Анекдоты про ... Самые смешные анекдоты ТОП-100 лучших анекдотов
Имя:
Пароль:
 
 
Сделать стартовой | В избранное
Самые смешные анекдоты  Анекдоты
Высказывания великих людей  Высказывания великих людей


Гороскоп сегодня  Гороскоп сегодня


Уважаемые посетители, предлагаем вам оценить наш обновленный дизайн. Теперь он работает еще быстрее и его удобно смотреть с Ваших мобильных устройств.

Перейти на анекдоты в новом дизайне

Анекдоты про водителей


Одна из самых популярных анекдотичных профессий - это, безусловно, профессия водителя. Интереснейшие случаи запоминаются и пересказываются из раза в раз, совершенствуются, а потом попадают в наши коллекцию анекдотов про водителей. Приглашаем Вас с ними ознакомиться!
  "imbrik"  [2015-08-30 в 16:19]  рейтинг: +13
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естественно, капец, а Батька, как человек честный, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три.
Наконец тот приплелся в жопу пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я
водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все
наливать...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про водителей, Анекдоты про алкоголиков, Анекдоты про жопу, Анекдоты про деревню

  "George"  [2015-08-29 в 09:30]  рейтинг: +17
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Дама пересекает улицу на красный свет светофора... Водитель, чуть не наехавшей на нее машины, кричит ей:
- Дура, машине не еб@т, а давит...
- Да, как вы еб@те, уж лучше б давили...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про водителей, Анекдоты про автомобиль

  "Invisible"  [2015-08-22 в 21:11]  рейтинг: +35
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Едет мужик на "мерсе" видит на дереве запорожец и спрашивает у водителя:
- Ты как там оказался?
- Я знал что он неудобный, жрет много бензина, но чтобы он собак
боялся...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про водителей, Анекдоты про собаку, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про запорожец

  "hvs_ual"  [2015-08-19 в 23:03]  рейтинг: +38
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
5 сентября 2004г. Юшенко обедал с Игорем Смешко - руководителем СБУ
- и его заместителем Владимиром Сацюком, и они пили пиво сраками.
Юшенко заявил, что было единственное место, где не было никого из его
охраны, и он просто надеялся что его пронесет. Нет же - отравился.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про водителей, Анекдоты про пиво

  "Леськов"  [2015-08-17 в 07:17]  рейтинг: +25
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Плакат на рынке:"Живая рыба от производителя"
Рекламные объявления из газеты "Мегаполис": Уникальные программы -
только для вас: бесплодие, воспалительные процессы, миома, мастопатия,
импотенция, простатит, аллергия, щитовидная железа, усталость, астма.
СУПЕРКЛАССПОХУДЕНИЕ НАВСЕГДА С МОЩНЕЙШЕЙ СТАБИЛИЗАЦИЕЙ!
Похудеть срочно и грамотно! Гарантия №177033275!
Похудеем безвозвратно!
Очищ. кишечн. - это омолож. Похуд. кожн. забол.
Запои. Круглосуточно. Анонимно. Гарантия качества.
ВЕНЕРОЛОГиЯ. Дерматолог, гинеколог, СПИД, хламидии, виагра.
Массаж и таинства Востока для вас у нас на выбор много.
Массаж-ассорти, ваш звонок - и мы в пути, если поздно - не беда, мы
работаем всегда.
Ваш доктор: гинеколог, венеролог, уролог, виагра.
Массаж эксклюзивный. Выезд 24 часа. Позвони мне, позвони...
Куда приводят мечты? Звоните нам и узнаете! Попадете в рай в этой жизни!
ЭКСКЛЮЗИВНАЯ БАЛЬЗАКОВСКАЯ ДАМА исполнит незабываемый вид массажа 24 ч.
Массаж "ВСЕГДА И ВСЮДУ" .
Массаж "ОТ А ДО Я" выполнит ДЮЙМОВОЧКА-НЕЗАБУДКА.
Массаж в классическом московском стиле: европейский, китайский, тайский
и т.д.
Массаж. Райское наслаждение - это не только Баунти.
Архиепископ магии. Высшая черная магия не от Бога. Все грехи возьму на
себя, а к вам за 1-3 дня на коленях приползет любимый и будет умолять о
прощении.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про США, Анекдоты про Китай, Анекдоты про больницу, Анекдоты про водителей, Анекдоты про бога, Анекдоты про рай, Анекдоты про рекламу

  "erisson"  [2015-08-14 в 17:41]  рейтинг: +24
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка, поорали, разъехались. Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет: "Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."
И получает комментарии следующего вида:
"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, с**а! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты — с ментом? Я повешусь! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный"
"Максим, пришла пора признаться — а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина"
"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чьей теме пишешь! Хозяин темы — муж твой!"

