Анекдоты про ... Самые смешные анекдоты ТОП-100 лучших анекдотов
Имя:
Пароль:
 
 
Сделать стартовой | В избранное
Самые смешные анекдоты  Анекдоты
Высказывания великих людей  Высказывания великих людей


Гороскоп сегодня  Гороскоп сегодня


Уважаемые посетители, предлагаем вам оценить наш обновленный дизайн. Теперь он работает еще быстрее и его удобно смотреть с Ваших мобильных устройств.

Перейти на анекдоты в новом дизайне

Анекдоты про дверь



  "manylove"  [2015-07-03 в 22:11]  рейтинг: +4
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Провинциальный грузинский городок, турист отбился от группы. Блуждает по улицам ...
Замечает несколько парней с плакатом

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про кавказцев, Анекдоты про дверь

  "zena14"  [2015-07-03 в 15:32]  рейтинг: +35
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Мужику пришли устанавливать сигнализацию в его дом, после того как все
было готово, мастер дал ему странный пульт, с тремя кнопками, И сказал
- - Ты на третью кнопку никогда не нажимай, а не то плохо будет.
Мастер ушел, а мужик на первую кнопку нажал, вдруг стенка
поворачиваеться, а там куча жратвы! Ну он наелся на вторую кнопку жмет,
в камине огонь тушится внутри дырка, он (мужик) пролезает, а там бабы и
такие и сякие на любой вкус ну он удовлетварился, думает ну что за
третья кнопка? И нажал, в дверь вваливается Гиви:
- - С вазэлыном ылы бэз?
Мужик отвечает:
- -Без вазелина. Гиви его поимел в попу, мужик попал в больницу. Через
месяц возвращается домой, опять на все три кнопки нажимает, опять Гиви:
- - С вазэлыном ылы бэз?
- - С вазелином!
- - Ээээ Вазэлин! Заходы, Мэна ему нэ достаточно!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про дверь

  "Lis"  [2015-07-03 в 08:52]  рейтинг: +39
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
>Еще один любитель оксюморонов. "Прямая извилина" звучало бы конечно
>лучше, но и "ровная" тоже неплохо.
Спасибо за комплимент, просто от фуражки прямых извилин не бывает.
>Кто такие пролетарии?
> Да знаю, знаю. Такие сизомордые с перегаром изо рта.
И еще те, которые на конвейерах собирают "Форды" и "Вольво", компьютеры
и телевизоры, строят небоскребы. И вообще создают материальные блага,
скажите им за это спасибо. Все что Вы имеете в своем доме произведено
ими.
>>А что такое диктатура пролетариата слышали?
>Слышал, слышал. Это когда жить или не жить непролетарию решается
>голосованием, а в срочных случаях -- и без него, при помощи классового
>самосознания.
Может быть такое и имело место в годы революции, но согласитесь и
противники диктатуры пролетариата не особо утруждали себя процедурными
вопросами. А потом, те же спецпайки получали не рабочие с завода, а все
больше непролетарии.
>Ну обставляется процесс со всей якобы демократической мишурой -- что с
того?
А Вы в серьез считаете, что такая внутрипартийная демократия свойственна
только КПСС? Вся политика так делается. Вся политика обставляется
демократической мишурой, только для того чтобы люди спали спокойно,
думая, что живут в самом демократическом государстве. А решает все один
лидер.
>А как доказать? Я бы все же взял анализы и отпечатки. А если их взять,
>то чистосердечного признания может и не потребоваться. Без него станет
>ясно.
А если кто со злым умыслом, подкинул орудие преступления невинному
человеку, или наоборот взял с отпечатками и оставил на месте
преступления, что ж никого не будем слушать и так ясно? Расстрелять!?
>Надеюсь, Капрал не имел в виду, что утруждаться такими хлопотами --
>лишнее, что добиться признания можно другими способами. Ну там, иголки
>под ногти, напильником по зубам, элетричеством по гениталиям. Напишет
>ведь как миленький, никуда не дененется. Хотя, кто его, Капрала, знает,
>может в его уставе именно это и прописано?
Капрал это не палач Люсенька, уверен ни в одном армейском уставе, не в
одной армии мира, нет про иголки и напильники и другие ужасы Вами
приведенные. Но Вам этого всего может и не понадобиться, Вам достаточно
строго сказать - "выйдете за дверь и подумайте" и все, чистосердечное
признание будет написано в 5 минут.
>А раз даже Капрал признает, что верить всему что написано глупо, то
>воспользуюсь-ка я моментом, пока он не передумал, и выскажу-таки свое
>мнение о партийных постановлениях -- туфта. Наблюдения реальности
>показывают, что хозяйствовали партийцы из рук вон плохо, собственных
>постановлений не исполняли, экономику развалили, а вину валят на кого
>попало, в том числе и на тех, кого эксплуатировали в хвост и в гриву.
Скажите, где почитать про то, как и на кого валят вину партийцы?
Бывший капрал
PS Люсенька, я не адвокат КПСС, но я хочу объективности. Попробуйте и Вы
быть объективными самостоятельно, возьмите листок бумаги и карандаш,
Разделите листок пополам, и пишите в одну половину - что в СССР было
хорошего, в другую что плохого.
Если Вам трудно что-то вспомнить я помогу, но только не надо штампов
типа "экономика СССР не могла существовать без взяток", это и не смешно,
и не серьезно.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про армию, Анекдоты про дверь

