Анекдоты про ... Самые смешные анекдоты ТОП-100 лучших анекдотов
Имя:
Пароль:
 
 
Сделать стартовой | В избранное
Самые смешные анекдоты  Анекдоты
Высказывания великих людей  Высказывания великих людей


Гороскоп сегодня  Гороскоп сегодня


Уважаемые посетители, предлагаем вам оценить наш обновленный дизайн. Теперь он работает еще быстрее и его удобно смотреть с Ваших мобильных устройств.

Перейти на анекдоты в новом дизайне

Анекдоты про дверь



  "ZOOM"  [2015-07-10 в 12:27]  рейтинг: +24
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Самоубийце посвящается :))))) чуть не упал, когда представлял :)

Эта история рассказана моим другом - в бывшем врачом скорой помощи и кладезем всяческих историй. Работал он по скорой в Солнечногорске. Вызов на окраину, приезжают. И бригада начинает в истерике кататься около дома. Пришёл мужик с работы домой (дело было в ноябре) нахорошо поддатый, начал в дом ломиться. А жена, не будь дурой, дверь не открыла. Чего делать-то?
Сел мужик на крылечко и захотел на холодке по маленькому, а сил встать-то уже и нет. Достал он своё хозяйство, пописал и ... уснул. Жена утром на выходит из дому. Твою мать! Сидит глава дома на крылечке с примёрзшими причиндалами!
Она залетает домой, хватает чайник с плиты и со всей пролетарской ненавистью шарашит весь чайник на замороженное место. Диагноз - ожог и отморожение мошонки.
(с) not me

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про жену, Анекдоты про маму, Анекдоты про больницу, Анекдоты про дверь

  "paradoxoflife"  [2015-07-09 в 23:52]  рейтинг: +19
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Заядлый охотник в дверях кабака столкнулся с местным врачём:
- Знаете, доктор, кого я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про больницу, Анекдоты про дверь, Анекдоты про охотника

  "DeFt"  [2015-07-09 в 14:07]  рейтинг: +2
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Два горячих эстонских парня стучатся в местный публичный дом, хозяйка открывает дверь
-Сто надо?
-Мы хотим ебасса.
-Хоросо. У нас туту зенсины стоят 100 крон.
-У нас только двассать.
-За двассать крон вы мозете выебать друг лруга вон в тех кустах.
Уходят... Через полчаса те же двое стучатся опять.
-Сто надо?
-Мы хотели бы узнать куда деньги давать.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про прибалтов, Анекдоты про дверь, Анекдоты про деньги

