Анекдоты про ... Самые смешные анекдоты ТОП-100 лучших анекдотов
Имя:
Пароль:
 
 
Сделать стартовой | В избранное
Самые смешные анекдоты  Анекдоты
Высказывания великих людей  Высказывания великих людей


Гороскоп сегодня  Гороскоп сегодня


Уважаемые посетители, предлагаем вам оценить наш обновленный дизайн. Теперь он работает еще быстрее и его удобно смотреть с Ваших мобильных устройств.

Перейти на анекдоты в новом дизайне

Анекдоты про рай



  "amir"  [2015-09-03 в 16:24]  рейтинг: +40
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района.
На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно! )))

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про папу, Анекдоты про милицию, Анекдоты про телефон, Анекдоты про рай

  "Maksik"  [2015-09-01 в 23:45]  рейтинг: +27
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Навеяно №10 от 30 мая 2004.
Эти воспоминания не мои. Старинный друг рассказывал иногда по одной
истории. И только собственные наблюдения из нашей с вами жизни. Он
человек серьезный. Хируг-гинеколог высшей квалификации с научными
степенями и званиями. Ему нужно верить.
За многие годы общения с ним историй набралось много. Сам он их писать
не будет. Несколько историй приведу я. (уверен - он не обидится).
1. Будучи студентом подрабатывал как только мог. Работал и в
суд-мед-экспертизе. Однажды одна бабулька привела свою козу на предмет
освидетельствования ее (козы) об изнасиловании соседским
мужиком-алкашом.
2. Позже работал на скорой помощи. Был вызов на "суицид".
Некто повесился. Перед поездкой, на вопрос к коллегам:"А что
делать-то?", был получен ответ.
Короткий и лаконичный:"Выпроводить из комнаты всех родственников и
потянуть его за ноги. Он сам этого хотел. Твоя задача - оказать помощь
человеку."
3. После окончания мединститута начал работать в Республиканской
клинической больнице (РКБ). Первоначально был прием всех больных их
"глухих" районов. Там диагнозы писали, в основном, фельдшеры. Вот
некоторые из них:
- старушка решила полезть по приставной лестнице на крышу дома и упала.
Диагноз - "ушиб всей бабки"
- была сделана иньекция "немного" нестерильным шприцем.
Диагноз - "абсцесс левой верхней полужопы"
4. Работая ассистентом на кафедре, "вел" две палаты в отделении
гинекологии РКБ. Утром, на оперативке, узнает, что в его палату по
скорой помощи поступила больная - молодая женщина с "надрывом заднего
свода влагалища". У женщины двое детей. Три недели как из роддома
вернулась. При обходе палаты врачем было видно, что женщина сильно
смущена и в глаза врачу не могла смотреть (есть еще такие). После
нескольких дней лечения и деликатного обращения она приободрилась. Мой
старинный знакомый считает, что самая большая его победа произошла при
выписке из больницы этой женщины. Он ей сказал, что понимает как ее муж
"изголодался" и ей повезло с ним, но и себе надо думать.
Она улыбнулась первый раз.
Есть еще много смешных ситуаций, которые я слышал. Но о них в следующий
раз.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про соседей, Анекдоты про больницу, Анекдоты про студентов, Анекдоты про алкоголиков, Анекдоты про рай

  "вова"  [2015-08-19 в 05:36]  рейтинг: +17
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
На уроке эстонского языка учительница спрашивает у детей:
-Дети, что значит синий цвет на эстонском флаге?
Тойво тянет руку,
- это цвет нашего синего неба свободного от иноземных захватчиков Молодец, Тойво!
-Дети, а что значит Черный цвет на нашем эстонском флаге?
Райво тянет руку,
- это цвет нашей черной эстонской земли свободной от иноземных захватчиков.
-Молодец райво!
-Дети, а что значит белый цвет на нашем эстонском флаге?
Вовочка тянет руку,
- это цвет чистых сибирских снегов, куда сошлют Тойво с Райво.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей, Анекдоты про прибалтов, Анекдоты про школу, Анекдоты про Вовочку, Анекдоты про рай