  "bus"  [2015-06-30 в 20:46]  рейтинг: +10
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Смерть (С) пришла к наркоману (Н)
(С) - Ну всё, пошли, пора тебе уйти из этого мира!
(Н) - Ты сдурел пошли у меня такооооой косяк есть, щас как выкурим!
(С) - Ну ладно, пошли
Следуюющий день, Смерть стучится в дверь
(С) - Ну всё, пошли!Пора от тебя избавится!
(Н) - Пошли покурим! У меня такооооооооооой косяк есть!
(С) - Ну ладно!
Следующий день, Смерть стучится в дверь.
(С) - Давай покурим!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про наркоманов, Анекдоты про дверь

  "SaNcheZzz"  [2015-06-30 в 17:59]  рейтинг: +27
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Эта история произошла в далеком 1993 году в окрестностях славного
немецкого города Магдебурга. Тогда наши доблестные, еще советские
войска, находящиеся в Германии, назывались Западной Группой Войск.
Денежное довольствие получали в бундес марках и чувствовали себя
замечательно. Самым страшным наказанием для контрактников, прапоров и
офицеров была высылка на Родину в течении 24 часов, ну а домой соотв.
никто не торопился, т. к. и на машинешку и на аппарутуру каку денег
можно было срубить в легкую, и в гаштете (в маленьком
ресторанчике)попить вкусного пивка или че покрепче, но это совсем не
означало, что все военные там занимались коммерцией или пьянствовали,
забывая по какому поводу их Родина туда направила. Нет, просто это все
совмещалось и служили там очень грамотные, преданные и любящие свое дело
люди. Ну а теперь сама история. Представте себе такую зажиточную
современную немецкую деревню. Лето, время- ближе к вечеру. На главной и
единственной улице много народу, гаштет с вынесенными наружу столиками,
народ сидит пьет пиво, ест сосиски с квашенной капустой и наверняка
обсуждает когда же этот сраный советски союз выведет свои сраные войска
с нашей любимой "матушки" германии. Вдруг, прямо рядом с ними, глохнет
военный УАЗик. Пытается завестись-ничего, явно закончился бензин. До
заправки примерно метров 200-видно из-за деревьев. Общий хохот и
улюлюкание, красноречивые жесты и т. д. В УАЗе сидят боец контрактник и
молодой лейтенантик. Выходит водитель, открывает заднюю дверцу
багажника, достает железное грязное ведро (в это время офицер чинно
закуривает, немчура "на паузе")идет к озерцу, черпает воды, подходит к
машине, берет воронку и заливает содержимое в горловину бензобака!
Вокруг гробовая тишина. Так же медленно все убирает, садится за руль,
заводит с пол оборота и машина с пробуксовкой уезжает. Теперь представте
эти ох.. ие лица... Я думаю у них не осталось сомнений в непобедимости
Русского народа. А загадка заключалась в том, что в командирском УАЗе
два бензобака, и для того что бы переключить с пустого бака на полный,
нужно повернуть кранчик, котор. находится в багажнике. Должен Вам
признаться, что первый раз все получилось спонтанно.......
МАКСОНЫЧ