  "hybrid"  [2015-07-09 в 12:52]  рейтинг: +25
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Когда угоняют машину, это, чего там говорить, - беда. И всякие
сочувствия типа: "Ой, бля! У нас тута тожа пацан утром пошел на стоянку,
а там - хуй! " мало кого могут утешить.
Но я все-таки расскажу историю одного угона.
В девяносто шестом у Елены Евгеньевны угнали машину. Девятку двухлетнюю.
С корпоративной стоянки. Днем. С-под видеокамеры наблюдения и на глазах
двух дармоедов-охранников. Правда, эти дармоеды тяжко горбатились,
отъедая жопы, не на фирму, а на хозяина здания, где фирма помещения
арендовала. Ну да не суть.
Про девятку и ЕЕ придется поподробнее. ЕЕ работала в фирме начальником
отдела. Пользовалась заслуженным уважением руководства, потому что
зарабатывала фирме реальное бабло реальными делами. Ведала контрактами с
акулами капитализма. Японцами в основном.
И еще была у них с генеральным такая игра. Любили они рвануть со
светофора. Или просто погоняться. Тот для такого дела обычно даже
вытаскивал свою жопу из служебной Вольвы и втискивался в разгонный
жигуль.
Девятку она себе купила после того, как ее шестерка умерла, как лошадь,
в одночасье. Отношение к автомобилю у ЕЕ было очень практичным. Как к
стиральной машине. Ну, ведь правда, ни одна женщина не заморачивается на
сервисное обслуживание утюга, допустим? Гладит, и хорошо. Сломался - на
помойку. Или в "отдам даром", если на помойку лень.
Вот так и у нее с машиной. Машина должна возить? А уж чего там как
крутится - не ее дело. Мойка раз в две недели - вот и весь сервис,
который она обеспечивала своему железному коню. Ну, мужики сердобольные
из гаража масло если поменяют, или лампочки, и то хорошо.
Таким макаром, к тому моменту, когда тачку умыкнули, она практически
выработала свой ресурс. И ее по всем приметам ожидала незавидная судьба
шестерки - быть брошенной в том месте, где она заглохнет и издаст
последний чих.
И тут ее угнали. Сказать, что ЕЕ расстроилась? Огорчилась? Ну, как. Сам
факт пропажи машины ее не больно-то вывел из себя. ЕЕ вообще было сложно
вывести из себя. Нет, на клиента там матом поорать, так это пожалуйста.
Но чтоб расстраиваться из-за механизма - так нет. Но, как человека
делового и практичного, ее, конечно, здорово разозлило, что кто-то вот
так, без ее ведома, распорядился имуществом.
Опять же, как человек практичный, она соблюла все формальности. Т.е.
написала заявление в милицию, и ... Ну, и все.
Потом, правда, был один звонок, да. Культурный молодой человек позвонил
и сказал, что знает местонахождение девятки, и готов поделиться
информацией за полторы штуки.
ЕЕ столь же любезно ему ответила, что полторы штуки для нее тьфу, не
деньги. И она с радостью с ними расстанется. Не за машину. А за
"удовольствие прищемить тебе, козлу, яйца дверью этой сраной девятки и
отпустить сцепление"
Самое главное - она не понтовалась. Отдала бы и две, думаю. Но больше
почему-то никто не позвонил.
Ну вот. Ходила она безлошадной неделю. Злая и раздраженная по этой
причине. И тут хозяин фирмы делает широкий жест. Не расстраивайся,
говорит, Леночка. И дарит ей маленькую красную машину марки Форд. О как!
Модель не помню, честно. Помню, что трехдверка. Помню, что два литра. Не
новая. Двухлетка, что ли? Но выглядела машина классно. Свежая, впрочем,
машина-то. Форд не Жигули.
Достойный подарок, что уж там говорить. Скрасил реально горечь утраты. А
и не за красивые глаза. Все понимали, что умница ЕЕ такой подарок честно
отработала. Головой, если кто чего подумал.
Ну вот. Радовалась она, конечно. Гладила машинку по лакированным бокам.
Охала и ахала. Пару дней. Ну, а потом стала эксплуатировать ее в своем
штатном режиме. Мойка раз в две недели и давление в шинах на АЗС. Все.
Как показала дальнейшая практика, Форд при таком режиме имеет немного
преимуществ перед Жигулями в плане выносливости. Да. "Терпенью машины
бывает предел" И однажды он встал.
Поскольку это все-таки был Форд, и к тому же подарок, судьба остаться на
обочине его миновала. Он был погружен на эвакуатор и отправлен в сервис.
Мастер на сервисе все время, пока составлял список работ и запчастей на
