Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать — а там 2 бомжа: — Хозяин, работы никакой нет? — Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам. Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу: — Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!! Бомж: — Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?
Совpеменная философская постановка пpоблемы кypицы и яйца сводится к вопpосy: pазмножаются ли кypицы пyтем откладывания яиц, либо же яйца pазмножаются пyтем вылyпа кypиц.
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.
Женщина, желающая похудеть, получает от врача рекомендацию для начала ничего не есть первые две недели. Через неделю она прибегает к врачу и в ужасе сообщает, что во время орального секса откусила мужу яйцо и проглотила. - Да вы так сильно не переживайте - это всего 150 каллорий.
В Уссурийском заповеднике экскурсовод рассказывает, как надо охотиться на тигра: — Увидев тигра надо бежать от него и прыгнуть в яму. Тигр прыгнет за вами в яму и вы начинаете крутить ему яйца. Один турист спрашивает: — А если это тигрица? — Тогда крутите свои яйца, они вам больше не понадобятся.
В Украине налажено выпуск яичного ликера "Виктор Федорович". В ивано-франкофских ресторанах появился гоголь-моголь "Террорист", яичница "Покушение на Премьера", фаршированные яйца по-донецки, бисквит "ПроФФесор", омлет "Томущо". Там же налажен выпуск презервативов/пирожков 'Отравленные/Стань как Ю', унитазы 'Наша рожа', дихлофосс Raid (с приметкой - на рыжих не действует), кошелек для бедных 'Тимошенко' и секс-кукол с именем Юля и Андрюша( Андрюша пользуется меньшим спросом, потому что можно многие не могут понять куда - невидно разницы), инструменты для садо-мазохистов (плетки и т. п.) ' Так Кат! ', целлюлит станет модным, особенно после пластической операции пересаживаемой на лицо, откроются новые банки: 'Украина-2,3,.. ' 'Украина -МММ, Гермес,... ', да и просто станут отбирать деньги. Все обязательного оранжевого цвета буде. Цвет машины - синий металлик оранжевого цвета и т. п. Цвет гос. флага вначале синий поменяют на оранжевый, а потом вместо желтого будет коричневый.
Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце концов конечно разбили. Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде. Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.
У Лукоморья дуб зеленый Златая цепь на дубе том, И сам по жизни дуб - крученный И навороченный кругом. Пойдет направо - "Мерс" заводит, По "сотовому" говорит. Налево он совсем не ходит, Он чисто в офисе сидит. Там все кто может, ходят в коже, А кое-кто родился в ней. Там продадут куриных ножек, Причем отдельно от курей. Там могут загруз...
Высказывания великих людей
"He[ll]" [2015-07-16 в 18:16] рейтинг: +35