Анекдот в рубриках: Анекдоты про русских, Анекдоты про немцев, Анекдоты про водителей, Анекдоты про ресторан, Анекдоты про ворону, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про дерево, Анекдоты про дверь, Анекдоты про деньги, Анекдоты про пиво, Анекдоты про деревню

  "northernstar"  [2015-06-30 в 04:18]  рейтинг: +36
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
молодой кадровый лейтенант и молодой прапорщик женятся и тановятся
соседями.
проходит 2 года: лейтенант становится "старшим", а пропор покупает домой
себе мебель .
проходит еще 3 года: ст. лейтенант становится "капитаном", а прапор
покупает себе машину.
короче проходит еще много лет: бывший лейтенант-уже полковник и вот-вот
на носу генеральская звезда, а прапор у же отгрохал себе дачу и
расширяет себе дом.
все это естественно наблюдает жена полковника:
- дорогой, ну когда же ты станеш ПРАПОРЩИКОМ?!
наркоман устраивается на работу в ЗООПАРК...
приходит както инспекция и обнаруживает, что черепах в террариуме нет...
спрашивают нарка что и как. а тот:
- открыл дверьЧтоб покормить черепашек, а они как ломануууутьса!!!!!!!!
gubkinec.narod.ru

Анекдот в рубриках: Анекдоты про жену, Анекдоты про соседей, Анекдоты про работу, Анекдоты про армию, Анекдоты про наркоманов, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про дверь, Анекдоты про зоопарк

  "Lora GT"  [2015-06-29 в 14:39]  рейтинг: +30
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
не мое, взял из газеты
Стоят на остановке культурист, каратист и программист. Подходит переполненный автобус, не пробиться. Ну и думают,что делать?
Культурист- Надо навалиться в заднюю дверь, так из передней человек пять сразу вывалятся.
Каратист - Надо одного отмудохать, так остальные сами разбегутся.
Программист - Не, ребята,давайте их заархривируем и положим на переднее сиденье.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про программистов, Анекдоты про программистов, Анекдоты про автобус, Анекдоты про дверь

  "Karat"  [2015-06-28 в 22:25]  рейтинг: +18
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
"Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала — это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... "

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про дверь, Анекдоты про любовь