девяти листах, недоуменно тряс головой. Потом решил обсудить список и
дальнейшие действия с хозяйкой машины. ЕЕ, забирая из салона папочку с
документами, ответила примерно так: "Вот у меня тут контракт на
японском. Я же его с Вами не пытаюсь обсуждать? Вы мне цифру обозначьте,
по минимуму, и по максимуму. А не тычьте свои иероглифы. А я уж решу, по
какому из вариантов будут развиваться наши дальнейшие отношения"
Мастер ответил в том плане, что не торопит. Поскольку запчастей все
равно ждать в среднем месяц. И Форд остался пылиться в сервисе. А ЕЕ,
опять злая от необходимости вспоминать альтернативные маршруты заместо
материться с клиентами, вернулась к своим делам.
И вот дальше начинается самое интересное стечение обстоятельств.
Ровно в этот день, как Форд не перенес нагрузок на психику, ЕЕ с утра
разыскивал по телефону какой-то официальный мужик. К вечеру нашел. И,
представившись майором чего-то там, сообщил, что "в ходе
оперативно-розыскных мероприятий обнаружена машина Жигули девятой
модели, владелицей которой, по неуточненным данным, является ..." И
предложил назавтра явиться по адресу с целью опознания.
О как! Спустя три года! Весть быстро облетела фирму и вызвала оживление.
Комментарии всякие разные. Главный инженер, который помнил, в каком
состоянии машина исчезла, сказал, что, может быть, машину и не стоит
забирать. А подарить ментам за проявленные героизм и мужество. Дешевле
выйдет.
Кто-то, наоборот, с надеждой предположил, что вдруг да за три года в
машине наконец-то поменяли свечи. Раз она еще ездит.
Все, короче, замерли в ожидании. Ага.
А дальше события развивались так. Приехала она к назначенному времени
куда надо. Ей говорят: идите на стоянку. Машину легко найдете. Там возле
нее мужик плачет.
Действительно. Возле какой-то девятки стоял мужик и натурально плакал.
Только машина была не ее.
Эксперт говорит: "Ну как же - не ваша! Вот же номер двигателя. Вот -
кузова! Все же соответствует! Даже цвет! "
ЕЕ говорит: "Не моя! Ну, то есть, моя, наверное. Но.... Не моя! "
Эксперт кричит: "Конечно - не ваша! Я сам такое первый раз вижу! Если уж
по совести, то это и не девятка вовсе! И - не Жигули! "
Короче. Машина была не просто вылизана. Полный тюнинг. Грамотный.
Никаких тебе синих писалок. Салон, руль, оптика, импортные кресла,
электрика. Это то, что сразу бросалось в глаза. Внутри, по словам того
же эксперта, из родных деталей в наличии были только номера двигателя и
кузова.
Мужик, который плакал, был "добросовестным приобретателем" Год назад он
за недорого наконец-то осуществил свою мечту. И в течении года доводил
ее до ума. С любовью и знанием дела. Вкладывая душу, руки и средства.
Довел, ага. Спасибо плану "перехват".
Ну, машину ей не сразу, конечно, отдали. Пока то-се, бумаги, протоколы.
Она спрашивает: а с мужиком-то, мол, чего? Дак чего, - говорят
сердобольные менты. - Закон суров, но справедлив. Не посадят, и то пусть
радуется.
Мужика того я видел. Ага. Пришел он как-то спустя немного к ЕЕ. С лицом,
как вот только что в одночасье всех родственников схоронил. То ли из
машины ему чего надо было забрать. То ли бумагу какую.
Полчаса он у нее в кабинете сидел. А вышел... Как бы это поточнее сказать?
Полная морда недоумения, вообщем. Обалдевший весь такой.
Ошалело-счастливый. И уходил, то оборачиваясь на дверь кабинета, то
разглядывая бумажки в трясущихся руках. Техпаспорт. Доверенность. И
ключи от Форда.
- Ну, знаешь, Леночка! - говорил генеральный как-то даже осуждающе. -
Никогда бы не заподозрил тебя в таком альтруизме.
- Ой, да о чем ты говоришь? Какой альтруизм? Ты видел, сколько мне эти
еноты с сервиса насчитали? Проще новую купить. И продавать ее в таком
виде - себе в убыток. И девятку мою ты видел. Впечатляет? А через годик
я ему девятку взад отдам. А ФордА заберу. Так что никакого
человеколюбия. Голый расчет!
Потом похлопала его по плечу и интригующим шепотом добавила:
- Если он из девятки такое сотворил, представляешь, чего он из ФордА
сделает? Вот мы с тобой через год письками со светофора и померяемся.
Счастливо засмеялась и пошла ругаться с японцами.
Ракетчик