  "Леськов"  [2015-08-17 в 07:17]  рейтинг: +25
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Плакат на рынке:"Живая рыба от производителя"
Рекламные объявления из газеты "Мегаполис": Уникальные программы -
только для вас: бесплодие, воспалительные процессы, миома, мастопатия,
импотенция, простатит, аллергия, щитовидная железа, усталость, астма.
СУПЕРКЛАССПОХУДЕНИЕ НАВСЕГДА С МОЩНЕЙШЕЙ СТАБИЛИЗАЦИЕЙ!
Похудеть срочно и грамотно! Гарантия №177033275!
Похудеем безвозвратно!
Очищ. кишечн. - это омолож. Похуд. кожн. забол.
Запои. Круглосуточно. Анонимно. Гарантия качества.
ВЕНЕРОЛОГиЯ. Дерматолог, гинеколог, СПИД, хламидии, виагра.
Массаж и таинства Востока для вас у нас на выбор много.
Массаж-ассорти, ваш звонок - и мы в пути, если поздно - не беда, мы
работаем всегда.
Ваш доктор: гинеколог, венеролог, уролог, виагра.
Массаж эксклюзивный. Выезд 24 часа. Позвони мне, позвони...
Куда приводят мечты? Звоните нам и узнаете! Попадете в рай в этой жизни!
ЭКСКЛЮЗИВНАЯ БАЛЬЗАКОВСКАЯ ДАМА исполнит незабываемый вид массажа 24 ч.
Массаж "ВСЕГДА И ВСЮДУ" .
Массаж "ОТ А ДО Я" выполнит ДЮЙМОВОЧКА-НЕЗАБУДКА.
Массаж в классическом московском стиле: европейский, китайский, тайский
и т.д.
Массаж. Райское наслаждение - это не только Баунти.
Архиепископ магии. Высшая черная магия не от Бога. Все грехи возьму на
себя, а к вам за 1-3 дня на коленях приползет любимый и будет умолять о
прощении.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про США, Анекдоты про Китай, Анекдоты про больницу, Анекдоты про водителей, Анекдоты про бога, Анекдоты про рай, Анекдоты про рекламу

  "Юра_Скай"  [2015-08-10 в 21:24]  рейтинг: +18
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
В Петербурге спасатели выловили из Hевы медведя, дрейфовавшего на
льдине. Как сообщили в Главном управлении МЧС России по Петербургу, в
полдень спасателям поступило сообщение о том, что по Hеве в районе
Дворцового моста на льдине дрейфует бурый медведь.
К моменту прибытия спасателей и милиции медведь переплыл через Hеву и
был выловлен на набережной в районе Кунсткамеры.
"Когда спасатели выловили медведя, к ним подошел мужчина и, сказав, что
медведь его, взял зверя на поводок и куда-то повел. В связи с тем, что
медведь очень большой и идет по центру города без намордника, а мужчина,
его сопровождающий, не совсем трезв, спасатели с сеткой для захвата
диких животных едут параллельно за медведем. В настоящее время они
находятся в начале Hевского проспекта", - сообщили в управлении.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про Россию, Анекдоты про медведей, Анекдоты про рай

  "malman"  [2015-08-07 в 15:58]  рейтинг: +11
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Племянник мой вырос практически на улице... В слободе, где он жил с моей
сестрой, в так же в семьях, населяющих ее, трехэтажный мат был
единственным средством эффективной коммуникации... Потом слободу снесли,
и мои родственники перебрались в более цивилизованный район, тем более,
что ребенку идти в школу...
И случилось так, что в школе он кого обругал... Точнее, послал, как был
научен... За что обруганный насыпал ему в глаза песку... В результате -
встреча мамаш повздоривших детей в кабинете у директора, а потом и
гнойный конъюнктивит у моего полемянника...
Сестра попросила меня отвести ребенка к окулисту... Отвожу...
Участковый врач - препокойная пожилая женщина с ореолом седых волос,
начала опрос, а затем и осмотр... Ну, и как не послушать легкие ребенка
этому корифею...
Вопрос моего семилетнего племянника убил меня и доктора наповал:
- Дядя Изя, нахуя эта дура мои сиськи мацает, когда у меня глазки
болят???
Что ответить, не знаю до сих пор...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про детей, Анекдоты про больницу, Анекдоты про директора, Анекдоты про школу, Анекдоты про рай

