Анекдоты про ... Самые смешные анекдоты ТОП-100 лучших анекдотов
Имя:
Пароль:
 
 
Сделать стартовой | В избранное
Самые смешные анекдоты  Анекдоты
Высказывания великих людей  Высказывания великих людей


Гороскоп сегодня  Гороскоп сегодня


Уважаемые посетители, предлагаем вам оценить наш обновленный дизайн. Теперь он работает еще быстрее и его удобно смотреть с Ваших мобильных устройств.

Перейти на анекдоты в новом дизайне

Анекдоты про яйца



  "Berhaus"  [2015-04-24 в 07:51]  рейтинг: +15
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Попaл мужик в больницу. Нянечкa приносит обед - кусочек хлебa, четверть помидорa, пол-яйцa, ложку кaши. Мужик злобно смотрит нa этот обед, потом зовет няньку. Тa:
- Чего нaдо?
- Мaркa почтовaя есть у вaс?
- А мaркa зaчем?
- После обедa привык почитaть что-нибудь.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про яйца

  "Cooper"  [2015-04-22 в 17:06]  рейтинг: +9
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Едет Илья Муромец на коне, видит - сидит Калев на камушке и заливается
горючими слезами. Слез Илья Муромец с коня, подходит к Калеву и
спрашивает:
- Что ты, Калев, плачешь?
- Как се мнеэ неэ плаккать, лосадь прокклятый совсеэм неэ хоццет идти.
Илья Муромец осмотрел лошадь и говорит:
- Калев, так ты ее подкуй!
- Я усе ее и под куй и под яйцца, но все равно не итет проклятый
скотинна!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про лошадей, Анекдоты про трех богатырей, Анекдоты про яйца

  "Leo[Need]"  [2015-04-22 в 09:20]  рейтинг: +29
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Двое в постели:
- Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире.... ШИРЕ.......
- Ты что, и яйца туда вставить хочешь?
- Нет, вынуть!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про кровать, Анекдоты про яйца

  "Noots"  [2015-04-21 в 08:10]  рейтинг: +29
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Вчера дело было. Дождь, слякоть... Хожу по магазинам.
Все купил, осталось прикупить десяток яиц. А их, как назло, нигде нет.
Заходя в очередной магазин, обращаюсь к двум девушкам-продавцам:
"Скажите, а яйца есть?"
"Хи-хи-хи, куриных нет!"
Я весь мокрый и до колен в грязи, поэтому мне не до шуток, отвечаю:
"Простите, мужики, не признал!".
Все, занавес.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про продавцов, Анекдоты про яйца

  "orloff"  [2015-04-18 в 16:47]  рейтинг: +17
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Мальчик ворует в чужом саду яблоки.
Вдруг из-за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за причинное место.
- Как тебя звать?! - спрашивает сторож.
Мальчик молчит. Сторож еще сильнее сжимает ладонь.
- Как звать, я спрашиваю?!
В ответ тишина. Сторож давит со всей силы. Яйца хрустят.
- Последний раз спрашиваю, как зовут?!
- Яша, - тихонько отвечает мальчик.
- А почему до сих пор молчал?
- Немой я...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей, Анекдоты про дерево, Анекдоты про яйца

  "MusicNt"  [2015-04-18 в 07:57]  рейтинг: +8
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Командир батальона привел своих подчиненных в зоологический музей. Эскурсовод водит их по залам и рассказывает:
- Перед Вами скелет динозавра, обнаружен в Сибири, возраст - 2млн.лет.
- А вот - скелет доисторического ящера, обнаружен в Атлантике, возраст - 5млн.лет.
- А вот - окаменевшее яйцо страуса ...
Тут майор решил блеснуть эрудицией перед питомцами:
- Товарищ гид, скажите, пожалуйста, а где второе яйцо великого композитора?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про армию, Анекдоты про яйца