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужа, Анекдоты про водителей, Анекдоты про Василия Ивановича, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про запорожец, Анекдоты про мерседес, Анекдоты про деньги

  "Nitronio"  [2015-08-12 в 13:23]  рейтинг: +17
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
из сети:

Эту произошла с моим товарищем. Ехал он както с другом Петей в троллейбусе.
На остановке когда двери уже закрывались он смачно так плюнул в шель между дверьми, в то время как раз напротив дверей появился опоздавший пассажир. Попало пассажиру прям в лицо. Троллейбус тронулся, Петя валяется в агонии смеха и радости безнаказанности. Водитель троллейбуса увидев опоздавшего, остановился и открыл двери, опоздавший влетает в троллейбус и набрасывается на
Петю с матами и т.д. Друг помогает Пете выкинуть пассажира из троллейбуса, и Петя дабы убедится в мягкой посадке пассажира высовывается в двери, и тут они закрываются. Голова Пети снаружи, все остальное внутри. Пассажир, увидев беспомощность соперника вскаивает, догонят троллейбус и на ходу начинает бить по легкой мишени, причем через раз ногами. Вся публика катается от смеха.
Торллейбус набирает скорость. Пассажир не отстает. Петя в беспомощности орет и пытается окрыть двери, но безуспешно. И тут происходит самое смешное! Пассажир настолько увлекся наказанием обидчика, что не заметил столб стоящий близко от дороги, и со всего размаху врезается в него. Зрители на мгновенье затихли увидев бездвижное тело лежащее у столба. Когда тело было уже не видно салон взорвался новым зарядом смеха, вместе с ними смеялся и Петя!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про водителей, Анекдоты про троллейбус, Анекдоты про дверь

  "OZZO Mailing"  [2015-08-12 в 07:03]  рейтинг: +17
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Нескафе - ведущий производитель пепельниц!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про водителей

  "a-l-m-a-s"  [2015-08-04 в 16:43]  рейтинг: +29
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Вчера (19 октября 2004)приехали с боссом в командировку. В Шереметьево
нас встречала машина приглашающей стороны, совсем новая Шкода Октавия.
Подходим к машине. Шеф уже прямиком на заднее сиденье было собрался
сесть, как ту водитель сообщает ему, что лучше бы ему сесть впереди, а
дама пусть едет сзади. Шеф был вымотан перелетом, поэтому спорить не
стал и сел впереди.
Загрузились. И тут водитель вручает шефу две веревки, один конец
привязан к правому дворнику, а другой к левому. Шеф не понял и
вопросительно посмотрел на веревки, потом на водителя. Тот объясняет:
- Дворники сломались. А ща дождь, дороги не видно. Поэтому вы дергайте
поочередно за веревки, чтобы дворники стекло протирали.
И вот шеф в своем костюме от Патрик Хельман, в каждой руке по веревке,
всю дорогу от аэропорта до гостиницы дергал то за левый конец веревки -
дворники влево ушли, то за правый - дворники вправо. Через двадцать
минут упражнений шеф резонно заметил:
- Хорошо, что сзади дворников нет, а то пришлось бы к ноге привязать.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про водителей, Анекдоты про директора, Анекдоты про автомобиль

