 12 толстых тетрадей: — Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, .... вот за декабрь. Hемец приносит 3 толстых тома: — Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы. Русский не приносит ничего. Профессор: — ???? — Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...
Она: — Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает! По-английски все звучит не так как по-русски, все красиво, элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи! Он: — Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты — е%анутая!!!
Поспорили как-то американец,англичанин и француз кто из них лучший стрелок. -Видите вон того воробья на дереве? Не целясь попаду!-говорит американец. Стреляет-воробей падает. -А видите воон того коршуна в небе?С первого раза попаду!-говорит англичанин. Стреляет-коршун падает. -А видите вон того комара?-спрашивает француз. Стреляет-комар продолжает летать. -Ну и че?-удивляются остальные. -Летать-то он будет,а вот "любить"-никогда!!!
Летит самолет, в котором находится международная делегация. Выходит стюардесса и обьявляет: -Наш самолет падает, а у нас на борту один парашут. Вам решать, кому его отдать. Англичанин: -Я предлагаю отдать даме. Русский: -Хуй ей в рот! Француз: -А мы успеем?
Заспорили англичанин, француз и русский у кого морозы сильнее. Англичанин: — У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладем... так ездим... Француз: — А нам зимой захочется, например, мороженого мы шампанское откроем оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженое... Русский: — Ну, у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает... Весной пригреет, выйдешь на улицу а над землей легкий такой пи%%еж стелется...
Едут американец и руский в поезде. Руский достает арбуз -Это что арбуз??? Вот у нас арбузы, так арбузы! По 20 kg каждый!!! - говорит американец Через 30 минут руский достает дыню. -А это что? - опять спрашивает американец . -Горох, @б твою мать!...
Высказывания великих людей
"mate1988" [2014-10-30 в 15:18] рейтинг: +22
