Анекдоты про ... Самые смешные анекдоты ТОП-100 лучших анекдотов
Имя:
Пароль:
 
 
Сделать стартовой | В избранное
Самые смешные анекдоты  Анекдоты
Высказывания великих людей  Высказывания великих людей


Гороскоп сегодня  Гороскоп сегодня


Уважаемые посетители, предлагаем вам оценить наш обновленный дизайн. Теперь он работает еще быстрее и его удобно смотреть с Ваших мобильных устройств.

Перейти на анекдоты в новом дизайне

Анекдоты про яйца



  "tonka"  [2015-06-04 в 12:33]  рейтинг: +24
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Женщина звонит в милицию и говорит:
- Я у себя за окном увидела медведя на дереве... Сделайте что-нибудь, я его боюсь!
Через некоторое время звонок в дверь, она открывает: на пороге стоит мужик с винтовкой на плече и бультерьером на поводке....
- Где этот медведь?
- Всё так же, на дереве!
- Вот тебе винтовка, а я с пёсиком Кефирчиком пойдем под дерево! Я полезу на дерево и когда медведь упадет на землю, то Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк!
- А ружье мне зачем?
- А вот если я первый упаду на землю, тогда пали в Кефирчика!!!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про медведей, Анекдоты про дерево, Анекдоты про дверь, Анекдоты про яйца, Анекдоты про зоопарк

  "dbxsxts"  [2015-06-02 в 07:04]  рейтинг: +21
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
По мнению специалистов, плохому танцору не столько мешают яйца, сколько
:=)
(Василь Лукаш)

Анекдот в рубриках: Анекдоты про яйца

  "Hodok za pivom"  [2015-05-31 в 17:27]  рейтинг: +25
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
В родной стране народ негордый,
Но все - художники в душе -
Вмиг в хохлому распишут морду,
А яйца - лучше Фаберже!..

Анекдот в рубриках: Анекдоты про яйца

  "fRaNk"  [2015-05-23 в 11:19]  рейтинг: +32
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена — 340 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически об обоснованно отвечает: — А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по два рубля — 140 рублей и обручальное кольцо — 200 рублей. Итого 340. На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23 копейки". Мужик как завоет, врывается в хату начинает орать: — Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, получает вполне обоснованный ответ: — А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про жену, Анекдоты про дверь, Анекдоты про яйца

  "Maserati"  [2015-05-13 в 20:14]  рейтинг: +21
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне:
НР: Ох, война, война. Холод, голод.
Ржевский: Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у
старухи яйца, так его за это повесили!
НР: За что? Неужели за яйца?
Ржевский: Да нет, за шею.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про поручика Ржевского, Анекдоты про Наташу Ростову, Анекдоты про войну, Анекдоты про яйца, Анекдоты про деревню

  "qwert"  [2015-05-12 в 06:35]  рейтинг: +29
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Около того места, где я работаю, есть место где можно пообедать
называется "ЛАГМАННАЯ".
Захожу, заказываю:
- Лагман, яйцо под майонезом, чай.
Нужно немного скакзать об этом заведении - все кто там работает
принадлежат какой-то определенной национальности-армяне, азербоджанцы,
обхазы... еще кто-то, не знаю.
Через некоторое время приносят лагман и чай, предварительно предупредив,
что салат будет позже.
Сижу, уже забыв про салат,... раздается голос на весь зал:
- Молодой человек!!!
Вспоминая про третье блюдо встаю.
Голос официантки:
- Возмите ВАШЕ ЯЙЦО под майонезом.
Под бурные опладисменты забираю свой салат.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про ресторан, Анекдоты про яйца

  "aviv"  [2015-05-03 в 11:29]  рейтинг: +23
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Эта история произошла с моей сестрой. Однажды, ее благоверный пришел на
рогах. Ника(сестра)либеральных взглядов, поэтому никаких сцен ему не
устраивала, а просто состроив для профилактики недовольное лицо, позвала
его ужинать. Максим(муж), будучи человеком аккуратным, пошел в ванную
мыть руки. Но степень выпитого алкоголя явно затуманила мозг Максима,
поэтому он открыл только горячую воду. Ника же не знала этой маленькой
подробности и, находясь в игривом настроении(на работе был хороший
день), слегка подтолкнула мужа в ванну. Если бы Макс был в трезвом сост.,
он бы не упал, но он не был трезв, поэтому упал прямо в кипяток.
Держась из последних сил за края ванны, он выдает фразу, посвященную
жене:"достань меня отсюда, а то я себе все яйца сварю!!!". Ника, понимая
весь трагизм ситуации, сползает по стенке в приступе хохота. И тут Макс
снова подает голос:"У меня в заднем кормане кошелек, спаси хотя бы наш
семейный бюджет!!!". Ника, давясь от смеха, решила все-таки вызволить
мужа, но, будучи хрупкой девушкой, она не смогла этого сделать. Наконе,
Макс, поняв, что никто ему не поможет, сам выкарабкивается из ванны.
Первым делом, он вытаскивает кошелек и, открыв его, обнаруживает, что он
пуст. Без коментариев. Иришка

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про работу, Анекдоты про яйца

  "Aslan"  [2015-04-29 в 14:47]  рейтинг: +18
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Ну а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про папу, Анекдоты про школу, Анекдоты про Вовочку, Анекдоты про яйца

  "kettering"  [2015-04-29 в 09:06]  рейтинг: +7
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.
Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, ми%eт.
Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не думала...
Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, ми%eт.
Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно, но...
Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, ми%eт.
Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет...
Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу...
Из под стола: НЯМ-НЯМ...и шапку...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про кавказцев, Анекдоты про работу, Анекдоты про ресторан, Анекдоты про директора, Анекдоты про секретарш, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про кофе, Анекдоты про яйца

  "atomek"  [2015-04-24 в 18:21]  рейтинг: +21
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про детей, Анекдоты про собаку, Анекдоты про яйца



 


 
  Случайный анекдот
После взрыва "Челленджера" американцы расследовали, почему взорвался правый бак шаттла. А русские в это время расследовали, почему не взорвался левый....
  Реклама


Великие люди, афоризмы
Powered by «Сristal-dev»
2000-2020