  "przemos_83"  [2015-07-31 в 16:48]  рейтинг: +18
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Недавно рассказал мне немногословный Moskovalainen очередную историю,
достойную помещения на anekdot.ru.
Когда он учился в третьем классе обычной московской общеобразовательной
школы в веселеньком районе под названием Коптево, замыслили его
одноклассники во главе с классной руководительницей поучаствовать в
школьном утреннике-конкурсе, который проводился накануне Дня Победы.
Вообще-то это мероприятие в те далекие советские годы было
добровольно-принудительным, но в данном случае дети сами весьма активно
принялись за подготовку, причем с явным удовольствием. Выбрали известную
в то время песню, посвященную русским воинам, освободившим от фашистов
Болгарию, - "Алеша" ("...Стоит над горою Алеша, В Болгарии русский
солдат..." - это о памятнике). Петь они должны были хором, а вот на роль
Алеши, который должен стоять на стуле и изображать памятник русскому
солдату, нужно было выбрать кого-нибудь. И не просто кого попало, а
мальчика, внешний вид которого соответствует образу РУССКОГО
СОЛДАТА-ГЕРОЯ! Стали выбирать... Сначала ученики решили, что лучший
кандидат - отличник Ваня (назовем его так, поскольку за давностью лет
имя позабыто). Но вот беда: Ваня оказался совсем уж низкорослым! Разве
таков русский герой?! Тогда стали выбирать из четырех самых высоких
мальчиков. Одного отсеяли сразу, так как он был черноволосым, кучерявым
и кареглазым - евреем по национальности. А в песне той речь шла о
"русском", а не просто о "русскоязычном" солдате. Тогда стали
рассматривать двух других рослых ребят, но, к сожалению, это были
отпетые двоечники и хулиганы, наследственность коих была отягощена
алкоголизмом. Короче, лица и повадки дегенератов никак не
соответствовали искомому образу. Четвертым высоким мальчиком оказался
молчаливый Moskovalainen, стоявший неподалеку и наблюдавший за
дискуссией. Конечно, по русскому языку у него был вечный твердый трояк,
хоть он и старался делать уроки так, что слюни капали с высунутого языка
на тетрадь, а ноздри (о них речь еще впереди!) от усердия поднимали
такой ветер, что тетрадные страницы переворачивались, как будто бы рядом
стоял вентилятор. Зато, спасибо непьющим предкам, лицо его не несло
печати дебилизма. К тому же он занимался спортом, что положительно
повлияло на внешний вид. И, что немаловажно, Moskovalainen имел очень
даже русские фамилию, имя и отчество! И дети, оценив все эти
многочисленные достоинства и не найдя лучшего кандидата на роль
"РУССКОГО солдата", практически единогласно избрали его.
И вот, как любят иной раз выражаться писатели на anekdot.ru, "картина
маслом": гордо стоит на стуле, изображая памятник РУССКОМУ воину-герою,
наш Moskovalainen, одноклассники рядом с ним поют "...Стоит над горою
Алеша, В Болгарии русский солдат...", и вся школа любуется этим зрелищем.
Даже какое-то призовое место этим артистам присудили, во как!
Читатель спросит: "Ну и что за хуйня? А соль-то в чем? Ну, стоит на
стуле школьник, изображает русского солдата или там памятник русскому
солдату... Ну и что? " А вы посмотрите на этого мальчика повнимательнее...
Он высок, светловолос, лицо широкое, даже слишком широкое (а с радости
такой оно еще шире стало!), нос прямой и короткий, ноздри тоже ну
о-о-очень широкие, губы пухлые, серенькие глазки у-у-узенькие. Друзья!
Ну где это видано, чтобы на роль РУССКОГО СОЛДАТА выбрали мальчика
финского происхождения, пусть и русскоговорящего?! Дело-то происходило в
МОСКВЕ, а не где-нибудь в Петрозаводске или Питере. То ли у народа
московского именно такое представление о внешности русского
солдата-героя, то ли среди русских или хотя бы украинцев (все же хоть
славяне, едрен пень!) не нашлось никого достойного...
PS. Первого апреля 2005 года Moskovalainen умудрился не оказаться
объектом розыгрыша на работе, однако сама судьба решила подшутить над
ним вечером, когда он возвращался домой от метро через всемирно
известный Черкизовский рынок. Идет он себе, идет, а тут из-за автобусов
выскакивает какая-то женщина и бежит в его сторону. Подбегает сзади,
деликатно трогает его за руку, заходит спереди, смотрит
радостно-удивленно ему в глаза и говорит: "Тихон Эйнович, а как это Вы
здесь оказались? " Moskovalainen, который уж точно не Тихон Эйнович,
пару минут обдумывает услышанное, а затем изрекает: "Я тут живу. Вы
ошиблись, я не Тихон Эйнович. Но, кажется, я понимаю, в чем тут дело!
Мой дед родом из Карелии, он жил между Петрозаводском и Питером, а я на
него очень похож. Тип лица и все такое..." Женщина переварила услышанное и
ответила: "Да, действительно, ошиблась... Я сама из Петрозаводска. Но Вы
еще скажите, что и родились в Москве! " При этом она усмехнулась: мол, с
такими лицами в Москве не рождаются; это вот у нас, в Карелии, такие
появляются на свет. "Ну да, я родился в Москве. И мои родители тоже тут
родились", - будничным тоном сказал Moskovalainen. Затем они мирно
попрощались, и женщина повезла в Петрозаводск весточку о том, что и в
Москве нет-нет, да и родится ее соплеменник. А Moskovalainen, "РУССКИЙ
солдат", никогда не служивший в армии, передает приветы и наилучшие
пожелания этой женщине и своему двойнику Тихону Эйновичу, а также всем
жителям Карелии... по обе стороны границы!
Taisto.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про детей, Анекдоты про пожилых, Анекдоты про русских, Анекдоты про евреев, Анекдоты про армию, Анекдоты про водителей, Анекдоты про школу, Анекдоты про Винни-Пуха, Анекдоты про трех богатырей, Анекдоты про автобус, Анекдоты про метро, Анекдоты про рай



 


 
  Случайный анекдот
-Алло, это Общество защиты животных?
-Да.Ну и кто тебя, козел, обидел?...
  Реклама


Великие люди, афоризмы
Powered by «Сristal-dev»
2000-2020