Анекдоты про ... Самые смешные анекдоты ТОП-100 лучших анекдотов
Имя:
Пароль:
 
 
Сделать стартовой | В избранное
Самые смешные анекдоты  Анекдоты
Высказывания великих людей  Высказывания великих людей


Гороскоп сегодня  Гороскоп сегодня


Анекдоты про дверь



  "big big i am a jeep"  [2015-08-05 в 15:36]  рейтинг: +35
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
На dirty.ru в форуме сейчас народ вспоминает свои школьные годы. Вот
история оттуда очень понравилась:
однажды, нашей директрисе в голову пришла светлая идея - по одной
лестнице в одном крыле школы все дети должны только подниматься вверх, а
по другой лестнице в другом крыле только спускаться вниз. типа так и
красиво будет, и дисциплину воспитает у молодежи. естественно, какой
идиот будет обходить всю школу, если нужно подняться в кабинет, который
прямо над головой? все ходили как нормальные люди где попало и огорчали
тем самым директрису. тогда она распорядилась ставить на лестницах
дежурных, старшеклассников, что бы они не пропускали в ненужную сторону
(диоды, как я теперь понимаю). действительно стояли, не пускали. но
когда не пацаны дежурили, а девки, появлялся шанс проскочить, грешно
было им не воспользоваться и не попытаться прорваться, особенно если
сразу несколько человек ломанется. во время одного такого штурма,
дежурная десятиклассница неудачно меня толкнула, я пролетел вниз головой
с последнего четвертого этажа на третий и ебнулся лбом о супеньку.
полежал пару секунд, встал как зомби и опять ломанулся наверх, опять
против правил. пропускали все. через минут 10 прибежала медсестра,
отвели меня в медпункт.
мама дома была как раз, звонок, открывает дверь, друг игорь пилипенко
протягивает ей мой ранец и говорит "у антона соотрясение мозга и перелом
позвоночника, поэтому все это барахло ему уже не нужно, я вам принес,
чтобы не пропало".
а на самом деле кроме шишки ничего не было. но шишка была огромная.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про маму, Анекдоты про детей, Анекдоты про школу, Анекдоты про дверь

  "amir"  [2015-08-04 в 10:19]  рейтинг: +21
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Думают ор нот ту думают.
Есть у меня зверек дома Машкой звать, мама у нее боксер, а папа кобель.
Так вот пара ее закидонов.
У нее с моей мамой война идет за право занимать диван/кресло, Машка
хочет, мать гоняет. Ну и как-то раз, застав рыжую на диване, мать решила
ее наказать: привязала ее на длинный поводок к двери. А сами мы в
магазин ушли. Надо сказать, что поводок едва позволял Машке мордой
дотягиваться до косяка двери в зал, но не до самой двери. Теперь
представте картину представшую перед нами по возвращении: дверь в зал
открыта и в зале лужа. Это чудо ЗАДНИЦЕЙ открыла дверь, просунула зад в
зал и отомстила!
Другой случай. Ей 8 лет, она довольно спокойная, ее все соседи знают и
не боятся. По этому, когда я шибко поздно возвращаюсь домой, мне лень
цеплять ее на поводок и я пробую вывести ее так, "голой". Ага, хазер!
Она ни в какую не идет на улицу без поводка, а если настаиваю, убегает
на место и не подходит, но если надеть поводок радостно бежит гулять и
уже на улице спокойно бродит без поводка!
Кто-то еще сомневается, что собаки умеют думать?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про маму, Анекдоты про папу, Анекдоты про соседей, Анекдоты про собаку, Анекдоты про войну, Анекдоты про дверь, Анекдоты про водку