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про жену, Анекдоты про японцев, Анекдоты про армию, Анекдоты про лошадей, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про дверь, Анекдоты про яйца, Анекдоты про деньги, Анекдоты про телефон, Анекдоты про жопу, Анекдоты про любовь, Анекдоты про смерть

  "kostya (shag)"  [2015-07-08 в 23:20]  рейтинг: +26
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Купил спортивную Акъюру, из тех, что меняет менталитет, когда
оказываешься внутри. Приборчик там есть такой специальный. Припарковал в
драйввее, поскольку гараж весь забит барахлом, наследием, так сказать,
говном нетленным. Ночью произошла буря, двухсотлетние дубы веточки
теряли, как девочки невинность. Ни одна веточка не осмелилась коснуться
моей новой игрушки. Провидение блин.
На следующую ночь буря повторилась. Я даже не волновался, я знал, что
моя новая Акъюра выше этого, и был прав.
И все-таки решил очистить гараж. За два дня справился, выкинул тонны две
ценнейшего раритета. Заехал. Открыл багажник. Крышка багажника
встретилась с крепежным винтом на поднятой двери гаража.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей, Анекдоты про дверь

  "Васечкин"  [2015-07-08 в 20:59]  рейтинг: +26
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Пишут дети в школе сочинение на тему Распорядок Дня.
Учитель читает Вовочкину работу:
... Встаю утром, одеваюсь, бегу на улицу делать зарядку, пртираю х-й тряпочкой,
потом завтракаю, иду в школу, после школы протираю х-й тряпочкой,делаю уроки.
Перед тем как пойти к друзьям, протираю х-й тряпочкой, играю в компьютеры,
встречаюсь с девочками, потом опять протираю х-й тряпочкой, обедаю, делаю уроки,
смотрю телевизор. Вечером опять протираю х-й тряпочкой и после ужина иду спать.
Учительница подзывает Вовочку и говорит: Я поняла все, кроме тряпочки...
- А... У меня папа прокурором работает, так нам на двери постоянно кто-то слово
Х-Й пишет... А вы что подумали?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про папу, Анекдоты про детей, Анекдоты про работу, Анекдоты про школу, Анекдоты про Вовочку, Анекдоты про дверь

  "zazazu"  [2015-07-07 в 19:12]  рейтинг: +35
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье.
Та: - Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про директора, Анекдоты про секретарш, Анекдоты про Ивана, Анекдоты про Иванова, Петрова и Сидорова, Анекдоты про дверь, Анекдоты про водку

  "imbrik"  [2015-07-06 в 17:24]  рейтинг: +20
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Едем мы с женой в метро. Встали мы там, где диван на 3-х человек
расчитан, а я встал ближе к дверям. Стоим, едем... чуем, какой-то запах
идет, а я понять не могу, вроде что-то знакомое, такоя ядренное, а
вспомнить не могу. Жена мол говорит, чувствуешь, клеем "Момент" пахнет.
Я думаю, точно... Едем дальше, воняет им все сильнее, аж в голову дает.
Я стою и смотрю, откуда могіт вонять. А около дверей, стоит НЕКТО, и
заметил я у ЭТОГО пакетик и он там чего-то мял в нем, т.е. было
отчетливо видно, что там что-то очень густое, а потм гляжу бац, он этим
пакетом себе нос и рот закрывает. Я подумал вот млин, таксекоманы
фиговы, совсем обнаглели, уже в общественных местах клей нюхают. Я
хватаю это чудо за рукав и говорю:
- Ты чего сука, клей тут нюхаешь? Пошел отсюда нафих, весь вагон
обвонял.
И сказал потом ему:
- Баран.
Он это нечто поворачивается ко мне и говорит сильно картавым голосом:
- Я не баран, я ОНА.
Конец сцены.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про жену, Анекдоты про Ивана, Анекдоты про дверь

  "Chezery"  [2015-07-05 в 18:04]  рейтинг: +11
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Ванечка приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает:
- Сынок, что с тобой, что-то случилось?
- Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил.
- А что ты отвечал?
- Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил, что это за птичка, я и не ответил!!!
Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая задница, и слышится голос:
- Угадайте, чей это папа пришел?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про папу, Анекдоты про детей, Анекдоты про школу, Анекдоты про дверь