  "Ponch"  [2015-06-23 в 21:57]  рейтинг: +40
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Много читаю Вас, но тут решил сам написать. Не знаю, понравится или нет.
Если первое, то еще пришлю. Историй о Академии ФСБ, тогда еще Высшая
школа КГБ СССР была, пока не читал.
К Дню десантника...
Преамбула. Было это в 1992 году. Закончили мы четвертый курс
вышеназванного заведения, ну и каникулы значит у всех. В конце июля
(30-го) положили мою супругу в 4й роддом на сохранение. Сказали, что
роды где-то 10-11го августа. 31 мы еще вместе погуляли вечером, а утром
звоню я в роддом а мне говорят, что ребенок родился, а пол не назвали. Я
пока туда сбегал, пока узнал, что сын родился, пока в окно пытался жену
увидеть, вообщем почти полдня прошло. Тут я вспоминаю, что обещал жене
ванну покрасить к выписке, пока соседи казахи у себя на родине отдыхают,
ну думал за две недели точно успею, а тут!!! Позвонил товарищу, он
согласился помочь. Еще часа четыре красили, поочереди, один на балконе
воздухом дышит, второй красит (Москва, 1 августа, в тени за тридцать,
краска нитро...), потом меняемся. Наконец покрасили ну и Андрюха намекает,
что мол надо это бы дело и отметить, а я и сам не против.
Амбула. Отмечать день рождения сына сели втроем я, Жур и еще Саня, тоже
друг, да и сосед по семейной общаге. Выпили по одной, второй третьей как
положено за сына, за маму, за папу и т. д. Поскольку сели за стол уже
позно, скоро стемнело. Глядь на часы уже полночь. Тут Саня и говорит:
- Ну что парни с Днем десантника что-ли!!!
Выпили. Поболтали про армию. Еще выпили. Кончилось... Тут Саня встает,
выходит на балкон, закуривает и выпрыгивает с криком:
- За ВДВ!!!.
Мы замерли. Шутка ли, этаж то не первый и не второй, внизу асфальт.
Выглянули на улицу, нет никого. Через пять минут звонок в дверь,
открываем, Саня с бутылкой самогонки молча проходит, садится наливает
всем. Выпили. Говорит, жена отпускать не хотела, пока не сказал, что у
тебя сын родился. Еще часа два поболтали. Допили, разошлись по домам...
На следующий день в обед встретились на улице, спрашиваю Саню:
- Как самочувствие, голова не болит? ,
- Саня: Голова нет, пятка только почему-то. Я ему:
- Мы думали ты себе вообще ноги сломал, когда с балкона прыгал,
- С какого балкона, то че гонишь???
Уже до подполковника ФСБ дослужился давно, а так до сих пор и не верит,
что свой по-моему 20й или 21й прыжок с балкона совершил.
Вот так-то. Десантура всех с прошедшим праздником!!!
Атом-5

Анекдот в рубриках: Анекдоты про жену, Анекдоты про папу, Анекдоты про детей, Анекдоты про соседей, Анекдоты про США, Анекдоты про школу, Анекдоты про бутылку, Анекдоты про дверь

  "Nethead"  [2015-06-23 в 16:06]  рейтинг: +25
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Говорят, в России две беды: дураки и дороги. С дорогам-то понятно, но
вот насчет дураков, что-то я сомневаюсь. В массе своей народ этот
безобидный. Но в чем не сомневаюсь, так это в том что главная беда это
мудаки. Особенно начальствующие мудаки.
Вот у нас в нашем славном вузе недавно такой завелся. В каком не скажу,
равно как и где он находится.
Пришел он к нам на должность помощника начальника противопожарной службы
и практически с первых же дней начал всех строить: от уборщицы до
профессоров. Всех курильщиков загнали в курилку на первом этаже в
мужской туалет, и женщин тоже. Как ни прискорбно, но многие наши
прекрасные дамы тоже подвержены этому пороку. А уж когда он одну поймал,
так приказал своим архаровцам скрутить ей руки и тащить к нему в
кабинет. Еле отбили. Но один раз этот м. нарвался.
Комиссия у нас ходила по помещениям: проректор по АХО, его зам и еще
куча дам, ну и этот с ними. Потом мой сосед по этажу рассказал. Он
завкафедрой, и в этот день сидел у себя в кабинете. Там такой маленький
закуток, а когда комиссия вошла, то все сразу прошли в класс,
примыкавший к кабинету, а этот сразу туда. Носом повертел и заявляет:
- Дезодорант вам надо купить!
И тут до зава доходит, что ситуация явно стала похожа на известный
анекдот:
- А это зачем?
- А пахнет у вас тут!
- Странно, пока вас не было ничем не пахло.
Этого мудака морду сразу перекорежило и он из кабинета выскочил. Теперь
у нас народ при виде этого типа просто брезгливо морщится и зажимает
носы.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про жену, Анекдоты про соседей, Анекдоты про Россию, Анекдоты про профессоров, Анекдоты про туалет, Анекдоты про дверь, Анекдоты про дурака



 


 
  Случайный анекдот
Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой. Но сначала натяжка...
  Реклама


Великие люди, афоризмы
Powered by «Сristal-dev»
2000-2019