  "LA-girl"  [2015-08-02 в 04:36]  рейтинг: +25
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
На этот раз про медведей.
Зима, Суббота, 6 утра. Звонок в дверь.
Лениво плетусь к двери, на пороге приятель: - Петрович, (это я)
собирайся, егерь берлогу нашел, медведя поднимем. Вообще-то я легкий на
подъем, и для охоты или рыбалки у меня всегда все готово, но тут я
задумался. Обещал днем куда-то с сыном сходить.
Лирическое отступление.
Я не ханжа, и не говорю с умилением о диком мире. Предпочитаю зайцев в
виде рагу а тетерева и глухаря тушеным. А карбонад из кабаньего мяса или
жареные рябчики, да предварить это все рюмочкой. Это же песня!
Интересно, как активисты из "Гринпис" к жареным рябчикам относятся?
О медвежьей охоте.
В наших краях медведя добывают на овсах. Засевают поле овсом и рядом на
дереве устраивают лабаз. Это площадка из досок для охотников. Медведь
обязательно придет овсом подкормится. Но он очень осторожный зверь,
потому на лабазе нельзя курить и разговаривать. Перед охотой обязательно
помыться и надеть чистую одежду, иначе медведь учует человека и не
подойдет на выстрел. Я человек курящий. Представляете мои мученья -
несколько часов не курить! По этой причине я не большой любитель на
медведя на овсах ходить. А зимой найти берлогу и поднять медведя большая
удача. Это увлекательная и довольно опасная охота.
Говорят, раньше на медведя с рогатиной ходили. Интересно, как они его
(медведя) находили? Медведь зверь очень осторожный и человека за версту
обходит и никогда не нападает. Как же к медведю с рогатиной подойти,
если он встречи с вами не ищет, а, учуяв человека, убегает. Шатун,
пожалуй, исключение. Но это редчайшие случаи, лет пятнадцать назад
говорят, один был, но и то достоверность этих рассказов вызывает
сомнения.
Но отвлекся, далее...
Случай, конечно, редкий, даже уникальный поднять медведя из берлоги.
Но и сыну твердо обещал....
Обязательства, данные сыну, взяли верх. Не поехал.
Воскресенье, 8 утра, звонок в дверь.
На пороге тот же приятель и на руках у него МЕДВЕЖОНОК!!! Маленький,
сосунок еще.
Короче, в берлоге была медведица с двумя медвежатами.
Ну, если подняли зверя, пробудили от спячки, то обратно спать его не
уложишь!
Одного медвежонка забрал лесник к себе на кордон, а второго говорит,
сами пристраивайте.
Вот и принесли ко мне. В городскую квартиру!!! Пристроили!!!
Приятель ушел, а я остался со зверем. Зверь оказался добрым, неуклюжим и
очень симпатичным. Вся семья умилялась, как он смешно причмокивая, сосал
молоко из бутылки через детскую соску. Но не оставлять же его в
городской квартире. Надо куда-то пристраивать.
Воскресенье, после обеда.
На справку заказал телефон цирка на Цветном бульваре. От нас до Москвы
350 км.
Звоню, объясняю ситуацию. На другом конце провода просят - пожалуйста,
никому не предлагайте, мы его обязательно заберем. Просто сегодня
воскресенье, и мы уже не успеем, а в понедельник обязательно приедем.
Воскресенье, вечер.
Медвежонок чувствует себя прекрасно, в квартире освоился, занял место
возле моего кресла лежит и тихонечко посапывает. Воюю с сыновьями, они
хотят, чтобы он спал у них в комнате. Ночью слышу причмокивание, включаю
свет, медвежонок сосет накидку у кресла. Иду на кухню, грею молоко,
кормлю. За один раз высосал пол-литра молока. Интересно, у медведицы он
столько же высасывал?
Понедельник, после обеда.
Приехали двое из цирка, поохали, поблагодарили, выставили две бутылки
какой-то очень хорошей водки. На закуску было рагу из зайца. Я вздохнул
с облегчением. Пристроил зверя. Но без него квартира как-то сразу
опустела. А жил то у нас всего два дня.
Эпилог.
С того времени прошло девять лет. У меня уже внуки. Я человек не
сентиментальный, но иногда мне снится сон: - прихожу я с внуками в цирк,
там выступают медведи и один из них своим звериным чутьем узнает меня,
подходит и ложится у ног, как лежал медвежонком.
Или просто машет мне с арены своей мохнатой лапой.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про детей, Анекдоты про зайца, Анекдоты про медведей, Анекдоты про Иванова, Петрова и Сидорова, Анекдоты про бутылку, Анекдоты про дверь, Анекдоты про телефон, Анекдоты про охотника, Анекдоты про водку

  "Slan"  [2015-08-02 в 04:32]  рейтинг: +29
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Авторский анекдот:
- Отгадай загадку: "Без окон, без дверей, полна жопа мудаков"
- Не знаю...
- Наша Дума!
- А почему "Без окон, без дверей? "
- Ну вот, и ты тоже... Хоть кто бы спросил - почему мудаков?
(c) Mpanf