  "cd451"  [2015-04-10 в 14:14]  рейтинг: +38
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Все-таки не могу не ответить алику на его бред. Отвечаю на каждый абзац.
- С ковра уползу сразу же после тебя, уже поверь моей изощренной
фантазии хватит на это. Свои же "разумные, добрые, вечные" (именно так,
как ты написал - в кавычках) опусы можешь зачитывать своим сожителям и
любовникам во время копрофильных оргий.
- Для тебя, тупого, повторяю: никогда не голосую ни за свое ни за твое.
Ни за одно свое слово ты пока не отвечал далее, чем ссылкой на
полудохлый и кривой свой сайт. О своей жене ты дал информацию
искаженную, стало быть нацеленно. А цель твоя понятна - привлечь
посетителей (по прежнему, плевок тебе в харю).
- Чтобы превратить шоколадку в говно, достаточно ее съесть. Интересно
взглянуть, как ты сделаешь наоборот.
- Александр Романоффф не есть читательская масса, хотя его реакцию
понимаю, у нормального человека она и должна быть такой.
- Подумай, прежде чем размазывать. Пока я только в коммах, а ты меня
можешь размазать на другие разделы. Мне бы этого не хотелось. А тебе?
- Не зарекайся, алик. Я ведь могу ограничиться лишь разбором твоих
задроченных творений, и этого будет достаточно, чтобы удобрить твое и
без того обосранное творчество.
- "Згадала бабка, як дiвкою була". Я с тобой развлекаюсь уже больше
полугода, копни дальше, мож еще чего отыщешь.
- да, не любил я сопромат. Мутный предмет. Сдавал по необходимости, но
без удовольствия. А тебя, мудака, вообще презирал, и как препода и как
человека.
- Надо ли предлагать, что ты выставляя своей фамилией Рыженко,
объявляешь всех украинцев мудаками? Или взявши ник Кимры ты выказываешь
ненависть к этому населенному пункту, вероятно потому что тебя там
лишили анальной девственности.
Да, Филимонова Марина Аркадьевна, твоя экс-студентка, отчислена из КИСИ
по твоей заботе, впоследствии закончила КПИ, ныне живет в Атланте. А
строитель из меня никакой, я им и не стал.
- Не вижу зияющего факта вранья. Да, вылетели бы как и я, только со
сдвигом во времени. Опять же как аксиому в своих доводах вводишь ссылку
на свой тошнотворный сайт. Ептваюмаму, я ведь не пожалею вечера и сделаю
сайт, например на бум. ру с информацией о том, что я афуительный
изобретатель, работавший на оборонку в области космических войн. И я,
что ты читал моей группе лекции, вел лабы и принимал зачеты по ним. И ты
докажи логикой что это не так! С Веселовым ты действительно не был
запанибрата, но видать чем-то ублажил и его. Хотя это и не важно для
комментариев к историям.
- Да я и сийчас зверею, ты сцуко! Я парву тибя, рапсылю, аткапаю и
изнасилую труп Атоса, а вместо ниго закапаю тваи яйца! У миня крышу
сносит, когда я думаю, как вырву и сажру тваю печинь!... Ну как, похоже?
- Хм. С таким же успехом могу сказать, что jeen - это ты, хотя это не
так.
- Да, тебе я больше врать не могу, ты добрый, ты опусы пишешь. Мое
настоящее имя Крочек Николай Мойшевич, а никакое не Коваленко Н. В.
На PS. Польщен. Готов пополнять твою копилку и дальше, ты главное не
забывай опусы писать. Налоги твои проверять не хочу, а в welfare
обязательно напишу. Сколько за рент сейчас платишь? Готовься умножить на
2.
Ты мне ничего не должен, достаточно того, что ты меня радуешь своим
визгом. Жаль что Романоффф не понял значения слова "свинья" в приложении
к нашей милой беседе.
Меня же не поражает, но радует твоя мания выдавать желаемое за
действительное.
ФЛ00д, твой идол.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про жену, Анекдоты про пожилых, Анекдоты про любовниц, Анекдоты про профессоров, Анекдоты про студентов, Анекдоты про экзамены, Анекдоты про войну, Анекдоты про яйца, Анекдоты про налоги

  "Il Lupo"  [2015-04-07 в 07:10]  рейтинг: +32
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
- Сёма, а как будет "как серпом по яйцам", только наоборот?
- Яйцами по серпу?
- Не-а! Во, я вспомнил - "как бальзам на душу".

Анекдот в рубриках: Анекдоты про яйца

  "krava2"  [2015-04-05 в 20:55]  рейтинг: +27
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Разговаривают 2 курицы:
- А мои яйца больше твоих и стоят дороже на 1 рубль!
- Да чтоб Я СЕБЕ ПИЗДУ ЗА ТАКИЕ ДЕНЬГИ РВАЛА! да ни за что!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про яйца, Анекдоты про деньги

  "Apelsinka89"  [2015-04-01 в 14:33]  рейтинг: +29
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Рассказала сотрудница - Лида.
Муж ее - мужичок ленивенький. Любит полежать на диване, почитать газету, посмотреть телевизор, а вот по хоэяйству - не любит. И вот в один прекрасный вечер лежит он на диванчике, а Лида ему и говорит, мол :
- У всех мужики, как мужики, а ты, гвоздя забить не можешь, вон на кухне лампочка перегорела. Так что, соседа звать чтоб вкрутил? А он ей:
- Я с детства электричества боюсь, меня даже в машине бьет током! Но доводы его были не убедительны, и вот он ставит стол, на стол стул,и, кряхтя, со всеми осторожностями, лезет менять проклятую лампочку. Жена на подстраховке внизу стул держит, гордая за себя и за мужа. А дело летом было. Мужик в семейных трусах и в майке стоит на стуле и напряженно лампочку вывинчивает. И тут на глаза Лиды, поднявшей голову вверх, попадает мужнино яйцо, этак эротически свисающее в трусах. Недолго думая, щелкнула она по нему пальчиком. Треск ломаюжейся мебели, звон стекла, грохот с высоты упавшего тела исломавшего два ребра. Кто же знал, что так обернется ее шутка. В конце она добавила со вздохом:
- "Жаль что никогда не смогу ему рассказать, что не током его тогда ударило. УБЬЁТ."

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про жену, Анекдоты про соседей, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про яйца



 


 
  Случайный анекдот
>О-о! Именно так некоторые и делают! Благодаря этой практике существует
целая свора профессиональных любителей Родины.
Пока я вижу только свору профессиональных ненавистников моей Родины
=============
Видимо, вы убеждены, что любовь к Родине проявляется единственным
образом: как можно плотнее закрыть глаза и как можно громче визжать, что
Ваша Родина - самая-самая-сама...
  Реклама


Великие люди, афоризмы
Powered by «Сristal-dev»
2000-2020