  "Housenation"  [2015-08-02 в 13:44]  рейтинг: +37
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
В одном городе (аборигены узнают, в каком) есть два района: Космический
и Пески. Горожане настолько привыкли к таким названиям, что только у
иногородних вызывают неспокойную реакцию таблички на маршрутных
автобусах: "до Космоса" и "в Пески".
ayli

Анекдот в рубриках: Анекдоты про космонавтов, Анекдоты про автобус, Анекдоты про рай

  "przemos_83"  [2015-07-31 в 16:48]  рейтинг: +18
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Недавно рассказал мне немногословный Moskovalainen очередную историю,
достойную помещения на anekdot.ru.
Когда он учился в третьем классе обычной московской общеобразовательной
школы в веселеньком районе под названием Коптево, замыслили его
одноклассники во главе с классной руководительницей поучаствовать в
школьном утреннике-конкурсе, который проводился накануне Дня Победы.
Вообще-то это мероприятие в те далекие советские годы было
добровольно-принудительным, но в данном случае дети сами весьма активно
принялись за подготовку, причем с явным удовольствием. Выбрали известную
в то время песню, посвященную русским воинам, освободившим от фашистов
Болгарию, - "Алеша" ("...Стоит над горою Алеша, В Болгарии русский
солдат..." - это о памятнике). Петь они должны были хором, а вот на роль
Алеши, который должен стоять на стуле и изображать памятник русскому
солдату, нужно было выбрать кого-нибудь. И не просто кого попало, а
мальчика, внешний вид которого соответствует образу РУССКОГО
СОЛДАТА-ГЕРОЯ! Стали выбирать... Сначала ученики решили, что лучший
кандидат - отличник Ваня (назовем его так, поскольку за давностью лет
имя позабыто). Но вот беда: Ваня оказался совсем уж низкорослым! Разве
таков русский герой?! Тогда стали выбирать из четырех самых высоких
мальчиков. Одного отсеяли сразу, так как он был черноволосым, кучерявым
и кареглазым - евреем по национальности. А в песне той речь шла о
"русском", а не просто о "русскоязычном" солдате. Тогда стали
рассматривать двух других рослых ребят, но, к сожалению, это были
отпетые двоечники и хулиганы, наследственность коих была отягощена
алкоголизмом. Короче, лица и повадки дегенератов никак не
соответствовали искомому образу. Четвертым высоким мальчиком оказался
молчаливый Moskovalainen, стоявший неподалеку и наблюдавший за
дискуссией. Конечно, по русскому языку у него был вечный твердый трояк,
хоть он и старался делать уроки так, что слюни капали с высунутого языка
на тетрадь, а ноздри (о них речь еще впереди!) от усердия поднимали
такой ветер, что тетрадные страницы переворачивались, как будто бы рядом
стоял вентилятор. Зато, спасибо непьющим предкам, лицо его не несло
печати дебилизма. К тому же он занимался спортом, что положительно
повлияло на внешний вид. И, что немаловажно, Moskovalainen имел очень
даже русские фамилию, имя и отчество! И дети, оценив все эти
многочисленные достоинства и не найдя лучшего кандидата на роль
"РУССКОГО солдата", практически единогласно избрали его.
И вот, как любят иной раз выражаться писатели на anekdot.ru, "картина
маслом": гордо стоит на стуле, изображая памятник РУССКОМУ воину-герою,
наш Moskovalainen, одноклассники рядом с ним поют "...Стоит над горою
Алеша, В Болгарии русский солдат...", и вся школа любуется этим зрелищем.
Даже какое-то призовое место этим артистам присудили, во как!
Читатель спросит: "Ну и что за хуйня? А соль-то в чем? Ну, стоит на
стуле школьник, изображает русского солдата или там памятник русскому
солдату... Ну и что? " А вы посмотрите на этого мальчика повнимательнее...
Он высок, светловолос, лицо широкое, даже слишком широкое (а с радости
такой оно еще шире стало!), нос прямой и короткий, ноздри тоже ну
о-о-очень широкие, губы пухлые, серенькие глазки у-у-узенькие. Друзья!
Ну где это видано, чтобы на роль РУССКОГО СОЛДАТА выбрали мальчика
финского происхождения, пусть и русскоговорящего?! Дело-то происходило в
МОСКВЕ, а не где-нибудь в Петрозаводске или Питере. То ли у народа
московского именно такое представление о внешности русского
солдата-героя, то ли среди русских или хотя бы украинцев (все же хоть
славяне, едрен пень!) не нашлось никого достойного...
PS. Первого апреля 2005 года Moskovalainen умудрился не оказаться
объектом розыгрыша на работе, однако сама судьба решила подшутить над
ним вечером, когда он возвращался домой от метро через всемирно
известный Черкизовский рынок. Идет он себе, идет, а тут из-за автобусов
выскакивает какая-то женщина и бежит в его сторону. Подбегает сзади,
деликатно трогает его за руку, заходит спереди, смотрит
радостно-удивленно ему в глаза и говорит: "Тихон Эйнович, а как это Вы
здесь оказались? " Moskovalainen, который уж точно не Тихон Эйнович,
пару минут обдумывает услышанное, а затем изрекает: "Я тут живу. Вы
ошиблись, я не Тихон Эйнович. Но, кажется, я понимаю, в чем тут дело!
Мой дед родом из Карелии, он жил между Петрозаводском и Питером, а я на
него очень похож. Тип лица и все такое..." Женщина переварила услышанное и
ответила: "Да, действительно, ошиблась... Я сама из Петрозаводска. Но Вы
еще скажите, что и родились в Москве! " При этом она усмехнулась: мол, с
такими лицами в Москве не рождаются; это вот у нас, в Карелии, такие
появляются на свет. "Ну да, я родился в Москве. И мои родители тоже тут
родились", - будничным тоном сказал Moskovalainen. Затем они мирно
попрощались, и женщина повезла в Петрозаводск весточку о том, что и в
Москве нет-нет, да и родится ее соплеменник. А Moskovalainen, "РУССКИЙ
солдат", никогда не служивший в армии, передает приветы и наилучшие
пожелания этой женщине и своему двойнику Тихону Эйновичу, а также всем
жителям Карелии... по обе стороны границы!
Taisto.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про детей, Анекдоты про пожилых, Анекдоты про русских, Анекдоты про евреев, Анекдоты про армию, Анекдоты про водителей, Анекдоты про школу, Анекдоты про Винни-Пуха, Анекдоты про трех богатырей, Анекдоты про автобус, Анекдоты про метро, Анекдоты про рай

