Представители разных народов собрались за столов в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха. Швед потребовал новое вино в тот же стакан. Англичанин - новое вино в новый стакан. Финн вынул муху и выпил вино. Русский выпил вино вместе с мухой. Китаец съел муху, но вино оставил. Еврей выловил муху и продал ее китайцу. Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить. Норвежец взял муху и отправился ловить треску. Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину. Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба. Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас у чертовой матери выплюнешь все, что выпила!" "Мачо" (подставь нужное сам) заорал, что это происки социал-демократов, засадил официанту нож, не пил естественно вина, так это женский напиток и громко вопрошал, отчего не несут давно заказанную водку.
история из вторых уст (мне рассказано однокурсником): Поехали они с друзьями-студентами по турпутевке в Англию. Лондон, Тауэр, все дела. Ну, и занесло их зачем-то в пригород Лондона. Гуляют, приключения ищут. Нашли - заблудились. Какая-то развилка на трассе, указателей нет, стоит полицейская машина с ментом-аборигеном. Решили друзья подойти и спросить, как им до Лондона-то добраться. Переговоры на себя взял один, неплохо говорящий на Инглише. Подходят. Мент смотрит на них. Наш толмач начинает(немного подумав): Sorry. Do you speak English? Мент-англичанин (абсолютно серъезно): Yes, sir. представляю себе, что ответит наш мент, если у него на улице с иностранным акцентом спросят: Простите, вы говорите по-русски?
Попал как-то англичанин на необитаемый остров. Жил он там, жил долго, и вот наконец спасатели приплыли. Ну они смотрят, как он там устроился, осматривают все, расспрашивают... - А что вот это за хижина такая стоит? - А это мой дом, здесь я живу. - А это что за огромная красивая хижина недалеко от вашего дома? - А это клуб, который я посещаю. - А что это там, на другом конце острова, такая заброшенная маленькая хижина стоит? - А это клуб, который я игнорирую.
Попали русский. француз и англичанин на необитаемый остров. голодают - уже сил нет. Англичанин отрубает себе руку -ее жарют и все вместе сьедают. Через некоторое время француз жертвует свою ногу. Настал черед русского. Товарищи по несчастью вопросительно смотрят на него голодными глазами. Руский достает член: - Ну что. мужики, -по йогурту и спать
Классическая ситуация. Англичанини, американец и русский попадают на остров с людоедами. Те им говорят-Мы того из вас не съедим, кто сделает следующее. Вот за этой бурной рекой-гора. В ней пещера. В пещере живет циклоп. А на горе свирепая амазонка. Кто из вас переплывет реку, выколет глаз циклопу и изнасилует амазонку, тот останется жить. Англичанин ныряет и тонет в реке. Американец переплывает реку, заходитв пещеру и оттуда выкатывются только его косточки. Русский, как всегда подвыпимши, перемахивает реку. Заходит в пещеру и долго от туда слышится какая-то возня. Наконец выходит русский. Покачиваясь застегивает ширинку и говорит:"Ну так какой там амазонке глаз выколоть?"
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку горчицу съесть. Американец хватет кошку и запихивает горчицу ей в пасть. - Это насилие!- протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает. -Это обман!- протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем облизывает. - Обратите внимание, - говорит русский- добровольно и с песней.
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. - Это насилие! - протестует русский. англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка с"едает. - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. - Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.
Имя писателя Фредерика Форсайта, наверно, многим знакомо? Автора "Дня Шакала" и еще нескольких увлекательных триллеров? А некоторые может быть слышали и то, что начинал он свою карьеру журналистом и в середине 60-х годов работал шефом восточно-берлинского бюро агентства новостей Рейтер. Собственно историю мне рассказал один из моих коллег-журналюг - англичанин, семья которого давно и прочно связана с Рейтером. То ли они начальственные должности там занимали, то ли большим пакетом акций владеют. Так что за достоверность истории не ручаюсь, хотя человеку, рассказавшему ее, склонна доверять. Итак - Восточный Берлин, середина 60-х годов. Одним прекрасным майским утром, в первый год своей работы "за железным занавесом", идет журналист Форсайт на работу и видит вдруг, как по одной из центральных улиц движется колонна танков и прочей бронетехники. Ну, где какие стороны света, Форсайт хорошо знал. И где какие границы тоже. Он прибежал в свое бюро и первым же делом выпустил "молнию": "Войска стран Варшавского Пакта выдвинулись в сторону западной Европы". Или что-то в этом духе. Короче, дело к войне. Отослав это срочное сообщение, Форсайт принялся звонить своим сотрудникам, чтобы вызвать их на работу. Утро было раннее, а день выходной. Но после некоторых трудов ему удалось разбудить какого-то местного "стрингера", мелкую сошку в служебной иерархии, из гэ-дэ-эр-овских немцев. Поняв, наконец, какую ошеломляющую новость ему пытается сообщить и чего от него добивается ополоумевший шеф бюро, стрингер протер глаза и произнес что-то вроде следующего: "Ты что, мужик, совсем охренел? Это они идут на военный парад по поводу Первого Мая!" ... ГДР и правда 1 Мая военным парадом отмечала. А срочное сообщение уже разошлось десяткам тысяч подписчиков агентства Рейтер по всему миру. Кстати, вскоре после командировки в Восточный Берлин Форсайт из Рейтера ушел. Но книги у него действительно замечательные! журналюга
Идут как-то по Риму тpи туpиста. Русский, англичанин и фpанцуз. Пpогуливаются, наслаждаясь кpасотами вечного гоpода. Вдpуг на балкончик одного и домиков выходит очаpовательная итальянка в чем мать pодила, и орёт в толпу: - Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!? Англичанин (дpузьям): - Я все-таки джентльмен, сейчас подойду. Уходит. Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке. Та: - Пpоходите, pаздевайтесь. Hо у меня условие: вы мне кидаете палку, а я ставлю палочку мелом на стене. - Идет. Пpоходит час. Из двеpей появляется англичанин. Тут же на балкон выходит итальянка и снова кpичит: - Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!? Француз: - Господа, моя очеpедь. Поднимается. Те же условия. Понеслась. Чеpез два часа выходит француз и снова на балконе появляется итальянка. Снова кpичит, все то же. Русский: - Сейчас pазбеpусь. Час, два ждут его дpузья. Hету. Вечеpело. Вдpуг выходит итальянка на балкончик и кpичит: - Есть ли в этом гоpоде хоть один кусочек мела!?
Поймали людоеды англичанина, француза и русского. - Кто расскажет самый смешной анекдот, того отпустим. Предупреждаем сразу - интернет у нас есть. ------- Утро 1 января. Магазин. - Девушка, а у вас хлеб свежий? - Нет. Прошлогодний.
Муж возвращается домой после работы, явно не в своей тарелке. Безо всяких эмоций и с отсутствующим взглядом раздевается, умывается, садится ужинать. Сидит смотрит в одну точку, вяло тыкая вилкой мимо тарелки. Жена, для того чтобы хоть как то разрядить обстановку заявляет:
- Дорогой, скоро нас будет трое, я беременна!
Муж не отрывая глаз от точки, так же вяло:
- И ты тоже......
Высказывания великих людей
"Thingol" [2015-08-25 в 14:02] рейтинг: +16