  "greygod"  [2015-07-04 в 10:08]  рейтинг: 0
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Преславную историю рассказал мне вчера Aluf.
Итак, главного героя этой истории зовут Питер. Некрупный из себя русский
израильтянин с характером, жена и дочка в Канаде, сам же получает лучшее
в мире образование в Беер Шевском университете.
Как-то поехал Питер проведать семью. Поехал как турист, но в Канаде тут
же начал активно заниматься ПМЖ - нашел адвоката и стал собирать
документы.
Все шло хорошо, но тут случилось трагическое стечение обстоятельств.
Вначале для путешествий по Северной Америке Питер арендовал машину.
Потом его жена забыла в машине папочку со всеми этими бумагами. Ну и
взбрело ему в голову полюбоваться на Ниагарский водопад со стороны
Штатов. А канадским таможенникам в свою очередь взбрело в голову машинку
тщательно осмотреть.
Нашли они папочку, посмотрели Питеру в глаза пристально, и говорят: Нам
очень жаль, но в Канаду можете больше не приезжать.
Он и так, и эдак - не помогло. И семью упомянул, и залог 500 баксов за
машину - безрезультатно...
В общем, оказался наш герой в США, с канадскими долларами и билетом
Торонто - Нью Йорк - Тель Авив на руках.
Ну, для того, чтобы попасть обратно на историческую родину, достаточно
доехать на автомобиле до Нью Йорка и там сесть на самолет, и хер с ним,
с залогом.
Вот только карты нету, но это дело лекго поправимое.
Питер садится в машину, едет до близлежащего городка, заезжает на
заправку и заходит в магазин. Подходит к старичку-владельцу, обьясняет
ему ситуацию, уговаривает принять канадские доллары.
И тут из угла вываливается непонятный человек, и начинает его цеплять.
Мол, в чем проблема твоя, ты кто такой, и так далее, в сторону
уменьшения культуры общения. Причем владелец магазина в общем согласен
принять канадские деньги, а залетный американ непреклонен, наезжает и
сквернословит по-всякому.
Ну, Питер долго-то не стал терпеть, говорит - а ну-ка выйдем, то-ва-рищ.
Выходят, по дороге он американу намекает: все, ты попал, я русский, а
русские не сдаются!
Американ сразу подостыл, и отвечает: а что у тебя случилось-то? может,
помочь чем?
Зовут его, как оказалось, Джоном. В общем, приглашает Джон Питера к себе
домой. Прихватывают с собой пивка из магазина, подкатывают к дому,
вваливаются. В темном помещении виднеется еще более черный силуэт с
белыми зубами. Наш герой было подумал - все, хана.
Оказалось - нормально все, компаньон Джонов, негр.
Дальше они плюхаются в салоне и в хорошем темпе напиваются втроем.
Причем наш в общем себя прилично ведет, а Джону становится скучно -
драка-то сорвалась! Он докапывается до негра, и негр ему ломает
переносицу. После чего в темпе убегает к себе и закрывается в сортире.
А Джон ему за это вызывает наряд полиции.
Приходят полицейские, как с картинки - парни в шляпах с рельефным торсом,
обтянутым полицейской формой, вежливо стучат соседу в дверь, ждут, потом
говорят "ну раз никого дома нет, то мы пойдем", и уходят.
Джон хватает бейсбольную биту, заносит ее и паркуется под дверью соседа
своего. Затаился в ветвях, значит. Питер подустал, лег на диванчик и стал
засыпать. И, как это говорится, последнее, что он видел - был Джон с
битой на тропе войны, в засаде.
Утром, проснувшись, обнаружил себя бережно накрытым одеялом. Тут же
ощупал жопу - нет, вроде все нормально, если Джон вчера и засадил -
то не мне. Ну, а пока он просыпался, уже и туземцы подтянулись,
помирившиеся. У Джона - сизый нос сливкой и два роскошных фингала вокруг
глаз, которые он темными очечками прикрывает. Говорят, щас мы тебя будем
через границу проводить, для чего научим говорить ключевые фразы с
истинно Нью Йоркским прононсом.
Четыре часа натаскивали как попугая, пока, наконец, не остались довольны
результатом.
И отправились на пограничный пост.
Идут втроем: помятый негр, полночи не выходивший из сортира, Питер,
небритый два дня, и Джон, в темных очках и с разбитой мордой.
И в таком вот виде дефилируют по направлению к канадскому таможеннику, и
на вопрос о цели визита в Канаду Джон, обдавая таможню густым перегаром,
отвечает: "Едем играть в вашем казино и ебать ваших баб".
После чего их без вопросов пропускают в Канаду.
Там они еще немножко выпивают и прощаются. Хэппи Энд.
Так что - умеют отдельные американские товарищи активно отдыхать.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про жену, Анекдоты про детей, Анекдоты про соседей, Анекдоты про США, Анекдоты про русских, Анекдоты про американцев, Анекдоты про негров, Анекдоты про милицию, Анекдоты про учебу, Анекдоты про попугая, Анекдоты про войну, Анекдоты про самолет, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про дверь, Анекдоты про деньги, Анекдоты про пиво, Анекдоты про жопу



 


 
  Случайный анекдот
1945 год. Берлин. Бомбежка, а в спортивном магазине очередь за адидасовскими кроссовками. Вдруг в магазин влетает Штирлиц и минуя очередь покупает 2 пары. Мюллер спрашивает у Бормана: "Почему это Штирлиц без очереди подошел?" - А вы разве не знаете, что полковнику Исаеву присвоили звание героя Советского союза?...
  Реклама


Великие люди, афоризмы
Powered by «Сristal-dev»
2000-2019