Анекдот в рубриках: Анекдоты про дверь, Анекдоты про жопу

  "slash"  [2015-08-01 в 08:35]  рейтинг: +40
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
КЛЮЧ
Один из наших дверных ключей плохо входил в замочную скважину. Я к этому
относился спокойно, это даже будило приятные мужские мысли. Но, может, у
супруги подобные мысли были менее приятными или отсутствовали начисто. И
она задолбала стандартным женским заклинанием "Ну, сделай хоть
что-нибудь!".
Скрепя сердце в груди и тиски на верстаке, я подрихтовал ключ до
необходимой кондиции. Заодно и пополнил толковый словарь 5-летней дочи,
которая мне ассистировала, подавая рашпили: мы освоили новое слово -
"ПОДРИХТОВАТЬ". Как удалить ненужное.
И как раз в эти дни наша семья находилась в стадии принятия сложного
решения: доча требовала прибавления семейства, угрожая вырасти
эгоисткой. Прибавления - если не братиком, то хотя бы котиком. Жена
почти сломалась и уже созрела взять котенка мужеска полу. Я возражал,
дескать, он через полгодика вымашет в котяру, озабоченного продлением
рода. Да станет беспардонно полировать языком до зеркального блеска свои
Эти Самые. И не постесняется даже при ребенке расчехлять главный калибр,
являя всем (извините за натурализм!) красную боеголовку, да противным
мяуканьем требовать цель в виде пушистой милашки. Жена ответила,
дескать, кота можно кастрировать. Я возмутился таким надругательством
над самцом. Супруга перешла на мою гнусную "личность с мыслій только об
одном". Но тут вмешалась доча:
- Кастрировать кота - это что, его ПОДРИХТОВАТЬ?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужа, Анекдоты про жену, Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про детей, Анекдоты про дверь

  "2009"  [2015-07-31 в 19:27]  рейтинг: +16
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Польский публичный дом. Мадам стучит в дверь номера:
- Пани Зося, пан Ковальский еще не кончил?
- Нет, еще не кончил!
- Не давайте ему кончить - у него злотые фальшивые!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про дверь

  "2011"  [2015-07-30 в 18:56]  рейтинг: +34
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
ГОРЕ ОТ УМА
Интеллигенты всегда страдают больше представителей других классов.
Может, потому, что прослойку давят со всех сторон. Но скорее это - Божье
наказание за втравливание народ в мерзость революций.
А вот и конкретный пример.
Мой сотрудник по НИИ Игорь Б. купил квартиру в кооперативной
новостройке. Когда заселился - увы, на улице даже глубокой осенью было
теплее: там еще хоть кое как грело солнышко, а в гостиной под окном
сиротливо жался радиатор отопления, предназначенный для туалета -
всего-ничего 4 ребра. Да если б у Адама было столько ребер, мы бы
никогда не узнали, что за прелесть это - женщина! , а педерастия в
обществе шкалила б до 100 % !
Но, как говорится, на свете не без добрых людей - кто-то вывел Игоря на
синяка, который согласился довольно недорого продать нормальную батарею,
ребер на 16. Синяк-продавец взял задаток и попросил Игоря как покупателя
помочь поднести покупку со склада неподалеку.
"Складом неподалеку" оказалась пустая квартира в соседней кооперативной
недостройке. Продавец просто взломал дверь и при дрожащем от страха
покупателе свинтил радиатор. Бедный Игорь дрожал вовсе не зря: если б
его застукали во время этого экса и выноса, то срок бы он, интеллигент,
получил куда поболее гегемона: не только за грабеж и воровство, но еще и
за скупку краденого.
© Алик, научный сотрудник

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про соседей, Анекдоты про продавцов, Анекдоты про ежика, Анекдоты про туалет, Анекдоты про дверь

  "idoru"  [2015-07-28 в 08:37]  рейтинг: +25
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
43 год. Избушка лесника. Сидит лесник, стук в дверь.
- Кто там ?
- Партизаны.
- A сколько вас ?
- Цванцих!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про дверь

  "SuperDancer"  [2015-07-26 в 20:58]  рейтинг: +25
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Стук в дверь:
- Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
- Разве это жизнь?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про дверь

  "zeo"  [2015-07-25 в 11:44]  рейтинг: +37
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Муж (М) с женой (Ж) сидят, смотрят телевизор. Звонок в дверь, жена пошла открывать. На пороге сосед(С).
(С) Раскрой халатик, я тебе 1000 баксов дам.
(Ж) подумала,подумала и раскрыла халатик.
Получила заработанные деллары. Возвращается к мужу.
(М). Жена, кто там?
(Ж). Да соседка за солью заходила.
(М). А я думал сосед снизу, долг принес. 1000 долларов.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужа, Анекдоты про жену, Анекдоты про соседей, Анекдоты про дверь



 


 
  Случайный анекдот
Полуроссиянке
1. Зачем же они, украинцы, навязывают дискуссии на не
предназначенных для этого сайтах, анекдот.ру например. Повыпендриваться?
2. Юрий Долгорукий правил в Суздале еще при отце своем Владимире
Мономахе, "прогнать" его туда кроме Киевского князя никто не посмел бы,
и татар в глаза не видел, так как помер в 1157 году, а татары появились
на Руси в 1224 г...
  Реклама


Великие люди, афоризмы
Powered by «Сristal-dev»
2000-2018