  "Bolez"  [2015-07-26 в 12:21]  рейтинг: +26
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Спирт! Озарил мою больную душу... Нет!
Я закуской градус не нарушу... Змий!
Зеленый змий терзает сердце мне опять!
О, пиво с водкой, как же вас мне размешать
Мой тяжкий крест - похмелья вечная печать
Я каждый день с утра готов сто грамм принять... Нет!
Алкаш отверженный с оттенком на челе,
Я никогда не буду трезвым на земле,
и после пьянки мне не обрести покой.
Я вновь стакан возьму дрожащею рукой!
Рай!.. Обещает рай косяк с травою
Дай!.. Затянуться, а не-то завою
И-и-и-и!.. Заценим, как плывет над городом утюг
Или быть может мы увидим новый глюк
Над коробком с травой трясусь едва дыша
В раба мужчину превращает анаша
Нет!.. Другой наркотик мне вообще не по плечу,
А на Момент садиться даже не хочу.
От Беломора мне не обрести покой
Я вновь косяк забью дрожащею рукой.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про алкоголиков, Анекдоты про пиво, Анекдоты про рай, Анекдоты про водку

  "Basile"  [2015-07-23 в 04:54]  рейтинг: +14
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться,
чем хотите.
Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз — и
американец заорал как бешенный...
— Следующий, — говорит Черт.
Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
— Ладно.
Первый удар. Индус: — Ошшш...
Второй удар. Индус: — Ошшш...
Третий удар. Индус: — Ошшш...
— Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт.
— Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к
русскому.
— Чем защищаться — индусом, конечно...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про русских, Анекдоты про американцев, Анекдоты про рай, Анекдоты про ад



 


 
  Случайный анекдот
А по английски мирный герцог - "пис дюк"....
  Реклама


Великие люди, афоризмы
Powered by «Сristal-dev»
2000-2020